Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.
*
- Татусю, а нас торкнеться міжнародна фінансова криза?
- Ні, синку. Вона торкнеться тільки олігархів. А нам - просто піздець.
*
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...
*
Наконец-то ООН запретила торговлю людьми!
Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...
*
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной.
Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
*
- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".
*
Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...
*
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.
*
- Димон, привет! Как дела? Ты где?
- Где где, блять... В Кремле!...
- А я на Байкале...
*
Путин едет в Турцию.
Будет теперь ходить по отелям и требовать снизить цены.
А то обнаглели совсем.
*
Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке: - Сократ сказал: "Я знаю только то, что ничего не знаю".
- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку и к ним приходит просветление...
*
Новости спорта: В 2010 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.
*
Внимание!
Наконец-то задержана банда бабок, специально создающая очередь в сберкассах.
*
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.
Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить.
Вечером командир спрашивает: - Как успехи?
Опытный отвечает: - Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
*
Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива.
На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею.
Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон.
Обращаясь к девице на заднем сидении: - Оль, бля - ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!
*
Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замёрзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!
*
В одном из вузов выпускникам-пpогpаммистам задали вопрос: «Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьютеров писали вы сами. Что вы будете делать?»
Все студенты дружно ответили: «Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом».
А один ответил: «Ничего не буду делать».
И пояснил: «С моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит...»
*
Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.
*
- Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься!
Как можно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?!
*
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
*
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
*
Самые тормоза из прибалтов считаются эстонцы.
Эстонцы считают тормозами финнов.
Финны ржут над пингвинами.
А пингвинам пох*й - им лишь бы яйца сберечь.
*
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился тот процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
*
Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...
*
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!
*
Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный.
Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.
*
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так...
Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную.
Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
*
- Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?- Посмотри, только не включай!
*
Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp: - Почему???
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!
*
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
*
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно: - А я в Париж...
*
- Нашего города кризис не коснулся!
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.
*
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.
*
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
*
Недавно зоологи Приамурья преподнесли всему прогрессивному человечеству неоценимый подарок, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.
*
Самый искренний смех - злорадный...
*
Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся.
Теперь его ищет весь Израиль.
Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.
*
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
*
Леопольд фон Захер-Мазох - всего лишь австрийский писатель, а как ЗВУЧИТ!
*
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
*
Учиться, учиться и еще раз учиться!" - на практике означает один экзамен и две пересдачи.
*
Разговор двух подруг: - Старая ты блядь!
- А при чем тут возраст?
*
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик!
*
Идет пьянка.
Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают: - Ты водки хочешь?
- (мотает головой) H-нет...
- А бyдешь?
- (кивает) Да.
*
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, Попа, доползалась?
А та поднимается и отвечает: - Еще неизвестно, кто из нас теперь Попа!
*
Отцы двух семейств: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
*
Пришёл балетный танцор покупать себе новый костюм.
Долго присматривался, выбирал.
Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понёс их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю ещё туже, то все смогут увидеть и вашу религиозную принадлежность.
*
Встречаются двое.
Один жалуется: - Ну совсем теща достала!
Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?
- Оказывает, шалава!...
*
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!...
*
Олигарх на показе модной колекции в Париже.
По подиуму ходят модели в необычных нарядах.
Его спрашивают: - Ну что, Вы выбрали платье?
- Да. Вот это!
- Будeте брать?
- Да. Заверните. Вместе с моделью!
*
США.
Сидит наш разведчик с агентом на лавочке.
Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Hаш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты - просто предатель.
*
С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.
*
Знаете, где у статуи Давида центр композиции?
Вот туда и идите со своей культурой!
*
Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х).
А: - Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!
Х: - Ну...
А: - Хайм, eб твою мать, когда ты вернешь мне $200?
*
- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- Взаимно...
*
Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.
*
- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.
*
О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут.
Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
*
Два товарища: - Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х*й как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...
*
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
*
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" - Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
*
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
*
Из зоопарка сбежал сторож… Xотя, возможно, львы что–то недоговаривают.
*
Когда у мужа только одна жена - она вырастает эгоисткой.
*
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
*
Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
*
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
*
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
*
А ухаживает как красиво!
Какие слова находит!
Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
*
Меняю тещу на змею.
Выплачу разницу.
*
Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам.
*
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
*
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки.
Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
*
Никто не спорит так долго, как два человека, не знающие, о чем они спорят.
*
Знаете ли Вы, что Муму был кобелем?
А вот сукой оказался Герасим.
*
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
*
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать.
У него две цены: на покупку и на продажу...
*
Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером.
*
Чем короче юбка у девчонки - тем длиннее руки у мальчишки.
*
Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
*
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
*
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.
*
Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...
*
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
*
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
*
В океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой - исполняет три последних желания!
*
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
*
Зализываем раны.
Интим не предлагать!
*
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пиздец...
*
Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.
*
- Действительно интересно, что у сильного пола может вызвать страх во внешности девушки, женщины?
- Яйца!
*
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
*
Дoлгими осенними вечерaми я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
*
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
*
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. "Понты".
Том 2. "Кранты".
***
◊ ◊ ◊ ◊
