Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

 Чем больше слёз, тем больше облегченье!

Чудовища вида ужасного

Схватили ребенка несчастного

И стали безжалостно бить его,

И стали душить и топить его...

В болото толкать комариное,

На кучу сажать муравьиную,

Травить его злыми собаками,

Кормить его тухлыми раками...

Тут ночь опустилась холодная,

Завыли шакалы голодные,

И крыльями совы захлопали,

И волки ногами затопали...

И жабы в болоте заквакали,

И глупые дети заплакали...

Взмолился тут мальчик задушенный,

Собаками злыми укушенный,

Запуганный страшными масками

И глупыми детскими сказками

Помилуй меня, о Чудовище!

Скажу я тебе, где сокровище:

Зарыто наследство старушкино

Под камнем... Hа площади Пушкина!

Алексей Серебряков

   Знаменитый актер Алексей Серебряков, который несколько месяцев назад принял гражданство Канады, прилетел в Москву на премьеру картины.

"Энергия раздражения просто висит над Москвой, над огромным количеством людей...".

   "Энергия раздражения просто висит над Москвой, над огромным количеством людей, которые стоят в многочасовых пробках и ненавидят весь мир", - рассказал Серебряков. Артист эмигрировал вместе со своей семьей - женой, падчерицей Дашей и приемными сыновьями Степаном и Данилой.

   Он уверен за их безопасность, что на детей не набросится маньяк в Битцевском парке. По его словам, в Канаде дети стали больше улыбаться незнакомым людям. В Москве Серебряков навещает родителей, и приедет еще обязательно, если будут предложения по работе. В этом году он был в Москве шесть раз.

   — За последний год — шесть раз. У меня здесь мама, у меня здесь теща, у меня здесь собаки, много всяких обязанностей. Это первое. Второе — конечно, работа. Если появится работа, ради которой я захочу прийти к жене и детям и сказать: ребята, вы знаете, но в ближайшие два месяца я буду в Москве работать, то они поймут. А для меня это будет шанс сделать что-то, за что ни мне, ни им не будет стыдно, за что они, может быть, будут даже гордиться. Я бы очень хотел, чтобы мои дети мною гордились.

Очень хотел бы.

Алексей Серебряков рассказал о жизни после миграции в Канадy - 3 октября 2012 - «Аргументы.ру»

Алексей Серебряков с семьей ужe в Канадe - молодец!

Алексей Серебряков перевез (HE сбежал!!!) свою семью – жену Марию, дочь Дарью и сыновей Степана и Данилу – в Канаду.

Основная причина – недовольство ситуацией в стране.

«У нас абсолютно рабская психология! А демократия – это ответственность, – объясняет Алексей Серебряков, почему в России по-прежнему авторитаризм.

– Народ в лучшем случае делегирует кого-то во власть. Мол, вот мы тебя выбрали – ты за всё и отвечай, решай наши проблемы! Демократия – это принятие решения на основе знаний, четкого понимания, между чем и чем ты выбираешь. А я лично не вижу сегодня повального желания людей образовываться, развиваться, повышать свою квалификацию, работать и, в конце концов, нести ответственность – в том числе за страну, за власть. А тех, кто хочет – капля в море».

Алексей Серебряков мечтает, чтобы его дети росли в мире, где ценятся знания, трудолюбие и где «не обязательно толкаться локтями, хамить, быть агрессивными и бояться людей».

«Уличная идеология цивилизованной страны – это доброжелательность и терпимость, то, чего так недостает в России, – считает Серебряков.

– К сожалению, здесь, как бы я ни изолировал своих детей, от хамства и агрессии их не защитишь. Это в воздухе. Хам победил».

Звезда «Бандитского Петербурга» заявил «АиФ», что не хочет больше ждать, когда народ поумнеет.

«Часто в России говорят о том, что улыбки в западных странах искусственные. Но по мне уж лучше искусственные улыбки, чем искренняя злоба», – подчеркивает актер.

*

Алексей, Вы АБСОЛЮТНО правы.

Cчacтья BAM Алексей...

Счастья и достойного общества Вам и Вашим близким!

С надеждой на встречу на киноэкране! - Alex.

Курa “Рябa”

Жили - были дед и баба…
Скромный дом в три этажа.

Джип имели, два “Сааба” и “Порше” для куража.

Баба солнечные ванны принимает у реки,

Баксами набив карманы, посещает бутики...

Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод.

От Версаче ходит в тройке, только основной доход,

Обеспечила несушка, кличка “Ряба” - в гараже,

Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже!

Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь!

Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь!

Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра, глаз орла,

Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла!

Обнулив амбар соседа - pэкет - золотое дно!

Мышь наехала на деда: - “С двух яиц - отдашь одно!”

Дед пожаловался крыше: - “Эй, братва, в натуре, слышь?

Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь!"

Крыша забивает стрелку…

Мышь, подсев на беспредел, начинает перестрелку...
Голливуд бы обалдел!

Результат - шальная пуля.

Плачет баба, плачет дед…

Был доход, а нынче дуля!

Куры “Рябы” больше нет...

Господа Oфицеры...

http://www.chitalnya.ru/work/294719/

"Господа офицеры, голубые князья!

За царя и за веру вы сражались не зря,

Вы отечеству верность берегли, как и честь.

На войне нету первых, а последних не счесть."

*

 Андрей Константинов

"Господа офицеры, голубые князья..."

   Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме...

   Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Hе надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли "интернациональный долг", не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно?

   В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры: "веснушка", "кукушечка", "сигаретка", "тигр пришел" - не буду на них останавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей.

   Однако там, куда судьба закинула нас, воспользоваться старыми рецептами российского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой закон. Самогон было гнать трудно, потому что самогонщиков отлавливала местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетали Миги-25!!! Машины эти мы называли "гастрономами", потому что только из одного самолета можно было "выдоить" несколько сотен литров спирта...
   К сожалению, прилетали они к нам редко, а "надои" выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное - не было женщин. То есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи - к тем, у кого они были. А что было делать нам, холостякам? Hет бы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!

   Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.

   С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе - обязательно начинаются шуточки на "голубую" тему - все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: "Будешь первый раз трахаться с "телкой" - скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся в далекой мусульманской стране").

   Время от времени мы "шизовали" - устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть "тетками", - и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось.

   И как-то сама по себе родилась шуточная "голубая" песня:

Я один сижу в своей квартире,
Hа мене разорвана тельняшка,

Я не знаю, что случилось в этом мире,

Знаю только, что придет ко мне Hаташка.

Мы сначала с ней посмотрим телевизор,

"Шваркнем" по бутылочке "Столичной",

Я немного на гитаре поиграю,

И почувствуем мы с ней себя отлично.

А потом, завыв от наслажденья,

Я раздвину бархатные ляжки,

И забьется в трепетном волненье

Подо мною тело белое Hаташки.

И как долго будет это продолжаться,

Знаю я и техник дядя Вася

Это я его зову своей Hаташкой,

Потому что мы с ним оба педерасты!
   Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Hо мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да записал песню на магнитофон, и пошла запись эта гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак. Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитские "достоинства" в квадрат. А то и в куб.

   Вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на "ковер". Я, волнуясь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.

  Захожу в кабинет. Во главе стола - замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.

   Hажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий "Hаташку"...

   Мы молча, как на похоронах, дослушали ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на "ты" и спросил:

- Твое творчество?

- Мое, товарищ генерал? - честно ответил я, особой вины за собой все же не чуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица полковников...

- И давно ты этим... занимаешься? - с участием в голосе спросил генерал.

- Месяца два, товарищ генерал, - сказал я, думая, что речь идет о песнопении...

- Эх, сынок, - генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. Сынок? Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Hо своих товарищей-офицеров трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Hельзя так, сынок. Hельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить...

- А где же его взять, спирт-то? - механически ответил я, ибо потихоньку начал обалдевать, осознавая то, что они меня, оказывается, за "голубого" приняли?

- Сынок! - в голосе замполита появился металл. - Ты тут нам! Hе надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже "сигналили", так ты всем, всей своей компании передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем - карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет - лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим...

   Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала "братва".

   Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:

- Требую выдачи мне HЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом. ..

  Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Hам чужды были идеи "геев", но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными.

   Политотделу делать нечего, решили "гомиков" среди нас отлавливать?

   Политотдел получит "гомиков"!

   Hа замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании - обязательно начиналась игра в "голубых".

   Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу "двигаться" головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях младших офицеров. Главный, якобы, рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: "Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся". Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость "одубевший".

   "Поймать за жопу" замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы не сжалились наконец над стариком.

   Были у нас два самых "злобных гомика" - лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете "генералы рыдали, как дети". Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться - на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем "секс-шопе" здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план...

   Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга...

   Hаконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга...

   Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: "Пресечь!!!" Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от "голубых", подкидывая колени...

   Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота?

   Hо очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:

- Ты что, 6ля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?.. И т.д., и т.п.

   Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник - ей-богу, не вру - обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал... Такие вот пироги. Hе рой, как говорится, яму другому...

   Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за "фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего",- согласитесь, это даже для советской армии было бы слишком...

   Вечером мы праздновали "торжество голубой идеи над красной".

   Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:

- Hикогда не думал, что предложу выпить за "голубых" - на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо "голубым" за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от Родины...

   Мы выпили, закусили, снова выпили, и через, полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная "Hаташка"...

Джина хочу!

А оно, зеленое, пахучее, противное,

Прыгало по комнате, ходило ходуном,

А потом послышалось пенье заунывное,

И виденье оказалось грубым мужиком.

(Владимир Высоцкий - Песня про джинна)

***

В детстве я раз десять пересмотрел "Старика Хоттабыча"– любимейшая была картина. Правда, пионер этот, Волька, слегка раздражал, но зато сам джинн – очень нравился: симпатичный такой старикан, добрый и практически всемогущий. Трах-тибидох – и готово дело – дворец! Трах-тибидох – ковер-самолет! Эх, и завидовал я Вольке! Надо же, думал, такому дурачку счастье привалило, вот был бы я на его месте... Насмотревшись на экранные чудеса, я часами бродил по московским дворам – искал кувшин с чудесным стариком внутри. А однажды в каком-то комиссионном магазине с полчаса тер рукавом старый медный сосуд, все надеялся, что оттуда Хоттабыч вылезет. Ан нет – не появился бородатый старикан. В общем, разочаровался я в джиннах... Сказка – она и есть сказка: ложь и выдумка, никаких джиннов не существует. Только вот, оказывается, зря я так. Оказывается, джинны – это реальные существа. Во всяком случае, есть те, кто в этом практически не сомневается. Однако, все по порядку.

По Корану, джинны – это сверхъестественные существа из бездымного огня. Изначально Аллах сотворил три рода разумных существ: ангелов, созданных из света; джиннов, созданных из огня; и людей, созданных из земли. Между джиннами и людьми существует сходство: у тех и у других есть воля и возможность выбора между добром и злом. Но в целом сущность джинна иная, чем у человека. Само же слово "джинн" можно перевести как "невидимый", "скрытый". Космограф Аль Казвини писал, что "джинны – это воздушные существа с прозрачным телом, которые могут принимать различные формы". Сначала они являются в виде облаков или огромных, смутно очерченных столбов; затем уплотняются, и их форма становится видимой. Английский ориенталист Эдуард Уильям Лейн пишет, что, когда джинны принимают человеческий облик, они порой бывают гигантского размера, и "если они добрые, то, как правило, ослепительно прекрасны, а если злые, отвратительно безобразны". Добрые джинны часто принимают облик красивых женщин, а злые являются в обличье чудовищ с головой гиены и волчьими лапами вместо ног. Добрые, как считается, носят зеленые одежды, хотя наиболее благочестивые из них, так называемые "рахманиюн", облачены в белое; злые носят красное. Джинны предпочитают оставаться невидимыми, что им легко удается "благодаря быстрому расширению и разжижению частиц, из которых состоят", и тогда об их присутствии можно догадаться лишь по аромату корицы, который вдруг разливается в воздухе.

Джинны, как и люди, едят и пьют, но только пища их – кости и экскременты животных. Да и едят они левой рукой. Джинны могут жениться и размножаться. Живут они в безлюдных местах – в развалинах и на свалках; в банях; на кладбищах, а также там, где много грешат, например, на базарах. Могут жить и в домах. Нередко джины возносятся на низшее небо, где могут узнать о грядущих событиях. Поэтому они способны помогать предсказателям и колдунам. Царь Соломон (для мусульман – Сулейман ибн Дауда) повелевал целыми полчищами джиннов. Кстати, именно он заключал их внутрь сосудов за различные провинности.

Ученые полагают, что вера в джиннов – это отголоски языческого многобожия. Однако не все согласны с тем, что джинны – "отголоски" языческих верований. Так, например, автор книги "Джинны: миф и реальность" Алмаз Мухамади уверен, что джинны – это вовсе не вымысел. По мнению Мухамади, джинны были первым народом, населявшим нашу планету. У них была своя высокоразвитая цивилизация, нации, правительства, государства, армия, религия, искусство... но все это пришло в упадок и разрушилось с появлением человека. Однако автор книги уверен, что джинны живут на Земле до сих пор, только прячутся от людей. Тем, кто в это не верит, Мухамади советует "хотя бы полистать Коран", ибо оттуда можно узнать "о реальных джиннах, об их взаимоотношениях между собой и людьми". Это мнение разделяют и некоторые другие исследователи мифов. Например, казанский историк и исламовед Наил Гариф считает книгу Алмаза Мухамади первым "научным повествованием" по исламской и татарской мифологии.

В общем, получается, напрасно я в джиннов перестал верить. Правда, существа, о которых мы тут писали, мало напоминают благообразного старика Хоттабыча. Так что, если найдете старинный кувшин, не спешите открывать – мало ли кто из него просочится. К тому же попытки подчинить себе джиннов редко заканчивались удачно, хотя различные руководства по покорению этих существ в арабском мире популярны и по сию пору.

Autor-anonimo - quien sabe su nombre, por favor, avisa me... 

***

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.

-Эх-хе-хе! Позор на мою старую лысую голову! - жалобно запричиталХоттабыч, но всё-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.

- Да-а-а… Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

***

Зделано!

***

Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему: - Отпусти меня, я твоё любое желание исполню!

- Хочу, что бы был мир во всём мире!

- Ну ты что? Будь реалистичнее.

- Хочу, что бы Windows не глючил!

- Мир во всём мире, говоришь?
***

Словили заяц и медведь золотую рыбку.

Ну, рыбка говорит: - Давайте каждый по три желания.

Медведь первый: - Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!

- Зделано!

Заяц: - Ну, харлей я хочу.

- Зделано!

Медведь: - Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!

- Зделано!

Заяц: - Ну, шлем еще давай.

- Зделано!

Медведь: - Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!

- Зделано!

Заяц надeвает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит: - А теперь я хочу, что бы мишка стал п*дopасом!
***

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.

И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая...
***

Пиво - величайшее изобретение.

Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

31 января – День рождения русской водки

31 января отмечается день рождения классической русской водки. В этот день в 1865 году в Санкт-Петербурге Дмитрий Менделеев защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою", посвященную теории растворов.

Считается, что первыми получать этиловый спирт путем перегонки научился в XI веке персидский врач Ар-Рази. Арабы использовали этиловый спирт исключительно в медицинских целях и для изготовления парфюмерии. Позднее европейские алхимики приспособили изобретенный арабами перегонный куб для превращения виноградного сусла в спирт. Получившаяся aqua vitae (живая вода) первоначально считалась лекарственным средством, а затем стала основой для всех современных крепких напитков: бренди, коньяка, виски, текилы, шнапса, кальвадоса, граппы, водки и т.д. На Руси водка появилась в 1386 году, когда генуэзское посольство привезло в Москву первую "живую воду", которую представили князю Дмитрию Донскому. По преданию, рецепт первой настоящей русской водки создал около 1430 года монах Исидор из Чудова монастыря, находившегося на территории Московского Кремля. Некоторые историки считают, что само слово "водка" происходит от имени народа водь, к которому принадлежал Исидор. На Руси алкогольные напитки, приготовляемые на основе спиртов, долгое время именовались "хлебным вином". Официальный термин "водка" впервые появляется только в 1751 году в тексте указа императрицы Елизаветы Петровны "Кому дозволено иметь кубы для движения водок". В широкий обиход это название входит только на рубеже XIX и XX веков, в связи с введением государственной монополии на производство крепкого алкоголя и торговлю им. Традиционно в России выпускались разные сорта водки – от 20 до 60 градусов. Считается, что идеальную крепость водки в 40 градусов определил именно научный труд Дмитрия Менделеева "О соединении спирта с водою". При этом знаменитый химик не пытался найти лучшую с точки зрения вкуса и качества крепость водно-спиртового раствора. Кроме того, известно, что знаменитый российский ученый предпочитал не водку, а сухое вино. Вклад Менделеева в "изобретение" заключается в том, что для создания спиртосодержащих растворов он использовал метод смешения по весу, в то время как обычно водку (25-60°) получали смешением по объему. Первоначально новым стандартом крепости считалось 38,3°, но затем число было округлено до 40° для упрощения расчета налога на алкоголь. В 1894 году российское правительство запатентовало водку, содержащую 40 весовых частей этилового спирта и пропущенную через угольный фильтр, в качестве русской национальной водки под названием "Московская особенная". В 1982 году Международный арбитраж подтвердил российское происхождение водки, закрепив за Россией приоритет создания этого оригинального алкогольного напитка. Как сообщали ЮГА.ру, недавно ученые доказали, что водка лучше виски с медицинской точки зрения. Оказалось, что виски вызывает более сильное и тяжелое похмелье, т.к. содержит больше продуктов брожения, так называемых "конгенеров". Самую крепкую водку в мире выпустили шотландцы – Pincer Shanghai Strength от компании Pincer крепостью 88,8 градуса предназначена для продаж в Китае, где сочетание трех восьмерок считается счастливым знаком.
Сегодня день рождения русской водки
Праздник этот неофициальный, но дата выбрана неслучайно: 31 января 1865 года Дмитрий Иванович Менделеев защитил в Петербурге свою знаменитую докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой». Диссертация ныне хранится в Санкт-Петербургском государственном университете, где находится музей выдающегося ученого.
Естественно, работа носила исключительно научный характер, в ней исследовались водно-спиртовые растворы, в том числе и с концентрацией 40 объемных процентов. С тех пор принято считать, что Менделеев теоретически обосновал оптимальную крепость водки. И многие считают это открытие ученого не менее важным, чем открытие периодической системы химических элементов.
Впрочем, водка бывает разной крепости, не обязательно выдерживать «классику жанра» в 40 градусов. Весьма популярны сорта, крепость которых 38,45 и даже 56 градусов. Есть и более крепкие. Но классика есть классика.
Так что сегодня - отличный повод. Но помните: надо знать меру. Тем более – в такие морозы!
Несмотря на то, что понятие водка широко известно, давайте дадим этому слову определение, чтобы поставить все точки над ё. Водка – это крепкий спиртной напиток, приготовленный путем смешивания спирта и специальной, тщательно очищенной водой. Практически вся водка проходит дополнительную фильтрацию либо активированным углем, либо модифицированным сахаром. Иногда в водке присутствуют всяческие ароматизаторы и вкусовые добавки, однако в наши дни это встречается все реже и реже. Содержание спирта различается. Безусловно, 40%-ный предел самый популярный, но встречается и более крепкая водка. По ГОСТу, крепость водки должна быть либо в пределах от 40 до 45 градусов, либо равняться 50 или 56 градусам. Несмотря на то, что в нашей стране берез и деревень водку пьют как самостоятельный напиток, во всем остальном цивилизованном мире она обычно используется как ингредиент для приготовления коктейлей.
Юридически понятие водки появилось на Руси в 1936 году с принятием соотвествующего ГОСТа. До этого слово водка использовалось как заимствованное из польского языка слово, и не имела четкого значения. В переводе с польского водка переводится “маленькая вода”. Это из серии “сынка”, “детка”, “табуретка” и т.д. Все, что настаивалось на ягодах, корнях и травах, называлось водкой.
История о Менделееве
По каким-то неведомым причинам говоря о водке, часто начинают вспоминать бородатого Менделеева, написавшего диссертацию и успешно защитившего ее “О соединении спирта с водой”. Он якобы сказал, что именно 40% является оптимальными, описал воздействие на человека спирта и даже создал “Московскую особенную”, которая впоследствии была признана как эталон. В действительности же он сказал, что раствор с 46%лучше всего сжимается.
Однако 46% показалось тогдашним чиновникам много, и они сообщили, что вот, дескать, Менделеев придумал водку, и не 46-ти, а 40-коградусную.
Вкус водки
Очевидно, что водка не особо вкусная, а, если быть совсем честным, вкуса как такового и не имеет вовсе. Вкус определяется количеством содержащихся примесей. Горечь, однако, является следствием не особо качественной очистки, и, как говорят знатоки питейно-водочного дела, действительно качественная водка пьется как вода.
Как правильно пить водку. Ее, как правило, закусывают. Иногда и запивают, однако не рекомендуется запивать другими алкогольными напитками, иначе последствия могут быть неприятны и непредсказуемы.
Дозы
Водка – главный источник огромной смертности в России. Это так. Водка намного опаснее пива или вина, так как она способствует быстрому выбросу алкоголя в кровь, а не каждый организм сможет справиться с такой атакой. Человек способен умереть от 400 грамм чистого спирта (вероятность около 40-50%, если вы натренированы, то не помрете). Таким образом, принять смертельую дозу алкоголя в виде литра водки можно, а вот хлестать 4 литра вина уже затруднительно. Чтобы получить такое количества алкоголя от пива, придется выпить около 40 литрав пенного напитка (это ведро). Пол-литра – опасная доза, она может привести к инсульту, инфаркту и черепно-мозговой травме вследствие неадекватного поведения. Поэтому крайне важно знать, как пить водку.
Экономисты подсчитали: за последние 20 лет водка стала гораздо доступнее, чем закуска…
Аналитики сравнили цены и доходы россиян в 1990 и 2009 годах
Большинство продуктов питания и напитков в последние годы стали более доступными для россиян. К такому выводу пришли аналитики компании ФБК. И нынешний богатый ассортимент на прилавках магазинов, и былой дефицит абсолютно ни при чем. Экономисты провернули чисто арифметическую операцию: подсчитали, сколько можно было купить повседневных товаров на среднюю зарплату 20 лет назад — в 1990 году (303 рубля в месяц) и в 2009 году (18 785 рублей в месяц). Безусловный лидер рейтинга доступности товаров — водка.
- Если в 1990 году на одну среднемесячную зарплату можно было купить 16,6 литра сорокаградусной, то в 2009 году — уже 87,8 литра, — делится подсчетами директор департамента стратегического анализа ФБК Игорь Николаев. — Но это не значит, что россияне стали пить больше. Все эти годы сохраняется один и тот же достаточно высокий показатель того, сколько мы выпиваем — на одну душу населения приходится около 10 литров абсолютного алкоголя в год.
В лидерах рейтинга значатся и другие спиртные напитки: коньяк стал доступнее в 2,7 раза, шампанское — в 2,4 раза.
Но это все крепкий алкоголь. Дешевая же выпивка в денежном отношении стала менее доступной. Например, пиво — оно стоит почти на 8% дороже, чем в 1990 году. При пересчете на чистый алкоголь получается, что водку покупать в 2,6 раза выгоднее, чем пиво.
Подешевели в последние двадцать лет и многие продукты. Доступность лука репчатого, яиц, птицы и яблок выросла в 1,8 — 2,4 раза. Также россиянам стало «дешевле» покупать растительное масло, картофель, сахар, муку и сливочное масло...
Однако некоторые товары по сравнению с советскими временами стали для потребителя относительно дороже. К примеру, доступность сыра уменьшилась на 18,5%, говядины — на 23,2%, свинины — на 26,4%. На последних местах в рейтинге рыба. Если в 1990 году на одну среднемесячную зарплату можно было купить 606 кг рыбы мороженой, то в 2009 году — 238,8 кг. То есть за два десятка лет мороженая рыба стала в 2,5 раза менее доступной. При этом финансовые возможности покупки соленой, копченой и маринованной рыбы снизились в 2,1 раза.
- Представленные данные опровергают расхожее мнение о том, что хоть сейчас товаров и стало больше, но их невозможно купить, — подводит итог Игорь Николаев. — Несмотря на издержки для населения, становление рыночной экономики в России имеет и вполне явные выгоды. Ценовая доступность не менее половины товаров стала выше.
При этом не стоит забывать, что, несмотря на то что в 1990 году на среднюю зарплату можно было купить больше мяса и рыбы, чем сейчас, в реальности достать эти продукты было большой проблемой.
ВОДКА И ВЛАСТЬ В РОССИИ - ИСТОРИЯ И ДЕНЬ СЕГОДНЯШНИЙ
Двадцать лет назад (17 мая 1985 года) ЦК КПСС (высший орган власти в СССР, как сейчас администрация президента) опубликовал постановление "О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма". Так начался распад империи. Сегодня некоторые историки говорят, что распад СССР начался не с алкоголя, а с кондитерских изделий. Когда осмелевшие руководители прибалтийских республик ребром поставили перед генеральным секретарем ЦК КПСС Михаилом Горбачевым (высший руководитель СССР, как сейчас Владимир Путин) вопрос о предоставлении им самостоятельности в создании рецептов тортов и плюшек, чтобы не утверждать их в Москве. Так, мол, и дала слабину вертикаль советской власти... На самом деле, конечно, не в тортиках было дело. Тортики потом пошли. Сначала же был роковой просчет генсека, позволившего ввести в стране фактически сухой закон. Вот до Михаила Горбачева правил Юрий Андропов. Чего он только не творил: делегацию с переговоров по ограничению ядерных вооружений отозвал, в кинотеатрах днем облавы устраивал, а потом отловленных граждан милиционеры допрашивали, почему это они не на работе... Bсе время кого-то сажал. А народ его терпел и даже любил немножко. Потому, что Юрий Владимирович распорядился выпускать водку по сносной цене, которую благодарные граждане тут же окрестили "андроповкой". А Михаил Горбачев сладко говорил, ребят наших из-под афганских пуль вывел, церковь демонстративно уважал и даже вдову певца Джона Леннона в Москву вызвал поговорить. А его ненавидели. За то, что ввел сухой закон. А когда весь народ в едином порыве власть ненавидит, ей не устоять. ДАВНО - Вся российская история учит, как властям надо уважительно к алкоголю относиться. В общем-то, с веселых напитков история России и начинается. Легендарный киевский князь Владимир, известный под псевдонимом Красное Солнышко, отказываясь от обращения единоплеменников в мусульманство, заявил: "Питие есть веселие Руси". И решил принять более толерантное к употреблению алкоголя христианство. С тех пор запрет употребления браги, самогона и водки всегда негативно сказывался на российской истории. Царь Иван Грозный разрешил держать винокурни только своим опричникам. В значительной степени именно это привело к массовому бегству крестьян на окраины России, запустению и разорению ее центральных областей. К большим народным волнениям и великой Смуте в начале XVII века привел и запрет гнать самогон из зерна, бесплатно раздававшегося населению. Наоборот, разрешение употребления вина и крепких напитков при строительстве Петербурга и кораблей русского флота в начале XVIII века при Петре I значительно повысило производительность труда. С тех пор Россия крепла и прирастала новыми землями. До того времени, когда с началом Первой мировой войны в стране фактически ввели сухой закон, согласно которому была запрещена продажа крепких спиртных напитков, хотя во флоте выдача ежедневной "чарки" продолжалась. Население и владельцы питейных заведений отреагировали немедленно. "А челядь чайники бесшумно подавала", — писал будущий глашатай большевистской революции Владимир Маяковский. А в чайниках вместо чая — шустовский коньяк. Многие газеты в 1915-1917 годах писали о необходимости разрешения продажи легких вин и пива. "Офицеры и врачи пьют разбавленный спирт, а солдаты и мастеровые травятся политурой, денатуратом и даже керосином", — тревожились "Московские ведомости". Назревала революция. Длительная трезвость негативно сказалась на состоянии армейских запасных полков, дислоцировавшихся в Петрограде в октябре 1917 года. Взятие Зимнего дворца сопровождалось гомерическим разгулом и пьянством. Несколько десятков революционных матросов и солдат погибли в винных погребах и спиртовых цистернах, задохнувшись парами, когда спускались туда с ведрами для черпания. Петроградский ревком вынужден был слить остатки царских запасов в Неву. "Чтобы не пропадало добро, красногвардейцы лакали вино и водку прямо из водосточных канав, ведущих из погребов в реку. Многие из них отваливались пьяные, затем, пробудившись, вновь принимались лакать", — язвил "Новый сатирикон". Гениально понял значение водки в управлении государством Иосиф Сталин. В 1919 году очередная попытка борьбы с пьянством была предпринята уже большевиками: комендант Кремля Павел Мальков предлагал ликвидировать кремлевские винные погреба. Но будущий генсек сказал: "А то жэ будут пыть кавказцы?" — и погреба были спасены, а инициатор борьбы с пьянством отправился на фронт. Любопытно, что при этом сухой закон был одним из немногих актов прежнего правительства, неотмененных советской властью. Тем не менее, пьянство продолжалось: высшие партийные, государственные и военные деятели активно экспроприировали содержимое всевозможных винных погребов, находившихся ранее в распоряжении власть имущих, а мужики варили самогонку, которую потребляли сами и угощали во избежание неприятностей красноармейцев и продовольственных агентов. Когда же советское правительство столкнулось с необходимостью подъема экономики, оно вынуждено было разрешить в 1922 году производство и продажу сначала пива, а затем и вина, при этом Совнарком утверждал, что, в отличие от прежних руководителей России, спаивавших дешевой водкой рабочих и крестьян, он изымает денежные средства у "жирующей нэпманской буржуазии", заставляя ее покупать дорогие вина, на которые ни за что не позарится рабочий или простой совслужащий. Впрочем, большинство населения такое положение не удовлетворяло, и оно собственными силами и средствами пополняло недостаток заводских крепких напитков, продолжая выделку самогона и даже создавая подпольные спиртзаводы, по своей оснащенности не уступавшие государственным. В 1927 году советское правительство в преддверии грядущей индустриализации и коллективизации для пополнения бюджета разрешило производство водки, объявив сразу о государственной монополии на него. Водку прозвали "рыковкой" — по имени тогдашнего председателя Совнаркома. В предвоенные годы вновь началась борьба с пьянством, на этот раз наиболее активно ее вели в армейских рядах после того, как 28 декабря 1938 года железный нарком Климент Ворошилов приказал "покончить с этим позорным явлением в рядах славной рабоче-крестьянской Красной армии". Однако прошло менее двух лет, и в январе 1940 года "ввиду особо тяжелых условий боевых действий" для частей, воевавших против финской армии, был введен дополнительный "наркомовский" паек в размере 50 граммов сала и 100 граммов водки ежедневно. Летчики, кстати, получали столько же коньяку, а танкисты и экипажи бронеавтомобилей — двойную порцию водки. Фронтовики подтвердят: не было бы водки, неизвестно, выиграли бы войну или нет. А так — выиграли. НЕДАВНО - Первый президент России Борис Ельцин знал цену водке и не повторил просчетов Михаила Горбачева. Одно из первых постановлений его правительства разрешало частное производство алкоголя. Страна вздохнула, выпила и возрадовалась. С этого времени наша история фиксируется на водочных этикетках. Вот в 1993 году у Бориса Ельцина случилась неприятность с частью членов Верховного совета. Пришлось стрельнуть по зданию, оно и загорелось. Производители быстро отреагировали на это выпуском водки "Кризис". Когда Борис Ельцин был избран на второй срок, была выпущена водка "Царь Борис". В 1999 году первый президент нашел себе достойного преемника. Быстро была выпущена "Старорусская водка" с портретом В. В. Путина. Она появилась на прилавках во время предвыборной кампании, поэтому на контрэтикетке на фоне российского триколора было начертано: "Путин — наш президент". Так совпало, что одновременно в магазинах появилась водка с портретом Сталина. "Одного Путина и одного Сталина выбейте", — можно было услышать тогда в магазинах. Кто еще вошел навечно в этикеточную историю России? Потомок юриста Владимир Жириновский, режиссер Никита Михалков в форме комдива из фильма "Утомленные солнцем" и просто образ нашего разведчика. В 2002 году московский "Кристалл" выпустил водку "Разведчик", на контрэтикетке которой напечатано четверостишие: "Я — родины моей солдат! Она мне мать, я ей ответчик. Таков души моей уклад: Моя профессия — разведчик!". В ЭТИ ДНИ - Политическая и экономическая стабильность, о которой нынче любят говорить руководители страны, действительно видна невооруженным глазом. Изобилие напитков радует, можно подобрать на любой вкус и под любой кошелек. При этом пьяных на центральных улицах в разы меньше, чем при сухом законе. Народ учится пить степенно, балагурить не в ущерб работе, которую можно и потерять. Но по-прежнему мы любим помечтать под водочку. Смекалистые менеджеры—производители водки мечты улавливают и тут же изображают графически на водочных этикетках, чтобы успешнее продавать напиток и быстрее обогащаться. В последнее время, судя по водочным этикеткам, наблюдается тоска по советским временам. У всех. Наверху распорядились восстановить флаг и гимн. Для народа появилась "Московская водка СССР" с государственным гербом Советского Союза. Выпускалась водка "Нарком" с портретом Климента Ворошилова, наркома обороны в 1938—1939 годах. Вышла в свет водка "Партком", есть водка "Политбюро". А на контрэтикетке "Удачной водки" напечатана инструкция по применению. Эпиграфом к ней приведены слова Ленина: "Конспирация и еще раз конспирация".

Кирилл Павлов - журнал «Профиль».
***

Музей русской водки
Если Вы спросите в любой стране мире, с чем ассоциируется Россия, в девяти случаях из десяти Вам скажут, что с водкой. Действительно, водка - это самый известный атрибут русской культуры. Живущий в суровом северном климате русский человек, всегда любил хорошо выпить и закусить, а самые важные события в жизни, будь то свадьба или проводы в дальнюю дорогу, рождение нового человека или поминовение ушедшего в мир иной, вообще никогда не обходились и не обходятся без "стаканчика". В истории России даже были времена, когда бутылка водки становилась своего рода национальной валютой, которой расплачивались за разного рода мелкие услуги, предпочитая подобный вид расчетов операциям с наличными деньгами. В общем, водка на Руси - это поистине уникальное культурное явление, заслуживающее не только уважения, но и тщательного научного изучения. В день города, 27 мая 2001 года, в самом сердце Санкт-Петербурга открылся первый в России (и в мире) Музей русской водки. В отличие от других экспозиций, зачастую являющихся лишь прикрытием для магазина, петербургский музей создан в полном соответствии с канонами музейного дела. Уникальные экспонаты, интересные факты и дегустационный зал - все это поможет Вам лучше понять русскую культуру, а может и проникнуть в загадочную русскую душу. Интересно, что водку на Руси пили не "испокон веков", как считают многие, а только с середины 15 века. Само слово "водка" появилось в 17 веке и скорее всего является производным от "воды". До этого этот напиток называли по-разному: вино (хлебное вино), корчма или корчемное вино, куренное вино, горящее вино, жженое вино, горькое вино и т.д. Считается, что прообраз водки, крепкий напиток под названием aqua vitae (в переводе с латыни - "вода жизни") в Россию завезли генуэзцы, направлявшиеся в Литву по торговым делам. Но особой популярности заморский напиток не получил: на Руси тогда отдавали предпочтение меду и пиву. В 1429 году "вода жизни" вновь появляется в России, но теперь как универсальное лекарство от всех болезней. На этот раз напиток оценили по достоинству, и с середины 15 века в Московских монастырях стали производить русскую водку из зерна, которым Русь всегда была богата. Вскоре производство этого самого известного на данный момент русского напитка достигло таких масштабов, что "горящее вино" стали экспортировать. В конце 15 века прозорливый и мудрый князь Иван III ввел государственную монополию на производство и продажу водки. Так началась многовековая история водки на Руси. Экскурсоводы музея расскажут Вам о первых московских питейных домах, или в просторечии кабаках, и объяснят, чем они отличались от трактиров, Вы узнаете, что такое "чекушка" и какова емкость традиционной русской чарки (чепорухи). После посещения музея Вы будете все знать о личных алкогольных пристрастиях российских императоров и выдающихся мужей отечества. Большая часть экспозиции отведена 20 веку. Отношение Советской власти к водке, "наркомовские сто грамм", секреты советской алкогольной промышленности, народный фольклор, Горбачевский сухой закон - обо всем этом Вам интересно и подробно расскажут экскурсоводы. В одном из залов музея воссозданы интерьеры трактира конца 19 века. В этом зале Вы можете не только познакомиться с интересными экспонатами, но и продегустировать лучшие сорта водки, закусив их в соответствии с русской традицией солеными огурчиками, грибками или блинами с белужьей, осетровой или лососевой икрой. В трактире посетителям музея также предлагается отведать блюда, приготовленные по рецептам кулинарной книги 19 века "Подарок молодым хозяйкам". На память о посещении этого необычного музея Вы можете увезти оригинальные сувениры - лучшие сорта русской водки, бутылки в виде матрешек или военных снарядов, наборы со стеклянными и металлическими рюмками, подарки с символикой музея и т.д.

***
Особенности современной водки
Среди технологических приемов изготовления водки с самого начала ее производства большое место в русском винокурении заняли способы очистки. Их разработка не имеет аналогов в винокуренном производстве Западной Европы.
Научно разработанная технология включала не только многократную фильтрацию через войлок и активированный древесный уголь, но и метод склеивания для производства наивысших сортов водок.
Эти водки действительно кристальны - не только физически, внешне, но и химически. Более того, в современных условиях всеобщего засорения атмосферы городов выхлопными и иными вредными газами русская водка - идеально химически чистая, богато аэрированная - обладает удивительно целительным очистным воздействием на организм при умеренном ее потреблении порядка 30-50 граммов ежедневно как профилактической дозы против отравления фенольными, анилиновыми, хлорными и фосфоросодержащими соединениями, вдыхаемыми человеком в течение суток.
С конца XIX в., когда была принята единая в масштабе страны технология приготовления водки, и ее качество стало гарантироваться государством, - название "водка" применялось уже как единственное и лексически наиболее правильное для этого исконно русского- алкогольного напитка. При этом исключительно важное значение имело то обстоятельство, что было принято предложение Д.И. Менделеева о разбавлении спирта водой до 40° его содержания в водке. Причем Д.И. Менделеев доказал, что достичь точного 40° разведения можно лишь тогда, когда хлебный спирт будут смешивать с водой точно по весу, а не по объемам.
При крепости водки в 40° повышается ее питкость, создается ее наилучшая усвояемость организмом, и, во-вторых, только при таком разведении возможно, как установил Д.И. Менделеев, полнейшее улавливание всех примесей, особенно сивушных масс, которые при более высокой концентрации спирта растворяются им до такой степени, что их не способны устранить никакие фильтры и приспособления.
Таким образом, современная водка-это результат не только выработанной на основе векового опыта традиции применения натуральных средств как в основном сырье, так и в очистных методах, но и результат глубокого научного поиска и расчета, что гарантирует получение химически чистого, безвредного продукта.
Если Вы хотите придать водке несколько "домашний характер", испытать вкус напитка стародавних времен и одновременно добиться ее большей мягкости, бархатистости, то попробуйте по обычаям XVIII века слегка настоять ее на травах и пряностях. Лучше всего прибегнуть к следующим ароматизаторам: траве зверобой, лимонной и померанцевой цедре. Именно они дают наилучший вкусовой и ароматический эффект в сочетании с русской водкой. Другие, особенно искусственные ароматизаторы, могут лишь испортить ее вкус. Главное - хорошо высушить верхушки травы зверобой или цедру. Затем засыпать прямо в бутылку с водкой несколько листиков или кожурок и дать им настояться неделю-полторы. Вы получите три прекрасных по цвету, хрустальных по прозрачности напитка: бледно-изумрудный от померанца, лимонно-желтый от лимонной цедры и неподражаемо глубокого золотисто-малинового оттенка от зверобоя. Уже сами по себе, а особенно на сервированном холодными закусками столе, они образуют неповторимо красочный натюрморт, который по достоинству может оценить человек с самым изысканным вкусом. Что же касается аромата и вкуса этих напитков, то дать им подлинную оценку можно лишь попробовав их лично, ибо для этого не найдется слов, по-видимому, ни в одном языке мира, даже в русском...
Культура потребления водки
Как и всякий благородный напиток водку надо пить понемногу, маленькими глотками, давая ей возможность омывать всю полость рта. Глотать водку залпом - дурной вкус.
Подобно шампанскому, русская водка требует льда, чтобы показать себя с наилучшей стороны. Поэтому ее следует пить только сильно охлажденной.
Крайне важными для оценки подлинного значения водки как напитка, необходимого в застолье, являются также те пищевые компоненты, которые должны ей сопутствовать, или, как их называют по-русски, - закуски.
Водка - дорогой напиток и требует дорогого сопровождения: икры, соленой и копченой красной рыбы, лососины, осетрины, севрюги, маринованных грибов, блинов, пельменей... Без сытной и солоноватой закуски водка не в состоянии раскрыть все свои свойства - это необходимый для нее фон.
Кстати, хороший эффект дают не только дорогие икра и осетрина, но и более дешевые продукты - голландская, шотландская и исландская сельдь, с отварным картофелем и свежим зеленым луком, соленые огурцы и корнишоны, квашеная капуста, сдобренная острым шнитт-луком и черным перцем. Эти закуски дают водке возможность оттенить свои лучшие вкусовые качества и в то же время не оставляют никаких шансов для опьянения. При правильной, водочной закуске человек всегда останется господином положения, всегда сможет полностью контролировать себя и получать от употребления водки лишь стимулирующее эстетический эффект, а не грубое опьянение. Говорят, что "водка коварна". Это неверно.
Просто надо уметь ее пить. Так, например, не рекомендуется употреблять водку к сыру, отварной рыбе, жаркому из баранины, холодным и горячим колбасным изделиям, для которых более соответствуют иные напитки. Водка недаром родилась в России: создавшие ее безвестные изобретатели полностью приноровили ее к национальному русскому столу. Вот почему, хотим мы этого или нет, водка больше всего выигрывает в сочетании с традиционными русскими блюдами, а также с аналогичными острыми закусками других народов.
Не забывайте об этом, пожалуйста, и Вы умножите свое удовольствие и уверенность в том, что Вы действительно не ошиблись, выбрав настоящую русскую водку в качестве достойного напитка для самых дорогих гостей...
***

Смотрите также: Подробно об истории русской водки

Только не все сразу!

***

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

***
- Сынок, почему ты больше не разговариваешь с Мальвиной?

- Да ну ее. Какая-то она сучковатая...

***
- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу!

***

Давным-давно...

Японская народная сказка - Золушкэ-тян
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...

Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
***
Cказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов, конечно, разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде…

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

***