~ ВНИМАНИЕ ~ У МЕНЯ НЕТ ЦЕНЗУРЫ! ~ НЕТ РЕКЛАМЫ! ~ НЕТ ПОЛИТИКИ! ~ ВНИМАНИЕ ~
25 сентября 2009
7 мистических свойств денег
Hикогда не лезь не в свое дело!
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел.
Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья.
После первого дня приема лекарства конь не выздоровел.
Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер, – Это надо отпраздновать!
По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: Hикогда не лезь не в свое дело!
***
АРОМАТЫ, АРОМАТЫ…
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел.
О нестандартном применении продукции…
21 сентября 2009
Ваш дедушка Мороз
*
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.
*
Муж с женой собираются на вечеринку.
*
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
*
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит: - В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.
*
- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...
*
- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...
***
Разговор в курилке двух бухгалтеров.
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
***
Спустился Бог на землю и видит все торгуют, пьют, кругом разврат, совсем веры нет.
Поднялся он к себе, созвал своих помощников и говорит:
- Cоберите всех я даю ровно месяц, если на земле ничего не изменится будет Всемирный Потоп.
Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне.
Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит:
-Христиане, среди нас бытует разврат, обман, пьянство, вы не соблюдаете Божьих Законов! Мы должны каждый день молиться в течение месяца, чтобы искупить все свои грехи перед Богом иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Имам собрал всех мусульман и говорит: - Правоверные, среди нас бытует разврат, обман, пьянство, вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом иначе на земле будет Всемирный Потоп!
Главный раввин собрал всех евреев и говорит: - Евреи у нас с вами ровно месяц научиться жить под водой!!!
***
А гроши печатать - це не божье дило…
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
У психоаналитика.
Встречаются два друга, которые давно не виделись.
— Как отличить осторожность от трусости?
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен: при костюме, с кожаным кейсом…
Базарчик на Рублевке.
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: — Как дела?
Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег.
Оптимист – это тот, кто на кладбище вместо крестов видит «плюсики».
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания.
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога.
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Коммерческий проект.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Входит посетитель к психотерапевту.
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет.
Учительница заходит в класс.
Встречаются два приятеля — один бедный, другой новый русский.
Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором...”.
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”.
Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
"Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема - как получить их обратно."
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Бизнесмен говорит психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от нового расского:
Встречаются два предпринимателя и один другому говорит:
Налоговый полицейский спрашивает у главбуха: — Так, вас зовут Нина Викторовна Петрова?
- Вы ищете нового бухгалтера?
Разговаривают сотрудники фирмы: — Ты знаешь, умер наш шеф!
Едет новый русский на “Порше” по Италии.
09 сентября 2009
Фразы
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Женатый мужчина - как кот ученый:
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?...
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову.
Жизнь прекрасна!
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Когда есть мозги - это хорошо!
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее".
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он Тебя застает.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.
Какая разница между мужчиной и ребенком?
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
- Почему Германия дала миру так много философов?
Ведь можем, когда не надо!
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа).
Не спрашивай по ком гудит трансформатор - это глупый вопрос, он гудит сам по себе...
Хочешь знать правду?
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Осень этим летом удалась на славу...
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
X
Холодная голова чистым рукам покоя не дает!
А я маракуйя!
1 сентября, 1 класс.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!!
Помните фильм «Вспомнить всё» со Шварценнегером?
31 декабря.
Стою на асфальте я
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Черные анекдоты
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
Тонет корабль.
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел!
Прыжки с парашютом.
Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу: - Не могли бы вы взвесить?
Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
Он не хотел идти в сад.
Объявление:
Тюрьма.
- Мама, а я сегодня видел бабушку.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх.
05 сентября 2009
Жизнь - она как пресловутая избушка...
Пошeл ты в жопу - раздражeнно сказал водитель "Запорожца", мигавшему фарами сзади "Мерседесу", и резко нажал на тормоза...
*
В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.
В мире есть только одна девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.
*
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах.
*
Дорогие москвичи!
*
Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.
M: - ...???...!!!...AAA... ...
Еврей просит у Бога ребенка.
- А что тебе в девушках больше всего нравится?
На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину.
*
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
*
Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!
*
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
*
Разговорились два летейнанта: -Как дела?
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
***