***
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
***
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
***
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно...
Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
***
- Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
***
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, все не как у людей...
***
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов.
Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
***
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны - болезней есть всего две:
Х...Я и П...Ц.
П...Ц вообще не лечится, а Х...Я сама проходит.
***
Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.
***
Девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
***
Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
***
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
***
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
***
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
***
Приходит мужик в банк и говорит: - Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию: - В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - пидары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пидарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!
***
- Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!!!
- Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.
***
Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
***
Разговаривают два мужика.
Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...
***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
***
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
***
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
***
Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
***
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли.
***
Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего собственного, то 50 г муравьёв можно послать за бутылкой пива.
***
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!
***
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???
***
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
***
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
***
Нью–Йорк.
Экскурсионный автобус с одесскими туристами.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Дима, не с твоим счастьем…
***
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски.
Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в Cредиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?"
А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."
***
Девушка лет 20 приходит к доктору: - Доктор как это рожать, больно?
- Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок...
- Ну хоть примерно скажите...
- Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно?
- Немного...
- А теперь натяните на затылок.
***
Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
***
Выходит из туалета секретарша.
А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?
...и дружный коллектив незамедлительно подсказал где....
***
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
***
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит.
Поднимают.
Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я!
***
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Всем стоять! Это ограбление!
- Ой! Вы не поверите! Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!
- Ой! Вы не поверите...
***
Встречаются две блондинки: - Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
***
Сидит мужик зимой в туалете.
Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
***
Два мужика беседуют за бутылкой: - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
***
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
***
Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".
***
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
***
Два друга идут по улице...
Мимо проходит симпатичнаядевушка...
Один поворачивается к дркгому и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тожедолго ржал!
***
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка.
Из нее вылетают два амбала,хватают девчонку и смываются.
В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
***
Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно): - А почему 2-е?
Жена: - Да потому, что ты - мудак!
***
Встречаются американец,русский и грузин - зашел разговор о женщинах...
Американец: - У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!
Русский: - У меня-сколько звезд на небе!
Грузин: - Крупа манка знаешь? Сэм мэшков!!!
***
Суббота.
Утро.
Лень.
Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
***
Мужик свалился за борт.
Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку.
Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
Мужик: - А что это там всплыло?
Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом...
***
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
***
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
***
Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!
***
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!!!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мать, яйца купить забыла...".
***
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
***
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
***
Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - ЯЯяяяя? КОМУ???
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
***
В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья.
И когда она нагибалась, чтобыпередать водителю деньги - были видны все ее прелести.
Сзади сиделчеловек кавказкой национальности, который несколько раз просил еепередать деньги за билет.
Когда девушка возмутилась, что он уже заплатилза проезд.
Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная отпояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценкупо поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,посвящённой варлаамитско-паламитской полемикеи написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
***
Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.
Она советует: "Привяжи к члeну два карандаша и всё получится".
После секса разговаривают две половых губы этой дамы: - Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз!
***
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!
***
- Дорогой! Просыпайся!!! Просыпайся!!!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
***
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
***
А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.
***
- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.
***
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют, неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
Они окликают его: - Молодой человек, постойте! Где вы находитесь?! Как вы себя ведете?! Вы же в храме искусства! Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... Bоспитать ее в духе гуманизма, привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...
***
