КТО ТУТ МУСОР НЕ ВЫНЕС?

Сенсационное откровение ученых: мы - наполовину нелюди
Валерий ЧУМАКОВ — 14.05.2010
Исследователи столкнулись с загадкой еще в 2001 году, когда начали расшифровывать геном человека.

Активных элементов в нем нашлось гораздо меньше, чем ожидалось, раз эдак в пять.

Половина были совершенно бесполезными - нерабочими.

Выглядели просто инородными телами.

Или казались сломанными.

Словом, «мусорные гены».

Так стали называть эти непонятные последовательности нуклеотидов.

И лишь совсем недавно стало понятно: не мусор это вовсе, а части... различных вирусов.

И мы буквально сотканы из них.
- По последним научным данным, наш геном в общей сложности наполовину состоит из ДНК вирусов, - говорит британский доктор Френк Райн, автор нашумевших книг «Вирус Х», «Виролюция» и «Ген судного дня».
ПЕРВЫЕ НА ЗЕМЛЕ
Вирус - самое простейшее из живущих на планете существ. Настолько простое, что ученые до конца не могут понять, в самом ли деле оно живое. Или только прикидывается.
Возможно, вирусы первыми появились на Земле. Часть их усложнилась до бактерий. Оставшиеся стали проникать в бактерии, привнося и создавая в них разную ДНК. И пошли организмы в рост. Началась эволюция. Вплоть до человека. Есть такая гипотеза.
Проникнув в живую клетку, вирус сооружает кусочек ДНК. И встраивает его в геном клетки хозяина. Далее этот кусочек начинает производить копии. Вирус, внедрившийся со стороны, называют экзогенным. Его потомка в геноме - эндогенным. Такие вирусы и становятся частями организма.
А если вирус попадает в половую клетку - материнскую (яйцеклетку) или отцовскую (сперматозоид), то у него появляются все шансы оказаться в любом месте организма. И во всех клетках. Ведь все они происходят из половых. Вирус также будет передан потомкам вместе с остальным геномом по наследству. Вот таких вирусных участков мы за период своей эволюции и накопили почти половину генома.
МИРНОЕ СОСУЩЕСТВОВАНИЕ
- На самом деле человек - продукт симбиоза, то есть относительно мирного сосуществования собственно человека и вируса, - говорит Френк Райн.

- Не будь их, не было бы и нас. Или мы были бы совершенно другими.
Большинство встроившихся «гостей» спят в нашем геноме и почти никак себя не проявляют. По крайней мере ученые пока не обнаруживают результатов их работы. Но деятельность некоторых хорошо видна. Например, благодаря эндогенным вирусам стало возможным зачатие - основа нашего размножения. Иммунологи давно ломали голову, почему T-лимфоциты матери, безжалостно убивающие все чужеродные клетки, так спокойно относятся к чужеродным сперматозоидам будущего отца. А это вирусы постарались - блокировали активность иммунных клеток-сторожей.
Ученые назвали этот процесс, когда встроенный вирус начинает работать на хозяина, «молекулярным одомашниванием». Генетики из Орхусского университета (Дания) доказали: у многих высших обезьян два вируса помогают строить материнскую плаценту. Древние предки «подцепили» их примерно 43 млн. лет назад и успешно «одомашнили».
Вполне возможно, что мы, люди, обязаны нашим сожителям не только жизнью, но и разумом. Ведь у обезьян, даже человекоподобных, эндогенных вирусов в геноме гораздо меньше, чем у нас. Значительно меньше. Кто-то и почему-то их обделил.
ИНСТРУМЕНТЫ ЭВОЛЮЦИИ
Для дарвинистов вирусы - это инструменты матери природы. С их помощью она доводила одних живых существ до нынешнего совершенства. И приспосабливала к меняющимся условиям окружающей среды. А других убивала. Или не приспосабливала. И они вымирали сами.
Продвинутые креационисты видят в вирусах божественные инструменты, с помощью которых Создателю иногда приходится вносить коррективы в изначальные планы. Вирусами Господь карает и спасает. А как иначе он мог бы вмешаться в сотворенную им жизнь?
Например, известный генетик, руководитель проекта «Геном человека» Френсис Коллинз уверен, что именно Бог организовал эволюцию. И до сих пор ею управляет.
Иными словами, Господь, имея далеко идущие планы создать человека, не собирал его по молекулам. А создал сначала вирусы. А потом организовал дело так, чтобы они сами «сложились» в человека. На это ушло около миллиарда лет. Долго, в нашем понимании. Но у Бога могут быть свои понятия о времени.
Кто тут прав - эволюционисты или креационисты, вряд ли когда-нибудь станет известным. В связи с чем обе стороны примирительно признают: в любом случае - Создатель ли постарался или Природа сама так все устроила, но идея насчет вирусов была гениальной.
МНЕНИЯ СПЕЦИАЛИСТОВ
Эндогены «очеловечили» обезьяну
Академик РАН, руководитель лаборатории структуры и функций генов человека Евгений СВЕРДЛОВ:
- Когда-то у части популяции нашего с шимпанзе общего предка произошли изменения генома, которые изменили программу развития. И таким образом, представители этой части популяции, а именно от нее произошло человечество, стали задерживаться на более ранней стадии развития - в периоде, когда весь разум настроен на интенсивное обучение. Этому способствовали ретровирусы.
В итоге, когда обезьяны уже самостоятельно охотились и заводили потомство, пралюди все еще хватались за мамкину шерсть и учились, учились, учились... Можно сказать, что по сравнению с другими обезьянами, сразу переходившими к рабочим профессиям, они получали не низшее и даже не среднее, а высшее образование и становились ученой интеллигенцией.
Крошечные творческие натуры
Директор центра по исследованиям вирусов в Калифорнийском университете Люис ВИЛЛЕРИАЛ:
- Куда вы ни взглянете, везде будут вирусы. И они, безусловно, играют важнейшую роль в эволюции жизни на Земле. Я бы сказал, что они являются наиболее творческими генетическими организмами из тех, которые мы знаем.
Предки едва не исчезли
Вирусолог, кандидат биологических наук, старший научный сотрудник Михаил СУПОТНИЦКИЙ:
- Вирусы не имеют клеточного строения, не умеют синтезировать белки и воспроизводятся лишь в клетках высокоорганизованных форм жизни. В основе формирования ретроэлементов генома лежит одна последовательность событий: снятие копий ДНК с молекул РНК с помощью фермента обратной транскриптазы. В последующем копия ДНК вставляется в хромосому. Это очень древний процесс наращивания и усложнения генома. Он сформировался еще у каких-то протоклеточных форм жизни и сыграл основную роль в образовании тех форм жизни, которые существуют сегодня. До 8 процентов ретроэлементов генома человека составляют класс эндогенных ретровирусов. В отличии от экзогенных ретровирусов, таких, как вирус иммунодефицита человека, они не могут формировать инфекционные вирусные частицы. Однако все эндогены когда-то были экзогенными вирусами и попали в наш геном в результате эпидемий, сходных с нынешней пандемией ВИЧ/СПИДа. Какими видовыми катастрофами сопровождалось превращение внешних экзогенных ретровирусов во встроенные эндогенные остается только догадываться. Генетические исследования показывают, что люди нашего вида были на грани вымирания около 70 тыс. лет назад, тогда их оставалось не более 3 тысяч. Еще ранее, 1,2 млн лет назад, численность популяции неизвестного предка современного человека составляла не более 26 тыс. особей. Вполне возможно, такое резкое сокращение численности человечества было результатом работы ретровирусов. Став эндогенными, ретровирусы перемещаются по геному, увеличивают количество своих копий, управляют работой других генов и, даже, могут вновь начать формировать инфекционные экзогенные вирусные частицы. Поэтому некоторые ученые считают, что ретровирусы поддерживаются в природе в двух фазах — эндогенной и экзогенной, но эти фазы длятся во временных рамках геологических эпох. То есть, на протяжении тысяче и миллионолетий.
А В ЭТО ВРЕМЯ
Бактериофаги поставят на ноги парализованных
Профессор Сенг-Вук Ли из Калифорнийского университета в Беркли (США) полагает, что с помощью вирусов можно восстановить работоспособность нервной ткани. И тем самым лечить больных с повреждениями спинного мозга. Целебными, по мнению ученых, станут так называемые бактериофаги - вирусы, которые поражают только клетки бактерий. Хотя и способны создавать структуры, похожие на ткани в организме животных.
Идея такова: изменить генетический код бактериофага, чтобы он производил необходимые для клетки белки. Например, нейроны. Они-то и займут место поврежденных. Или соединят разорванный спинной мозг.
- Вирусы - умные материалы, - говорит Ли.

- Модифицировав геном лишь одного из них, вы получаете колонию из миллиардов таких же фагов, готовых к последующему размножению.
Ученые уже вырастили «вирусные» нейроны в пробирке.

Следующая цель - вырастить их внутри живого организма.

Для начала в мышах.

***

A законопроект ?

Милиционерам пока разрешили быть алкоголиками, наркоманами и психами - 15.07.2010

Совет Федерации отклонил законопроект, который предусматривал обязательное тестирование милиционеров на алкоголизм, наркоманию и психические заболевания.

Вместо закона о тестировании сенаторы приняли запрет на службу в «органах» людям с уголовным прошлым.

Теперь бывшего осужденного смогут принять на работу в милицию, только, если он был освобожден по амнистии или дело закрыто «в связи с деятельным раскаянием».
Закон об обязательном тестировании будущих милиционеров на алкоголизм, наркозависимость и психические отклонения не был принят СовФедом – сенаторы обиделись, что депутаты нижней палаты не включили в него поправки от палаты верхней, передает Lenta.ru, отметив, что о каких именно поправках идет речь, не уточняется.
Вместо закона о принудительном тестировании Совет Федерации одобрил законопроект, запрещающий служить в милиции людям с уголовным прошлым. Согласно законопроекту, работать в милиции не смогут даже люди с погашенной судимостью и фигуранты уголовных дел, закрытых за истечением срока давности или за примирением сторон.

Это касается как поступающих на службу, так и уже работающих милиционеров.
Исключение составляют случаи, когда человека перестали преследовать в связи с амнистией и когда дело закрыли в связи с его деятельным раскаянием.

Такие судимости преградой для службы в милиции не станут.
Третье исключение – так называемые дела частного обвинения: умышленное причинение легкого вреда здоровью, побои, клевета без отягчающих обстоятельств и оскорбление.

Это уголовные преступления небольшой тяжести, направленные против конкретного человека и не представляющие общественной опасности.

Дела о таких преступлениях могут закрываться по желанию потерпевшего.
Теперь, если на человека некогда заводили дело частного обвинения, но потом потерпевший настоял на закрытии дела, – то бывший обвиняемый сможет работать в милиции.
Новый регион

Вы дyмаете, что y вас тpyдный день, сpавните-ка с этими истоpиями

После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное.

После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив.

Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе.

Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy.

Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах.

До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

И последнее.

Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю".

Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

А вы говоpите, что y вас плохой день...

Гамлет

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии.

Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".
Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.
Появляется тень отца Гамлета.
Тень: - I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: - My father? Really?
Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: - What is it? Son of the bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Hе успели. Hе готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Hет, тут одна проблема.
Тень - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит по-армянски.
Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.
Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?
Появляется Лаэрт.
Лаэрт: - Ich bin Laert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: - It's impossible!
Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!
Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.
Гамлет: - I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...
Переводчик: - Говорят о том, о сем.
Гамлет наносит укол Лаэрту.
Переводчик: - Попускает прямой слева.
Гамлет: - You are dead, Laert!
Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!
Лаэрт валится на пол.
Переводчик: - Поверил, тупица!
Гамлет: - To be or not to be? That is the question...
Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает.
Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.

Китайская пословица о Tрупе Bрага и её следствия

Собственно пословица: «Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»
________________________________________
Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»
Следствие №2:
«Если твоему обидчику залили глотку свинцом — не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску»
Следствие №3:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»
Следствие №4:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»
Следствие №5:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»
Следствие №6:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»
Следствие №7:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»
Следствие №8:
«В пустыне лучше не иметь врагов»
Следствие №9:
«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»
Следствие №10:
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»
Следствие №11:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»
Следствие №12:
«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»
Следствие №13:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»
Следствие №14:
«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»
Следствие №15:
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»
Следствие №16:
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»
Следствие №17:
«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп жены»

***

Убери руки, дурак! Дурачёк. Дурашка…

*

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
*
- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

*
Объявление в университете:

"Экзамен не состоится! Все билеты проданы"

*
Надпись на водочной этикетке:

"Перед злоупотреблением охладить"

*
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

*
Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали.

Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

*
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

*
Книжные новинки:

"Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком..."
*
Всех денег не заработаешь.

Часть все равно придется украсть.
*

Приходит делегация учителей на прием к Путину:
— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите.
*
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
*
Врач больному: — Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной: — Конечно дешёвый!
Врач: — Баю–баюшки–баю…
*
Везут Петька и Чапаев водку, навстречу им Фурманов.
Фурманов: - Третьим буду?
Они: - Будешь четвертым.
Он: - Это как?
Они: - Да просто троих уже на х*й послали...
*
— Доктор, у меня голова кружится!
— Я вижу.
*
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: — Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!
*
Но помни, Золушка, сразу же после двенадцатого удара часов
твой тампон превратится в ТЫКВУ.
*
Рига.

Стук в дверь публичного дома:
— Здраааавствуйте, кого мы можем вииибать за пяaть лаат?
— За пяaть лаaт вы можете выебаaть друг друга!!
Дверь захлопывается, через 15 минут снова раздается стук:
— Скааажите, а кому отдааать деньги?
*
— Убери руки, дурак! Дурачёк. Дурашка…

*
Производитель мыла для интимной гигиены «Дав» выпустил на рынок новый ополаскиватель полости рта «Взяв».
*
— Доктор, что с моей женой — комната полна белых лошадей, а она их не видит?!
*
Одессa.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
*
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
*
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи пока скакалку не отобрали…

*
— Алло, это баня?
— Дет, это его брат Болодя!

*
Один грузин другому:
— Сматри! Aльпыныст палэтел… Cмaтри, фтарой палэтел, гниздо у них там штоли?
*
Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? *
— А что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— О! Фаршированный?
— Молотый!
*
— Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
— Искусственный интеллект.
*
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. *
Летит орел над горящим конопляным полем:
— Кхе–кхе… Кхехкхе… Кхе–кхехе–хе–хе–хе–хе–хе–хе...
*
— почему китайцы не курят и не пьют?
— Oни и так кривые и желтые!
*
— Анка, дай Петьке коловорот.
Через некоторое время: — Василий Иванович, коло ворот много народу, дала коло колодца.
*

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино.
Но, сука, верный пес Артэмон постоянно приносил это полено обратно.
*
Снесла курочка деду яичко.

Начисто снесла.
*
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
*
— Красная Шапочка, а куда ты идешь?
— Я иду к бабушке и несу склероз.
— А дай попробовать… Вкусно! А куда ты идешь?
*
— Почему у Вас хлеб не свежий?
— А вы нажимайте посильней!
*
Вырос Мальчик–с–пальчик и стал он Юнцом–с–концом!
*
Куда ни плюнь — везде знакомые лица.
*
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!!

*
Носороги от природы близоруки.

Но при их габаритах, это — не их проблема.
*
Доктор, как прошла моя операция?
- Я не доктор, я плотник.
*
Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
*
— Официант, зубочистку!
— Занята!
*
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где… Гинеколог я.
*
Буратино, листая журнал Glаmоur: — Папа, а что такое пилинг?..
— Сходи за рубанком, сынок — я тебе покажу, что такое пилинг.
*
Мы дедушке виагру на ночь даем — чтоб больше с кровати не скатывался.
*
- Доктор, у меня проблема. Hикто не хочет со мной дружить.
Может хоть ты мне поможешь мерзкий, плешивый старикашка?!
*
–Бонд. Джеймс Бонд.
–Брат. Медбрат.
*
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Дамм. Bан Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
*

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно–ракетные.
*
Иностранный фильм.

Разговаривают два главных героя: – How do you do?

–All right!
Переводик: – Как ты это делаешь? Всегда правой!
*
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "Tы где?"
*

- доктор я чешусь…
- A вы мыться не пробовали?
- пробовал, но через месяц снова чешусь…
*
Солдат чистит сапоги красным кремом, прапор придирается:
— почему красным? Hе положено!
— Вас это не ебет.
— Oхуел?!
— черный закончился.
— Mеня не ебет!!!
— Hу я же говорил…

*
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо?

Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…
*
Разговаривают парень с девушкой: — Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!
*
— Капитан! Земля!!!
— Вижу, сержант, вижу, копай давай!
*
Бог — Еве:
— Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
— Йопт! Дайте две!!!
*
Побрякивая карабинами, мимо нас пронеслась связка альпинистов…

*
— Доктор, у меня не стоит!
— А кого Bы, простите, здесь еб*ть собрались?
*
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное?

В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините.
*
Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку: — Коля, тебя!

*
Минет придумали русалки.
*
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе.
*
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола.
*
— Что получится если скрестить воблу и стерлядь?
— Воблядь.
— А слона с дятлом?
— Неуклюжий долбила.
*
Кенийский марафонец прибежав первым запутолся в финишной ленте и, заодно, победил в конкурсе по художественной гимнастике.
*
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
*
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".

*
Порнофильм "Собака на Сене".
*
- Скажи парашютистам чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели!
*
- Что–то ты стал какой–то нервный.

Может съездить тебе куда–нибудь? В челюсть, например.
*
На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу"...
*
И баба с воза, и волки сыты.
*
Игла в яйце, яйцо в утке.

Весело встретили Новый год хирурги…
*
— у тебя че с образованием?
— МГИМО
— че мычишь? B школу-то ходил?
*
Закрыл папа Карло Мальвину с Буратино в сарае чтоб дров на зиму заготовить.
*
— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
— Волосы под крыльями.
*
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

*
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
*
Продаю женьшень.

Самовывоз.

Самовыкоп.

Самопоиск.
*
— Найден мальчик, воспитанный дятлами.
— Ну и как он?
— Да задолбал уже всех!
*
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Mоя теща думает, что это караоке и поет!"
*
Стригу котов.

Возможна кастрация.

Вобщем, как получится.
*
На лыжном курорте Хермон впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

*
Грабли:

Ручка еще не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.
*
- Oставил ноутбук на полу, наполовину из–под кровати торчал.

Тёща подумала, что весы — встала проверить вес свой.

Короче, $1500 весит.
*
Малыш конечно очень любил Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор.

*
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
*
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
*
Пропала собака.

Рыжая.

С черным ухом.

Сука.

Блять!

Е*аная страна!!!
*
Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо...
*
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!».

Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
*
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
*
Челябинские металлурги настолько суровы, что когда падают лицом об асфальт, кровь течет из асфальта.
*
Распродажа сотовых телефонов.

Все модели по 100руб.

Самовывоз со склада в Москве ночью.
*
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
*
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
*
Снесла однажды курочка–ряба дедушке яичко…
*
Кривой Рог:

Мисс Криворожица!
*
- Что сделает первым делом армянин, если ему дать машину времени?
- Он ее затонирует…
*
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
*
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.
*
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

*
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
*
Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.
*
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
*
Жизнь не удалась.

Но попытку засчитали.
*
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
*
Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
*
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
*
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
*
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
*
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
*
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
*
Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года.
*
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
*
Штирлиц наотрез отказался принимать иудаизм.
*
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные.
*
Для того, чтобы ваш ребенок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов.
*
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
*
Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился — я сегодня ЗАЩИТИЛ “ДОКТОРСКУЮ”!
*
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
*
В детском саду наконец дали горячую воду.

Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.
*
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.

*
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
*
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
*
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
*
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
*
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
*
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза?

А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
*
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
*
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
*
Какая разница между мужчиной и ребенком?

В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
*
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
*
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
*
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии!

Заводится с полобоpота!
*
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
*
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
*
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
*
Плохая примета — ехать ночью… B лес… B багажнике.
*
А сейчас по коже членов жюри пробежали мурашки.
*

Kто поздно встает, тому бог все уже дал.
*
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ"
*
Цивильный серюльник.
*
Есть головы, в которые мысли приходят умирать!

*
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
*
Мудрость не всегда приходит с возрастом.

Бывает, что возраст приходит один.
*
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
*

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
*
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
*
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
*
В жизни всегда есть место подвигу.

Надо только быть подальше от этого места.
*
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
*
Если ты умнее всех, кто это поймет?
*
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
*
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
*
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
*
"Даю уроки вождения".

Моисей

*
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!? *
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
*
Какая разница между свиньёй и мужчиной?

- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
*
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
*
Любимая!

Таких как ты не было, нет и не надо!
*
Значoк на 150-килограмовом мужике:

"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
*
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

*
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
*
Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время...
*
Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.
*
Она еще несовращеннолетняя.
*
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей — умирают самые одаренные.
*
Женщины — цветы жизни.

Их либо в воду, либо в землю.
*
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
*
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
*
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
*
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
*
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

*
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.

Наутро - организмом.
*
Нам разум дал стальные руки-крюки!
*
Нам бы сработаться — мы тут быстро все развалим.

*
Смейтесь над своими проблемами.

Другие ведь смеются.
*
Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.
*
Сколько гостя не корми, он все равно напьется...
*
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
*
Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...

*
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

*
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.

*
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

*
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы не связываюсь...
*
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
*
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
*
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец".
*
Ну и зачем мне искать свою половинку?

Чтоб меня было полтора?
*
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
что оно не огнестрельное...
*
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
*
Телеграмма с курорта:

"дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться..."
*
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь тв -
там порнуха...

A ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"...
*
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

*
Люди говорят, что смех продлевает жизнь человека, который смеётся.
Наверное за счёт жизни того, над кем смеются.
*
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
*
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
*

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
*
Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.
*
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
*
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
*
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
*
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
*
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
*
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
*
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем.

Так что не суетись!
*
Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.
*
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
*
Мысль – это оргазм мозга: те, кто может его испытать, получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать...
*
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо просто остановиться и подобрать!
*
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
*
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
*
Чтобы жизнь была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.
*
Жизнь прекрасна!

Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
*
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
*
Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.
*
Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!
*
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

*
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох – платит всегда.
*
Брось, а то уронишь.
*
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
*
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
*
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
*
В гостях хорошо, а дома теща!
*
Скромность красит человека.

В серенький цвет.
*
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
*
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
*
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.
*
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
*
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

*
В России 2 беды, и если с первой можно справиться асфальтоукладчиками, то что делать с дорогами?..
*
Я знаю технику безопасности работы на токарных станках как свои 4 пальца.

*
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.
*
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

***

Сайт о народном герое - Штирлиц

***

Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
________________________________________
Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои.

Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон.

Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку.

Штирлиц сделал это сознательно.

Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке.

А об обоях будет молчать.
________________________________________
В дверь кто-то настойчиво постучал.

Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
________________________________________
- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то
Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я
чего-нибудь лишнего?"
________________________________________
Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась.

Штирлиц толкнул сильнее.

Результат тот же.

Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом.

Дверь не открылась.
- Заперто, - решил Штирлиц.
________________________________________
Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.
________________________________________
Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой.

Раздался выстрел.

Обливаясь кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.
________________________________________
Глубокая ночь.

Стук в дверь.

Открывает хозяин.

На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
- У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин
визитеру.
________________________________________
Штирлиц проснулся в тюремной камере.

Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.

После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".

В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
________________________________________
Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки.

Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи.

Но сейчас Вам не отвертеться!

Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
________________________________________
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.

Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди.

Гестаповцы очень возмущались этим.

Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
________________________________________
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
________________________________________
Штирлиц неделю не появлялся на работе.

Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки.

Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
________________________________________
К даче Штирлица подъехала машина.

Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев.

Он постучал в дверь.

"Кто вам нужен?" - спросили из-за двери.

"Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер.
"А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц.

Мюллер выругался, сел в машину и уехал.

Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
________________________________________
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.

"Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей.

Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

"Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!" - закричал первый.

И тут началась драка.
________________________________________
Штирлиц шел по Берлину.

Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
________________________________________
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна."

Штирлиц отвечает: "Есть" - и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."

Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
________________________________________
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?"

- "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей-
фа секретные документы?"

- "Так точно, товарищ Сталин."

- "Так положите на место, люди волнуются."
________________________________________
- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.
________________________________________
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз.

Ампула с ядом во рту не разбивалась...
________________________________________
Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего
на столе и играющего на балалайке.

"Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."
________________________________________
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер.

Штирлиц задумался.

Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер.

И если знает, то кто ему сказал.

Может быть Кальтебрунер?

Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
________________________________________
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
________________________________________
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.

Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи.

Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
________________________________________
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак".

Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
________________________________________
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле.

А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
________________________________________
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."
________________________________________
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой высовывались красные трусы.

И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
________________________________________
Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.
________________________________________
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро
исправляет на "Hi Hitler!!!"
________________________________________
Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae^fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
________________________________________
- А ты вернeшь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок.
- Б*я буду!
Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц ещe никогда не возвращал долгов.
________________________________________
Вербуя Штирлица, Мюллер задаeт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
________________________________________
До Штирлица не дошло письмо из Центра.

Он перечитал ещя раз, но вся равно не дошло.
________________________________________
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
________________________________________
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.

Возле него назойливо жужжала муха.

Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно.

"Совсем как Плейшнер", - подумал Штирлиц.
________________________________________
"Где же этот яд?", - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку "Беломора".
________________________________________
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
________________________________________
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел:
"Резиденция советской разведки".
- Гласность, - догадался Штирлиц.
________________________________________
1942-й год.

У берегов фашисткой Германии взрывается танкер.

На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
________________________________________
Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал
Штирлиц.
________________________________________
Штирлиц погладил кошку.

Кошка сдохла.

"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
________________________________________
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер, - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
________________________________________
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру.

Там никого не оказалось.
Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.
________________________________________
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу.

Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат.

Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату, - подумал Штирлиц.
________________________________________
Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил
светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной.

Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат.

Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году, 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии".
________________________________________
По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой
красноармейской форме двигался Штирлиц.

Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.
________________________________________
После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.
________________________________________
Штирлиц подошел к окну.

Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".
________________________________________
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.

"Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц.

Стоял июль 1944 года.
________________________________________
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт.

Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
- В отпуск, - подумал Штирлиц.
________________________________________
Ночь, рейхсканцелярия.

В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах.

Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово "ДУРАК".

Голос диктора за кадром: - Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!
________________________________________
- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.
________________________________________
Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира.

Его неудержимо рвало на родину.
________________________________________
Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку.
Он обернулся и увидел асфальт.
________________________________________
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.
________________________________________
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
________________________________________
Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал
раздавшееся из сугроба шипение.

Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь.

И только через 5 минут он вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.
________________________________________
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
________________________________________
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
***
Штирлиц. Сайт о народном герое

***

Вы дOлжHы K людяM OTHOCиTьCя TAK... KAK...

***

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции.
Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",
покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад" и "Ара безумно счастлив".
***
яичница по холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
***
Спонсор сегодняшнего выпуска мазь "Д´Артаньян".

Д´Артаньян!

Три своего мушкетера!!!
***
Bстертились два другана: - Kак дела, жизнь...

Tут один гвоорит: - Hе поверишь удалось таки!

- что удалось?

- Tещу замочил!

- да ладно...

- Hе веришь, пойдем покажу.
ПРиезжают к нему на дачу, идут на задний дворик, друган видит посреди холм и задница торчит.

- Слушай а че ты ее задницу не закопал?
- Tак велосипед удобно ставить.
***
Все никак не соберусь контактные линзы сделать.
В них блевать куда как сподручнее!
Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
***
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... Hо как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
***
Oдин нарик звонит другому: - привет, ты где?
- Hа дне рождения!
- Oпа! A где оно?

- ДНО РОЖДЕНИЯ?
***
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
***
- Девушка, у вас булки сладкие?
- У меня и между булок не кисло!
***
До 5-ти лет я думал, что меня зовут Заткнись...
***
Bстречаются два клитора:
- Cлушай, ходят слухи, что ты стал фригидным.
- да ну, ерунда, откуда такая информация?
- да так, болтают злые языки.
***
- Как можно спасти тонущего спамера?
- Просто убрать ногу с его головы...
***
Все надо делать с юмором! - сказал палач рубя голову дольками...
***
Вчера московский Басманный суд вынес решение по делу известного спамера.
Спамер приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлиннению пениса.
***
Ростова Ржевскому:
- Поручик, Вы должны к людям относиться так, как хотели бы, чтобы они к Вам относились...
- Мне чё, у всех х*й сосать?
***
Осень.

Нью-Йорк.

Холодно, дует ветер и хлещет дождь.

Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
***
Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
- Откуда взяли деньги?
- Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
***
Вести из Киргизии:

Mногочисленная армия саранчи уничтожила все запасы
конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в
Турцию за дубленками...
***
Пошел мужик в поликлинику анализ кала сдавать в спичечном коробке.
И пропал...

Три дня жена его ищет, нашла в хирургическом.
Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: - Вася. да как же ты так? Kто тебя?
Он: - Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...
***
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчаc разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
***
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
***
Морг.

Вторую неделю нет "завоза".
Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны, на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того...

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события.
Тут снова "завоз" - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии.
Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши, типа, не поймут ну совсем.

Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек,
галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается...
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек!

Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
***
Идет зайчик мимо ручейка.

Видит, рыбка золотая в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
"Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!", - молвит рыбка.
"Неа", - отвечает заяц - "Не отпущу".
"Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!", - взмолилась рыбка.
"Ну ладно, тогда отпущу", - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
"Эй, а желание?", - спрашивает удивленная рыбка.
Заяц - "Умри, сука!"
***
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И УЕ*ЫВАЙ!!!
***
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна.

Намокнут еще...
***
- Сын, скажи мне чесно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь.
***
Берлога медведей.

Папа-медведь читает газету,
мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок
играет.

Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кроBати и из под нее достает два
человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит
разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи?
- Да, какие тут на-хер медведи!
***
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
***
А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
А кому понравится, что в жопу вставляют руку и
начинают тобой манипулировать??!!!
***
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
***
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
***
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ.

СЕКС ЛЮБЛЮ.
***
В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями?
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
***
У входа в синагогу табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано:

"Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!"
***
Умирает старый еврей Рабинович.

Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри, по–моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу…
Проходит сколько–то времени, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом…
***
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.
***
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу.
***
Судья:
- Причина развода?
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
***
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно "Джей Ло", не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно "ДиБил".
***
Сидит бабка и дед за столом и едят.

Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу.
- За что?
- Чтоб не чавкала!
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!
***
Сидят два обкура в кино.
Начинается медленное утемнение зала.
Один другому:
— А прикинь, счас этот чел в будке так ме–е–едленно тянет вилку из розетки…
***
- What does a couple of lovers in a boat and american beer have in common?
– They're both fucking close to water!
***
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что–то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
***
Генеральная репетиция оркестра перед премьерой.
Дирижер бегает–носится, всех собирает — нету Первой Скрипки!

Покричал, всюду поглядел — ну нету и нету Первой Скрипки.

Ужас.

Тут Вторая Скрипка к нему подходит и говорит:
— Марк Исакович, эта ваша Первая Скрипка в туалете на втором этаже онанизмом занимается.
Тот побежал, побежал...

Распахивает дверь — действительно, Первая Скрипка сидит и дрочит!
Дирижер ему: — Боже мой, какой позор, и вот это–вот моя Первая Скрипка?!! Какой ужас, стыд–то какой!!! Мягче кисть, выше локоть!!! И это моя Первая Скрипка…
***
Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом?

– Скучно…
***
Пришел мужик в секс шоп.
–Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
–Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
–А чем хороша?
–Кусается, царапается – как настоящая.
–О! Kлево, беру, заверните.
–Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
–Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
–Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
–Не вопрос!
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
–Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
–А в чём искусственный интеллект выражается?
–Не дает!
***
Мальчик-даун поймал золотую рыбку.
Она ему говорит: "Oтпусти меня в море, исполню три твоих желания". Мальчик, отрывая плавники один за другим:
"лети, лети, лепесток, через запад на восток…"
***
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!
***
Грузин подарил на 16 лет сыну пистолет.
Вскоре тот приходит из школы и говорит: — Папа, мне Вано предложил поменяться, он мне свой "Pолекс" за две тыщщи, а я ему пистолет, он же дешевле, уах!
Папа ему отвечает: — Сына, к тебе ночью придут, скажут " Я твой мам е*ал, я твой пап е*ал!" Ты им что скажешь – "пол–второго"?
***
— Name.
— Abu Salah.
— Sex.
— 3–4 times a week.
— No, no,no. Male or female?
— Male, female… Camel sometimes…
***
Двум алкашам приспичило поссать, а они оба в умат.

Один ширинку ковыряет–ковыряет, расстегнуть не может.

Говорит: — Слыш, кореш, помогай, расстегнуть не могу.
Ну второй полез ему в район паха, ковыряет–ковыряет, попал рукой в карман.

А у того в кармане огурец.

Достаёт, значит, второй алкаш у первого огурец из кармана и говорит:

— Слыш, кореш, такая фигня получилась, похоже, я тебе х*й оторвал.
Первый: — Да? То–то я чую, кровища по ногам так и хлещет!

***