Минута пошла!

*

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.

Курт Кобейн употре{цензура}л наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

*

Приехал в гости знакомый австриец.

Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Bepки Cepдючки (в еГо нынешнем амплуа).

Австриец посмотрел и проницательно отметил: - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!

*

*
Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.
*
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.

Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.

Саксофонист: - Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет. Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!

Гитарист: - Ну, ты хватил! Да я когда выдаю свое соло, ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют!

Скрипач: - Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко. Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются.
*
Разговор двух искусствоведов: - Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?

- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.

- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!

*

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы.

Сквозь толпу пробивается маленький

мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!

Пугачева: - Вот как подрастешь, так и распишемся.
*
Две поп-звезды позируют фотографам.

Одна - другой: - Подбородок повыше, дорогая...

Так, хорошо, а теперь второй...
*
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".

Однако не все в курсе, что в дневнике его жены, на следующее утро появилась запись: "Не туда".
*
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
*
Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?

- Верно. А под водочку и сплясать могу!
*
Только на Фабрике звезд 6, в России армянка может петь украинскую песню на английском языке!
*
- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту.

Ведущий Первого канала свозил её на Багамы.

A известный бизнесмен купил ей Порше.

Встречайте - Ксения Общак!
*
Поле Чудес.

В игре участвует один мужичонка, который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве.

Зрители в студии замерли.

Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)... Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается.

Якубович (смотря в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?

Мужик: - Ну, давайте со второго!

Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло? " Минута пошла!
*
Приехал в российскую глубинку Брюс Ли: - Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи биться!

Селяне посоветовались - выставили здоровяка кузнеца Вакулу.

Брюс того замесил как птенца...

Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а селяне вокруг стоят, обсуждают.

Тут Вакула голову из лужи поднимает: - Узкоглазый уехал?

- Нет еще...

- Уедет - всю деревню отп*жжу!!!
*
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!

- Нет! Я даже не слышал, что он был беременный.
*
Конфернасье в театре: - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает "что же ты, Иглесиас... "
*
Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову: - Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!
*
- Анекдот свежий рассказать?

- Расскажи

- Крепкая мужская дружба!

- ... Ну, а в чем анекдот?

- Блин, не умею я анекдоты рассказывать. Вот когда это по телеку Борис Моисеев сказал - все так смеялись!
*
Новый хит Бориса Моисеева: - "Я сошел с ума, мне нужна она".
*
Посадили Пенкина в тюрягу.

Заходит он в камеру, ну, и, естественно, вопрос ему:- Ты кто?

Он в ответ, жеманясь: - Золотой Петушок.
*
Здравствуйте, меня зовут Боря.

В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.
*
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.

Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.

- Как же он достал! Ну, обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
*
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
*
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон,Сергей Пенкин, Борис Моисеев... ... ...

Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
*
Анекдот на злободневную тему (в связи с предложением Жириновского расстрелять всех перелетных птиц).

Жириновский в Думе: - Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...

- Как это? За что? С чем это связано?

- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!

- Но ведь Моисеев не птица!

- Птица не птица, не знаю! Но петух он - еще тот!!!
*
Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)
*
Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...
*
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил врача: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?

- Не спешите, Майкл, - ответил врач, - Пусть ему исполнится хотя бы лет десять.
*
Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?

- Я!

- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка провалена!
*
Армянскому радио задают вопрос: - Скажите, правда что П.И.Чайковский был гомосексуалистом?

Ответ: - Да. Hо мы его любим не только за это.
*
Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"...

Наиболее удачно у него получалась фраза: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."
*
К/ф Белое солнце пустыни.

Саид разговаривает с Суховым: - Увидишь Джавдета, не трогай его, он мой - сказал Саид и накрасил губы.

*

Kуда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

Вовочка приходит к маме и говорит:- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
*
Вовочка: - Мама, все в школе говорят, что я врун!

- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
*
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит: - А сейчас мы ее заштри...

Аудитория (сугубо мужская):- Х*eм!

- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно, же мелом!
*
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.

- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой...

Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой...

Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой...

Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой...

Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой...

Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать...

- Вовочка, ты чем-то болен?

- Почему вы так решили?

- Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой...

- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х*й"...
*
Урок литературы.

Учительница спрашивает детей:- Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

- Сидоров выучил?

- Однажды лебедь раком щуку...

- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?

- Однажды лебедь сраку щуки...

- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?

- Однажды лебедь, рак и щука...

- Вовочка молодец продолжай.

- Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
*
Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупыевопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответсвующий вывод!
*
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.

Лес рук.

- Людочка, отличница ты наша, слушаю...

- Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:- Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете...

- Считай, спросила...

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
*
Урок арифметики.

Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка: - Оргия...
*
На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

- Чехов - это город, и Пушкин - это город.

- А кто же тогда Толстой?

- А Толстой - это лев!
*
Однокомнатная квартира.

Ночь. Супруги занимаются любовью.

Она: - А если Вовочка не спит?

- Да спит он.

- А если нет?

- Вовочка, принеси воды. Никто не отвечает.

- Вот видишь, спит. Продолжают...

Вдруг над ними - голос: - И долго я тут с водой стоять буду?.
*
Приходит Вовочка к отцу: - Папа, я еврей или русский?

- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.

- Скажи все-таки, я еврей или нет?

- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?

- Ну, папа!

- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?

- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи*дить...
*
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то.

Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил: - Мама, мама, папа тебя обижал?

- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил.

Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни.

Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!

Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то.

Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил: - Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила: - А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
*
Учительница: - Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

- В дурдом...
*

BOTE - HATE

Oфициальный сайт Людмилы Гурченко

www.gurchenko.ru

ЛЮДМИЛА ГУРЧЕНКО

Она мчится по Москве на своем красном
«Фольксвагене»... Мелькают рекламные растяжки,
уличные указатели. Через сто метров стрелка
налево... Пора перестраиваться. Впереди белые
«Жигули», третья модель. Такая же, как Ее первая
машина, купленная в 1975 году. Тяжело она
досталась.
Гонораров за фильмы «Старые стены», «Открытая
книга» и «Дети Ванюшина» хватило лишь на треть
«Жигулей». Еще две трети Она заработала, дав 86
концертов в поселках, аулах и городах Северного
Казахстана.
Первая иномарка, синяя «Шкода-Фелиция»
появилась у Нее лишь спустя 20 лет.

ЛЮДМИЛА ГУРЧЕНКО ОБ АВТОМОБИЛЯХ

- По какому принципу вы выбирали модель своего первого автомобиля?
- Я выбирала ту модель, на которую очередь быстрее двигалась.
- А по какому принципу выбираете теперь?
- Комфорт и не безумная цена.
- Считаете ли вы, что российского автопрома не должно быть?
- Такого, как сегодня, не должно.

Стрелка... Не доезжая до щита с рекламой мюзикла «Бюро счастья», поворот направо...
Мюзикл «Бюро счастья». Счастья. Долгожданного, настоящего актерского. Она всегда мечтала о роли в музыкальном спектакле. В кино были и «Табачный капитан» и «Рецепт ее молодости» и «Небесные ласточки» и «пять минут», в конце концов. На телевидении «Песни войны», «Любимые песни», два «Бенефиса», «Волшебный фонарь», «Люблю», «Грустная пластинка», «Прощай, Двадцатый...». Пела и танцевала много, но мюзикл! Не играть в уцененный Бродвей, а сделать свой мюзикл, русский. В 1998 году Ее мечта сбылась. Все сказки, как известно, начинаются с «однажды...»
Как-то Ей подарили собрание сочинений Агаты Кристи. Она отправила его на дачу. И однажды, решила полистать, лежа после обеда на диване...

ЛЮДМИЛА ГУРЧЕНКО О ДИЕТЕ И ЖИЗНИ ВООБЩЕ

- Как вам удается держать себя в форме? Ваш совет.
- Побольше мучного, поменьше движений.
- Самое ненавистное блюдо?
- Тем, чем отравилась в детстве - дыня, мороженое, сало.
- Что в сегодняшней жизни раздражает больше всего?
- Ее главный лозунг: «Деньги, деньги, деньги!».

... как-то лежа на диване и листая Агату Кристи, Она наткнулась на коротенький рассказ, нетипичный для писательницы. Нетипичный для Кристи, но, по-человечески, очень понятный. Жила была женщина... Женщин с такими судьбами много, есть они и в Лондоне и в Таллинне и в Москве. Жизнь свою женщина посвятила любимому мужу. Помогала ему, сначала окончить институт, затем делать карьеру. Став на ноги и преуспев в бизнесе, муж почувствовал вкус к жизни и «расправив гордо молодые крылья» устремился дальше. В новой жизни старая жена была как бы уже и не обязательна. У него молодая секретарша, путешествия, развлечения богатого человека. Жена, чтобы вызвать в муже остатки ревности,... влюбляется сама и приходит прозрение. Короче, все как в жизни...
«Бюро счастья»-стало первым мюзиклом на российской сцене. Ей удалось собрать звездную команду: шоумен и автогонщик Николай Фоменко, певица Алена Свиридова, визажист Сергей Зверев, балет, оркестр. Молодого человека, в которого влюбляется Ее героиня, играет танцор Гедиминас Таранда...

ЛЮДМИЛА ГУРЧЕНКО ОБ ЭСТОНСКИХ ПАРНЯХ И ЭСТОНИИ

- Чем отличаются литовские парни от эстонских?
- Эстонские более открыты.
- Любимое место в Эстонии?
- Таллинн. Старый город.
- Первые впечатления от первого приезда в Эстонию?
- Вот какая она, заграница!

В 2002-м Она выпустила свою третью книгу «Люся, стоп!». «Мое взрослое детство» и «Аплодисменты», написанные лет двадцать назад, к тому времени переиздавались уже несколько раз. Кто знает, что Она, всякий раз садясь за письменный стол, рассчитывала сочинить. Мемуары? Актерские истории? Ни того, ни другого не вышло. Она написала три книги о жизни. «Люся, стоп!» получилась самой жесткой и беспощадной. К самой себе, во-первых. Ее экранные героини - с широко открытыми глазами
- создавали образ актрисы, которая по морям по волнам, с песнями и танцами, парила себе над Суетой и парила. То взлетала, то опускалась, чтобы подняться еще выше.
Этот образ разбивается в прах, в пыль, рассыпается на атомы. Четыреста страниц монолога — безоглядного, горького, без кожи. Так пишут, когда в последний раз. Хочется остановить этот поток сознания, скупить тираж, спрятать. Нельзя же так наизнанку, ты звезда, и жизнь у тебя должна быть легкой красивой, с тебя хотят брать пример. Давать
пример — это тоже часть профессии. Если
огорчения, то небольшие, а бриллианты -
увесистые.
Книга состоит из тысяч слов. Их еще никто так не предавал бумаге от первого лица. Когда кино стало хромать на все четыре лапы, а потом, с неожиданно веселым лаем скатилось в грязь, Она пришла в театр...

ЛЮДМИЛА ГУРЧЕНКО О НОТНОЙ ГРАМОТЕ

- Вы пишите песни. Почему вы никогда этого не афишировали?
- Охоту отбил Союз композиторов СССР, в рядах которого я никогда не состояла.
- Владеете ли вы нотной грамотой?
- Грамотой владею, но не в таком объеме, как бы хотелось.
- Сколько всего песен вы написали?
- Не знаю, не считала.
- Играете ли вы на музыкальных инструментах?
- Играю на аккордеоне, гитаре. Но это не профессионально.

...Она пришла в театр со своим представлением о Театре. Пришла в антрепризу Леонида Трушкина. Ее первым и лучшим спектаклем стало «Чествование». Компания собралась кассовая: А.Ширвиндт, М.Державин, В.Алентова, Л.Голубкина, Л.Полищук.
В «Чествовании» у Нее было всего три выхода. Как минимум треть зала собиралась ради второго. Блистательный номер для бенефиса в паре с Ширвиндтом. Его герой тяжело болен. Друзья решают в его последний дня рождения устроить праздник. Каждый выдумывает что-нибудь свое. Она, его бывшая любовница, появляется в образе медсестры, которая хочет, во что бы ни стало сделать обезболивающий укол.
Спектакль закончился. Выход третий. Поклоны. Все актеры на сцене, Ее нет. И вдруг, из глубины сцены - Она. В сверкающем золотом платье от Юдашкина. Актеры расступаются. И меркнет все... Костюм для поклонов. Господи! Это откуда-то из Станиславского. Из другой жизни, из другого театра. В ритме нынешнем, где сверхзадача актера быстрее проговоритъ текст и прочь. Оно же и сквозное действие... И вдруг - платье для поклонов? Фантасмагория. Так уже никто не делает. Кому, скажите, в нынешнем театре придутся по душе подобные «па!». И начинаются интриги, как пенициллин на черствой горбушке. Сыграв еще в двух спектаклях, Она ушла от Трушкина. Вместе с мужем, продюсером Сергеем Сениным Она создала Творческое объединение «Дуэт». Их первым проектом и стал мюзикл «Бюро счастья».

ЛЮДМИЛА ГУРЧЕНКО И ШОУ-БИЗНЕС

- Восхождение группы «Тату» в западных хит-парадах вызывает гордость за Россию или наоборот?
- На каком-то этапе гордость. А в принципе...
- Отношение к Николаю Баскову?
- Самое доброе.
- В чем разница между Волочковой и Плисецкой?
- Плисецкая - гениальна.
- Кто на российской эстраде вам сегодня близок?
- Земфира. А еще Александр Розенбаум, Николай Расторгуев, Андрей Макаревич.

Сегодня Она, пожалуй, единственная из популярных актрис, кого невозможно представить в толпе на улице, в очереди в сберкассу или в халате на кухне. Всех уже можно, а ее все не получается. Эффект золотого платья. Что нынче ищут актрисы? Богатого бизнесмена. А еще лучше - олигарха. Что ищет Она? Роль. А еще лучше - роль музыкальную.
Перед тумбой с афишей «Мадлен, спокойно!» поворот на бульвары... Рождественский, Петровский, Страстной - самое любимое Ее место в Москве... На Страстном памятник Высоцкому.
Однажды они втроем с ее маленькой дочерью пошли пообедать в ресторан «Узбекистан». Высоцкого еще не узнавали в лицо, а ее уже забыли. Бесконечные советские очереди. Свободных мест нет. То и дело к ресторану подходили люди, которых администратор то и дело проводил вовнутрь. Своей очереди они так и не дождались, а через несколько дней Высоцкий сыграл ей песню про то, что «мы в очереди первые стояли, а те, кто сзади нас уже едят».
«Мадлен, спокойно!» тоже мюзикл, но камерный, на четырех актеров. История специфическая, про отставную актрису. Кому, казалось бы, интересно про отставную актрису. Но зал всегда полный.
Последний поворот... С Тверского бульвара на Малую Бронную. Улица узкая, машины паркуют, как бог на душу положит... Арка, въезд в театральный двор. Во дворе дом. Окно Юрия Владимировича Никулина. Люся, стоп! Она выходит из машины и захлопывает дверцу. До служебного в театр метров пять. В сторонке толпятся женщины. Театралки в ожидании контрамарок? Увидев Ее, замолкают.

Что же вы, милые, притихли, ну! А вот и он, привычный шепоток в спину. Годы идут, тексты те же.
- ... если в 41-м ей было двенадцать...
- ... ты что, книжку не читала! Не двенадцать, а десять...
- ...как ей могло быть десять, она в «Карнавальной ночи» тридцатник разменяла...
- ...тсс-с...
Нет, не театралки. Те цифры не путают. До начала спектакля три часа. Как медленно идет время. Музыку к «Мадлен, спокойно!» написал Давид Тухманов. Вернулся из десятилетней эмиграции и сразу за рояль. Один из номеров на стихи Цветаевой. «Птица-Феникс я, только в огне пою! Поддержите высокую жизнь мою. Высоко горю - и горю дотла...» Это, собственно, краткое содержание спектакля.
Тоже, но прозой: Главная героиня когда-то пела в мюзик-холле. Давным-давно ушла со сиены, ее существование однообразно и бессмысленно. Неожиданно ее приглашают для участия в концерте... забытых артистов. Женщина воскресает, ее жизнь обретает смысл.

ЛЮДМИЛА ГУРЧЕНКО И ПАТРИОТИЗМ

- Где, кроме России, вы чувствуете себя комфортно?
- В Италии, в Риме.
- Где, кроме России, теоретически смогли бы жить?
- И теоретически и практически - только в России.
- Части ли вам, ради красного словца, приходится приукрашивать действительность?
- Сейчас хорошее время, чтобы ничего не приукрашивать.

Она почти не выступает с сольными концертами. Обидно. Это то, что должен посмотреть каждый, а уже потом посадить дерево, написать книгу и родить ребенка.
В Москве за несколько последних лет Она дала всего два концерта. Последний из них прошел в Доме кино. Зал битком. На треть молодежь. Остальные - люди среднего возраста и без возраста. Вот музыканты из группы Н1-Р1, а там солисты "Х-Миссии"... И не одного члена Союза кинематографистов. Очумели члены, прячутся по домам. Шоу одной актрисы продолжается два часа. Сравнить этот фейерверк песен, танцев, остроумия не с чем, аналогов нет.
Про Ее жизнь сегодня, кажется, известно все. Но Она никогда не повторяется. Зал то замирает, то взрывается от хохота. Ни одного неточного жеста, ни одного лишнего слова, ни намека на усталость. Зрители танцует вместе с Ней, а со сцены Ее всегда провожают стоя. Лишь потом, на улице люди приходят в себя: Так что же это было?

ЛЮДМИЛА ГУРЧЕНКО И РЕПЛИКИ ИЗ ЗАЛА

- Что вас может вогнать в краску?
- Когда врут в глаза.
- Гомосексуалистам разрешено не служить в армии. Вы считаете, это правильно?
- Я считаю, что Родину могут защищать и гомосексуалисты.
Самое любимое время года?
- Осень.
Очень громко, я ничего не могу разобрать. Пойте, пожалуйста, тише.
- Жизнь, милая моя, это грохот!

Она летит по жизни со скоростью красного «Фольксвагена». Она везде. Неделя Высокой моды в Кремле - на сцене Она. Праздничные телешоу -на экране Она. На Ее спектаклях – аншлаги. Жизнь подчиняется закону синусоиды. То вверх, то вниз. Сейчас ее да на подъеме. А завтра... Люди, Стоп!
Это наша жизнь идет по синусоиде. Наши законы Ее не касаются. Она в Америке, Сингапуре или где-нибудь на островах Кабо-Верде, Она бы и там стала звездой первой величины. России повезло. Нет, во многом, конечно, России не повезло. Но то, что Она живет в России, надо рассматривать, как компенсацию. За целый ряд неудобств жизни в этой стране.

:: Новости :: официальный сайт Людмилы Гурченко

Самые тупые законы

Россия и СНГ

Владимирская область, Россия

Владимирские депутаты запретили пинать и вырывать грибы вместе с грибницей и постановили аккуратно срезать их ножичком.
Но только съедобные.
Пинать поганки и мухоморы можно без ущерба для кошелька.
С такими темпами у депутатов еще есть шанс, например, официально запретить в лесу топтать траву и ломать ветки, грызть шишки, ловить ворон и дразнить барсуков - источник: http://kp.ru

Свердловская область, Россия

Депутатов Свердловской областной думы застраховали от... изнасилования. Сумма страховой выплаты составляет 500 тысяч рублей на каждого депутата.

Киргизия

Все дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках.

Беларусь, Украина

В Беларуси автолюбителям предписали держать в аптечке не менее трех презервативов (в Украине - один презерватив).
Причем за отсутствие контрацептивов штрафовали не только мужчин, но и женщин и даже священников.
Закон отменен в Беларуси в 2007 году, в Украине презервативами комплектуются все автомобильные аптечки.

Людмиле Зыкиной — 80!

Заветное желание королевы

Людмиле Зыкиной — 80!

Ее жизнь текла так же широко и величаво, как могучая Волга, о которой она столько пела.

Звания и награды сыпались как из рога изобилия: она и народная артистка СССР, и Герой Социалистического Труда, кавалер ордена Ленина, ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени, французского ордена «За культурное воспитание молодежи». Всего не перечесть. На слухи и шепот за спиной, которых тоже было предостаточно, никогда не обращала внимания. Была выше этого. За мощь, величие и доброе сердце Людмилу Зыкину назвали королевой русской песни. А такими титулами направо-налево не разбрасываются.

10 июня Людмиле Георгиевне исполнится 80 лет.

А уже 12 июня певица и ее ансамбль «Россия» отправляются в юбилейный тур по стране, который откроется концертом во Владивостоке. Благовещенск и Чита, Улан-Удэ и Иркутск, Кемерово, Ижевск и еще десятки российских городов встретят легенду советской сцены полными залами. Ведь через много лет слова «А я Зыкину видел» будут вызывать благоговения не меньше, чем сказанное сегодня: «А я Шульженко видел. И Шаляпина слышал»...
- Людмила Георгиевна, позвольте поздравить вас с наступающим днем рождения, пожелать сил, здоровья, творческого непокоя. С каким настроением вы подходите к этому дню?

- Настроение рабочее. Дни рождения — они ведь каждый год. Стараюсь по этому поводу не охать и не ахать. Для меня другое важно — голос не потерять, о людях думать, чтобы на мои выступления приходили зрители, чтобы были силы встретить их самой. Программа юбилейных концертов давно отрепетирована. Много старых любимых песен, но есть и совсем новые сюрпризы. К юбилею готовлюсь не только я, но и мой ансамбль «Россия». И все приятели, поэты и композиторы. У своих любимых друзей — Александры Пахмутовой и Николая Добронравова — попросила в подарок песню. Надеюсь, подарят. А еще мне к дню рождения преподнесли биографическую книгу «Я люблю вас», созданную на основе писем, которые присылали мне люди со всей страны. Я, если быть до конца откровенной, не очень люблю слушать о себе, но когда мне читали эту книгу, плакала. Потому что вся моя жизнь, она в письмах этих совершенно незнакомых, но таких родных моих слушателей. Рада, что поздравить меня приедут старые товарищи со всех концов бывшего Советского Союза, а также десятки фольклорных коллективов из Рязани, Воронежа, Оренбурга, Башкирии. В Первой студии Останкина будем чай пить, песни петь, о житье-бытье говорить.

- И вас наверняка в который уже раз попросят рассказать о встречах с «Битлз» и Марселем Марсо...

- Это точно, куда бы я ни пришла, меня всегда просят рассказать про знакомство с «Битлз». Дело было во время американских гастролей. Спустилась в гостинице к обеду. А мне говорят, мол, обернитесь, за соседним столиком сидит «ливерпульская четверка». Мне так захотелось с ними познакомиться! Оказалось, что и они меня узнали и тоже хотят быть представленными. Попросили спеть что-нибудь народное. Спела «Ивушку зеленую». Через два дня пригласили на свой концерт, и мы вместе пели «Калинку». А на прощание ребята подарили мне серебряный крестик. До сих пор всюду его с собой вожу. А с Марселем Марсо мы встретились в Париже, в 1964 году, во время концертов в «Олимпии» первого советского эстрадного десанта. Еще до начала представлений газеты обрушили на нас шквал критики. Как нас только не называли! До сих пор помню заголовок: «Мужик-холл» на сцене Мюзик-холла». Марсо потом честно признался, что никак не ожидал увидеть таких красивых, приятных женщин, которые еще и петь умеют. Но самый большой комплимент он сделал, сравнив меня с Эдит Пиаф.

- А ведь начало вашего пути было отнюдь не музыкальным, не блестящим и уж тем более не звездным.

- Какое там! Мне едва стукнуло 12, когда война началась. Вскоре я уже работала токарем на станкозаводе имени Орджоникидзе. Когда пришла устраиваться, была уверена, что токарь — это тот, кто электрический ток вырабатывает. Поставили меня к огромному обдирочному станку, полтора года я возле него провела. У нас был замечательный начальник цеха, пожалел он меня, перевел на другой станок, поменьше. Я и там план выполняла. Меня даже премировали — карточками на пять бутылок водки. Каждая такая карточка 500 рублей стоила. Я тут же побежала и один талончик обменяла на кусочек белого хлеба, маслице и щепотку сахара. Принесла домой, и мама долго не могла понять, откуда у меня такое богатство, потому что очень смутно представляла себе, что такое завод, производство, план. Она всю жизнь проработала нянечкой в больнице имени Кащенко.

- Мама тоже была певуньей?

- У нас вся семья пела. У отца был потрясающей красоты бас. У мамы — чистый высокий голос. Но самой главной певицей в нашем доме была бабушка Василиса. Наверное, не было таких песен, которых она бы не пела. Когда я пришла устраиваться в хор имени Пятницкого, меня спросили, какие песни знаю. «Да все знаю», — отвечаю. «Так уж и все! — не поверил тогдашний руководитель хора Владимир Захаров. — «Сад, ты мой сад» знаешь?» — «Конечно! — говорю. — Моя бабушка Василиса очень эту песню любит». — «Ну спой...» Ну спела... Владимир Григорьевич улыбнулся: «Молодец! Солисткой будешь! Может быть. Если будешь стараться и много петь». В хоре имени Пятницкого я проработала четыре года. Потом перешла в хор русской песни Всесоюзного радио и телевидения, к Анне Васильевне Рудневой и Николаю Васильевичу Кутузову. И там пела более 10 лет. Там, кстати, и нотную грамоту выучила. А потом в моей судьбе произошла знаменательная встреча. Я познакомилась с одним американским продюсером, который и подсказал мне идею создания собственного ансамбля. Поначалу нас было всего восемь человек. «Раздувать штат» было нельзя — мы много гастролировали по всему свету. Потом нас стало двенадцать. Затем пятнадцать. Так благодаря американцу появился на свет мой ансамбль «Россия».

- Вам нравится быть знаменитой?

- Хотите верьте — хотите нет, но я никогда о славе не думала, не думаю и думать не буду. Дураки те, кому она важна. Работать надо. Много работать. До пота. Учиться надо. Встречаться с хорошими людьми. Дружить с ними. Брать с них пример. Вот это мне нравится. А знаменитыми не мы становимся. Нас ими делают. Все вокруг говорят: «Зыкина — великая певица». А я вот 80 лет на свете прожила, а до сих пор знать не знаю и не понимаю, что значит быть великой. Мне некогда было думать об этом. Я постоянно новые песни разучивала. И теперь знаю более 2 тысяч песен. Только что выпустила антологию из 250 композиций, которые пела в разное время. Это очень хорошая музыка. А сколько всего осталось незаписанным? Еще больше! Очень надеюсь исправить эту несправедливость и до конца этого года записать еще много песен. А вообще, кем бы ты ни работал — токарем, швеей, артисткой, — ты должен быть востребован. Нужен людям. И я жива потому, что многим еще нужна.

- Людмила Георгиевна, вы не только певица, но еще и известный всей стране меценат и благотворитель. А у вас самой есть заветное желание?

- Очень хочу, чтобы мне подарили зал, где бы я могла показывать миру нашу замечательную талантливую молодежь: и балалаечников, и домристов, и гитаристов, и, конечно же, вокалистов. А еще чтецов. Очень люблю хорошую поэзию. Ведь талантливых ребят так много, но без денег ни на телевидение, ни в хорошие залы не пробьешься. Мне вот никто и никогда не мешал работать. Пела что хотела. О жизни, о любви. Так пусть и эти ребята поют.

Разве я многого прошу?

Зыкина Людмила Георгиевна

Зыкина Людмила Георгиевна – советская российская певица, всемирно известная исполнительница русских народных песен, художественный руководитель и солистка Государственного республиканского русского народного ансамбля «Россия», педагог, народная артистка СССР.

Родилась 10 июня 1929 года на окраине города Москвы в семье рабочих. Русская. С детства участвовала в самодеятельности, играла на баяне и гитаре, а её сольный дебют состоялся в возрасте шести лет.

К началу Великой Отечественной войны Зыкина успела окончить 4 класса. В 1941 году поступила ученицей токаря на московский станкостроительный завод имени Серго Орджоникидзе и с 1942 года работала токарем. Впоследствии стала ударницей, получила пятый разряд. Работу на заводе и учебу ей приходилось совмещать с дежурствами в госпитале имени А.В.Вишневского и работой швеи в больнице имени В.П.Кащенко.

В 1945 году работала и училась в школе рабочей молодежи.

В том же году после выступления на конкурсе она была принята в хор Русской народной песни имени М.Е.Пятницкого. Хор стал для нее настоящей певческой школой: искусствоведы отмечали, что от своих наставников Зыкина восприняла «эмоциональную сдержанность при исполнении народной песни».

Спустя некоторое время стала солировать в хоре, однако в 1949 году, после смерти матери, у певицы пропал голос.

Она была вынуждена уйти из хора, устроившись на работу в Первую образцовую типографию.

Через год голос к ней вернулся, и она устроилась на работу в хор русской песни Всесоюзного радио.

По мнению музыковедов, в этом хоре вокальная палитра Зыкиной обогатилась нюансировкой. В репертуаре певицы в тот период появились такие народные песни в свободной интерпретации, как «Вот мчится тройка удалая», «Вниз по Волге-реке», «Утушка луговая», «Степь да степь кругом», «Тонкая рябина», «Под дугой колокольчик поет», «Матушка, что во поле пыльно», а также песни советских композиторов – «Снег седины», «Оборвалась тропинка у обрыва», «Не будите, журавли, вдов России», «Растет в Волгограде березка», «Помнят люди», «На побывку едет молодой моряк» и другие.

В 1957 году Зыкина стала лауреатом Шестого фестиваля молодежи и студентов в Москве, а в 1960 году – победительницей Всероссийского конкурса артистов эстрады. В том же году началась самостоятельная творческая деятельность певицы как солистки Москонцерта. К этому времени Зыкина, по словам критиков, сформировалась как «уникальная певица лирико-драматического плана, способная без видимого напряжения мастерски интерпретировать лирические, драматические, жанровые и обрядовые песни, а также исполнять сложнейшие вокально-симфонические произведения». Вместе с тем, Зыкина продолжала учиться.

В 1969 году она окончила Музыкальное училище имени М.М. Ипполитова-Иванова, а в 1977 году – Государственный музыкально-педагогический институт имени Гнесиных.

Зыкина много гастролировала по стране – выступала на Урале, в Сибири, на Камчатке и Дальнем Востоке и даже на Северном полюсе, где пела полярникам на дрейфующей льдине.

Не раз бывала она и за рубежом: в Германии, Японии, Корее, Австрии, Франции, Великобритании, США, Индии, Австралии и других странах.

О Зыкиной писали, что она сумела соединить в себе «невероятную популярность у простого народа и признание тонких ценителей высокой классики», «ее искусство отмечено искренностью, задушевностью, большой внутренней сосредоточенностью.

Голос певицы – сильный, глубокий, с богатой тембровой окраской, звучит широко и распевно».

Среди наиболее популярных песен, исполнявшихся Зыкиной, называли «Рязанские мадонны», «Оренбургский платок» и «Течет река Волга».

В 1973 году ей было присвоено звание «Народная артистка СССР». Ей также были присвоены почетные звания: «Народная артистка Азербайджанской ССР» (1973), «Народная артистка Удмурдской АССР» (1974), «Народная артистка Узбекской ССР» (1980), «Народная артистка Республики Марий Эл» (1997), Почетный профессор Государственного Оренбургского университета (1998), Почетный профессор Государственного областного Ленинградского университета (1999), академик гуманитарных наук Краснодарской Академии культуры (2000), Почетный профессор Московского государственного университета (2002).

В 1977 году Зыкина создала Государственный академический русский народный ансамбль «Россия».

Она также вела педагогическую деятельность – преподавала в Московском государственном институте культуры.

В 1989 году Госкомитет СССР по народному образованию присвоил Зыкиной ученое звание доцента (затем профессора) кафедры «Народный хор». Отмечалось, что многие из ее учеников стали лауреатами международных и российских конкурсов, заслуженными артистами и педагогами. Сама же она часто приглашалась в жюри фестивалей и конкурсов различных уровней как внутри страны, так и за рубежом.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 4 сентября 1987 года за большие заслуги в развитии советского музыкального искусства художественному руководителю, солистке Государственного республиканского русского народного ансамбля «Россия» Зыкиной Людмиле Георгиевне присвоено звание Героя Социалистического Труда с вручением ордена Ленина и золотой медали «Серп и Молот».

В 2004 году была выпушена антология вокального искусства Людмилы Зыкиной на 20 компакт-дисках.

В 2006 году Краснодарской консерватории присвоено имя Людмилы Зыкиной.

Живет в Москве.

Награждена советскими двумя орденами Ленина (8.06.1979, 4.09.1987), орденом «Знак Почёта» (1967), российскими орденом Святого апостола Андрея Первозванного (12.06.2004, № 11), орденом «За заслуги перед Отечеством» 2-й (10.06.1999) и 3-й (25.03.1997) степени, медалями, а также орденами и медалями иностранных государств.

Лауреат Ленинской премии (1970), Государственной премии РСФСР имени М.И.Глинки (1987), премии Святых равноапостольных Кирилла и Мефодия (1998), премии «Овация» (1999, 2004).

Автор книг «Песня» и «На перекрестках встреч» (1988).

Ludmila Zykina - Людмила Зыкина - Заветное желание королевы...

Иллюзии - Проверь cебя

Эти иллюзии изобрёл японский психиатр Акиоши Китаока.

Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека.

Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых.

Ну, а если иллюзии движутся очень быстро - вам нужно обратиться в больницу, лучше сразу в психиатрическую.

Быстрое движение иллюзии обычно наблюдается у маньяков.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПРЕИМУЩЕСТВА УНИКАЛЬНОГО РАСТЕНИЯ И НАСТОЯ YERBA МАТЕ

Согласно исследованиям научных центров, прежде всего Парижского Института Пастер и Парижского научного общества, МАТЕ содержит практически все витамины и необходимые вещества для поддержания нормальной жизнедеятельности человека.

Это смолы, волокна, летучие масла, танин, встречающийся во многих растительных веществах.

Кроме этого - каротин, витамины группы А, С, Е, В1, В2, комплекс витамина группы В в более высокой концентрации чем в прополисе, рибофлавин, никотиновая кислота, пантотеновая кислота, биотин, магний, кальций, железо, натрий, калий, марганец, кремний, фосфаты, сера, соляная кислота, хлорофилл, холин, иноситол. В своих выводах ученые отметили, что растение с таким количеством существенных и жизненно важных питательных веществ - необычайно редкое явление в природе.

Действительно сложно найти во всем мире растение похожее своими питательными качествами на мате."

Этот напиток способствует накоплению необходимого количества фосфора для нервных клеток, улучшает память и помогает при умственной усталости" /"Исследование Свойств МАТЕ" Научное Общество. Париж./".

Другими важными компонентами являются холин (HOCH2CH2N+(CH3)3OH), необходимая для печени и регулирования уровня холестерина в крови, а также такие минеральные вещества, как: натрий, магний, железо, литин (оксид лития) и витамин С в высокой концентрации." /Исследования Национальной Лаборатории броматологии, Республика Аргентина/.

*
ХИМИЧЕСКИЙ СОСТАВ YERBA MATE

Среднее На 100 гр. Содержание

Хлор - 0,116

Сера - 0,125

Фосфор - 0,120

Кальций - 0,668

Калий - 1,350

Магний - 0,337

Натрий - 0,002

Железо / мг/ % - 59,900

Медь / мг/ - 1,260

Марганец / мг/ - 133,180

*
МИНЕРАЛЬНОЕ СОДЕРЖАНИЕ YERBA МАТЕ

Среднее На 100 гр. Содержание

Влажность - 8,750

Зола - 6,900

Вода - 2,500

Воск - 3,500

Смола - 1,850

Азотные вещества - 1,150

Углеводы - 11,20

Волокно + целлюлоза - 16,50

Кофеин (содержит немного теобромина) - 0,620

Протеин - 10,89

Глюкоза + фруктоза - 3,840

*
МАТЕ, благодаря своим свойствам, играет важнейшую роль при восстановлении клеток.

В больших городах с сильно загрязненным воздухом МАТЕ превращается в идеальный очиститель крови, благодаря присутствию кислорода в его клетках, богатых хлорофилом. Весь этот чудесный запас минералов и витаминов, который является фундаментом хорошего, крепкого здоровья, проникает прямо в кровяной поток, разносясь по всему организму.

Кроме того, в случае с МАТЕ, хлорофилы, которые в других растениях находятся внутри других клеток и не растворяются в пищеварительной системе человека, являются единственными хлорофилами напрямую усваивающимися человеческим организмом; при их комбинациях с минералами при употреблении настоя МАТЕ они позволяют организму достигнуть наиболее полной концентрации питательных веществ.

Кроме того, настой МАТЕ защищает организм от множества болезней и недугов.

К этому можно добавить тот факт, что МАТЕ имеет в своем содержании МАТEIN / METIL XANTINE/. - " Матеин (Metil Xantine) подобен кофеину, но более эффективен и не вызывает побочных явлений в виде нервной дрожи и усиленного сердцебиения.

Основной эффект Матеина заключается в повышении способности человека к концентрации внимания и сопротивляемости заболеваниям.

Идеальное сочетание элементов настоя, наряду с высоким содержанием витаминов В1, В3 и С, придает настою МАТЕ исключительные антистрессовые свойства" - /Джеймс Смит, "Los Angeles Times": "Результаты исследования настоя МАТЕ Французского Общества Гигиены"/.

*

ВИТАМИННОЕ СОДЕРЖАНИЕ YERBA MATEНА 100 гр.

Мин. содержание ~ Максим. содержание ~ Среднее содержание

Карофим / мг/ - 0,639 ~ 2,267 ~ 1,234

Карофин / витамин А/ - 1,065 ~ 3,779 ~ 2,095

Тиамин / витамин В1/ - 62,300 ~ 313,100 ~ 22 2,700

Рибофлавин / витамин В2/ - 246,000 ~ 573,900 ~ 404,300

Пиридоксин / витамин В6/- 175,700 ~ 417,000 ~ 302,400

Фолиевая кислота / витамин В9/ - 87,150 ~ 280,300 ~ 165,500

Витамин Е/ 7,900 ~ - 16,300 ~ 12,900

Аскорбиновая кислота / витамин С/ - 8,200 ~ 20,700

*

Необыкновенные качества и свойства МАТЕ объясняют его благоприятное воздействие на индейцев и гаучос, употреблявших этот настой, а также причины его распространения среди людей разных национальностей, языков и культур на всех континентах, а теперь и в России.

Растение с такими характеристиками привлекло внимание исследователей и ученых с мировым именем, которые, все без исключения, рекомендовали настой МАТЕ, полезный и доступный, для употребления, т. к. человеческий организм, при регулярном употреблении, приобретает многочисленные защитные свойства.

МАТЕ действует как мягкий стимулятор на физическую и психическую активность человека: улучшает деятельность пищеварительной и выделительной систем, нормализует кровяное давление (нормализует артериальное давление) и расширяет сосуды.

Настой также благотворно влияет на иммунную систему человека, обладает потогонными и жаропонижающими свойствами, обладает диетической ценностью.

МАТЕ используется как лекарственное средство для лечения психических нарушений, например, неврозов и депрессий.

МАТЕ обладает выраженными свойствами психостимулятора - улучшает настроение, повышает активность, но при этом действует мягко, одновременно снимая такие симптомы, как тревожность, суетливость, эмоциональная неуравновешенность и нервозность.

Отсутствие привыкания к МАТЕ делает его идеальным средством для людей, которые хотят избавиться от кофеиновой привычки.

С помощью МАТЕ можно избежать всякого рода сердечно - сосудистых заболеваний.

Соединения, входящие в МАТЕ, снабжают сердце кислородом и необходимыми питательными элементами и, таким образом, укрепляет его. Особенно это заметно во время стрессов или выполнения физических упражнений, поскольку МАТЕ предотвращает накопление молочной кислоты в мышцах и снимает усталость.

Наряду с этим, МАТЕ восстанавливает кровяное давление.

Этот напиток полезен людям всех возрастов, живущим в городах, ведущим активный образ жизни, для восстановления сил после болезни, операции, при нервных расстройствах, усталости, при соблюдении диеты и просто как поставщик в организм нужных витаминов и минералов.

MUCHO GUSTO ~ THE HAPPINESS FOOD PLANET ~: Mate

Kак придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

«Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать», - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
*
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички...

Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку.

От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.

- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!

- Да так, сударыня, п*здячу-с помаленьку!
*
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так философски произносит:

- Боже, какой туман!..

За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
*
Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина.

В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны, господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей где-то наверху мухой.

Слегка опешивший полковник спрашивает:- А что, собственно, все это означает, господа?

Один из присутствующих поворачивает голову:- Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как муха кому на х*й сядет, тот эту бабу и трахнет.

- А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник до таких развлечений?

- Да нам его выставить пришлось - блефовать изволил: зал*пу-с медом намазал.
*
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?

- Да-с, чистая правда.

- Но как вам это удается?!

- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
*
В разгар пьяного гулянья поручик Ржевский предлагает:- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!

- Да что вы, поручик, у нас и денег-то нет.

Ржевский задумчиво:- Ну давайте хоть кота пивом обольем...
*
Гусарский полк стоит на Кавказе.

Для поднятия настроения бравых господ офицеров и местного населения на сцене выступает приехавший из Ростова кордебалет.

Дикие кавказские мужики, никогда не видевшие столько полуголых баб, немедля врываются за кулисы, на сцену, начинают всех лапать, хватать - в общем, жуткий кавардак...

Поручик Ржевский:- Говорил я Безухову, что это ``Танец с бл*дями``, а он заладил: ``С саблями, с саблями``...
*
Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит.

Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы - и ``заберет`` больше, и на каждого - по капле...

Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут... входит Ржевский.

Поручик Ржевский (вытаскивая бутылку и опорожняя до дна):- Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!
*
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!

- Ну, пойдем, противный!
*
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?

- А это как?

- Ножницами...

- К-как?!
*
Господа гусары придумали новый тип бильярда.

У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.

- Слушайте, а не лучше их просто тpахнуть?

- Ну, вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
*
В гусарском клубе идет встреча Нового года.

Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах.

Часы бьют двенадцать.

Полковник, собравшись с силами произносит:- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!

Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:- На конец? Как жестоко...
*
Наташа Ростова и поручик Ржевский:- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?

- Об седло!

- Фи! Какая пошлость!

- А обо что же?

- О сковороду...

- Очень пикантно - сковородой по яйцам!
*
Наташа спрашивает у Ржевского:- Поручик чем вы занимаетесь в свободное от службы время.

- Кобыл еб**с Наташенька.

Наташа прибегает домой- Папенька, папенька мне тут Ржевский такое сказал...

- Ну, Наташенька это ж гусар, они же кобыл еб**с.
*
Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:- Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!

- А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.

- Это как?

- А вот ты спроси ее: в Чехии была?

Она скажет: ну, была.

Тогда спроси: знаешь Яна Гуса?

Она скажет: знаю.

Тогда ты спроси: а Яниху знаешь?

Она скажет: нет, Яниху я не знаю.

И вот поручик Ржевский пришел к Наташе:- Наташа! Ты в Чехии была?

- Нет...

- Ну, вот, видишь! Ни х**-то ты не знаешь!
*
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир.

Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу.

И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют.

Поручик, однако, не растерялся:- Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
*
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.

- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.

Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.

- Поручик, да это же обыкновенно раком...

- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
*
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?

- Е**лся-с.

- Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...

- Бывало-с и с людьми-с.

- Ой, поручик, я говорю о чистой лю...

- Бывало, что и в баньке-с.

- Да нет, ну, я имею в виду высокую любовь...

- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!
*
- Ах ты пром*дох*ебл*дская пи*допрое*ина, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
*
- Поручик, Вы тр*хаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...

- Ах, простите! Я люблю Вас, корнет.
*
- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французский шпион...

- Ой, "КОРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто Mудак, мосье Оболенский.
*
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?

- Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте Вам впендюрить".

- Но ведь можно получить по мордам...

- Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
*
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
*
Из дневника гусарского полка.

День первый - Приехали в деревню, расквартировались. Вые*али всех баб и выпили все шампанское.

День второй - Вые*али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.

День третий - Выпили все, что горит и вые*али все, что движется.

День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
*
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?

- Поручик, вы хам и наглец!

- А вы против?

- Нет, но вы хам и наглец!
*
Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне... "
*
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.

Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа.

Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа.

Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.

Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:- Наташа!!! Где вы?! Я заe*ался искать вас!!!
*
Светское общество.

Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
*
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни! ".

Всеобщий восторг, бурные аплодисменты.

Тут к поручику подходит полковник и говорит:- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?

- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
*
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну, такую уже х*йню несёте...
*
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами.

Ржевский напивается и падает мордой в салат.

Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:

- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется.

Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали.

Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники.

Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икебану.

Ржевский поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется...
*

Посетите Блядищево в Подмосковье

Во всем мире люди, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более «приличные» места. Неблагозвучное название поселка или улицы вызывает у жителей заниженную самооценку и порождает комплексы, указывают психологи.

РоссияПереименовано:

• Ибаково (Мордовия) - Нагорная
• Поздютки (Подмосковье) - Радуга
• Польское Сучкино (Нижегородская область) - Липовка
• Херовка (Смоленская область) - Красная пристань
• Содом (Саратовская область) - Большой Содом

Оставшиеся названия:

• Бухловка (Подмосковье)
• Пьянкино (Подмосковье)
• Блядищево (Подмосковье)
• Большое и Малое Лохово (Тверская область)
• Козлы (Тверская область)
• Мошонка (Тверская область)
• Дешевки (Калужская область)
• Козявкино (Кемеровская область)
• Старые черви (Кемеровская область)
• Мусорка (Ульяновская область)
• Чуваки (Пермская область)
• Голодранкино (Челябинская область)
• Отхожее (Тамбовская область)
• Муходоево (Белгородская область)
• Большое Бухалово (Вологодская область)
• Писькино (Ивановская область)

Великобритания

Британские граждане, которым до смерти надоело жить в «Анальном отверстии», наконец, изменили название своей улицы. Тем более, что «анальное отверстие» - это всего лишь благозвучный эффемизм, заменяющий истинное название этого проезда - Butt Hole Road. Улица, на которой стоят всего четыре дома, находится в городке Конисброу, графство Южный Йоркшир. В настоящее время давнее неблагозвучное название изменено на Арчер Вей (Archer Way).

Понятно, лучше жить на Пути лучника, чем, простите, в заднице.