Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.

 

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого
похожи?
-Таки, друг на друга.

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы
Докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться...

- Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...

— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут то-же самое, только надо еще поуговаривать...

"Привоз", рыбный ряд.
Тётка: — Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий: — Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал Ваш
папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!

– Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила...
– Циля, то, в чём тебя мать родила уже, порядком, износилось...

- Ребе, а что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Боря, это насморк....

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!

Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

-Роза Марковна! Слишала, шо Ви,таки, женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
-И шо, я Вам могу, таки, сказать… Готовить умеет, висшее образование, хорошая
рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели Додик такой счастливый. В общем - гадюка, гадюкой…
 
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

- Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
- Я уже говорил это однажды, Роза. Если шо то изменится, я дам тебе знать...

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиётов. Генетический парадокс!

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне
было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35...

- Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории…
 
И пошёл он по пути истинному... Да не в ту сторону.
 
Довести до греха не обещаю, но провожу...
 
- Бора, ну что же Ви не заходите?
- Хаечка, но Ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез.

Интересно, каким будет 2021 год...
Даже не знаю, но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные предположения...
 
- Мущщщинааа! Ви шо лётчик?
- Нееет...
- А шо Ви, тогда, мимо такой красоты, как я, пролетели?..
 
Бабулька, лет 75-ти, пришла поступать в институт. Сдала документы, её допускают к экзаменам, но спрашивают: - А зачем Вам это, бабуся?
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток.
 
- Софочка, Ви таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мине нерви. Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
 
- Подсудимая, Вы прожили с мужем почти 50 лет! И потом его убили. Как же так?
- Да вот, Ваша честь, всё как-то откладывала, откладывала...
 
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
 
Кроме, как из себя и выйти-то некуда.
 
- Ви замужем?
- Нет!
- А шо так?
- А шо не так?
 
- Роза, сколько у Вас било мужей?
- Своих?
 
- Доктор, у меня в голове играет музыка...
- Ну и что?
- Я такую не люблю!

 

- Доктор, я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали?
- Пробовала. Хихикаю, но все равно кашляю...
 
- Фима, шо ж ви всё молчите?! Рассказали би что-нибудь... Поговорили би за погоду, за звёзди...
- Ой, Роза, я такой стеснительний... Ви би мине дали, да я би уже и пошёл...
 
Чихнул в маршрутке - водитель сказал «Чувак... чесслово, лучше б ты пёрнул!»
 
Если вы потерялись в лесу - не паникуйте.
Посмотрите на мох - зелёный цвет успокаивает.
 
Разговор двух заик: - Иди... Иди... Идиот!
- Приду... Приду... Придурок!
 
- Соня, ви верите в любовь с первого взгляда?
- Нет Фира, в моём возрасте уже зрение подводит. Щупать надо.
 
- Всё, Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она: - А соплю-то в ухо за что?
 
- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала, так и подумала: - Грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

- Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

 

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо  вареное, творог нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?

✡✡✡

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений…

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги

✡✡✡

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

✡✡✡

— Сема, ты, таки, хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда не хочу!

— Так лежи и не ври!

✡✡✡

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, Ви посмотрите на него, он решил… А у меня ти спросил?!

✡✡✡

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите я вам допишу!

✡✡✡

Рабинович на приеме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

✡✡✡

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

✡✡✡

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!

— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

✡✡✡

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

✡✡✡

— Роза Львовна, когда наступает старость?

— Когда косметичка превращается в аптечку

✡✡✡

ТЕРЕМОК

Где-то в сказочных местах, иль в болоте, иль в кустах, в общем, мы, про что не знаем, врать не будем, обещаем. Там, не низок не высок, был какой-то теремок. Теремок был честь по чести: дверь, окно в законном месте. Кто построил этот дом, неизвестно нам о том. А известно лишь про то, что не жил внутри никто.

И, как в сказках повелось, надо нам внести затравку, чтобы действо началось. Так и здесь, летела муха, может даже цокотуха.

- Ой, какой прекрасный дом, поселюсь, пожалуй, в нем.

Стала муха в доме жить: водку пить, гостей водить. Было весело пока, муха даже стала думать, не найти ли жениха. Ей одной по жизни скучно, кто-то должен и окучить. И в один прекрасный день, за порогом видит тень.

- Кто, кто в теремочке живет?

- Я муха, пока не старуха.

- Я блоха. У меня с собой такое… «пробивает на ха-ха».

- Неужели?

- В самом деле.

- Ну чего же мы стоим. Ты давай, входи вовнутрь – там с тобой поговорим.

- А чего дерьмом воняет?

- Ваши речи обижают. У меня своя диета и давай молчать про это. Кстати, с вашем обонянием, я хочу сказать заранее, что в подвальчике сейчас три лепешки от коровы. Это на зиму запас.

Стали вместе поживать – водку пить, с друг другом спать. После года этой жизни даже вкус стал совпадать. И в голодный то сезон и лепешки от коровы грызли дружно, с двух сторон.

День за днем по следу мчится. Год прошел и в дом стучится, прислонив за дверью ушко, пресноводная лягушка

- Кто, кто в теремочке живет?

- Я муха-грязнуха.

- Я блоха, тоже испачкалась слегка.

- А я лягушка, зеленая зверюшка. Пустите меня жить? Буду верою и правдой в теремке у вас служить.

- Ну, раз так, тому и быть.

Стало трое в доме жить. И хочу вам доложить, что лягушка не соврала: мыла, пряла, убирала. И когда у нашей мушки вдруг болела голова, то в постели заменяла, раз в неделю или два.

Снова в двери постучали, двери дома затрещали.

- Кто, кто в теремочке живет?

- Я муха-грязнуха.

- Я блоха, тоже испачкалась слегка

- Я лягушка – безотказная зверюшка.

- А я волк. От меня есть толк.

- Врешь, от волка мало толка – лучше спрятаться от волка.

- Прояснить хочу момент – я беззлобный элемент.

- Чем ты сможешь доказать?

- Век мне воли не видать.

- Если ты готов дружить, то тебя мы пустим жить.

Вчетвером житье несладко – места мало, тесна хатка. К теремку пришел медведь и как принялся реветь:

- Кто, кто в теремочке живет?

- Я муха-грязнуха.

- Я блоха, тоже испачкалась слегка.

- Я лягушка – безотказная зверюшка.

- А я волк. От меня есть толк.

- А я медведь Василий. Толку нет, зато есть сила. Пустите меня жить?

- Извини, дружок Василий – дом медведя не осилит. Если б был ты как блоха, потеснились мы б слегка.

- Как мне это понимать? Я сейчас ведь без разбора всем начну мозги вправлять.

В общем, сверху сел медведь, дом в подвал ушел на треть. Звери бедные кричат, создается ощущенье, что еще пожить хотят. Раздавил медведь избушку, в ней расплющились зверюшки. Тут и сказочке конец, все погибли – всем капец.

КАЛЕЙДОСКОП СКАЗОЧЕК

 

Гуси-лебеди на новый лад

Зайкина избушка на новый лад

Колобок на новый лад

Кот в сапогах на новый лад

Красная шапочка на новый лад

Маша и три медведя на новый лад

Муха цокотуха на новый лад или МАДАМ ЦОКОТУХЕР

О старике, старухе и золотой рыбке на новый лад

Переделанная сказка у Лукоморья

Про Греку и реку на новый лад

Про курочку Рябу на новый лад

Репка на новый лад

Скатерть-самобранка на новый лад

Три поросенка на новый лад

У Лукоморья дуб спилили (на новый лад)

Царевна-лягушка на новый лад

Царевна-Несмеяна на новый лад

Бедный барин и слуга

Был в одной помещичьей деревне управляющий-немец

Вор

Жена-спорщица

Как муж отучил жену от сказок

Купил мужик гуся к празднику и повесил в сенях

Ленивая жена

Одна глупая баба

Оклеветанная купеческая дочь

Охотник и его жена

Повез мужик в город три четверти ржи продавать

Самоцветный камень

Солдат и царь в лесу

Сосватанные дети

Хорошо, да худо

Братец Иванушка и сестрица Аленушка (прикольная)

Буратино (прикольная)

Волк и семеро козлят (прикольная)

Дракон и дракончик (прикольная)

Золотая рыбка (прикольная)

Золушка (прикольная)

Золушка 2 (прикольная)

Илья Муромец (прикольная)

Сказка о братке Салтане

Волшебная коробочка

Злой волшебник

Красная кукуруза

Не любо - не слушай

Три калача и одна баранка

Царица духов и змей

Честная страна

Восемь Ножек

О вреде курения и о вреде алкоголя

О том, как Иван Счастие искал, а квартиру нашел

Про корову Буренку

Яша, дочь Яндекса

КУРОЧКА РЯБА

 

Жили-были дед и баба.

Скромный дом в три этажа.

Джип имели, два "Сааба"

И "Порше" для куража.

Баба солнечные ванны

Принимает у реки,

Баксами набив карманы,

Посещает бутики.

Дед поднялся с перестройки,

Прикупив себе завод.

От Версаче ходит в тройке...

Только основной доход

Обеспечила несушка -

Кличка "Ряба", в гараже,

Под шумок, несла несушка

Только яйца Фаберже!

Так бы сказка и увяла,

Всё! Идиллия и тишь!

Но про яйца те узнала

Как-то отморозок мышь!

Хвост, накачанный в спортзале,

Лапы тигра, глаз орла,

Мощные резцы в оскале,

Когти - каждый, как игла!

Обнулив амбар соседа

(Рэкет - золотое дно!),

Мышь наехала на деда:

"С двух яиц - отдашь одно!"

Дед пожаловался крыше:

"Эй, братва, в натуре, слышь?

Я плачу, а вы потише,

Просто завалите мышь!"

Крыша забивает стрелку...

Мышь, подсев на беспредел,

Начинает перестрелку...

Голливуд бы обалдел!

Результат: шальная пуля...

Плачет баба, плачет дед...

Был доход, а нынче дуля!

Куры "Рябы" больше нет.

НЕ АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОКЧЕК

 

Чудище печально вздохнуло... 
— Точно в списке аленького цветочка нет? Купец развел руками. 
— Я проверил. Старшая айфон просила, средняя кроссовки фирменные. 
— А младшая? 
— Плейстейшен последней модели. 
— Ээх, — Чудище скривилось, — не та нынче молодежь пошла, не та. Романтизму никакого нет. 
— Да, — купец согласно кивнул и тоже пригорюнился, — и замуж не хотят. Я их спрашиваю: внуков я дождусь или нет? А они смеются. Мы, говорят, за права женщин и всё хорошее. Дай нам папа денег, мы на развивающий тренинг пойдем. И приводят Ивана-дурака: это, говорят, наш лайф-коуч. Тьфу! 
Покачав головой, Чудище достало прямо из воздуха кувшин зелена вина. Плеснуло в два кубка и один протянуло купцу. 
— Я главное спрашиваю, — купец подставил кубок, требуя налить еще, — может вы работать пойдете? Хоть делом будете заняты. А они смеются. Мы, говорят, созданы не для этого. Вам папаша делать нечего, вот и работайте. А у нас фитнес, бьюти-марафон, и вебинар "как достичь успеха". 
— Да, дела... Почесав в затылке, Чудище положило перед купцом три золотых кольца. 
— Это что? 
— Ты как домой приедешь, положи их в шкатулку. И строго-настрого запрети трогать. 
— Зачем? 
— Они не послушаются, наденут и сразу у меня на острове окажутся. 
Купец нахмурился... 
— Ты их съешь? 
— Зачем? 
— Чудище удивилось, — я тут курорт открыть хочу, мне горничные нужны. Поработают, наберутся ума-разума, посмотрят на жизнь. Заодно денег заработают — я зарплату хорошую плачу. А через полгода назад верну, если захотят. 
— А что, — купец наморщил лоб, — хороший вариант. Я тоже отдохну от их выкрутасов.
 — Вот-вот. Главное, не забудь сказать, чтобы кольца не трогали. Ну, давай, тебе уже домой пора... 
Проводив купца, Чудище довольно осклабилось. Волшебная сила трудотерапии еще ни разу не подводила. Поработают, втянутся, людьми станут. А потом, и до аленького цветочка дело дойдет.

Один из самых распространенных сказочных мотивов – это сюжет о любви. Волшебные истории, без которых немыслимо становление человека и человечества, учат нас принимать важные решения. А что может быть серьезнее, чем выбор второй половинки? Сказка «Аленький цветочек» наглядно показывает, что в любви не важны ни красота, ни богатство. Нет здесь места и рациональным поступкам. Созданная С.Т. Аксаковым в 1858 году, она не теряет ни своей актуальности, ни любви читателя. А история сказки «Аленький цветочек» не менее интересна, чем она сама.
5 фактов из истории написания сказки: «Аленький цветочек» рассказывает читателю о том, что сила чистой настоящей любви способна преобразить реальность вокруг. По сюжету сказки чувства девушки расколдовывают чудовище, превращая его в прекрасного принца. Эта история не нова...
1. Впервые подобный мотив встречается у древнеримского писателя Апулея в сюжете об Амуре и Психее. Позднее эта идея перерабатывалась разными народами. Так, у французов появилась красавица Белль и Чудовище, у итальянцев – Зелинда и страшилище, у швейцарцев – принц-медведь. Есть в культуре и обратный сюжет про безобразную девушку. Он встречается в легенде про короля Артура и в сказке про Ивана-Царевича и лягушку.
2. В России задолго до «Аленького цветочка» была создана поэма «Душенька» на ту же тему.
3. С. Т. Аксаков создал свою сказку как дополнение к автобиографическому произведению «Детские годы Багрова-внука». Эту книгу он писал для своей горячо любимой внучки Оленьки.
4. По словам автора, история написания сказки «Аленький цветочек» связана с его детством. Когда маленький Сережа болел, ключница Пелагея поведала ему о прекрасном юноше, заключенном в облик жуткого зверя, и девушке, чья доброта и искренность позволили разглядеть ей то, что скрывается за неприятной оболочкой. Пелагея, будучи крепостной, рассказывала сказку с непередаваемым русским колоритом: напевная лирика, вздохи и прибаутки делали историю живой и близкой. Такой ее оставил и повзрослевший писатель.
5. Автор не знал, что в своей сказке он копирует европейский сюжет. Он очень удивился, когда прочитал сказку госпожи де Бомон «Красавица и Чудовище». Позднее он также увидел оперу «Земира и Азор» на ту же тему.
Чем отличается европейская сказка от русской?
Уже в 4 классе история написания сказки «Аленький цветочек» рассказывается детям. Им стоит узнать и о том, чем отличается европейский рассказ от того, который создал С.Т. Аксаков.
Во французской сказке побеждает рациональность. Девушка соглашается выйти замуж, потому что увидела как несчастливы ее сестры, у которых, на первый взгляд, были удачные партии. В русской же сказке автор выразил идеалы славянофильства: личность должна быть свободной и независимой от земных благ и авторитетов. Ее достоинство – высокая нравственность и чистота помыслов. Лейтмотив сказки «Аленький цветочек» – милосердие и человеколюбие. Может поэтому она так важна для нас?

- Попозже перезвоню. Я не могу сейчас материться!

Есть две причины, почему мы не верим людям:  

1. - мы не знаем их. 

2. - мы знаем их.