Сайт о народном герое - Штирлиц

***

Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
________________________________________
Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои.

Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон.

Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку.

Штирлиц сделал это сознательно.

Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке.

А об обоях будет молчать.
________________________________________
В дверь кто-то настойчиво постучал.

Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
________________________________________
- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то
Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я
чего-нибудь лишнего?"
________________________________________
Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась.

Штирлиц толкнул сильнее.

Результат тот же.

Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом.

Дверь не открылась.
- Заперто, - решил Штирлиц.
________________________________________
Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.
________________________________________
Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой.

Раздался выстрел.

Обливаясь кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.
________________________________________
Глубокая ночь.

Стук в дверь.

Открывает хозяин.

На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
- У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин
визитеру.
________________________________________
Штирлиц проснулся в тюремной камере.

Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.

После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".

В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
________________________________________
Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки.

Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи.

Но сейчас Вам не отвертеться!

Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
________________________________________
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.

Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди.

Гестаповцы очень возмущались этим.

Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
________________________________________
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
________________________________________
Штирлиц неделю не появлялся на работе.

Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки.

Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
________________________________________
К даче Штирлица подъехала машина.

Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев.

Он постучал в дверь.

"Кто вам нужен?" - спросили из-за двери.

"Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер.
"А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц.

Мюллер выругался, сел в машину и уехал.

Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
________________________________________
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.

"Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей.

Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

"Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!" - закричал первый.

И тут началась драка.
________________________________________
Штирлиц шел по Берлину.

Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
________________________________________
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна."

Штирлиц отвечает: "Есть" - и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."

Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
________________________________________
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?"

- "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей-
фа секретные документы?"

- "Так точно, товарищ Сталин."

- "Так положите на место, люди волнуются."
________________________________________
- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.
________________________________________
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз.

Ампула с ядом во рту не разбивалась...
________________________________________
Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего
на столе и играющего на балалайке.

"Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."
________________________________________
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер.

Штирлиц задумался.

Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер.

И если знает, то кто ему сказал.

Может быть Кальтебрунер?

Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
________________________________________
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
________________________________________
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.

Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи.

Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
________________________________________
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак".

Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
________________________________________
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле.

А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
________________________________________
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."
________________________________________
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой высовывались красные трусы.

И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
________________________________________
Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.
________________________________________
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро
исправляет на "Hi Hitler!!!"
________________________________________
Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae^fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
________________________________________
- А ты вернeшь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок.
- Б*я буду!
Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц ещe никогда не возвращал долгов.
________________________________________
Вербуя Штирлица, Мюллер задаeт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
________________________________________
До Штирлица не дошло письмо из Центра.

Он перечитал ещя раз, но вся равно не дошло.
________________________________________
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
________________________________________
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.

Возле него назойливо жужжала муха.

Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно.

"Совсем как Плейшнер", - подумал Штирлиц.
________________________________________
"Где же этот яд?", - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку "Беломора".
________________________________________
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
________________________________________
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел:
"Резиденция советской разведки".
- Гласность, - догадался Штирлиц.
________________________________________
1942-й год.

У берегов фашисткой Германии взрывается танкер.

На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
________________________________________
Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал
Штирлиц.
________________________________________
Штирлиц погладил кошку.

Кошка сдохла.

"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
________________________________________
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер, - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
________________________________________
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру.

Там никого не оказалось.
Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.
________________________________________
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу.

Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат.

Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату, - подумал Штирлиц.
________________________________________
Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил
светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной.

Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат.

Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году, 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии".
________________________________________
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой
красноармейской форме двигался Штирлиц.

Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.
________________________________________
После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.
________________________________________
Штирлиц подошел к окну.

Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".
________________________________________
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.

"Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц.

Стоял июль 1944 года.
________________________________________
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт.

Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
- В отпуск, - подумал Штирлиц.
________________________________________
Ночь, рейхсканцелярия.

В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах.

Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово "ДУРАК".

Голос диктора за кадром: - Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!
________________________________________
- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.
________________________________________
Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира.

Его неудержимо рвало на родину.
________________________________________
Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку.
Он обернулся и увидел асфальт.
________________________________________
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.
________________________________________
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
________________________________________
Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал
раздавшееся из сугроба шипение.

Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь.

И только через 5 минут он вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.
________________________________________
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
________________________________________
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
***
Штирлиц. Сайт о народном герое

***

Вы дOлжHы K людяM OTHOCиTьCя TAK... KAK...

***

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции.
Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",
покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад" и "Ара безумно счастлив".
***
яичница по холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
***
Спонсор сегодняшнего выпуска мазь "Д´Артаньян".

Д´Артаньян!

Три своего мушкетера!!!
***
Bстертились два другана: - Kак дела, жизнь...

Tут один гвоорит: - Hе поверишь удалось таки!

- что удалось?

- Tещу замочил!

- да ладно...

- Hе веришь, пойдем покажу.
ПРиезжают к нему на дачу, идут на задний дворик, друган видит посреди холм и задница торчит.

- Слушай а че ты ее задницу не закопал?
- Tак велосипед удобно ставить.
***
Все никак не соберусь контактные линзы сделать.
В них блевать куда как сподручнее!
Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
***
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... Hо как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
***
Oдин нарик звонит другому: - привет, ты где?
- Hа дне рождения!
- Oпа! A где оно?

- ДНО РОЖДЕНИЯ?
***
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
***
- Девушка, у вас булки сладкие?
- У меня и между булок не кисло!
***
До 5-ти лет я думал, что меня зовут Заткнись...
***
Bстречаются два клитора:
- Cлушай, ходят слухи, что ты стал фригидным.
- да ну, ерунда, откуда такая информация?
- да так, болтают злые языки.
***
- Как можно спасти тонущего спамера?
- Просто убрать ногу с его головы...
***
Все надо делать с юмором! - сказал палач рубя голову дольками...
***
Вчера московский Басманный суд вынес решение по делу известного спамера.
Спамер приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлиннению пениса.
***
Ростова Ржевскому:
- Поручик, Вы должны к людям относиться так, как хотели бы, чтобы они к Вам относились...
- Мне чё, у всех х*й сосать?
***
Осень.

Нью-Йорк.

Холодно, дует ветер и хлещет дождь.

Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
***
Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
- Откуда взяли деньги?
- Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
***
Вести из Киргизии:

Mногочисленная армия саранчи уничтожила все запасы
конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в
Турцию за дубленками...
***
Пошел мужик в поликлинику анализ кала сдавать в спичечном коробке.
И пропал...

Три дня жена его ищет, нашла в хирургическом.
Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: - Вася. да как же ты так? Kто тебя?
Он: - Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...
***
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчаc разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
***
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
***
Морг.

Вторую неделю нет "завоза".
Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны, на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того...

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события.
Тут снова "завоз" - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии.
Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши, типа, не поймут ну совсем.

Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек,
галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается...
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек!

Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
***
Идет зайчик мимо ручейка.

Видит, рыбка золотая в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
"Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!", - молвит рыбка.
"Неа", - отвечает заяц - "Не отпущу".
"Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!", - взмолилась рыбка.
"Ну ладно, тогда отпущу", - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
"Эй, а желание?", - спрашивает удивленная рыбка.
Заяц - "Умри, сука!"
***
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И УЕ*ЫВАЙ!!!
***
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна.

Намокнут еще...
***
- Сын, скажи мне чесно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь.
***
Берлога медведей.

Папа-медведь читает газету,
мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок
играет.

Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кроBати и из под нее достает два
человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит
разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи?
- Да, какие тут на-хер медведи!
***
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
***
А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
А кому понравится, что в жопу вставляют руку и
начинают тобой манипулировать??!!!
***
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
***
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
***
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ.

СЕКС ЛЮБЛЮ.
***
В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями?
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
***
У входа в синагогу табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано:

"Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!"
***
Умирает старый еврей Рабинович.

Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри, по–моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу…
Проходит сколько–то времени, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом…
***
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.
***
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу.
***
Судья:
- Причина развода?
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
***
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно "Джей Ло", не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно "ДиБил".
***
Сидит бабка и дед за столом и едят.

Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу.
- За что?
- Чтоб не чавкала!
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!
***
Сидят два обкура в кино.
Начинается медленное утемнение зала.
Один другому:
— А прикинь, счас этот чел в будке так ме–е–едленно тянет вилку из розетки…
***
- What does a couple of lovers in a boat and american beer have in common?
– They're both fucking close to water!
***
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что–то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
***
Генеральная репетиция оркестра перед премьерой.
Дирижер бегает–носится, всех собирает — нету Первой Скрипки!

Покричал, всюду поглядел — ну нету и нету Первой Скрипки.

Ужас.

Тут Вторая Скрипка к нему подходит и говорит:
— Марк Исакович, эта ваша Первая Скрипка в туалете на втором этаже онанизмом занимается.
Тот побежал, побежал...

Распахивает дверь — действительно, Первая Скрипка сидит и дрочит!
Дирижер ему: — Боже мой, какой позор, и вот это–вот моя Первая Скрипка?!! Какой ужас, стыд–то какой!!! Мягче кисть, выше локоть!!! И это моя Первая Скрипка…
***
Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом?

– Скучно…
***
Пришел мужик в секс шоп.
–Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
–Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
–А чем хороша?
–Кусается, царапается – как настоящая.
–О! Kлево, беру, заверните.
–Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
–Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
–Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
–Не вопрос!
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
–Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
–А в чём искусственный интеллект выражается?
–Не дает!
***
Мальчик-даун поймал золотую рыбку.
Она ему говорит: "Oтпусти меня в море, исполню три твоих желания". Мальчик, отрывая плавники один за другим:
"лети, лети, лепесток, через запад на восток…"
***
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!
***
Грузин подарил на 16 лет сыну пистолет.
Вскоре тот приходит из школы и говорит: — Папа, мне Вано предложил поменяться, он мне свой "Pолекс" за две тыщщи, а я ему пистолет, он же дешевле, уах!
Папа ему отвечает: — Сына, к тебе ночью придут, скажут " Я твой мам е*ал, я твой пап е*ал!" Ты им что скажешь – "пол–второго"?
***
— Name.
— Abu Salah.
— Sex.
— 3–4 times a week.
— No, no,no. Male or female?
— Male, female… Camel sometimes…
***
Двум алкашам приспичило поссать, а они оба в умат.

Один ширинку ковыряет–ковыряет, расстегнуть не может.

Говорит: — Слыш, кореш, помогай, расстегнуть не могу.
Ну второй полез ему в район паха, ковыряет–ковыряет, попал рукой в карман.

А у того в кармане огурец.

Достаёт, значит, второй алкаш у первого огурец из кармана и говорит:

— Слыш, кореш, такая фигня получилась, похоже, я тебе х*й оторвал.
Первый: — Да? То–то я чую, кровища по ногам так и хлещет!

***

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку.

В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес;

и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться;

и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться...

Ги де Мопассап

Волк ее встретил.

Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную.

Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела...

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала.

Она была одна.

Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы;

в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера.

Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом.

Волк в страхе побежал.

Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой...

Ярослав Гашек

- Э¬х, и что же я наделал? - бормотал Волк.
- Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь...

Tа дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером.

Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели.

На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки...

В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю...

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему
на кровать.

Они вдыхали знакомый аромат коньяка.

В этом коньяке была
тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек.

Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она.

- Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал.

Он был с ней согласен...

***

Анекдоты - XA-XA-XA

***

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных...
- Вы не понимаете, доктор, я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр, - a какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент, - Вы что, меня за гомика принимаете?

***
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

***
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

***
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

***
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

***

— Кого хороните?
— Да тещу…
— А чё на боку лежит?
— На спине храпит
***
— Доктор, у меня печень пошаливает…
— Одеколон пьёте?
— Пью! Не помогает...
***
Плывут пароходы — привет Мальчишу,
летят самолеты — привет Мальчишу,
идут некрофилы… — остановились…
***
Спокойной ночи, малыши:
— что–то Хрюши давно нет.
— грипует наверное…
***
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
***
— Доктор, меня все передразнивают!
— Доооктор, меня все передрааазнивают…
***
На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку призеров.
***
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
***
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он вынул нож и стал настаивать на сексе, a я достала пистолет и ПОБЕДИЛА ДРУЖБА!
***
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
***
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
***
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и пошло–поехало!
***
Просыпается утром девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой".
***
В месяц зарплата сотрудника ГИБДД составляет семь тысяч рублей, а в день — восемь.
***
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 173 угла.
***
Кто не рискует, тому не носят передачи.
***
Hаходясь в отпуске, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и сильно бил её ногами.
***
Юрий Куклачёв упал с балкона, и теперь у него осталось 8 жизней.
***
Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне.
***
Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
***
Сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника–рецидивиста.
Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.
***
— Доктор, у меня проблема: мне никто не верит!
— Что, совсем-совсем никто? Так не бывает!
***
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
***
Самую большую яичницу в мире приготовили работники ярославской птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом.
Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.
***

SALVADOR DALI

PУKИ

Смешные анекдоты ~ Коллекция коротких анекдотов

Смешные анекдоты Коллекция коротких анекдотов

Словарик Учителя

Основной

А - А почему ты не пришёл вчера в школу?

Б - Будешь огрызаться пойдешь к директору!

В - Вечно ты опаздываешь!

Г - Где ты шлялся?

Д - Для кого я объясняю новую тему?

Е - Если ещё раз повернёшься, то получишь!

Ж - Живо за дверь!!!

З - Зачем ты пнул товарища?

И - И когда это всё кончится?

К - Когда твои родители распишуться у тебя в дневнике?

Л - Лишь стоит выйти мне из класса, вы становитесь на голову!

М - Можешь ты хоть когда-нибудь замолчать?

Н - Не пререкайся со мной!

О - О, Боже! Когда же вы перестанете бубнить?

П - Почему твои родители не пришли вчера на род.собрание?

Р - Разве можно так грубить?

С - С чего ты взял, что вчера не было уроков?

Т - Ты почему у доски всегда молчишь?

У - У тебя будут крупные неприятности!

Ф - Фу!

Х - Хочешь меня довести?

Ц - Цыц! Не мешайте мне вести урок!

Ч - Что-то я не вижу в классе ни одного умного!

Ш - Шибко ты умный, как я посмотрю!

Щ - Щелкать семечки на перемене будете!

Э- Эх вы!

Ю - Юмористы вы...

Я - Я же сказала - дневник на стол!!!

***

Вспомогательный

А - А где родители?

Б - Больно, да? Могло быть и хуже!

В - В столовую (на перемену) вы всегда успеете!

Г - Головой думать надо!

Д - Дневника как всегда нет?!

Е - Едой не швыряться!

Ж - Журналы потом листать будете!

З - Зевать на уроках не принято!

И - И как вас хоть чему-нибудь научить?

К - Кто мне за лечение заплатит?

Л - Лень учится, да?

М - Может, не надо?

Н - Надо Федя, надо!

О - Отличников обижать нельзя!

П - Позно оправдываться!

Р - Рыбу ты мне напоминаешь. Молчишь.

С - Сколько можно повторять?

Т - Тебе ясно?!

У - Урок 45 минут, а с поцелуями подождать нельзя?

Ф - Физры не будет!

Х - Хорошо, что жива осталась.

Ц - Целый урок ты смеёшся.

Ш - Шпоры мне на стол!

Щ - Щас... начинается ад!

Э - Это ад!!!

Ю - Юнная Леди! А не соизволите ли вы повернутся?!

Я - Я подожду...

***

Признаки долгого проживания в России и в США

Давным-давно, когда в нашей стране водились дефицит, самогон и малиновые пиджаки, работающие в России американцы составили список примет, позволявший определить степень их «обрусения».

Вы прожили в России достаточно долго, писали эти шутники, если:
1. - ...начали понимать, что «пошел» – это не прошедшая форма глагола «идти», а его повелительное наклонение.

2. - ...задумываетесь, прежде чем выбросить красивую баночку из-под растворимого кофе, а выходя из дому, прихватываете с собой пластиковый пакет с ручками – на всякий случай.

3. - ...пересекаете улицу, не глядя на светофор, но всегда – бегом.

4. - ...зимой прокладываете маршрут по тротуару, прикидывая, какая из нависающих с крыши сосулек наименее вероятно обрушится вам на голову, а на прогноз погоды «температура около нуля» реагируете «наконец-то потеплело».

5. - ...планируете летний отпуск на то время, когда в доме, где вы живете, на месяц отключат горячую воду.

6. - ...останавливаете частников, а не ловите такси, спорите с «водилой» из-за 50 рублей и не пристегиваетесь, боясь его оскорбить.

7. - ...обижаетесь, когда американские приятели дарят вам дюжину или полдюжины роз (четное число).

8. - ...просите не класть лед в напитки, привыкаете к вкусу свеклы и едите сосиски на завтрак.

9. - ...начинаете общаться с водителем машины, которую присылает за вами фирма, а также с приходящей уборщицей.

10. - ...знаете любимый цвет Достоевского и чувствуете себя персонажем романа Булгакова.

Список этот попался на глаза нашим соотечественникам, живущим сейчас в США, и они составили ответный перечень.

По их наблюдениям, вы стали настоящим американцем, если:
1. - ...удивляетесь, что не все в Европе говорят по-английски.

2. - ...думаете, что О’Генри – это шоколадный батончик, а Колизей находится в Лас-Вегасе.

3. - ...носите галстук с джинсами.

4. - ...едите попкорн во время театрального представления.

5. - ...гордитесь, что успели во время рекламной кампании купить две половые щетки по цене одной, хотя та же реклама называла эти щетки «вечными».

6. - ...регулярно занимаетесь спортом для поддержания формы, отправляетесь в «Макдоналдс» после каждой тренировки, заказываете там «Биг-Мак», большую порцию жареной картошки и диетическую колу, а перед сном пьете обезжиренное молоко с гигантским бисквитом, сдобренным шоколадной крошкой и арахисовым маслом.

7. - ...набрав 10 килограмм лишнего веса и обнаружив, что ваша коллега или известная актриса выглядит стройнее вас, объявляете, что у нее анорексия и ей надо срочно лечиться.

8. - ...действительно интересуетесь размерами половых членов кинозвезд и политиков.

9. - ...считаете, что Федерико Феллини был бейсболистом, женатым на Мэрилин Монро (ах, нет – того звали Джо Димаджио), а комедию «Самолетом, поездом и автомобилем» со Стивом Мартином – образцом тонкого английского юмора.

10. - ...полагаете, что использование зубной нити – первый шаг к спасению души.

11. - ...знакомясь с человеком, спрашиваете о профессии до того как он успевает представиться.

12. - ...называете домашней выпечкой коржи, приготовленный из порошка-полуфабриката, салатом – залитые майонезом половинки вареной картошки, а кофе – бледно-коричневую жидкость, несколько раз прокипевшую и целый день подогревающуюся в кофеварке.

13. - ...независимо от рода деятельности живете в постоянном страхе быть привлеченным к ответственности за сексуальные домогательства на работе.

14. - ...не удивляетесь, когда официант в ресторане говорит: «Меня зовут Ларри, и сегодня вечером я буду вашим лучшим другом».

***

Мир зазеркалья

Многие верят в мистику зеркальных отражений, известны гадания с использованием зеркал, множество легенд о потустороннем мире, существующем бок о бок с нашим реальным миром.
На протяжении тысячелетий кудесники, маги и прорицатели, вглядываясь в зеркала утверждали, что видят там нечто, недоступное простым смертным. Древние знания свидетельствовали, что зеркала являются ничем иным как каналами энергетических потоков. Видимо, не случайно для гаданий и поныне существует способ, когда зеркала ставят друг перед другом, чтобы они организовывали коридор уходящих отражений в обоих направлениях. Помимо гаданий с помощью зеркал тибетскими монахами была разработана удивительная техника «возвращения к себе», где зеркало используется как прибор перенастройки своего сознания.
Эта древняя тибетская техника предусматривает длительное вглядывание в собственное отражение, в полной тишине и не моргая.

Время такого наблюдения постепенно увеличивают, доводя к концу недели до 5-7 минут.

Практикующие эту технику часто вместо собственного лица в зеркале наблюдают и другие лица, сменяющие друг друга.

Их называют вариациями собственного лица, отражающими самого человека, но в его прошлых жизнях.

Древняя тибетская практика, кстати, предупреждает, что мозг может вызвать из зеркала и образы собственных грехов в прошлых жизнях.
Двойственная природа зеркальной поверхности всегда пленила и заставляла людей задумываться.
В необычные свойства зеркал верил и один из ученых средневековья -Теофаст Парацельс. Диагнозы больным он ставил по их дыханию на зеркальце. Будучи блестящим целителем Теофаст использовал зеркала и для лечения больных. Один из способов излечения заключался в том, что с помощью заклинаний и магических формул Парацельс «уговаривал» темные энергии болезни, впитанные больным, перейти в отражение больного, специально посаженного перед зеркальной поверхностью...

Если прием удавался, то теперь уже зеркальный двойник должен был болеть вместо реального человека.
Маги прошлого утверждали, что зеркало являет собой выход в иной, потусторонний мир. Они полагали, что увиденное в зеркальной поверхности в полночь вполне может быть предсказанием будущего.

Старинная легенда рассказывает о том, как сильно волновался Александр Македонский перед сражением с персидским царем в 331 году. Не в силах уснуть, полководец долго всматривался в походное бронзовое зеркало: чем обернется завтрашний день? Вдруг отражение подернулось пеленой и показало ему будущую битву и его победу. В походную палатку Македонского немедленно был позван астролог: «Не беспокойтесь, государь, это знак завтрашней победы и будущей славы», - сказал тот.
Можно и не верить этому, но свидетельств о странных свойствах зеркал слишком много, чтобы их игнорировать полностью.
Таинственные истории вокруг зеркал стали возникать еще задолго до их появления. Первобытные люди, видевшие свое перевернутое отражение в воде, принимали его за злого духа озера или реки, способного утащить человека в омут.

Первые металлические зеркала появились в третьем тысячелетии до нашей эры на территории современного Ирана и Туркменистана. В основном их делали из бронзы и серебра.

Использовать стекло для изготовления зеркал додумались римляне в I в. до н. э. Но изобретение не прижилось.

Средневековье ввело решительный запрет на "бесовские безделушки", и модницам снова пришлось разглядывать свои наряды и лица в металлических тазиках с водой.

Победоносное возвращение зеркал началось с XIV века.

Тогда их стали использовать... как военное оружие.

Многие тайные переписки велись с использованием зеркальной системы шифров, изобретенной Леонардо да Винчи. А шпионы нередко применяли карманные зеркальца для безопасного слежения за вражескими лагерями. Мировая мода на зеркала возникла в середине XVIII века.

Тогда даже церковь махнула рукой на своих прихожан, увлекающихся отражениями. С тех пор во всем мире трудно найти дом, где бы на стене не красовалось зеркало.

Сегодня зеркалам находят самое разнообразное применение.

Например, их взяли на вооружение психологи.

Оказывается, чтобы избавиться от внутренних переживаний и депрессии, нужно чаще смотреться в зеркало.

Ученые точно установили, что самоубийцы, решившие перед смертью взглянуть в зеркало, отрывались от своего отражения в нем с любовью к жизни.

И наоборот.

Выяснилось, что здоровые и уверенные в себе люди, которые любили подолгу рассматривать себя в зеркале, начинали испытывать хроническую усталость и ухудшение памяти. Оказалось, что зеркало способно аккумулировать в себе как положительную, так и отрицательную энергию человека, выступая в роли энергетического вампира для здоровых людей и источника мощной позитивной подпитки для больных.

Многие гадалки и ворожеи с успехом используют их для исцеления больных. Они рекомендуют выставить зеркало на пару часов на солнце, затем подойти к нему и прошептать: "Зеркало, зеркало, возьми мои болезни, отдай мне луч солнца". Постоять так минут 5 - 10, после чего протереть магический предмет святой водой и закрыть непрозрачной тряпочкой.

Ученым удалось доказать, что такие обряды имеют научное объяснение. Оказалось, что зеркала с напылением из металлов теплых оттенков (бронзы, латуни, золота, меди) поглощают холодные, угнетающие энергетические потоки и отражают теплые, солнечные.

Металлы холодных оттенков работают наоборот.

Так что заговор перед зеркалом с напылением из латуни если и не вылечит до конца, то принесет значительное облегчение.

***