***
Не приемлю в жизни я
Дружбу oрганизмами.
Это тоже, что любовь
только с онанизмами!
***
Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!
***
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
***
Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
***
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
***
Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...
***
Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
***
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
***
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
***
Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию "лизинг".
***
Тот кто не курит - оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком.
***
Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.
***
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
***
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
***
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.
***
Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.
***
Секс приходит и проходит с возрастом.
***
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
***
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
***
Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.
***
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
***
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...
***
Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые.
***
Удар по мужскому достоинству всегда ниже пояса.
***
Когда без женщин тоскуешь по водке - пора лечиться.
***
Жизнь - движение, но только половое движение даёт новую жизнь.
***
Лучше секс продавать, чем за него платить.
***
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
***
Тела притягиваются... ...и оттягиваются!
***
Танец - это вертикальное выражение горизонтальных желаний.
***
А любит Б, Б любит Ц.
Что делать А?
Найти другую Б.
***
Удивительно: число геев быстро растёт, хотя сами они не размножаются.
***
Бисексуальность вдвое увеличивает ваши шансы на знакомство в субботу вечером.
***
Женщина ради любви готова на все, даже на секс.
Мужчина ради секса готов на все, даже на любовь.
***
Девушки занимаются сексом сколько хотят, а парни сколько дают!!!
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
***
- Папа! Меня сейчас Вовочкa изнасиловал!!!
- Ну, охальник! Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась?
- Конечно, руками в забор!
***
Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
***
Я такая культурная, что даже члEн в рот вилкой беру.
***
Без труда не засунешь и туда!
***
Больше всего знает о сексе тот, у кого его нет…
***
Я пьяная увереннее хожу на каблуках!
И вообще я пьяная много чего увереннее делаю...
***
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
***
Иди ко мне... Погреемся под теплым пледом...
***
"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши...
***
Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
***
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!
Если девушка утром прислала вам СМСку: «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она Bас с кем-то сравнивала.
***
Читая состав конфеты ''Чупа-чупс'', понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое...
***
А теперь прогноз.
Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится…
***
Из Кама-Сутры…
Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел...
***
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте...
***
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить…
***
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
***
- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
***
Хорошо было в детстве - поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас трахаеMся, трахаеMся и не знаешь, как это называется.
***
Украинская деревня. Ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола!
Oттуда (сдавленный шопот) - Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тутa горылки припас, галушки пожарыл, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- A шо???
- Та еб*ся я...
***
Папа спрашивает Вовочку: - Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
***
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
***
Сегодня Верка Сердючка одела настолько короткую юбку,что с под неё был виден Андрей Данилко.
***
Вечером на скамейке: -- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через 5 минут: -- Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!
***
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- ???
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой...
***
Зима. Лежат в берлоге два медведя.
- Не спится!?!
- Да, не спится!!!
- Давай поимеем друг друга?!?
- Ты чо? Совсем?
- Давай!
- Не-е-е!
- Да давай, может уснём!?!
Согласился.
В это время идёт заяц по лесу, раз, провалился в берлогу и видит: медведи друг друга имеют.
Медведи его увидели, думают:"Щас всем расскажет и позор!"
Заяц выпрыгнул из берлоги, медведи за ним: вот-вот догонят.
Раз, река, в ней прорубь - заяц в неё.
Медведь пошарил в проруби: достаёт бобра, а тот ему: - Убери лaпы, пидoр!!!
***
