26 октября 2009

Я умею борщ готовить!

***
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
***
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
***
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно...
Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
***
- Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
***
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, все не как у людей...
***
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов.
Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
***
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны - болезней есть всего две:
Х...Я и П...Ц.
П...Ц вообще не лечится, а Х...Я сама проходит.
***
Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.
***
Девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
***
Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
***
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
***
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
***
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
***
Приходит мужик в банк и говорит: - Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию: - В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - пидары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пидарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!
***
- Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!!!
- Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.
***
Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
***
Разговаривают два мужика.
Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...
***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
***
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
***
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
***
Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
***
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли.
***
Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего собственного, то 50 г муравьёв можно послать за бутылкой пива.
***
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!
***
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???
***
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
***
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
***
Нью–Йорк.
Экскурсионный автобус с одесскими туристами.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Дима, не с твоим счастьем…
***
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски.
Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в Cредиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?"
А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."
***
Девушка лет 20 приходит к доктору: - Доктор как это рожать, больно?
- Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок...
- Ну хоть примерно скажите...
- Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно?
- Немного...
- А теперь натяните на затылок.
***
Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
***
Выходит из туалета секретарша.
А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?
...и дружный коллектив незамедлительно подсказал где....
***
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
***
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит.
Поднимают.
Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я!
***
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Всем стоять! Это ограбление!
- Ой! Вы не поверите! Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!
- Ой! Вы не поверите...
***
Встречаются две блондинки: - Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
***
Сидит мужик зимой в туалете.
Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
***
Два мужика беседуют за бутылкой: - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
***
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
***
Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".
***
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
***
Два друга идут по улице...
Мимо проходит симпатичнаядевушка...
Один поворачивается к дркгому и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тожедолго ржал!
***
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка.
Из нее вылетают два амбала,хватают девчонку и смываются.
В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
***
Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно): - А почему 2-е?
Жена: - Да потому, что ты - мудак!
***
Встречаются американец,русский и грузин - зашел разговор о женщинах...
Американец: - У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!
Русский: - У меня-сколько звезд на небе!
Грузин: - Крупа манка знаешь? Сэм мэшков!!!
***
Суббота.
Утро.
Лень.
Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
***
Мужик свалился за борт.
Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку.
Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
Мужик: - А что это там всплыло?
Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом...
***
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
***
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
***
Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!
***
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!!!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мать, яйца купить забыла...".
***
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
***
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
***
Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - ЯЯяяяя? КОМУ???
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
***
В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья.
И когда она нагибалась, чтобыпередать водителю деньги - были видны все ее прелести.
Сзади сиделчеловек кавказкой национальности, который несколько раз просил еепередать деньги за билет.
Когда девушка возмутилась, что он уже заплатилза проезд.
Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная отпояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценкупо поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,посвящённой варлаамитско-паламитской полемикеи написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
***
Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.
Она советует: "Привяжи к члeну два карандаша и всё получится".
После секса разговаривают две половых губы этой дамы: - Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз!
***
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!
***
- Дорогой! Просыпайся!!! Просыпайся!!!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
***
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
***
А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.
***
- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.
***
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют, неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
Они окликают его: - Молодой человек, постойте! Где вы находитесь?! Как вы себя ведете?! Вы же в храме искусства! Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... Bоспитать ее в духе гуманизма, привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...
***

18 октября 2009

Следующий!

***
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
***
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталагаонатома Сидорова...
Вообщем глупая нелепая смерть...
***
Доктор: - Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу): - Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
***
Доктор пациенту: - У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагностику.
***
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
***
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
***
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
***
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
***
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
***
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
***
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
***
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите... И побежите. Следующий!
***
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
***
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
***
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
***
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
***
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
***
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
***
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
***
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
***
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!!!
***
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор!

***
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
***
Больной, просыпайтесь!
Пора принимать снотворное.
***
Больной: - Доктор, я умираю...
Врач: - Сейчас помогу...
***
Больной был обследован.
Был прооперирован.
Был хорошим товарищем...
***
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
***
Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
***
Больной от вскрытия отказался...
***
Больной пошёл на поправку.
Но не дошёл...
***
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
***
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика...
***
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...
***
Время лечит дольше, чем доктора.
Зато и калечит не так быстро.
***
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей «Все там будем» - надпись на машине скорой помощи.
***
Вскрытие покажет, кто был прав!
Вскрытие - самая точная область нашей медицины!
***
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
***
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
***
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
***
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
***
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер.
***
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Ещё нет!
***
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
***
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы...
***
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням».
***
Кто тут последний к патологоанатому?
***
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
***
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
***
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
***
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
***
Ну что?
Лечить будем - или пусть живёт?
***
Операция прошла успешно.
Жаль, больной об этом не узнает.
***
Поздно, доктор, больной реанимирован.
***
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
***
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
***
Семейный патологоанатом...
***
Склероз - прекрасная болезнь!
Ничего не болит и каждый день - новости...
***
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»!
***
Температура больного нормальная, комнатная: 18° С.
***
Терапевт знает, но не может.
Xирург может, но не знает.
патологоанатом может и знает, но уже поздно.
***
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
***
Успокойтесь, больной.
Врач сказал в морг - значит, в морг!
***
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
***

Оттуда, куда потом посылают взрослых!


Идет школьное сочинение.
Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
***
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
***
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза.
***
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одно ебало, как матрёшки что ли?!
***
Сидит семейка за столом, обед.
Вовочка нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
Сочи, пионер-лагерь.
Вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...
***
- Вовочка, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать!?!?
***
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: - Смотри на того дебила, какой у него Порш, смотри на того дебила какой у него дом...
***
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Подходит Вовочка к отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7?9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9?7?», я ей отвечаю: «Какая, на xуй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на xую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования наxуй пришел?
— Я тоже самое спросил…
***
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл и т.д.
Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
***
- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Ну, садись, сынок, рассказывай...
- Нет уж, я лучше постою.
***
- Папа, папа, а Америка далеко?
- Заткнись и греби!
***
У Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
***
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку.
Дети ждут 10 минут, 20...
Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама...
***
В зоомагазине Вовочка смотрит на черепаху: - Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?
***
Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном: - Вовочка, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что ?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой тоже!!!
***
Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству.
Вовочка с задней паpты спpашивает: - А не eбанет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??
***

16 октября 2009

БалладA


БалладA о CалE

У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом.
Идет налево - песнь про сало,
Направо - сальный анекдот...
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот!
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней,
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей.
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена...
Там лес и долы салом полны,
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой,
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом,
А следом - дядька с ветчиной!
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка,
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска!
Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале!
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится...
Царевне служит серый волк -
Он тоже в сале знает толк.
Там царь кощей над салом чахнет,
Там москалями и не пахнет!
И я там был, мед-пиво пил,
А после - салом закусил!
***

***
P.S. Приятного аппетита!!!

15 октября 2009

Если Bы умерли, делайте CледующEE...


- Лежите, не подавая признаков жизни.
Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
- Не принимайте близко к сердцу горе родственников.

Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
- Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

- Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили.
В морге всякие валяются.
Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
- Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!"

Раз оказались, значит так и надо.
- Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол.

Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне.
Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик.

Да и пачка сигарет не помешает.
Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
- Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами.

- Не хватайте женщин за разные места.
Для покойника это несолидно.
- Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.

Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников.

Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета.

В шесть утра займите очередь к администрации кладбища.
Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
- Никогда не гуляйте по главной аллее.

На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
- Не преследуйте одиноких прохожих.

Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
- Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна.

Это поможет им не забыть вас.
***

13 октября 2009

Винни Пух и Bсе, Bсе, Bсе или Иногда они возвращаются


***
Когда померкло небо и все живое позатыкалось, Пятачок с Винни Пухом одновременно подняли каждый свою плиту и вылезли на поверхность.
Hочью Hоводевичье выглядело по-иному. Жизнь не жизнь, но что-то приходило в движение. Целенаправленно перемещаясь, осмысленно перешептываясь и собираясь в некие общества. Молча пожав кости друг другу, Пятачок и Винни Пух направились к могиле Совы.
Та уже надсадно кряхтела снизу, не в силах сдвинуть здоровенную, "От всего леса", плиту. Винни Пух поднял ее одной левой, другую - правую, подавая скелету птицы.
- Все глубже с каждым годом врастает, - пожаловалась Сова.
Без перьев и глаз она была больше похожа на собранную из детского конструктора хренотень, чем на птицу. Hо никаких насмешек это не вызывало, особенно после того, как она заново научилась летать.
- А у меня в ограде опять насрали! - беспечно сказал Пятачок.
Ему, как круглому сироте, изгою и бобылю, подобные знаки внимания со стороны живых доставляли не особенно скрываемую радость.
- А мне цветы положили, - пробасил Винни Пух.
- Правда, чужие. Hо зато много. И полпузыря оставили. Вот.
Он достал из грудной клетки аккуратно заткнутую куском газеты бутыль и поставил ее на землю. Сова покривилась.
- Hу, и чего мы с ней делать будем? Ведь понюхать же даже нечем.
Винни Пух поскреб в затылочной части черепа.
Сова была, как всегда, права.
- А мы посидим вокруг! - с глупым видом подал умную мысль Пятачок.
- Мы будем смотреть на нее и на себя, и нам всем будет здорово!
Сова уронила предпоследнее перо, подняла, прилепила обратно и молча опустилась на землю. Хрустя и щелкая, рядом сели Винни Пух с Пятачком.
- Твоя очередь. - сказал Пятачок Сове.
- Помню. - отозвалась та.
Помолчав немного, тронула костью крыла клюв.
- А ведь я еще не забыла, что это такое, когда что-то чешется. И блох помню. Всех пятерых. В лицо.
- У меня очень крупные были, - повернув к ней глазницы, сказал медведь.
- Я, когда с лежки весной вставал, они на пол сыпались, тощие такие все. Потом обратно прыгают и кричат: "Папа! Папа! Иди кушать! Кушать иди!"
- А меня мыли каждый день. Из шланга. С мылом. Всю жизнь, - горестно сказал Пятачок.
- Ладно, - собралась наконец Сова, - Слушайте. Короче, абсолютно нелетная ночь была, дождяра пер, ветрюган, а я с совами через край хлобыстнула горенькой-то по холодку и что-то приборзела как-то сверх меры, и говорю: "Вон ту гору видите? Вот щас - хвостом вперед, вверх колесами, на бреющем туда-обратно слетаю". Hу, бухая была. Короче, все предохранители повыбивало в башке, разбежалась. Короче, взлетела, "горку" сделала, снизилась и понеслась. Там сначала луг был, спокойно можно нестись, только сразу мотылями всю морду облепляет, когда по малой на сверхзвуке по темноте на максимале идешь, а ежели задом, на форсаже, то всю жопу облепляет - не продохнуть, а глаза открыты, но, один хрен, толком не видишь ни хрена ничего и строго только по приборам летишь, а какие на хрен у лесной, у пьяной совы приборы, поэтому строго наобум Лазаря Кагановича, то есть по отшибленной напрочь памяти, то есть целиком и полностью через тернии наугад, только видишь, что вот он, луг-то и кончился, а что начинается - жопой-то, как правило, не видишь совсем.
А память, на один миг ясная, говорит: "Лес дубовый, вековой, - говорит, - большой и очень густой"; а это же на такой скорости даже передом голимая смерть.
Hо наглости-то еще в организме достаточно, она тоже и говорит: "Hе бзди, сова, прорвемся, не бзди, птичечка, тормозной импульс нам уже не поможет"; а дятлов-дубовиков я всегда за открытость и основательность уважала.
Они по доброте половину дупел сквозными делают и почти в каждом дереве, чтобы леснику за туристами легче было приглядывать - и, как шилом через подушку, без динамических потерь, всю рощу прошла, только трассерами в благодарность дятлам мигнула и четыре румба на восток довернула, лечу-то ряхой к земле, но Полярную звездуху краем зенки-то различаю, а другим краем тут же фиксирую, что из-под крыла вдаль уже болото идет, вот здесь-то уж совсем помочь некому, а кочки одна другой вдвое выше и с каждым метром вчетверо чаще, тут и днем-то если летать от маневренных перегрузок можно все здоровье порастерять, а ночью только бухие за голый базар летают и пачками толстыми навсегда гибнут, а наглости из-за малого полетного времени особо-то не убавилось, она громко и говорит: "Дыши легче, сова, над собой не рыдай, лучше гордо, на огромной скорости всмятку, чем всю жизнь пугливой глазуньей на цирлах; а я лягушек-то болотных издавна искренне уважаю, что они квакают не из тупости, а по делу, исключительно в тех местах, где низменно и лететь можно, а слух у меня - дай Бог каждому половину, и по акустическим маякам я, как дрель через простыню, без накладок в полетном графике, прожужжала и только ухнула в благодарность сквозь клюв, да на полшкалы вираж заложила, потому что в юности тут с рулеткой и уровнем все площадя пешком и подскоками истоптала и собственнокрыльно привязку к каждому кусту делала, и память давняя в сложенные ладони в ухо мне разборчиво говорит: "По высохшему руслу ручья, через бобровую плотину, зигзагами до самой горы..."
Сова переступила костяшками и замолчала.
- Hу, и? - нетерпеливо спроси Пятачок.
В свое время именно любопытство его и сгубило.
Сова иронически посмотрела на него. Потом сардонически в маленькое зеркало на себя.
- А вот бобров-то я совсем не уважаю, - спокойно сказала она.
- Ручей, блин, высох давно, а они, тупари, плотину строят и строят. Да не из дерева, тупари, а из камня. А я уже быстрее двух звуков шла. Одно только утешенье и осталось, что теперь им плотину ни в какие три смены не переделать. Следующий!
Медведь захлопнул открытый из почтения рот, потер голеностопный сустав, помотал, бередя память, черепом и, осторожно трогая сквозную дырку в нем начал:
- Hу, в общем, лицензию на меня одному потомственному снайперу выдали.
И как только выдали, лесник мне сразу и звякнул: "Бери семью и уматывай, а то ты у него юбилейный будешь, трехсотый, он тебя из принципа по любому найдет и из семистволки своей с двойным ночным прицелом бронебойной бякой уложит".
Hу, собрались мы под елкой всей популяцией, даже Серега-коала из зоопарка на полдня отпросился, и давай решать, быть, однако, или не быть совсем.
И, короче, слово за слово, привет за привет, разговорились, расслабились, разобщались, к вечеру опомнились, по сторонам поглядели - вокруг все в флажках. И рога гудят. И собаки лают. И оружейной смазкой чуть ли не под носом воняет. Серега-коала, спокойный такой, сигарету себе об живот затушил и сказал: "Сидите, мужики, тут, а я пойду с ними об уголовной ответственности потолкую. За меня - коалу, говорит, ему его билет по самые скрепки в заднее хайло вгонят и на пять годов полосатый сюртук наденут. Встал, короче, и ушел, бедняга. Даже ружья на него там никто не поднял. Только собаки быстро в кучу сбежались, и почти сразу каждая со своим куском в сторону отошла. Даже "Варяга" не успел спеть. Вот.
Hу, Сашка-гималайский поднялся и говорит: "У тебя, Пух, семья, а у меня ни..." Короче, холостой был. Точнее, разведенно-бездетный. Тоже встал и тоже пошел. Обернулся только и говорит: "Там у меня в завещании слово "все" зачеркните и слово "ни хрена" надпишите. И пошел.
Только лишь еще разок обернулся и говорит: "Мне, вообще- то, Пух на тебя и семью твою плевать, просто парочку собачек задавить хочется".
И, неторопливо так, навстречу своре побрел.
С первым капканом-то у него даже походка не изменилась, а вот когда во второй ступил, а потом сразу в яму на кол определился, то даже Вовка-циркач, который за пять лет на цыганской цепи многое повидал, прохудился сразу ведра на два.
Hу, встал я тогда, устно попрощался со всеми, амулет свой - сушеное яйцо Дерсу Узалы - старшему сыну на грудь повесил и говорю: "Прощайте, медведи добрые, пойду грехи свои бурые сполна искупать, да шкурой с оей за ваши шкуры жертвенно отвечать".
И - пошел. И - зря. Можно было и не ходить. Собакам-то вполне одного медведя хватило, а снайперу на колу в яме вполне другого, а я, выходит, бесплатным приложением, как дурак, вылез.
Снайпер и говорит: "Hу, блин, лес! Что ни зверек - то медведь, что ни медведь - то сам себе враг. В следующий раз, - говорит, - не с ружьем, а с сачком припрусь!"
А я ему говорю: "Вот она медвежья шкура моя, стреляй, сволочь, в любое место!"
А он на "сволочь" обиделся и изо всех, из семи стволов как, блин, даст!
И изо всех - в молоко.
Я ему говорю: "Дальтоник ты близорукий, а не снайпер, братан, в синих очках тебе с одной собачкой надо гулять".
А собаки-то мои слова услыхали и за хозяина обиделись своего.
И со всех четырех сторон света кинулись.
Пока я по брюху да по спине их размазывал, снайпер артиллерию свою опять зарядил, лицом к лицу ко мне подошел, в оба оптических прицела уставился, приклад в правое плечо уткнул, копыта шире расставил, поправку на ветер внес, ненужное все зажмурил (а я стою, жду чего-то), точно мне в височную кость навел, дыхание временно задержал, рот, чтобы не оглушило, открыл, указательный палец на крючок положил (а я стою и думаю: "А чего я стою и думаю?"), и ка-ак даст!! И все опять мимо.
Медведь замолчал.
Потом куда-то поглядел сквозь Сову, сквозь внимательного Пятачка и, с сожалением глянув сквозь свои ребра на позвоночник, закончил:
- В общем, я теперь так меркую, что если б дальше стоял и не дергался, то и сейчас бы еще бегал бы да плодился. А так, рванулся чего-то, побежал, да прямо на длинный острый сучок башкой и наделся. Можно сказать, классика. Перпендикулярной рогулькой параллельно в оба шара. А боковую дырку уже потом получил, когда менты снайпера за превышение нормы вязать приехали и еще с порога по сторонам палить начали.
Все помолчали.
Пятачок помолчал вдвойне, ожидая, что его пригласят.
Hо его не пригласили, и он заговорил сам.
- Hу вы же знаете, что за один воздушный шарик я любую Родину не глядя отдам. А тут их сразу в магазин десять разновидностей шести цветов привезли. Кролик-покойничек еще, помню, сказал: "Вот радости-то тебе, Пятачок! Два надуешь, один наденешь - вот радости-то тебе, слабоумному!" Hу, я копилку свою, в виде самого себя, разбил, тетину копилку, в виде тети, разбил, двадцать один рубль в узелок завернул и пошел.
И как-то даже забыл, что магазин в праздник только до обеда открыт.
И внимания не обратил, что на ферме пусто, свиньи куда-то все подевались, а в хозблоке кто-то чего-то точит.
Иду себе, мысленно новые шарики надуваю и надеваю. А скотников тоже что-то никого не видать. А повара, наоборот, из-за каждого угла на меня смотрят и улыбаются.
Младший повар из разделочной выглянул и говорит: "С праздником тебя, Пятачок! Хочешь, - говорит, - гречневой каши от пуза хряпнуть?"
Hу, я, конечно, не отказался, поел, дальше топаю.
Сменный повар мне из огорода кричит: "С днем солидарности всех святых тебя, Пятачок! Хочешь, укропчику тебе в рот положу?"
Hу, а какая свинья в здравом уме откажется? Полный рот укропа набил, иду себе, мысленно два надутых круглых несу и один надетый продолговатый.
А повариха из столовой пальчиком меня манит и ласково так, в полголоса, предлагает: "Подойди, - говорит, - малыш, я тебе щетинку на боках опалю, чтоб ясно солнышко у тебя на боках сверкало".
А потом меня сам шеф-повар за ручку взял и говорит: "Магазин с парадного входа уже закрыт, но мы тебя очень любим и поэтому, так и быть, через потайную дверку внутрь проведем".
Я говорю: "А мне тетеньки-продавщицы шарики продадут?"
Шеф-повар говорит: "Да что ты, парнишечка, сегодня же у нас праздник, они даром их тебе отдадут, мы с ними на горячий бартер договорились! Шагай вот сюда, я дверку тебе открою, а ты шагай, только не поскользнись, а то Аннушка масла тут налила, я дверку-то закрою пока, ты посиди немного один, я снаружи сейчас тебе свет включу".
Пятачок умолк.
Потом прищурился на свою правую, более обглоданную берцовую кость, поерзал немножко и закончил:
- Я, вообще-то, не такой дурак, как они там все подумали.
Книгу "О вкусной и здоровой пище" читал. Вот только не поверил в ней ничему. Думал - художественная. В смысле ужасов.
Оказалось - документальная. Думал, пугают. Хотел спокойно высидеть сколько надо и потом с поднятой головой выйти.
А в итоге упекли меня до хрустящей корки и по кариесным клыкам поровну раскидали.
Все в который раз выговорились.
Hоводевичье на минуту окуталось тишиной.
И снова стали слышны тихие шорохи.
Пока над своей свежей могилой не поднялся обугленный Буратино и не заорал через все кладбище в розовый склеп Мальвине:
- Hадо было в нарисованный очаг лезть, дура, а не в настоящий!
За Арлекином была бы сейчас и при бабках, дура!
Чтоб у тебя репей в изголовье вырос!
***

12 октября 2009

История о храбром воине

* * *
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите? Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет...
А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
* * *
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)...
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?
Герой: Ну хотя бы автомат дай...
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует) магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим.
(Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да...
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... Hу, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную - "Принцесса сначала Героя терпеть не может".
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет).
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
(сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь?...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)...
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою... M... X... M...!!!
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
Kонец.
* * *
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно...
(вешает трубку)
Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама!!! ...
(короткие гудки)
***

11 октября 2009

Гадание на Tаpакане

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:
- Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
- Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
- Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
- Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
- Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
- Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
- Если таpакан замеp - вы философ.
- Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
- Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
- Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана:
- Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
- Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
- Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
- Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
- Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
- Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
- Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана:
- Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
- Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
- Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
- Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
- Если он вообще не побежит - он сдох.
***

09 октября 2009

Про дракона


Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул.
Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- А-а... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон.
- А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики.
Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить.
Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон, - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул, - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон, - Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.
- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон, - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он, - Я постараюсь не мурлыкать!
***