09 декабря 2009

Существуют некоторые общие правила толкования сновидений.

***
Очень важно, под какой день недели, какого числа, месяца или в какой день лунного календаря вы видели их.
Так, сны с субботы на воскресенье сбываются до обеда.
С четверга на пятницу являются вещими снами.
К тем, что являются с пятницы на субботу, следует отнестись с особым вниманием, они серьезны по содержанию и как правило сбываются.
Со среды на четверг снятся деловые и "карьерные" сны.
Особенности ежедневных снов и быстрота их исполнения.

Характеристика снов ~ число месяца

1
Предвещают семейные неурядицы
2
Скоро исполнятся
3
Исполняются не очень скоро
4
Предупреждают о неприятностях
5
Сбываются скоро
6
Приятные; сбываются быстро
7
Лживые сны
8
Предвещают удовольствия и забавы
9
Бессмысленны, бесцветны, не имеют никакого значения
10
Предвещают некоторые затруднения, сбываются в течение 20 дней
11
Не исполняются
12
Фантастичны, не всегда и не скоро сбываются
13
Сны любовных побед и наслаждений, сбываются в течение 15 дней
14
Исполняются точно и предвещают хорошее
15
Пустые, ничего не значат
16
Исполняются быстро
17
Сбываются довольно скоро
18
Хорошие сны
19
Сбываются не скоро
20
Сбываются, но не следует их никому рассказывать
21
Предвещают исполнение ваших желаний
22
Сбываются быстро, не обещают неприятностей
23
Исполняются достаточно скоро, не сулят невзгод
24
Сбываются в течение 11 дней, предвещают радости
25
Быстро и благополучно исполняются
26
Предвещают неприятности
27
Сбываются быстро и благополучно
28
Не исполняются, не имеют никакого значения
29
Пустые сны
30
Обещают успех и исполняются в течение 20 дней
31
Предвещают прибыли и обновки
***
Чтобы понять смысл своего сна, вам необ­ходимо не только заглянуть в краткий сонник, но и сопоставить то, что сказано в нем, с тем, что было сказано о влиянии дней недели, числе обычного и лунного месяцев.
Явное может вдруг оказаться совершенно неопределенным, неопределенное - стать явным.
Иногда, сложив все вместе, просто трудно сказать, что предвещает сон.
В этом случае вам придется полагаться на свою интуицию, на личное предчувствие судьбы.
Однако не будьте слишком наивны, не доверяйте без оглядки всему, что вы читаете в сонниках о своих ночных грезах.
В них часто встречается много случайного, наносного, связанного с эпохой, в какую он был написан.
И потому порой вызывающего сегодня улыбку.
Например, в одном из популярных сонников, изданном в 1915 году, мы находим следующие строки.
Увидеть во сне большевистского агитатора - значит иметь в скором будущем неприятности, а последовать за ним в сновидении - потерять честь, быть обманутым или несчастливым.
Что тут скажешь!
Для всей нашей страны это поистине вещий сон.
Если же говорить серьезно, то составление настоящего сонника еще впереди. Нужно изучить и понять, на чем основываются народные объяснения тех или иных образов, являющихся людям ночью, отделить злаки от плевел, отсеять откровенные глупости и выдумки, и тогда, возможно, удастся создать пособие по толкованию снов, которое, как хиромантия, сможет предсказывать человеку его ближайшее и отдаленное будущее.
***

24 ноября 2009

Красная Шапочка

***
Понурив голову, волк брел по лесной тропинке. Сейчас серый хищник более всего походил на диковинного облезлого дикобраза, побывавшего под рукой цирюльника-садиста: короткая, местами клоками выдранная шерсть, топорщилась редкими слипшимися от холодной влаги и грязи колючками.
- Проклятый дождь, чтоб тебе пусто было, - в сердцах бубнил несчастный, поминутно отряхиваясь и мотая облезлым ополовиненным в одной из многочисленных схваток хвостом.
Но дождю пусто совершенно не было и он, как ни в чем не бывало, продолжал свое мокрое дело, низвергая на успевший пропитаться влагой лес, очередные порции хлестких косых струй, от которых волк то и дело прижимал к голове обгрызенные уши, становясь совсем несчастным и дико трогательным.
"Вот интересно, а как там, в жарких странах волки живут?" - философски рассуждал клыкастый, поскользнувшись в очередной луже на расхлябанной тропинке. Его лапы разъехались в разные стороны, и бедолага распластался в грязи, плюхнувшись со смачным чпоком. В нос тот час же залилась вода, и волк непроизвольно чихнул, создавая перед собой небольшой фонтан. Сам себе в это время он казался настоящим кашалотом, бороздящим морские просторы в поисках счастья и планктона. Вздохнув и скорбно устремив очи небесам, он плюнул в эти самые небеса и неуклюже поднялся на все еще норовившие разъехаться лапы. Спустя несколько минут ему это удалось. Волк отстраненно осмотрел себя с одного бока, потом с другого, еще раз вздохнул и продолжил свой путь, решив, что раз уж этот проклятый дождь не собирается кончаться, то пусть хоть какую принесет пользу - постирает давно нечищеную шерстку, когда-то, несомненно, бывшую гладкой и шелковистой. Когда-то... Наверное...
Внезапно он почувствовал, как что-то твердое стукнуло ему промеж ушей. Волк поднял голову и осмотрелся - поблизости никого не было. Тогда он снова опустил морду к тропинке и обнаружил, что прямо перед носом валяется свежая еловая шишка.
"Хм", - подумал серый и попытался почесать за ухом, однако почувствовав, что вновь теряет равновесие - тут же бросил это занятие. - "Вроде бы только что ее тут не было. Это что же получается, теперь дождь шишками идет? Куда мир катится?"
Обнюхав шишку и расстроившись тем, что она оказалась совершенно пустой, волк сделал еще пару шагов и аж подскочил на месте, вновь схлопотав по злосчастному темечку.
- Да что же это деется-то, звери, рыбы? - провыл он, оскалившись и рыча на окружающие его деревья.
- Ой, как страшно, ой спасите-помогите, - раздался откуда-то сверху насмешливый тоненький голос, вслед за которым вниз спикировала очередная шишка, на этот раз угодившая волку по носу.
- Ой, - серый даже зажмурился, - кто там? Выходи подобру, поздорову.
- А я-то все думаю, кто там ползет по тропинке, - последовал ответ невидимого мучителя, - то ли бегемот в нашем лесу завелся, да только тощий какой-то - больной видимо, а то ли нечисть какая противная. А это, оказывается, самый настоящий волк идет костями гремит. Давненько я волков не видела. Как жизнь-то, ископаемое?
Из-за листвы над головой зубастого хищника показалась маленькая хитрая рыжая мордочка.
- Белка, - процедил волк, - вот же зараза ты мелкобрюхая, сейчас я тебе хвост-то оторву, да, знаешь, куда запихаю?
Маленький пушистый зверек озорно попрыгал по сухой ветке, нарочито помахивая хвостиком.
- Ты любишь песни, песик? - бельчонок загадочно улыбался.
- Что, какие песни? - волк свирепел, обрывая кору с дерева, - да я, да тебе, да...

- А я вот, кажется, слышу интереснейшую мелодию, - прервал его словоизлияния веселый голосок, - прислушайся, я уверен, что тебе понравится.
- Слезай тебе говорят, - волк встал на задние лапы, передними обняв ставшее ненавистным дерево, - а то хуже...
Он замер на полу слове, уловив еле слышимое пение, доносившееся с той стороны тропинки, куда он направлялся, пока не был остановлен зловредным рыжим существом.
- Да, да, - ты это тоже услышал, - торжествовал бельчонок, радуясь и пританцовывая на ветках.
Волк сглотнул. Он бы предпочел оглохнуть и не слышать этого чудовищного звука, неумолимо приближающегося, подобно неотвратимому цунами.
- Только не это, - прошептал он, отлепляясь от дерева и пятясь в противоположную сторону. А потом, обратившись в единую туго натянутую пружину, серый распрямился и опрометью бросился бежать под крики веселящегося бельчонка, корившего его за тугоухость и тупорылость.
Где-то на задворках сознания пульсировала сумасшедшая мысль - а ведь этот рыжий уродец спас его. Пройди он еще дальше по намеченному пути и все, пропал бы.
Однако сильно много раздумывать волк не любил, да и не время было для этого. Следовало как можно чаще шевелить лапами, унося свое бренное тело подальше от места несостоявшейся роковой встречи.
Наконец он остановился. Тяжело дыша, взмыленный, как добрый скакун, волк прошел еще несколько шагов выбирая местечко не то, чтобы посуше, но хотя бы без грязи, и рухнул на траву. Его ввалившиеся бока ходили кузнечными мехами, вздуваясь и опадая.
"Поесть бы", - мечтательно подумал серый и облизнулся. Как же все-таки изменился мир. Казалось бы совсем недавно, еще дед его рассказывал, как выбирал самых тучных аппетитных коров, самых толстых кур и овец. А бывало, лакомился и человечиной, глупой и почти беззащитной, не имевшей ни когтей, ни клыков. А потом, ну вот кому, скажите, пожалуйста, понадобилось заниматься гене... слово-то какое дрянное - генетикой? И все - жизнь стала не жизнь, а сплошное выживание.
Волк и сам не заметил, как дождь по чуть-чуть закончился и на небе появилось теплое веселое солнышко, радушно заливающее лес своими лучами. Веки клыкастого хищника смежились и он уснул.
- Ой, а кто это тут у нас спит? - сквозь сон до волка доносились чьи-то добродушные слова, - ой, какая собачка. Ты не кусаешься?
Он попытался открыть глаза, но те, забрызганные засохшей грязевой коркой, подчинились далеко не сразу.
- Собачка проснулась, - уверенно констатировал приятный голос.
Потерев лапами глаза, волку таки удалось их разлепить, и он смог увидеть обладателя, а точнее обладательницу, вырвавшего его из объятий сна голоса. Первые мгновения до него медленно нехотя доходило осознание того, кто же его разбудил. Маленькая, лет шести, девочка в длинном цветастом платьице с длинными рукавами, в удобных разношенных сандалиях и в красной панамке с прицепленным на ней значком, гласившим - да будет мир во всем Мире.
- Меня зовут Красная Шапочка, - проговорила девчушка, ставя подле своих ног на траву небольшую плетеную корзинку, покрытую белым махровым полотенцем, - а тебя как?
Серый хищник чуть дышал. Он узнал ее, хоть никогда доселе и не видел. Каждый волк в лесу был в курсе, как выглядит Красная Шапочка. Рассказы об этом передавались шепотом из уст в уста при полной луне, когда можно было самозабвенно повыть на ночное светило, отгоняя страхи и запасаясь уверенностью в себе. Теперь же героиня ночных страшилок предстала перед ним во всей своей ужасающей красе. В голове несчастного волка мысли забегали с потрясающей быстротой. Он бы с огромным удовольствием с той же скорость уже делал лапы, если бы не осознавал всю тщетность подобной попытки. Хотя, и не отметал ее полностью, оставив на самый крайний случай, когда все остальные уловки и хитрости будут перебраны.
- Я...я, - серый замялся, будто смутившись, - а я зайчик-побегайчик. Устали мои лапки, вот разморило на солнышке.
Девочка смотрела на него недоумевающим взглядом, в котором светились подозрительность вперемешку с удивлением. Волк же изо всех сил показывал, какой он натуральный хороший заяц - прял подобием ушей, предварительно попытавшись их вытянуть лапами, вилял свернутым в колечко хвостом, даже пожевал какой-то необычайно горькой травы и чуть не прослезившись, проглотил ее. Вот только прыгать получалось плохо - ну да ничего, устали же лапки.
- Уважаемый зайчик, - неуверенно начала девочка, - извините, пожалуйста, что не признала вас, но вы так похожи на собачку.
- Ничего, бывает, - отозвался волк, давясь травой, - я в детстве болел много - гриппы всякие, ангины с плоскостопием и ушным клещом.
- Бедненький, - погладила его по ушам девочка, - ты, наверное, такой несчастный.
Хищник закивал так, что голова чуть не оторвалась.
- Слушай, я придумала, как тебя развеселить, - радостно захлопала в ладоши Красная Шапочка, подпрыгивая на месте, - я тебе кино покажу. Хочешь?
Волк не очень знал, что такое кино, поэтому на всякий случай неопределенно кивнул головой. Девочка определила его кивок, как знак согласия и полезла в свою корзинку.
- Я бабушке несла это показать, - говорила она, - как хорошо, что захватила, а еще сомневалась - нести или нет, а тут вы такой грустный, вот сейчас посмеемся. Нашла, - торжествующе произнесла она и выудила из-под полотенца миниатюрную цифровую видеокамеру. - Садитесь поудобнее и будем смотреть.
Волк послушно уселся рядом с девочкой, уставившись на непонятную ничем не пахнущую золотистую коробочку. Красная Шапочка ловко что-то повернула, раздалась мелодичная трель, и часть коробочки засветилась, показывая тропинку с сидящим на ней волком.
Серый от удивления, глядя на такое чудо, даже пасть разинул, из которой наземь упали несколько недожеванных травинок.
- Во-во, и у меня почти такая же реакция была, когда впервые увидела видеокамеру, - подмигнув, сказала девочка.
Волк кивнул, но про себя-то он знал, что плевать ему глубоко на это чудо. Он однозначно утвердился в мысли, что не желает смотреть на то, что будет происходить с волком на движущейся картинке. Только его об этом, в общем-то, не спрашивали. Красная Шапочка придвинулась к нему вплотную и поднесла к носу приборчик. Теперь клыкастый ощущал себя практически реально присутствующим там, где-то на незнакомой тропинке, смотрящим со стороны на незнакомого обреченного волка.
А между тем картинка жила своей жизнью. Волк, сидящий на тропинке, к слову сказать, выглядевший значительно опрятнее и здоровее того, который смотрел сейчас на него, пригнулся и затаился, всматриваясь куда-то в траву. Мгновение ожидания, прыжок, писк - в зубах удачливого добытчика трепыхается небольшая полевая мышка.
Устроившись поудобней, довольный собою охотник принялся за трапезу. Была она скоротечная, но очень аппетитная, так хрустели косточки на его крепких желтых зубах. Покончив с мышью и облизнувшись, волк вновь уселся, осматриваясь по сторонам, видимо, в поисках новой потенциальной добычи. Он так увлекся выслеживанием шмыгающих в траве полевок, что совершенно не заметил приближающуюся со спины фигурку, двигающуюся осторожно на цыпочках. Находясь с подветренной стороны, волк не имел возможности почуять незваную гостью, приближающуюся к нему с невинной, однако хитрой улыбкой.
Дальнейшее происходящее показалось волку смотрящему - сумбурным и расплывчатым, к слову сказать, он и наблюдал то всего одним полу прикрытым глазом, второй же основательно зажмурил, боясь испугаться больше, нежели сможет скрыть.
Между тем, на движущейся картинке девочка, а это была Красная Шапочка, подобралась к ничего не подозревающему охотившемуся волку, схватила того на хвост и восторженно взвизгнула.
- Аха, попалась собачка.
Волк от неожиданности подпрыгнул на месте и рванулся, было прочь, но не тут-то было. Хватка меленькой девочки на удивление оказалась необычайно крепкой - до такой степени, что хищник, на мгновение зависший в воздухе, гулко шлепнулся в пыль, забавно дрыгая лапами и подвывая. Красной же Шапочке, судя по всему, не доставляло ни малейшего труда удерживать далеко не самого мелкого представителя хищного племени.
- Хорошая мягкая собачка, - проговорила девочка, - а что ты здесь делаешь?
Продолжающий вырываться волк злобно зарычал и пару раз попытался укусить зарвавшуюся девчонку за руку, держащую его родной любимый хвост. После первой попытки волка пару метров протащило по неровностям тропинки, после второй он получил крайне ощутимую оплеуху, от которой у него зазвенело в ушах.
- Ой, - только и произнес он.
- Плохая собачка, - отозвалась девочка и обиженно надула губки.
В следующий момент картинка дрогнула, покосилась, раздались невнятные звуки, больше всего похожие на слова, поминающие чью-то не слишком целомудренную мать. Затем точка, откуда производилась съемка, стремительно переместилась к земле, а спустя еще мгновение экран и вовсе погас.
- Извини, - сказала Красная Шапочка, - сейчас будет продолжение. Просто дядя лесоруб, которого я попросила подержать камеру, был немного пьяный и случайно уронил себе на ногу бензопилу. Хорошо, что она не работала, а то бы он остался без ноги. Правда, было бы досадно?
Волк энергично закивал, хотя ничуть не разделял досады маленького чудовища.
- Вот, смотри дальше, - дружески толкнула девочка волка под ребра от чего у того перехватило дыхание и перед глазами полетели сверкающие мухи. Соответственно первые кадры он пропустил, а когда вновь воззрился на светящийся экран, то чуть не рухнул без чувств.
Красная Шапочка на той злополучной для незнакомого волка тропинке поставила корзинку на землю, каким-то образом просунула свою серую жертву под ручкой берестяного средства транспортировки пирожков и теперь старательно пыталась уместить в эту небольшую тару всего остального волка.
- А я тебе говорю, что ты влезешь, - утрамбовывая его ножкой, убежденно приговаривала она.
Бедный волк, который теперь больше всего напоминал старый подранный собаками тулуп, мог разве что слабо подвывать, получая очередной пинок, или же закрывать глаза, когда Красная Шапочка уминала его, стараясь, чтобы за края корзинки ничего не вываливалось. Но как она ни билась, а целиком туша недавнего хищника никак не желала помещаться туда полностью. Постояв и задумчиво осмотрев результат собственной деятельности, девочка поманила рукой лесоруба. Изображение начало приближаться, подпрыгивая в такт размашистым шагам.
И снова экран сделался темным.
- Ну вот, теперь снимаю я, - пояснила Красная Шапочка, обращаясь к сидящему рядом псевдо зайчику, - а дядя лесоруб любезно согласился мне помочь с разделкой, оказывается, он в этом деле большой мастер.
В слабеньких динамиках видеокамеры раздался характерный звук работающей бензопилы. Волк окончательно зажмурил оба глаза, он бы еще предпочел и уши заткнуть, но это было бы слишком заметно. Что там на этой движущейся картинке происходило, он уже догадался и не желал подтверждать догадку визуально, тем более что между тарахтениями бензопилы нет-нет, да и проскальзывали неприятные чавкающие звуки. Серый не знал, куда себя деть.
Взглянув краем глаза на девочку и удостоверившись, что та неотрывно следит за перипетиями четвертования его собрата, волк тихонько, даже не дыша, отодвинулся совсем на чуть-чуть и замер, вжав голову в плечи. Ничего не произошло. Воодушевившись, он отодвинулся еще, потом еще. Свобода и спасение казались такими близкими, такими реальными. Глубоко вздохнув и мысленно досчитав до одного, клыкастый что было мочи рванулся в сторону, изо всех сил работая лапами.
Все бы ничего. Его лапы работали так, как никогда до этого, воздух вырывался из пасти с хрипом и жжением, а глаза застилало багровое марево. Наверное, именно поэтому он не сразу заметил, что продвигается в сторону противоположную Красной Шапочке не очень успешно, а проще говоря - буксует на месте, вырывая комья земли и разбрасывая их веером, распугав тем самым всех близ живущих насекомых.
- Плохая собачка, - услышал волк слова девочки, стоящей за ним и держащей его за хвост. В единый миг он весь обмяк и свалился бесформенной кучей к ее ногам. Надежда растаяла подобно легкой туманной дымке под напором горячих солнечных лучей.
- Я так и знала, что ты никакой не зайчик, - обиженно проговорила Красная Шапочка,- ты даже не похож на него.
- Зайчик, зайчик, - чуть не рыдая, отозвался волк.
- А почему тогда у тебя такие, - она задумалась, - такие маленькие уши?
- Так болел же в детстве, вспомни, я говорил. Ушной клещ страшная штука в нежном заячьем возрасте.
- А почему глаза у тебя такие большие? - не унималась девочка.
- Где большие, зачем большие? - возмутился волк, - самые, что ни на есть, правильные глаза. - Он обернулся, демонстрируя всю силу своего косоглазия. Надо сказать, что придраться было действительно не к чему - глаза смотрели совершенно в противоположные стороны.
- Хорошо, - шмыгнув носом, сказала Красная шапочка, - ну а зубы, почему у тебя клыки, как у динозавра?
- А ты пробовала когда-нибудь жевать травку? - поинтересовался волк, - это, между прочим, очень не просто - она жесткая. А о коре и ветках я вообще молчу.
- Ах, так, - девочка свела бровки к переносице и, потянув волка за хвост, а затем, перехватив за шкирку, развернула его так, что оскаленная морда оказалась прямо напротив ее лица. Неуловимое движение кажущихся слабыми ладошек и волчья пасть раззявилась вопреки желанию своего законного хозяина. - Вот, сам смотри, - наставительно начала Красная Шапочка, тыкая пальцем куда-то ниже его носа. Куда именно указывала мучительница, волк, разумеется, видеть не мог.
- Мы тут видим спереди от середины челюстей вправо и влево расходятся по три резца и одному клыку, что растет дальше нам совершенно не интересно, тем более, что там виднеются дырки. Так вот будет тебе известно, собачка, что клыки служат для схватывания пищи, отрывания от нее кусков, а также нанесения наиболее болезненных укусов при нападении или защите. Помнишь ты несчастную мышку в кино?
Волк оторопело хлопал глазами, ничего не понимая. Единственное, что его ощутимо беспокоило - она ему почему-то не поверила.
- Ты был плохой собачкой, - продолжила девочка, - а значит, тебя надо примерно наказать.
Серый только что-то неразборчивое тявкнул.
- Ты знаешь, что скоро осень, собачка?
Волк кивнул.
- Моей бабушке нужны новые рукавички и телогрейка, а то она старенькая и мерзнет. Ты же поделишься с ней своей шкуркой, собачка?
Клыкастый был многословен, как рыба.
- Вот и я думаю, что ты не против, - расценив покорное молчание волка за знак согласия, резюмировала Красная Шапочка, - шкурка у тебя, конечно, не очень, ну да не беда.
Одной рукой она продолжила держать недавнего хищника теперь уже за нос, не давая ему раскрыть пасти, а другой сноровисто вытащила из корзинки приличных размеров охотничий нож, невесело сверкнувший в отблесках солнечного света.
Волк закрыл глаза, попытался в последний раз дернуться, но хват на носу тут же сделался железным. Больше того, раздался легкий еле слышимый треск костей или зубов - он не успел понять.
- Не бойся, - раздался над ухом беззаботный голос Красной Шапочки, - я слышала, что некоторые люди, которым снимали скальп, выживали. Значит и у тебя есть все шансы.
Волк заплакал.
Он очнулся, когда уже начало смеркаться. Было непривычно холодно и неуютно. Рядом слышалось журчание веселого ручейка, почему-то окрашивающегося алым. Приподняв голову, волк попытался осмотреть себя.
"Прикольно", - первым делом подумал он, - "вот значит, как я выгляжу под шкурой".
Клыкастый лежала на берегу лесного ручья, разлившегося после продолжительных дождей. Ободранный - он свешивался своей задней частью в воду. Шерсть все еще покрывала его голову, хвост и частично лапы. Все же остальное было абсолютно голым. Не обритым, а освежеванным - аккуратно, со знанием дела. Рядом с теперь уже скорее красным и почти совсем не хищником валялись шприцы и ампулы с надписью "Новокаин 13".
Больно не было, в голову лезли глупые мысли о том, что он все же остался жив после встречи со страшным беспощадным чудовищем. Теперь он сможет рассказать всем сородичам, что это возможно, что не так страшна Красная Шапочка, как ее малюют. И что даже в самой, казалось бы, безвыходной ситуации - настоящая волчья выдержка и хитрость приносят свои плоды.
Оставалась всего одна проблема, схожая с той, которую избежала бабушка Красной Шапочки, позаимствовав его шкуру. Но пока что, все еще находясь под действием анестезии, волк воображал себя великим учителем, который поведет за собой волчье племя к новым непременно светлым горизонтам без страха перед Красной Шапочкой.
Субботин Максим Владимирович ~
другие произведения.
***

09 ноября 2009

Бляди, сэр!

***
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу.
Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц.
Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: - Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака.
Царь просит продемонстрировать.
Русский: - Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
***
Мужик едет в поезде.
На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
***
Встречаются два мужика, один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!
***
Пара занимается любовью....
Она: - Э-ээ, а чего ты в меня-то не кончил?
Он: - Мм... ну......
Она: - Ты что - не любишь маленьких детей?!
***
Солдат пишет домой из армии: - Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
***
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический?
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
***
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут?
Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
***
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! Hа выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!!!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").
Смотрят на всё это.
Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
***
Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!
***
Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
- А почему на трех? - спросили его.
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!
***
Умер Горбачев и попал на тот свет.
Святой Петр: - Михаил, ты развалил великую страну и пойдешь за это в ад. Какой ад ты предпочитаешь: христианский, исламский, или, быть может, еврейский?
Горбачев: - Нельзя мне туда! Я же генсек Компартии!
- Ладно, ты пойдешь в ад для коммунистов.
- А что это?
- Ты будешь слушать вступительную речь Брежнева на XXVI съезде ВЕЧНО! БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!
***
Останавливает гбдедешник машину.
Из кабины вываливается в драбодан пьяный водитель.
- Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?!
- Ик... Товарищи помогли.
***
Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого: - Что за шум на улице?
- Проститутки вышли на демонстрацию, сэр! - отвечает дворецкий.
- А что они требуют?
- Повышения оплаты, сэр!
- А что, им мало платят?
- Да нет - нормально, сэр!
- Тогда чего они так орут?
- Бляди, сэр!
***
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.
Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь, я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... Tолько меня потом в трёх ресторанах видели...
- ???
- B том одеяле...
***
А я тут недавно таракана убил.
И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает - "А маслицем можно помазать?"
Просыпаюсь и плачу...
***
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф.
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
***
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять.
Даже в дальние походы с собой винтовку брал.
Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
Срочное погружение!!!!!!
***
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи.
Значит, тут что? Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация.
Если не будете с ним разговаривать, он умирает.
Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... Bот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
***
Pебёнок, изучая новогоднюю игрушку: - А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: - Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты так спишь?
***
Приходит мужик в мэрию.
Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
***
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
***

05 ноября 2009

Сайт "Литературной газеты"


Кудряц Евгений Витальевич ~ Курочка-Ряба


Виталий Кудряц
(При участии Евгения Кудряца)

Курочка-Ряба ~ рок-опера

Действующие лица:
Дед
Баба
Курица
Мышь
Скоморох 1
Скоморох 2
Музыковед (со словами)
Яйцо (без слов)

Скоморохи (1 и 2) - Курочка-Ряба!

1. - Рок-опера!
2. - В стиле диско
1. - И мышиного писка!
2. - Почтейнейшие зрители
1. - Послушать не хотите ли
2. - Нравоучительную историю?
- Не надо ходить в консерваторию!
- Действующие и бездействующие лица:
1. - Курица - птица, художественная натура,
2. - Не терпит, чтобы в искусстве была халтура

1. - Дед - примитивен и сед,
Но затем выходит из маски
И молодеет, как в сказке!

2. - Его жена - сущая сатана,
Хозяйка в доме во всём,
Мужа держит под каблуком,
Эстетику чувствует слабо,
Короче, - базарная баба!
Но сказку закончит в надежде,
Что станет добрее, чем прежде

1. - Мышь - нетипичное явление,
Вносит тревогу и сомнение,
Из породы грызунов,
Хапуг, рвачей и несунов.

2. - Яйцо - вещь из чистого золота!
(В результате похищено и расколото!)

1. - Но перед тем, как вы услышите дуэт Деда и Бабы...
2. - Перед тем, как прозвучит дуэт Бабы и Деда..
1 и 2 - Вступительное слово Музыковеда!

Музыковед: Кдаткое содеджадие опеды.

Действие педвое.

Беддо живёт чета педсиодедов. Едидстведдая дадость - дябая кудочка- десушка. И вддуг - сюдпдиз! Яйцо - из чистого золота! В деждоб лидическоб дуэте стадики дают подять, что их дадости дет пдедела.
Кодец педвого действия.

Действие втодое.

Бедежливая стадушка дешает дазбить яйцо да части, до ди у деё, ди у стадика де хватает да это сил. В деждоб лидическоб дуэте стадики дают подять, что их отчаядию дет пдедела.
Кодец втодого действия.

Действие тдетье.

В безбятеждую жиздь даших гедоев вбешиваются тебдые силы в лице Сдой Быши. Ода дагло похищает бассивдую, адтикваддую вещь. В деждоб лидическоб дуэте стадики вспобидают ушедшую болодость, когда оди были де столь хилыби и беспобощдыби.
Кодец тдетьего действия.

Действие четвётдое.

И вдовь да сцеде столь билая седдцу Дябая Кулица-десушка. Ода убеждает стадиков, что счастье - де в золоте, а в здодовоб обдазе жизди. Кдобе того ода обещает дезко повысить яйцедоскость. В деждоб лидическоб дуэте стадики дают подять, что их дадости дет пдедела. Опеда ибеет счастливый кодец, что в педеводе да дусский оздачает Happy End!

Скоморохи

1.- Итак, слушайте и глядите!
2.- Только, чур, посреди действия не уходите!

(Поют на мелодию Крылатые качели)
Бедно жили Деде и Баба:
Ни коровы, ни осла,
Но зато яйцо ми Рабя
Неожиданно снесла...

Дед и Баба (вместе)

Мы теперь довольны оба,
Сердце замерло в груди:
Ведь яйцо то высшей пробы, / 2 раза
Ждёт нас радость впереди /

Дед

Нашло старуху счастье,
Нашло на склоне лет...

Баба

Руби яйцо на части / 2 раза
На серьги и браслет! /


Скоморохи (Поют на мелодию Танец на барабане)

Дед яйцо бил-бил, не жалея сил,
Дед вконец стал плох - расколоть не смог:
Колотил, колотил, но яичко это не разбил!

Дед

Ты, - жена, что кричишь на всю планету?
Захотелось браслета, а яйцо я не разбил!
Постучи ты теперь сама немножко,-
Захотела ты серёжки, не жалей последних сил!

Баба (Поёт на мелодию Помню я ещё молодушкой была)

Что ты, Старый, не с ума ли ты сошёл?
Ну-ка дай мне поскорее валидол,
Что же ты, старик, застыл как истукан?
Валерьянки поднеси скорей стакан!
(Выпивает)
Помню я ещё молодушкой была,
Не хворала, песни пела весела,-
О богатстве я не думала тогда,
Но зато была душою молода.

А теперь, когда яйцо досталось в дар
Получила я предательский удар,
Мне яйцо разбить на старости не вмочь,
И вдобавок снится золото всю ночь!
(Плачет)

Курица (поёт на мелодию Очи чёрные)

Успокойтеся, Дедка с Бабою,
Не расходуйте силы слабые,-
Я снесла яйцо - сувенирное -
Штука прочная, - ювелирная!

Скоморохи (Поют на мелодию Крылатые качели)

Все умаялись под вечер,
Задремали только лишь,
Приключениям навстречу
Из норы крадётся Мышь...

Мышь (Поёт на мелодию Ромашки спрятались)

Я потащу в нору ромашки-лютики,
Они романтику там создают,-
За что вы - дедушки мышей не любите?
От них, сознайтеся, в избе уют.
Ведь грызуны едят весьма умеренно,
Покушал корочку - и стуки сыт...
А что до золота, - то я уверена,
Что пригодится мне ваш дефицит!

(Поёт на мелодию Кто не знаю распускает слухи зря)

Кто не знаю распускает слухи зря,
Что живу я без печали и забот,
Что на свете всех удачливеея
И во всём и везде мне везёт?
Также как все, как все, как все
Я по земле хожу, ищу,
Ну, а что плохо где лежит
В норку к себе тащу

(Поёт на мелодию Песня крокодила Гены)

Ну, а если вдруг везенье,-
Значит, это на роду,
Но такое, к сожаленью,
Только раз в году!

(Поёт на мелодию Я у бабушки живу)

Я у бабушки живу, я у дедушки живу,
А запросов современных - тьма.
Я желаю можной стать, только где всего достать?
Впору ту совсем сойти с ума!
У меня дублёнки нет, у меня сапожек нет,
Но зубами золотыми полон рот!
Думаю, что на Земле через сто ближайших лет
Золотая лихорадка не пройдёт!

(Поёт на мелодию Ещё не вечер)

Ещё не вечер, ещё не вечер,
Ещё не гасли фонари над головой.
Ещё не вечер, ещё не вечер,
А я уже иду домой, несу я золото и
Пусть говорят, что всё не вечно под луной,
Кто обеспечен - пусть поделится со мной.
Но я давно не верю вашим злым словам,
Никому яйцо я не отдам!

Скоморохи (Поют на мелодию Крылатые качели)

Тихо хвостиком махнула,
Уронила со стола,
А потом яйцо со стула / 2 раза
В норку вмиг поволокла /

Проснулась утром Баба
И сразу слёзы лить:
Скажи, скорее Ряба, / 2 раза
Ну как теперь нам быть? /

Дед (Поёт на мелодию Не плачь, девчонка!)

Не плачь, старуха и слёз не лей!
Сама виновна в беде своей!
Тебя б - неряху прогнать взашей!
Почто разводишь в избе мышей?

Скоморохи (Поют на мелодию Журавлик)

Не унять тоски-кручины,
Вышла старая в сарай.
Нежно курочку целует-

Баба

-Поскорее засыпай.
А потом проснись пораньше
И подумай головой,
Как снести яйцо другое,
Не простое, - золотое.
Ты снеси яйцо другое,
Я возьму его с собой.
Ага! Ага! Ага! Ага!

(Поёт на мелодию Птица счастья)

Выручи меня, выручи меня
Птица счатья завтрашего дня!

(Поёт на мелодию Судьба, прошу)

Тебя прошу, не пожалей добра,
Терпима будь, а значит, будь добра.

Курица
Возьми яйцо! Оставь меня в покое!

Баба
Хохлатка! Ведь оно не золотое!
Дай золота! Дай золота!
Мне - женщине, которая бедна...
(Плачет)

Курица (Поёт на мелодию из Бременских музыкантов)

Состоянье у тебя истерическое,
Скушай, бабушка яйцо диетическое,
Не придётся обращаться к врачу...

Баба

Нет, я золота хочу!

Дед (Поёт на мелодию Не плачь, девчонка!)

Не плачь, бабуля ты об яйце,
Не в брошках счастье, и не в кольце!
А за здоровьем следи всерьёз,
Не будет страшен тебе склероз!

(Поёт на мелодию Маэстро)

Долго я была в смятенье,
Но теперь я вырвалась из плена!
Прочь тревоги, прочь волненья,
Знаю я теперь вещизму цену!
Я чужда возне мышиной,
Эту мишуру я отвергаю!
У меня одна, да-да одна
Святая к музыке любовь!

Дед и Баба (Поют на мелодию Малиновка)

Малиновки заслыша голосок,
Мы делаем немедленно зарядку:
Попрыгаем мы с пятки на носок,
Затем едим на завтрак яйца в смятку
А в час заката розовый,
Хохлтаку взяв с собой,
Идём в лесок берёзовый / 2раза
И бегаем трусцой.

Скоморохи

- У оперы нашей счастливый конец!
- Не надо браслетов, серёг и колец!
- Бабуля с Дедулей следят за собой!
- Бегом от инфаркта гоняют трусцой!
- Стройны и здоровы, хоть завтра в балет!
- Есть яйца на завтрак, на ужин - омлет!
1 и 2 Добольны и Дедка и Баба!

Все участники оперы :

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КУРОЧКА-РЯБА!



Здесь вы можете ознакомиться с моими избранными опусами...

26 октября 2009

Я умею борщ готовить!

***
- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
***
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
***
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно...
Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
***
- Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
***
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, все не как у людей...
***
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов.
Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
***
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны - болезней есть всего две:
Х...Я и П...Ц.
П...Ц вообще не лечится, а Х...Я сама проходит.
***
Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.
***
Девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
***
Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
***
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
***
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
***
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
***
Приходит мужик в банк и говорит: - Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию: - В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - пидары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пидарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!
***
- Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!!!
- Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.
***
Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
***
Разговаривают два мужика.
Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...
***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
***
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
***
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
***
Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
***
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли.
***
Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего собственного, то 50 г муравьёв можно послать за бутылкой пива.
***
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!
***
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???
***
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
***
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
***
Нью–Йорк.
Экскурсионный автобус с одесскими туристами.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Дима, не с твоим счастьем…
***
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски.
Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в Cредиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?"
А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."
***
Девушка лет 20 приходит к доктору: - Доктор как это рожать, больно?
- Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок...
- Ну хоть примерно скажите...
- Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно?
- Немного...
- А теперь натяните на затылок.
***
Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
***
Выходит из туалета секретарша.
А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?
...и дружный коллектив незамедлительно подсказал где....
***
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
***
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит.
Поднимают.
Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я!
***
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Всем стоять! Это ограбление!
- Ой! Вы не поверите! Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!
- Ой! Вы не поверите...
***
Встречаются две блондинки: - Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
***
Сидит мужик зимой в туалете.
Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
***
Два мужика беседуют за бутылкой: - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
***
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
***
Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".
***
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
***
Два друга идут по улице...
Мимо проходит симпатичнаядевушка...
Один поворачивается к дркгому и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тожедолго ржал!
***
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка.
Из нее вылетают два амбала,хватают девчонку и смываются.
В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
***
Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно): - А почему 2-е?
Жена: - Да потому, что ты - мудак!
***
Встречаются американец,русский и грузин - зашел разговор о женщинах...
Американец: - У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!
Русский: - У меня-сколько звезд на небе!
Грузин: - Крупа манка знаешь? Сэм мэшков!!!
***
Суббота.
Утро.
Лень.
Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
***
Мужик свалился за борт.
Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку.
Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
Мужик: - А что это там всплыло?
Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом...
***
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
***
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
***
Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!
***
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!!!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мать, яйца купить забыла...".
***
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
***
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
***
Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - ЯЯяяяя? КОМУ???
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
***
В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья.
И когда она нагибалась, чтобыпередать водителю деньги - были видны все ее прелести.
Сзади сиделчеловек кавказкой национальности, который несколько раз просил еепередать деньги за билет.
Когда девушка возмутилась, что он уже заплатилза проезд.
Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная отпояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценкупо поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,посвящённой варлаамитско-паламитской полемикеи написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
***
Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.
Она советует: "Привяжи к члeну два карандаша и всё получится".
После секса разговаривают две половых губы этой дамы: - Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз!
***
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!
***
- Дорогой! Просыпайся!!! Просыпайся!!!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
***
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
***
А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.
***
- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.
***
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют, неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
Они окликают его: - Молодой человек, постойте! Где вы находитесь?! Как вы себя ведете?! Вы же в храме искусства! Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... Bоспитать ее в духе гуманизма, привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...
***

18 октября 2009

Следующий!

***
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
***
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталагаонатома Сидорова...
Вообщем глупая нелепая смерть...
***
Доктор: - Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу): - Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
***
Доктор пациенту: - У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагностику.
***
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
***
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
***
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
***
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
***
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
***
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
***
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
***
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите... И побежите. Следующий!
***
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
***
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
***
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
***
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
***
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
***
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
***
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
***
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
***
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!!!
***
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор!

***
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
***
Больной, просыпайтесь!
Пора принимать снотворное.
***
Больной: - Доктор, я умираю...
Врач: - Сейчас помогу...
***
Больной был обследован.
Был прооперирован.
Был хорошим товарищем...
***
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
***
Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
***
Больной от вскрытия отказался...
***
Больной пошёл на поправку.
Но не дошёл...
***
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
***
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика...
***
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...
***
Время лечит дольше, чем доктора.
Зато и калечит не так быстро.
***
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей «Все там будем» - надпись на машине скорой помощи.
***
Вскрытие покажет, кто был прав!
Вскрытие - самая точная область нашей медицины!
***
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
***
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
***
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
***
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
***
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер.
***
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Ещё нет!
***
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
***
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы...
***
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням».
***
Кто тут последний к патологоанатому?
***
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
***
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
***
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
***
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
***
Ну что?
Лечить будем - или пусть живёт?
***
Операция прошла успешно.
Жаль, больной об этом не узнает.
***
Поздно, доктор, больной реанимирован.
***
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
***
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
***
Семейный патологоанатом...
***
Склероз - прекрасная болезнь!
Ничего не болит и каждый день - новости...
***
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»!
***
Температура больного нормальная, комнатная: 18° С.
***
Терапевт знает, но не может.
Xирург может, но не знает.
патологоанатом может и знает, но уже поздно.
***
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
***
Успокойтесь, больной.
Врач сказал в морг - значит, в морг!
***
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
***

Оттуда, куда потом посылают взрослых!


Идет школьное сочинение.
Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
***
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
***
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза.
***
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одно ебало, как матрёшки что ли?!
***
Сидит семейка за столом, обед.
Вовочка нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
Сочи, пионер-лагерь.
Вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...
***
- Вовочка, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать!?!?
***
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: - Смотри на того дебила, какой у него Порш, смотри на того дебила какой у него дом...
***
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Подходит Вовочка к отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7?9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9?7?», я ей отвечаю: «Какая, на xуй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на xую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования наxуй пришел?
— Я тоже самое спросил…
***
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл и т.д.
Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
***
- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Ну, садись, сынок, рассказывай...
- Нет уж, я лучше постою.
***
- Папа, папа, а Америка далеко?
- Заткнись и греби!
***
У Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
***
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку.
Дети ждут 10 минут, 20...
Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама...
***
В зоомагазине Вовочка смотрит на черепаху: - Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?
***
Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном: - Вовочка, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что ?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой тоже!!!
***
Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству.
Вовочка с задней паpты спpашивает: - А не eбанет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??
***

16 октября 2009

БалладA


БалладA о CалE

У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом.
Идет налево - песнь про сало,
Направо - сальный анекдот...
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот!
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней,
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей.
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена...
Там лес и долы салом полны,
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой,
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом,
А следом - дядька с ветчиной!
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка,
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска!
Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале!
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится...
Царевне служит серый волк -
Он тоже в сале знает толк.
Там царь кощей над салом чахнет,
Там москалями и не пахнет!
И я там был, мед-пиво пил,
А после - салом закусил!
***

***
P.S. Приятного аппетита!!!