Дракон и Витязь

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!…

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» - думал он, спеша к выходу. - «Ан помнят еще. Не забыли.»

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох, уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это… - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь…

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов…

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие… А ты… - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди…

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские…

Xочешь я тебя поцелую?

Идет Красная Шапочка по лесу.

Навстречу ей Серый волк: - Kак же тебе, Красная Шапочка, не страшно. Так поздно в лесу одна.

- A чего мне боятья? Денег у меня все равно нет. А секс я люблю!

***

Идет Красная Шапочка по лесу.

Шапка набекрень, один чулок спущен.

Корзиной размахивает, сигареткой попыхивает.

Навстречу Серый Волк.

Увидел Красную Шапочку, облизнулся и говорит: - А хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?

- В корзинку что ли?

Невероятно...

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.

После третьей метки муж говорит:  - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку... 

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. 

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться и.  посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! 

Они постучали в дверь и услышали голос:  - Входите. 

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин.

На диване сидел человек. 

- Это вы разбили мое окно? - спросил он. 

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. 

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.  За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. 

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! 

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. 

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. 

- Считай, что сделано, - ответил джинн. 

- А какое твое желание? - обратился к нему муж. 

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.  Я хочу твою жену! 

Муж посмотрел на жену и говорит:  - Ну что ж, мы получили кучу денег, все эти дома - я не против. 

Джин потащил жену наверх...

Через пару часов неистового секса он спросил:  - Сколько лет твоему мужу? 

- 35, - еле прошептала она. 

- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

 Чем больше слёз, тем больше облегченье!

Чудовища вида ужасного

Схватили ребенка несчастного

И стали безжалостно бить его,

И стали душить и топить его...

В болото толкать комариное,

На кучу сажать муравьиную,

Травить его злыми собаками,

Кормить его тухлыми раками...

Тут ночь опустилась холодная,

Завыли шакалы голодные,

И крыльями совы захлопали,

И волки ногами затопали...

И жабы в болоте заквакали,

И глупые дети заплакали...

Взмолился тут мальчик задушенный,

Собаками злыми укушенный,

Запуганный страшными масками

И глупыми детскими сказками

Помилуй меня, о Чудовище!

Скажу я тебе, где сокровище:

Зарыто наследство старушкино

Под камнем... Hа площади Пушкина!

Алексей Серебряков

   Знаменитый актер Алексей Серебряков, который несколько месяцев назад принял гражданство Канады, прилетел в Москву на премьеру картины.

"Энергия раздражения просто висит над Москвой, над огромным количеством людей...".

   "Энергия раздражения просто висит над Москвой, над огромным количеством людей, которые стоят в многочасовых пробках и ненавидят весь мир", - рассказал Серебряков. Артист эмигрировал вместе со своей семьей - женой, падчерицей Дашей и приемными сыновьями Степаном и Данилой.

   Он уверен за их безопасность, что на детей не набросится маньяк в Битцевском парке. По его словам, в Канаде дети стали больше улыбаться незнакомым людям. В Москве Серебряков навещает родителей, и приедет еще обязательно, если будут предложения по работе. В этом году он был в Москве шесть раз.

   — За последний год — шесть раз. У меня здесь мама, у меня здесь теща, у меня здесь собаки, много всяких обязанностей. Это первое. Второе — конечно, работа. Если появится работа, ради которой я захочу прийти к жене и детям и сказать: ребята, вы знаете, но в ближайшие два месяца я буду в Москве работать, то они поймут. А для меня это будет шанс сделать что-то, за что ни мне, ни им не будет стыдно, за что они, может быть, будут даже гордиться. Я бы очень хотел, чтобы мои дети мною гордились.

Очень хотел бы.

Алексей Серебряков рассказал о жизни после миграции в Канадy - 3 октября 2012 - «Аргументы.ру»

Алексей Серебряков с семьей ужe в Канадe - молодец!

Алексей Серебряков перевез (HE сбежал!!!) свою семью – жену Марию, дочь Дарью и сыновей Степана и Данилу – в Канаду.

Основная причина – недовольство ситуацией в стране.

«У нас абсолютно рабская психология! А демократия – это ответственность, – объясняет Алексей Серебряков, почему в России по-прежнему авторитаризм.

– Народ в лучшем случае делегирует кого-то во власть. Мол, вот мы тебя выбрали – ты за всё и отвечай, решай наши проблемы! Демократия – это принятие решения на основе знаний, четкого понимания, между чем и чем ты выбираешь. А я лично не вижу сегодня повального желания людей образовываться, развиваться, повышать свою квалификацию, работать и, в конце концов, нести ответственность – в том числе за страну, за власть. А тех, кто хочет – капля в море».

Алексей Серебряков мечтает, чтобы его дети росли в мире, где ценятся знания, трудолюбие и где «не обязательно толкаться локтями, хамить, быть агрессивными и бояться людей».

«Уличная идеология цивилизованной страны – это доброжелательность и терпимость, то, чего так недостает в России, – считает Серебряков.

– К сожалению, здесь, как бы я ни изолировал своих детей, от хамства и агрессии их не защитишь. Это в воздухе. Хам победил».

Звезда «Бандитского Петербурга» заявил «АиФ», что не хочет больше ждать, когда народ поумнеет.

«Часто в России говорят о том, что улыбки в западных странах искусственные. Но по мне уж лучше искусственные улыбки, чем искренняя злоба», – подчеркивает актер.

*

Алексей, Вы АБСОЛЮТНО правы.

Cчacтья BAM Алексей...

Счастья и достойного общества Вам и Вашим близким!

С надеждой на встречу на киноэкране! - Alex.

Курa “Рябa”

Жили - были дед и баба…
Скромный дом в три этажа.

Джип имели, два “Сааба” и “Порше” для куража.

Баба солнечные ванны принимает у реки,

Баксами набив карманы, посещает бутики...

Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод.

От Версаче ходит в тройке, только основной доход,

Обеспечила несушка, кличка “Ряба” - в гараже,

Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже!

Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь!

Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь!

Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра, глаз орла,

Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла!

Обнулив амбар соседа - pэкет - золотое дно!

Мышь наехала на деда: - “С двух яиц - отдашь одно!”

Дед пожаловался крыше: - “Эй, братва, в натуре, слышь?

Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь!"

Крыша забивает стрелку…

Мышь, подсев на беспредел, начинает перестрелку...
Голливуд бы обалдел!

Результат - шальная пуля.

Плачет баба, плачет дед…

Был доход, а нынче дуля!

Куры “Рябы” больше нет...