Сперва сбежала жена, потом собака, кот и куры… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям...

Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.
*
Любитель гавайских рубашек на поминки одел ту, на которой был нарисован закат.
*
Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит: - Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил: - Вы вообще сейчас без трусиков.
- А как же вы догадались?
- По перхоти на ботинках...
*
"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".
*
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… Так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
*
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
*
В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
*
- Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. - Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
*
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
*
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
*
В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
*
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: — Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно: — У Вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже юрист.
*
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
*
– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот…
*
- Пап, что такое отсутствие логики?
- Глобус тебе в зад
- Ну пааап?
- Борщ
*
Свежо пердение, но дышится с трудом!
*
- Алло, Катю можно?
- Её забрали в роддом!
- Какой ужас, а что случилось?
*
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: - Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???
*
Девушка говорит парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
*
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
*
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
*
- Как жизнь?
- Спасибо,... мухам нравится!
*
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
*
Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Что нельзя готовить на Новый 2022 год: список запретов

Как быстро отрезветь: 5 проверенных способов

Способ №1: пей больше жидкости

Правило простое, но очень эффективное — можно пить все, в чем нет алкоголя. Или почти все. Кофе и энергетики, например, точно нельзя. Они лишь создают иллюзию трезвости. Но вот горячий чай или обычная вода — то, что нужно.

Способ №2: поешь

Не зря каждая тусовка у молодых и активных заканчивается походом в МакДак в 5 утра. Или в очереди за шаурмой. Или жаренной картошечкой. От еды становится полегче, поэтому закусывать нужно и во время застолья, и во время танцев. Жуй и танцуй.

Способ №3: не кури

Если ты так и не бросила курить в этом году (хоть и обещала в письме Святому Николаю еще в 2021) — не выходи на перекуры пьяной. Так ты еще больше угробишь организм и нанесешь ему сильнейший удар. Вместо этого можешь выпить еще один стакан воды.

Лайфхак: цитрусовые помогают побороть тошноту и вернуть голове трезвость. Добавь сок лимона в воду и смело вытанцовывай алкоголь. Пить больше не стоит. Состояние опьянения быстро возвращается.

Способ №4: принимай душ

Даже умыться холодной водичкой — уже отличная идея. Контрастный душ поможет собраться с мыслями и почувствовать себя немного трезвее. Но еще до душа нужно принять сорбенты, которые помогут организму бороться с алкоголем в крови. Хотя бы немножко.

Способ №5: засыпай

Не лицом в заливном и не на коленях у бухгалтера, естественно. Ну и в такси лучше все-таки не торопиться навстречу Морфею. Ничего не приводит в трезвое состояние лучше, чем сон. Если ты все-таки выпила лишнего — заказывай воду и машинку на ближайшее время, потому как проще, чем уснуть, тебе ничего не придумать.

Мы подготовили идеи, как красиво оформить праздничные салаты.

Искусство быть счaстливым зaключaется в способности нaxодить счaстье в простыx вещax.

https://www.art-portrets.ru/artists/russkie-kartiny.html

Картины русских художников 19 века

Если в человеке всё прекрасно - значит, это не наш человек!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: "Где?" - Я бы ответил. Hо как сказал знакомый гинеколог: "Tам её тоже нету..."

 

В июньский день, по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно, 

Разя бензином и соляркой 

Пёр Mуравей домой бревно.

Вдруг, на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза - 

Там беззаботно и лениво

В тени дремала Cтрекоза...

Уже Сентябрь сменяет лето - 

Дождь через день стучит в окно, 

Добыв себе фуфайку где-то 

Прёт Mуравей домой бревно.

А на пароме через реку, 

В тени зонта, прикрыв глаза, 

В театр или дискотеку - 

Плывёт неспешно Cтрекоза...

Зима проклятая лютует, 

Тулуп не греет ни хрена,

Но Mуравей не протестует - 

Влачёт по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. 

Вздохнулось тяжко 

И, вдруг, увидел в соболях, 

Лихие три коня в упряжке мчат Cтрекозу в своих санях...

Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути бытия?

Для проведения досуга -  

На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая 

В кругу талантливых людей -

Люблю бомонда дух вкушая,

Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи брёвна снова, 

Ей Mуравей ответил так:

Увидишь если там Крылова -

Скажи ему, что он - мудак!

БОЛЬШОЙ КАЛЕЙДОСКОП АНЕКДОТОВ - Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

*

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течениe дня ставит запятую в разных местах.

*

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

*

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

*

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

*

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

*

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...

Господи, как же трудно ему давалась учёба!

*

- Я самый счастливый человек на свете!

- Влюбился?

- Выспался!

*

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

*

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

*

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

*

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.

*

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

*

Нахожу выход из любой ситуации!

Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

*

- А ты классная, когда пьяная....

- Ты тоже классный, когда я пьяная.

*

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

*

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

*

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.

"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

*

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

*

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.

*

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

*

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

 *

Новые женские пословицы

 *

Не хочу сказать, что старею, но... Все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

***

Всё надоело! Устала... Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят…

***

Говорю мужу: - В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь…

Муж: - Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.

***

Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!

***

На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...

***

Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...

***

Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение!

***

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит!

***

Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА.

***

Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!»

***

После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться.

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

* 

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

* 

Кто стал никем, тот спал - не с тем.

* 

Один из ключей к счастью - плохая память.

* 

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных  иллюзий...

* 

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

* 

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

 *

Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

* 

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.

Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.

Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. 

Мир создаешь ты в своей голове.

* 

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

* 

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

* 

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен, чтобы не обидеть!

* 

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

* 

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

* 

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

* 

После пятой рюмки я поняла: - ОН ждет моего звонка!

* 

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться

 *

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

* 

Плохих мужей не бывает - бывает первый, второй, третий…

*

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

* 

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

* 

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

* 

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают. 

* 

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит,  она еще и УМНАЯ!

* 

- Старость, Мишенька, это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

* 

Наум Маркович читал внуку Яше сказку о рыбаке и рыбке... Ребёнок спрашивает: - А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

* 

- Фима, ты шо, опять на кухню?

- Циля, ну не могу я уснуть, зная, шо в холодильнике мерзнет еда!

* 

- Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.

- Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.

- И у моей Софочки будет норковое манто?

- Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.

 *

- Ой, Фира, пора, таки, купить шо-нибудь от комаров…

- Шо, например?

- Например, квартиру в Лондоне.

 *

Из дневника Розы: 12.00. Дала себе клятву не жрать, шо бы ни случилось.

21.00. Таки, случилось.

* 

- Исаак Давидович, почему вы до сих пор не уехали в Израиль?

- Видишь ли, здесь я каждый день говорю себе: “Исаак, если станет совсем плохо, ты уедешь в Израиль!”. А шо я скажу себе там?

* 

Циля влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.

А Жора просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

* 

- Яша! Шо это ты меня всю ночь называл Наденькой!

- Циля! Ты не поверишь! Мне, таки, приснилось, шо я Ленин!

* 

- Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле?

- Я таки думаю, шо рабочее...

*

 Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.

Муж спрашивает его: - Ну как, телевизор заработал?

- Да, всё нормально.

Сосед спустился вниз.

Жена бурчит: - У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

 *

А шо, я вчера на котлетки, филе рыбы на тёрке тёр... А шо, блендер пачкать, чи шо?

* 

Муж рассказал, что они для своих дам купили шампанское, фрукты и конфеты. Накрыли стол, а девочки сказали - спасибо, за 10 мин. все опустошили и принесли свое: самогон, сало, соленые огурцы и пирожки. Девочки, нас не победить!

* 

— Моня, иди покушай - я, таки, сварила суп!

— Из чего?

— Из моих последних сил!

 *

Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Бора! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

 *

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

* 

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

* 

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

* 

— Фима, сейчас же перестань!

— Софочка, но я даже слова не сказал...

— Ты слишком громко думаешь!

 *

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

 *

— Девушка, а я, таки, абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

 *

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

*** 

Как говорила моя тётушка Циля - «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

 ***

Одесские супруги скандалят:

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

*** 

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели, таки, сложно найти жертву?..

*** 

- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?

- Ой! Израиль это просто офис.

***

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

- Яша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

***

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

- Сарочка, это ты? Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

***

- Роза, а шо Вы делаете сегодня вечером?

- Я согласна!

***

Отец обращается к сыну:

- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

***

- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?

- А шо случилось, Сёмочка?

- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

***

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

***

Одесса. Кондуктор:

- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну, шо, зайчики мои? Оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

***

Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок:

- Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.

- Hу и шо? Он поедет?

***

- А я, таки, говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!

- Ну, шо Вы, Абрам Маркович? Тогда же интернета не было!

- А шо тебе тот интернет? Пишешь мелом на стене имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии!

***

- Сёма, Ваша жена работает?

- Работает. Переводчицей.

- А где?

- В магазинах.

- Шо значит «в магазинах»?

- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

***

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!».

Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:

- Изя, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

***

- Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?

- Только первое упражнение?

- Это таки какое?

- «Откройте форточку»!

***

- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?

- Это не неприятно! Это розы пахнут!

- Какие розы?

- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

***

После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» - сексуальный маньяк сильно покраснел.

***

Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: - Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

***

- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

***

- Как говорит моя тётя Соня: «Любовнику от тебя нужно только одно! А мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!»

***

- Сёма, ты знаешь? Я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не

разговаривает.

- Ну, что ты, Фима? Одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

***

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:

- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?

- Тормоза отказали.

- Что же теперь делать?

- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

 ***

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?

— Дорого. Даже и не рассчитывайте.

— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

— Тогда чуть дешевле.

— Со своим зубом и инструментами?

— Еще немного скину.

— А то шо, я таки твой отец?

— Вы опять с козырей пошли, папа?

*** 

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

 ***

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия…

— Черт, да вы и говорите, как пишете!

 ***

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

 ***

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

*** 

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

*** 

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

*** 

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

 ***

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

 ***

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:

— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.

Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.

*** 

Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев?

Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

 ***

Доктор: — Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.

Пациент: — Но она мертва уже пять лет.

Доктор: — Именно!

*** 

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

*** 

Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь?

— Да бабы мне не дают…

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды.

— Не дам!

 ***

Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».

 ***

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.

— И что?

— Ты что, не видишь, кого трахаешь?

*** 

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

*** 

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит…

— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

*** 

— Больной, Вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, Ваш канделябр!

 ***

— Как вам новые свечи — снотворное?

— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

*** 

— Доктор, у меня болит все!

— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

*** 

— Вам надо делать срочно операцию!

— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…

— Доктор, ну почему вы молчите?

— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

*** 

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

*** 

Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 ***

Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.

*** 

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я проктолог.

— А я гинеколог.

— Соседи, значит…

*** 

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 ***

— Доктор, у меня сопли и слабость.

— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.

*** 

- Вы любите детей?

- Ненавижу!

- Простите, а Вы кто по профессии?

- Педиатр.

 ***

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей, вкратце, пересказали проблему Анны Карениной: - Корову бы ей... А лучше две.

 ***

- Меня опять тянет в Парыж...

- Вы были в Париже?

- Нет, не был, меня позавчера тянуло в Парыж.

 ***

Не падай духом где попало!

Выбирай красивые места.

*** 

- Розочка, говорят, Вы обладаете даром соблазнять мужчин...

- Соблазнять? Даром? Врут!

*** 

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял - это, таки, его женщина.

*** 

- Софочка, с Днём Рождения Вас, дорогая! Красоты Вам, любви, денег и ума побольше, а всё остальное у Вас уже есть!

 ***

В одесском трамвае: - Ви на следующей виходите?

- Выхожу.

- А упериди Вас люди виходят?

- Выходят.

- А Ви их спрашивали?

- Спрашивал.

- И шо они Вам сказали?

 ***

 - Изя, Ви любите секс втроём?

- Да, а шо?

- Таки, бегите скорее домой, может ещё успеете...

 ***

- Яков Соломонович, а у Вас редкая фамилия - Анакойхер...

- Да и шо?

- А Ваша фамилия, как-нибудь, на русский переводится?

- Конечно.

- И как же?

- Ну, скажем так: "А зачем?".

*** 

- А Вы кто по национальности?

- Да. А Вы?

- Нет.

- А шо так?

 ***

- Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.

- Бора, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?

 ***

- Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?

- Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

*** 

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?

- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.

- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.

- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

 ***

Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!

 ***

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попастьв компостер.

Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

- Мужчина! Ви на мине уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!

- А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

 ***

Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, что Ви, таки, себе позволяете!?

- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже, таки, друзья...

 ***

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

*** 

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

 ***

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!

***

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

*** 

Моня рассказывает другу: - Слушай, шо я тибе скажу… Бабы - они, как цыгане стали... Пригласила на чай… А сама в глаза пристально смотрит,  шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

*** 

- Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!

 - Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

*** 

— Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!

— Не страшно Фима. Я полторы минуты подожду.

*** 

- Софочка! Появилась новая жвачка для похудения…

 - Да? И как она действует?

- Челюсти склеивает.

*** 

— Роза Марковна, за шо Ви сейчас мечтаете больше всего?

— Больше всего я мечтаю за платье…

— За новое платье?

— Нет, не за новое – за влезть в старое…

*** 

— Фаечка, я решил, таки, стать вегетарианцем…

— Изя, ты и раньше был козлом!

*** 

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

 ***

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?

— А Ви шо, француз?

— Нет.

— Тогда сидим дальше…

*** 

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:

— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?

— Узбек.

— Шутите?

— Ну, Ви же первый начали…

***

Он принимал её такой, какая она есть.

И успокоительное.

 ***

Страшное проклятие тёти Сары:

- Шоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой!

*** 

Народная Одесская примета: Если в руках у женщины скалка, то не факт, шо, таки, будут пирожки.

*** 

- Софочка, голубушка, Ви мине, по старой дружбе, в долг не дадите?

- Семён Маркович, я дико извиняюсь, но, таки, винуждена уточнить... В долг - это куда?

 ***

На одесском пляже: - Ой, молодой человек, у Вас эрекция!

- Мадам, не обращайте внимания. Таки, это не Вам.

*** 

- Абраша, мине сегодня на привозе обозвали проституткой!

- Сара, сколько раз тебе говорить - не ходи там, где тебя знают!

*** 

- Яша, ты куда отдыхать поедешь?

- По ленинским местам...

- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...

- Не. Женева, Цюрих,  Париж, Лондон...

*** 

На Вас посмотришь - сразу легче...

Уже не стыдно за себя.

 ***

Не хочу жить в Париже.

Во-первых - французского не знаю.

А во-вторых - на работу далеко ездить...

***

Раввин: - Евреи! На кого ви похожи? Ви курите! Ви пьёте! Ви ходите по блядям!!!

Хаим: - О!

Раввин: - Хаим, что значит "О"?

Хаим: - Я вспомнил, где забил свои галоши.

***  

- Моня, Ви едите рибу-фиш ложкой или вилкой?

- Ой, лишь би да!

*** 

Моня шикарно ухаживал за Цилечкой целую неделю...

А потом ему отключили интернет.

*** 

Борис Наумович работает в ликеро-водочном отделе. Когда он пребывает в плохом настроении, он спрашивает документы у сорокалетних дам.

Счастья хватает на всех...

 ***

- Сонечка, а в Вас есть изюминка?

- Моня, шо за сомнения! Да я вся, таки, сплошной кэкс!

 ***

Сёма настолько худой, что когда он подходит к пруду, утки приносят ему хлеб...

*** 

- Ви знаете, Рабинович, я би с Вами в разведку не пошёл.

- А с кем би пошли?

- Да ни с кем! Зачем мине это надо?

 ***

- Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова - "шо" и нет слова - "нету"!

- Ну, нету... И шо?

 ***

- Скажите, Вы еврей?

- Нет, я просто, УСТАЛ.

*** 

- Как вы расслабляетесь?

- Я не напрягаюсь

 ***

В чужую душу дверь закрыта, но клизма знала черный ход...

***

Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя: - Дааа... Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

 *** 

- Сёма, шо эти эвреи на миня таращутся?

- Циля, это таки Израэль, а не Житомир. Сними золотую цепь поверх шубы... Да и шубу сними.

*** 

- Чё это у вас так холодно в мае?

- Да у нас всегда так, когда черёмуха цветёт.

- А нахрена вы её сажаете?

 ***

Музей-Лувр-Париж.

Экскурсовод: - Вот, господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у неё отпали руки...

Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

 ***

Феминизм - до первого достойного мужчины.

***

Коммунизм - до первого личного капитала...

***

Атеизм - до первой тряски в полёте

***

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

***

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

***

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

***

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

***

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

***

Коротко о себе... На любителя.

***

Если человек    талантлив, то он талантлив во всем... С идиотами такая же ситуация.

***

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

***

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

***

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

***

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

***

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

***

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

***

Не уверен — не обнимай!

***

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

***

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

***

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.

***

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос - "Кто-кто?", ответил: - Агния Барто!

 ***

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

*** 

- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились!

***  

- Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?

- Изя, гад, ты шо, изменил мне?

- И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

 ***

В ресторане на первом свидании:

- Моня, таки не наливайте мине больше! Я уже такая, какая Вам надо!

 ***

- Алле, Сёма, это ты?

- Нет!

- Почему?..

*** 

Когда Сара сказала: "Изя, ты самый лучший!", он понял, шо где-то было соревнование...

*** 

Моня с дочкой заходит в кафе.

Официант: - У нас сегодня акция - детям бесплатно.

Моня: - Ой Вэй! Мне одно мороженое, ребёнку - 250 виски, 3 кружки пива и ребёнок любить большую тараньку!..

 ***

Моня почистил зубы, сварил пельмени, вымыл ноги... и понял, что больше эту воду использовать никак не получится.

*** 

Одесса. Трамвай.

Кондуктор: - Хто спрашивал за остановку "Пошта"?

- Я!

- Тока шо проехали!

*** 

- Фима, сынок, как ты там? Ты хоть поспал сегодня или не дали?

- Мама, не волнуйтесь! И дали, и поспал!..

*** 

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

*** 

- Дайте мне бутылку вина.

- С собой?

- Без Вас.

***

- Да у вас тут дурдом какой-то...

- Что значит, какой-то? Лучший в городе!

*** 

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет! Какая судьба!!! До слёз...

 ***

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому...

 ***

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ:

Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!

*** 

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПОДЪЕЗДЕ Многоквартирного ДОМА:

Уважаемая соседка с 7 этажа!

Перестаньте так кричать, когда занимаетесь любовью.

Я была с Вашим мужем - НИЧЕГО особенного.

*** 

ДОПРОС В ОДЕССКОЙ ПОЛИЦИИ: - Вам сосед наркотики давал?

- Нет.

- А жена соседа давала?

- Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём?..

 ***

- Догогой, шо тибе пгиготовить, кугочку или гипку?

- Гадость моя, мине всё гавно...

 ***

ОДЕССКАЯ ПОЛИЦИЯ, ЖЕНЩИНА НА ОПОЗНАНИИ:

- Вон тот, шо слева - гад, руки мине викручивал... Вон тот, шо справа - козёл, ноги мине держал... А вон тот, шо в середине - сукин сын, МО – ЛО -ДЕЦ!!!

*** 

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса, но сегодня его ещё и стошнило...

*** 

- Где ты пропадал?

- Был на курсах "Жизнь без мата"...

- И как?

- Взвинчен и раздосадован. Ужасающе. Подите прочь!

 ***

Прораб Иванов не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню...

*** 

КАК ГОВОРИТ МОЯ СОСЕДКА ТЁТЯ СОНЯ: - Один раз замуж выходят только ленивые!

*** 

Муж загадал на Новый год желание, чтобы его жена стала экономной, а тёща - умной...

После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк... А тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

*** 

- Алло! Это интернет-магазин?

- Да.

- Я у вас, неделю назад, резиновую вагину заказал! А сейчас мне позвонили в дверь и сказали: "Вам пи*да". Хотелось бы уточнить - это заказ привезли или мне угрожают?!

 ***

КОРОТКО О СЕБЕ:

Скромная, стеснительная девушка, знающая наизусть камасутру...

*** 

Десять часов делал доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию...

- Всё! Лети, маленький комарик и больше не ломай своё крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот, тварь неблагодарная!

*** 

- Здравствуйте, надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!

- Но, доктор, я думал...

- Видишь этот диплом? Давай, здесь думать буду я!

 ***

По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.

*** 

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.

До чего допивается писатель?

Писатель-фантаст напивается до зелёных человечков и зелёных попугаев.

Писатель допивается - до конца.

 ***

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?

— Композитор Мендельсон.

— Боже мой, но почему?!

— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

***

Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.

— Вы запомнили эти места?

— Да!

— Больше туда не ходите.

*** 

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

*** 

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.

- Это не заболевание, мадам, Это - талант!

 ***

- А сколько Вам, если не секрет?

- Да какой секрет... Сто грамм и лимончик.

*** 

Спрашиваю сегодня дочку:

- У вас в садике топят?

- Нет, пока только в угол ставят.

*** 

Читаю сыну сказку на ночь: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...

А он спрашивает: — А зачем принцу Золушкин глаз?..

 ***

Дочка (5 лет) говорит маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда?… — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

*** 

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

А у нас из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в госпиталях теперь принимает дежурный ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос...

*** 

Клизма знает своё место! И без извращений!

***

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

*** 

— Дорогой! Ты видел когда—нибудь мятые 50000 долларов?

— Нет.

— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...

*** 

Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.

Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?

 ***

- Цилечка, Ви шо, не хотите быть со мной?

- Фима, Ви таки должни мине завоевать!

- А шо, мирним путём уже никак?

*** 

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

 ***

В Одессе: - Извените, Вы не подскажите, как пройти до больницы?

- Ой, Ви знаете, это, таки, сложно объяснить... Просче дать Вам по голове и визвать скорую!

 ***

— Сема, ти мине хочешь шо-то сказать?

— Нет, Миша, я тибе хочу шо-то набить!

*** 

В своё время, Роза Моисеевна, увлекалась йогой, медитацией, самогипнозом... И, наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже.

 ***

— Изя, я оставил пакет на пять минут — почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?

— Это потому что Ви, Мойша, пессимист.

*** 

Как говорил дядя Фима: — Если ви не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.

 ***

Одесса. Нотариальная контора. Старый еврей.

- Я составляю завесчание, можити мине дать консультацию?

- Да, конечно.

- Никому нихуя, вместе пишится или, таки, раздельно?

 ***

— Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?

— Да неси, уже в рюмке!

 ***

— Сара, золотце, послушай, не кипятись, остынь…

— Остынь! Так ти, гад, мине смерти желаешь?

 ***

Серьёзная ученица 2-го класса задаёт учительницы вопрос:

- Марья Ивановна, скажите, а что такое минет?

Учительница медленно оседает на стул, а потом спрашивает:

- Сонечка, а где ты узнала такое слово?

- Так оно в учебнике написано.

- Покажи... Мне... Пожалуйста...

Девочка открывает книгу и читает:

- ...когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

 ***

Если вы встретили в Одессе на улице еврейского мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

 ***

Услышано в Одессе: — Посоветуйте, который час?

***

— Моня, а кто такие ВИП персоны?

— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.

 ***

Ночь. По дороге идёт дама, навстречу ей выскакивает грабитель и направляет на неё пистолет:

- Деньги!

- Где?

- Жить хочешь?

- С тобой?

- Снимай шмотки!

- А ты?

- Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!

- ПИ-ПИ-ПИИИИИ!!!!!

 *** 

- НЕ ДАЙ ЕМУ ЗАБЫТЬ СЕБЯ.

- КАК?

- НЕ ДАЙ!

 ***

 - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца...

 ***

КИТАЙСКАЯ МУДРОСТЬ: "Шаг за шагом можно достигнуть цели".

ХОТЯ, БЕЗ ПЕРЕВОДА ЗВУЧИТ, ДАЖЕ, КРУЧЕ: "Ибу ибуди - хуйдао муди".

Мао Цзэдун.

 ***

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках, бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места...

- Слушай сюда, голуба, за наш интерес - обратился к ней старший.

У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома... Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?

- Да.

- Так куда едем?

- На заправку!