Про дракона

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул.

Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

- И как успехи? - поинтересовался Дракон.

- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.

- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.

Но звон меча отвлекал.

- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.

- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.

- А рубишь зачем?

- Так надо.

- А-а... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?

- Тяжело, - признал мужик.

- Не хочешь передохнуть?

Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.

- Через час передохну, ближе к полудню.

- Это хорошо, - кивнул Дракон.

- А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.

- Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики.

Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.

- Можешь продолжать.

Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить.

Дракон заерзал и захихикал.

- Эй, перестань, щекотно!

- Ну, извини.

Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.

- Так лучше?

- Ага, - зажмурился Дракон, - Даже приятно. Можешь немножко левее?

- Могу.

Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.

- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.

- Что?

- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.

- Почему? - обиженно спросил Дракон.

- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.

Дракон задумался.

- А меня убивают?

- Да.

- Ты?

- Да.

- Не верю! - Дракон зевнул, - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.

- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.

- Рубишь мне шею.

- Ну!

- Что?

- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?

- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон, - Сам видишь, ничего не получается.

- А если динамитом? - предложил мужик.

- Не советую, - покачал головой Дракон.

- Я плююсь высокотемпературной плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.

- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?

- Ну и руби, - пожал плечами Дракон, - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.

- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он, - Я постараюсь не мурлыкать!

***

Дорогами Cказок

*

По разному приходят к вам сказки, ребята.

То они тихонько прокрадываются в комнату и навевают вам, словно добрые волшебники, чудесные сны, то сказки писателей-сказочников приплывают вместе с Дюймовочкой на листе кувшинки.

Вас навсегда пленит любовь мужественной и нежной Русалочки, любовь, которая делает ее бессмертной.

Но чаще всего сказки смело и весело врываются в мир нашего детства, учат вас разбираться в людях, помогают понять, что такое Справедливость, Правда, Красота и Любовь.

На сайте представлены сказки, легенды, мифы, былины народов мира.

А также наиболее известные произведения русских и зарубежных писателей-сказочников таких как: Л.Толстой, В. Гаршин, А. С. Пушкин, К. Чуковский, С. Маршак, П. Ершов, Братья Гримм, Х.К. Андерсен, Шарль Перро, В. Гауф и многих других.

Иллюстрации к сказкам выполнены известными художниками.

Итак, в добрый путь ребята - Дорогами сказок.

*

Шалтай-Болтай

Первоисточник

(из Mother Goose Rhymes)
Humpty Dumpty sat on a wall,

Humpty Dumpty had a great fall.

All the king's horses,

And all the king's men, Couldn't put Humpty Dumpty together again.

***
Классика перевода

(С.Я.Маршак)
Шалтай-Болтай

Сидел на стене.

Шалтай-Болтай

Свалился во сне.

Вся королевская конница,

Вся королевская рать

Не может Шалтая,

Не может Болтая,

Шалтая-Болтая,

Болтая-Шалтая,

Шалтая-Болтая собрать!

***
Из украинской поэзии
Козак Мамай скакав за Дунай,

Та гепнувся так, що луснув геть вкрай.

Вся кiннота Дорошенка,

Усе вiйсько Морозенка,

Нi братчики-запорожцi, нi батько, нi мати

Не можуть Мамая до купи зiбрати.

***
Из индийской поэзии
Шива, смеясь, танцевал пред Повелителем Речи.

Триединый же Шиву низверг: возникновенье и гибель.

Все боевые слоны, конь из коней, Уччхайшравас,

Всё повелителя Индры золоторотое войско

Семя великого Шивы не собрало. Не посмело.

***
Из китайской поэзии
Шао Дай Баодай прогуливался по великой китайской стене,

Размышляя о несовершенстве мироздания,

И упал, заглядевшись на полет одинокой серой уточки.

Самые почитаемые мудрецы во всей Поднебесной

Десять тысяч лет собирали его в поте лица,

Но когда их труд был закончен,

Оказалось, что юношу зовут Шао Бао Дайдай.

***
Из японской поэзии
На голой ветке

Сярутаи сидит одиноко.

Осенний вечер.

Порывистый листобой.

Сярутаи падает тихо,

Как слеза в кадку пруда.

Все люди сегуна Ямато,

Все самураи бессильны,

Плотно сомкнул он рот.

***
Из арабской поэзии
Шайтан Саддам сидел на дувал, понимаешь.

Шайтан Саддам с дувал и упал, понимаешь.

Вся эмирская конница,

Все другие уважаемые люди в эмиратах, понимаешь,

Не могут шайтана, не могут Саддама,

Шайтана Саддама собиратъ, ах, понимаешь.

О наисладчайшая из роз в саду моих наслаждений.

***
Из еврейской поэзии
Давид Рабинович забрался на Стену

Плача. И горько вздыхал он за цену,

(Все расходы, о вейзмир! по похоронить,

А прочий кошер насчет кушатъ и пить!)

Которую могут с Давида слупить.

Если, не дай Бог, конечно, упадет, как тот поц Шалтай.

***
ПРО ОБРЕЖАН

(из поэзии наших людей)
- Шалам, Шоломоне, - шкажал шах Шаддам,

Пошколъку он шало в две шшeки шевал.

- Шолом, - Шоломон Шаддаму отвечал,

Но шала теперь я тебе не отдам.

Ты так ошквернилшя, швинину жуя,

Што швинштво - приветитъ такого гоя.

Што олл же кингш пиглетс энд олл же кингш пиггш

Вуд ит нижер поркш, нор же биконш оф итш.

***
КОВТУН, ЧИ БОВТУН
Ковтун, чи бовтун,

Сидiв на стiнi.

Ковтун, чи бовтун,

Упав увi снi.
Уся королiвсъка кiннота

I всi королiвсъкiji люди

Такоji бридоти, такоji гидоти

Нiколи й нiзащо збирати не буде!!!

***
ГЛИМАДЛО-БОВТАДЛО

(dancing remake)
Глимадло-бовтадло

На стiну влiзадло.

З глимадлом-бовтадлом

Зробилося впадло.
А наша радянсъка кiннота

I весъ наш совецький народ,

Такого сякого, сякого такого

Зберьот, подберьот, iзберьот!

***
Из поэзии народов Крайнего Севера
Чукча, однако, на камень сидел.

Чукча, однако, море глядел.

Мимо, однако, медведь пробежал,

Чукча от страха с камень упал.

Шаман, его дети, не могут опять

Чукчу, однако, на камень поднять.

Тяжелый, однако.

***
Из эльфийской поэзии
Шалтанриэль, Шалтанриэль

Под тенью Вечных Древ

Пел деве Эльбдаринуэль

Далеких Стран напев
Под звуки Среброхладных Вод

Струн Западных Ветров

Как мудрый Эретнапернод

В Лесах громил врагов...
И пораженный наповал

Сияньем Дивных Глаз

На Эльбдаринуэль упал

Закончив свой рассказ
Бессилен Эретнапернод

Его с той девы снятъ

И Перворожденный Народ

Неволен их разнять
Их невозможно разлучить

Не выкован Грейнсдир

Шалтанриэль, Шалтанриэль

Устроен славный пир.

***
Из джигитского фольклора

(Прислал Игорь Несчетный)
Гоги Мчхивани сыдэл на гаре,

Глядел на орел, что парил на ветре

Но камнем упал вдруг в ущелье на дно!

Крича как дитя, что упрэло давно.

Затэм и орел и Мчхиванин отэц,

Памчались в ущелье со стадом овэц.

Там плакали много, опять и опять

Пытаясь из Гоги джигита собрать.

***

Русская классика в Японии

ПУШКИН
Помню мгновенье:

Передо мною ты, и

Чисто красива.
Я за решёткой.

Сыро в неволе, темно -

Ну не орёл ли?
Честный мой дядя

В шутку решил занемочь.

Нет уваженья!
ЛЕРМОНТОВ
Чести невольник

Пал, оклеветан молвой.

Плюмбум в грудине...
Парус белеет,

В море туман голубой.

Как одиноко!
Дядя мне скажет:

Даром пожары в Москве,

Или недаром?
НЕКРАСОВ
В зимнюю пору

Вышел я из лесу, но

Лошадь увидел.
Кто на пожаре

Лошадь мою остановит?

Женщина-дура.
ФЕТ
Божие птички

Знать не желают труда.

Мне б их заботы...
Сладко ей спится.

Но на заре не буди

В ямках ланиты.
ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна

Эта Россия умом.

Где же аршин мой?
БЛОК
Кто впереди там?

В венчике белом из роз

Будда шагает.
ЕСЕНИН
Лапу такую

Сроду не видел никто,

Джим завывает...
Как я гуляю,

Знал околоток Тверской?

Пёс его знает...
МАЯКОВСКИЙ
Я достаю из

Самых широких штанин

Груз краснокожий.
БАРТО
Мяч уронила

В реку Татьяна, но он

Что-то не тонет.
ВЫСОЦКИЙ
Друг оказался

Друг, или враг?

Сразу тут

Не разберёшь ты.
МИХАЛКОВ (СТАРШИЙ)
Стала Россия

Нашей великой державой.

Снова здорово!

***

Свет мой зеркальце...

- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду долoжи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нууy? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?!

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- О'кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа... А накрашена-то как, накрашена!!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."

- Заткнись!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Голливудская интерпретация наших сказок

*Буратино ~ Футуристический боевик*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло.

Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить.

Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом...
*Доктор Айболит ~ Сериал*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы.

Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах...
*Муха-Цокотуха (Муха-2) ~ Фантастика, эротика*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола.

Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи.

Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара...
*Колобок ~ Детский мюзикл*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.

Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика...
*Репка ~ Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури.

Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись...
*Лиса и Журавль ~ Мелодрама*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка.

Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты...
*Федорино горе ~ Мистика*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
*Трое из Простоквашино ~ Авторский фильм*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке.

Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом.

Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки.

И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира...
*Царевна-Лягушка ~ Ужасы, эротика*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой?

Любовь способна творить чудеса?

Слишком поздно.

Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино...
*Мойдодыр ~ Мистика*
Они рядом.

Они способны вселяться в любые предметы.

Вы думаете, это умывальник?

Как мало вы знаете о них!
*Чипполино ~ Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью.

Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).

Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости...

***

ПриMеTы

***
- Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! - сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.

***
- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж.

- Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол.

- Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?!

- СУКА!!! – выкрикнул муж.

***
- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.

***
- Извини, я тебе на ногу наступила, - виновато призналась балерина скинхеду, - Ты мне тоже наступи, чтоб не поссориться.

- Базара нет, - ответил скинхед, занося над ее изящной пуантой тяжеленный гриндер…

***
- Дорогая, кажется, мне на голову испражнилась птичка…

- К счастью.

- Что-что ты говоришь?

- К счастью, не на мою шубу.

***
- Не ешь с ножа. Злой будешь.…

- …Блин!!! Э-э-э-э!!! Собачье дерьмо!!! Тьфу!!! Сейчас кого-нибудь убью!!!

- Ну, что такое?

- Язык себе порезал…

***
- Тээкс, и как, значится, помирают от язвы желудка? - весело спросил патологоанатом, сдергивая простыню с трупа, пикантно сложившего на животе руки.

Патологоанатом с усилием развел их в стороны, - А вот на себе-то не показывают…

***
- Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга аэроклубовцы, выскребая из земли товарища, у которого не раскрылся парашют.

***
- К чему эти дорожные рабочие надевают такие яркие оранжевые костюмы?

- Да уж не к хорошему, по-любому. Зато в случае чего хоть видно будет, куда отлетел…

***

МедЭHЦИKЛOПEДИЯ

***

1. Аллахол - мусульманские таблетки;

2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;

4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки - развивается при даче взятки;

6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

7. Вши - бегающая перхоть;

8. Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;

9. Гиппократ - известный врач. Cамое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;

10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

11. Гомосексуалист (лат. homo - человек; sex - пол) - врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

14. Диарея - поп-рыгун;

15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

18. Мазь - взятка (подмазка) врачу;

19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);

21. Медсестра - сестра врача;

22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

23. Мозжечок - мозг олигофрена;

24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

25. Операция - захват госпиталя операми;

26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;

27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);

29. Пирамидон - таблетки фараонов;

30. Прострел - ранение навылет;

31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;

32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;

35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей;

37. Склероз - я забыл, что это такое;

38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;

39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах, также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;

41. Трахома - бешенство матки;

42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;

43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;

44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;

45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);

46. Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

47. Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь.

***

10 принципов каждого знака зодиака

***
Овен

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!

10. Дегустатор - вот моё истинное призвание
Близнецы

1. Я сегодня не такой как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.

6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак

1. Мой дом - моя крепость.

2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.

3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.

3. Приятные манеры - половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать - так по-большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами???
Дева

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших маштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорош.
Весы

1. Без партнёра - как без рук.

2. Самое противное - спорить.

3. Побеждай соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное - сделать выбор.

9. Не над всеми «и» надо ставить точки.

10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы.

6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!

10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме - её маштаб.

5. Мой идеал - Иван Царевич.

6. На меня невозвожно сердиться.

7. Угрызение совести - что это такое???

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог

1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.

9. Только я молодею с годами.

10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей

1. Как скучно быть похожим на других!

2. Если я тебя придумалa, стань таким как я хочу.

3. Предрассудки - удел дураков.

4. Будущее просто обязано быть прекрасным.

5. Трудно быть ангелом, но - надо.

6. Доброе намеренье важнее добрых дел.

7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.

8. *****.

9. Сначала друзья, а потом уж семья..., если конечно останется время.

10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.

2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.

3. Порядок придумали скучные люди.

4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

5. Мало ли что я могу пообещать...

6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.

7. Готов понять всех, только не себя.

8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.

9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.

10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

***

7 мистических свойств денег

Для кого-то деньги - лишь отпечатанные на станке купюры, по мнению других, они наделены таинственной силой, а для финансовых накоплений необходимо соблюдать особые ритуалы.

Проанализируем самые известные мистические особенности денег.

«Деньги правят миром», - сказал один из известных людей.

Это утверждение подтверждают даже социологические опросы.

Яркий пример - исследование среди россиян: более 50% жителей нашей страны верят, что главную роль в современном мире играют именно деньги.

Разум, любовь и высшая сила значительно отстают от финансов в рейтинге самых значимых. Такое мощное сверхъестественное влияние невозможно без мистики.

Ведь не зря власть денежных купюр над людьми неоднократно описывалась классиками художественной литературы, а о самих деньгах с давних времен складываются всевозможные легенды, создаются мифы, приметы и суеверия.

1. Копейка рубль бережет

Одно из самых распространенных утверждений, многим оно знакомо с самого детства. Разумная экономия никому не повредит. Еще древние греки говорили, что деньги привлекают деньги. Следуя этому правилу, нужно всегда оставлять в кошельке мелочь после покупки. То же самое относится к теплой одежде, убранной в шкаф на время теплого сезона, - оставьте в карманах несколько монет.

«Одна монетка будет привлекать другую», - это и есть та самая магия денег.

По поводу того, как научиться сберегать хоть какую-то сумму денег, существуют некоторые советы.

Например, необходимо регулярно откладывать минимум 20% от ежемесячного дохода. Это не только научит экономить, но и послужит так называемым залогом богатства, приманкой для денег. Существует даже такое выражение: сэкономленные деньги - это заработанные деньги. Однако у этого утверждения есть и обратная сторона медали - «скупой платит дважды».

Нужно помнить, что излишняя бережливость не только не принесет пользы, а даже наоборот, навредит.

2. Деньги любят счет

«Деньги любят счет», - так говорят не только мнительные суеверные люди, но и серьезные профессиональные экономисты.

Это не просто утверждение, это - закон!

По мнению большинства, регулярный пересчет денег является одним из залогов богатства. Причем считать свои деньги нужно не только устно, но и письменно. Для этого следует вести ежемесячный учет семейных доходов и расходов.

Во время очередного подведения финансовых итогов необязательно выискивать «ненужные растраты», главное - просто считать денежные средства, проходящие через ваши руки за месяц. Согласно народным приметам, считать деньги нельзя вечером и после захода солнца, иначе это может привести к разорению.

Кроме того, нельзя считать еще не полученные, а также чужие деньги.

К деньгам нужно относиться уважительно и аккуратно.

Нельзя их мять, комкать и рвать.

Все купюры должны быть разложены согласно градации по своему достоинству: крупные - к крупным, мелкие - к мелким.

Деньги нужно любить, тогда и они ответят вам взаимностью.

3. Чем больше отдаешь, тем больше получаешь

Задача денег - быть в постоянном движении.

"Получайте деньги с удовольствием, а расставайтесь с ними без сожаления", - гласит народная мудрость. К этому закону непосредственное отношение имеет благотворительность. Ведь не зря многие знаменитые актеры и певцы регулярно жертвуют деньги на различные благотворительные программы.

Среди звезд самые большие суммы жертвуют Анджелина Джоли с Брэдом Питтом, Джонни Депп и Джордж Клуни. Время от времени их примеру следуют Мадонна, Джастин Тимберлейк, Дрю Берримор и многие другие.

А недавно сразу 15 мировых звезд объединились для записи общего сингла «Just Stand Up» в рамках благотворительного телемарафона в помощь людям, больным раком.

От шальных денег - выигранных, найденных, подаренных - нужно избавляться в первую очередь.

Отдайте их на благотворительность или потратьте, так как считается, что они не принесут счастья.

Если вы скопили более-менее большую сумму денег, ее обязательно нужно вложить в какое-либо дело. Если же вы не обладаете коммерческой жилкой, положите накопленные средства в банк - там они точно окажутся в обороте и принесут вам дополнительный доход.

4. Деньги в долг можно давать не всем

Согласно этой примете, нельзя давать в долг бедным и невезучим людям, а по некоторым утверждениям - и друзьям.

Считается, что одалживание денег людям, у которых они не водятся или не задерживаются надолго, может привести к собственному разорению.

Дело в том, что когда бедные отдают вам долг, они передают часть своей негативной энергии - финансовой невезучести.

Зато приветствуется одалживать материальные средства богачам: возвращая деньги, они подарят вам положительный заряд обеспеченного человека.

Еще одна плохая примета - давать взаймы друзьям.

Невозвращенный долг зачастую становится причиной ссоры между близкими людьми.

И это не просто суеверие, а закон жизни.

Причем деньги способны расстроить отношения не только друзей, но и родственников.

В отношении того, как и когда можно давать деньги в долг, существует несколько примет:

- Брать деньги нужно левой рукой, а отдавать - правой.

- Не одалживайте деньги во вторник - не сможете расплатиться с долгами всю жизнь.

- Не занимайте деньги в понедельник, не отдавайте долг в пятницу - будет много расходов.

- Отдавать и занимать деньги нужно только утром, но никак не вечером. Если отдаете или берете деньги вечером, то делайте это не из рук в руки, а положите купюры на пол или на стол.

5. Деньги не водятся у тех, кто родился в бедной семье

У богатых родителей дети живут богато - это утверждение вряд ли требует доказательств, так как это закономерно для большинства обеспеченных семей.

А вот почему существует закон: если бедные родители, то и дети вряд ли смогут себя обеспечить?

Оказывается, у этого утверждения есть научное обоснование.

Несколько лет назад американская исследовательница Марта Фарах доказала, что нищета может передаваться по наследству.

Причем наибольшую значимость в этом плане имеет детство: если ребенок от рождения до совершеннолетия испытывал нужду, то, вероятнее всего, и в дальнейшем он не сможет себя полноценно обеспечить.

Причина этого - неразрывная связь интеллектуального развития ребенка и бедности: лишения в детстве способны оказать негативное влияние на физическое развитие мозга.

По заверению некоторых ученых, бедность необходимо признать вирусной болезнью и создать специальные лекарства для ее лечения.

Калифорнийским социологам также удалось установить сильную зависимость между уровнем благосостояния родителей и детей, а именно - между матерями и дочерьми.

Но в любом правиле есть исключение!

Из любой, даже самой безнадежной ситуации при желании можно найти выход - в истории есть масса примеров, когда люди, родившиеся в бедности, становились если не богачами, то людьми с достойным заработком.

Да и среди ваших знакомых наверняка есть такие примеры...

6. Деньги можно накопить только в молодости

«В 40 лет денег нет, и не будет» - эта народная мудрость говорит о том, что накопить материальное состояние возможно только в молодости.

Если вы не успели обеспечить себя деньгами до 40 лет, то вряд ли это вам удастся после.

Это утверждение также имеет под собой точные факты.

Согласно статистике, около 70% людей сколотили свое состояние именно до 40 лет.

Дело в том, что к этому возрасту профессиональная карьера большинства близится к концу, и шансов обеспечить себе материальную независимость все меньше.

По данным Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), самый денежный возраст россиян - 30-35 лет.

В эти годы доходы работающих жителей нашей страны наиболее высоки.

А после 40 лет уровень материального благосостояния и мужчин, и женщин начинает снижаться. Такие выводы были сделаны на основании опроса 1500 респондентов из 46 областей страны.

Однако и к этому утверждению не стоит относиться слишком серьезно.

Не следует забывать о таких ярких личностях, как Эндрю Карнеги или Авраам Линкольн - они заработали свое многомиллионное состояние именно после 40 лет.

7. Деньги нужно «знать в лицо»

Для того чтобы деньги водились, их нужно «знать в лицо».

Изучите купюру каждого достоинства - какого она цвета, что на ней изображено.

Это относится и к монетам.

Кстати, чтобы освоить это правило, есть специальное упражнение.

Научитесь различать денежные монеты на ощупь, с закрытыми глазами.

Это не только позволит выучить каждую монету, но и разовьет тактильность.

Если вы усердно работаете и соблюдаете все эти правила, а накопить капитал так и не удается, нужно проверить, нет ли на ваших деньгах «наговора».

Сделать это поможет серебряная монетка.

В полнолунье положите монету из серебра в горсть своей мелочи.

Если утром вы обнаружите, что серебро почернело, значит, что вы неправильно относитесь к деньгам и вам нужно изменить свои взгляды.

Если почернели остальные монеты, значит, кто-то извне оказывает на вас негативное воздействие.

Все в порядке, если цвет монет остался прежним.

В стремлении к материальной независимости нет ничего плохого.

Не испытывать нужды, обеспечивать себя всем необходимым и при этом иметь средства на отдых - нормальное желание любого человека.

Но в погоне за деньгами не следует забывать о настоящем - человеческих отношениях.

Ведь не зря говорят: «Всех денег не заработаешь» и «Не в деньгах счастье!».

***

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

***

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

***