09 февраля 2013

Вжик!



"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
***
Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! «Лазер Боре хер обрезал»!!!
***
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Сдурели? Это же больница!
— Да, мы шутим. Буратино в ожоговый несем.
***
Выходит хирург после операции и говорит папе Карло:
— У меня для вас две новости — плохая и хорошая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.
***
— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
***
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина, подбрасывая в очаг остатки Буратино.
***
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…
***
— Мальвина, скажи мне — я хороший?
— Хороший, Буратино.
— А почему тогда я не тону?
***
— Москвич, говорите?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
***
Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать: — Ну, топи меня, сволочь глухая!
***
Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес: — Ну вот я и посадил дерево.
***
Каморка папы Карло.
Он строгает полено, приговаривая: — Вот какой мальчишка будет смышленый! (Вжик!)
— Нет, девчонка! (Вжик!)
— Без ножек, но работя-а-ща-а-ая! (Вжик!)
— Собачка! (Вжик!)
– Нет, лягушка! (Вжик!)
– Ладно, пусть будет брелок…
***
— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!
***
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.
После выслушивания нотаций Папа спрашивает: — Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря.., дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!
***
Папа Карло жалуется Джузеппе: — Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна…
***
Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик.
Он взял его в руки понюхал и сказал: — Фу-у-у… А че это он так пахнет?
Тартила: — Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было…
***
Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.
***
БУРАТИНО ИЛИ ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ
Линк Чумовски (Coxрaнeнa пунктуaция aвтoрa)

Взял мужик у камина полено
Видно сдуру, зажал между ног
Стал строгать его, самозабвенно
Дескать, вырежу, будет сынок

Видно с плоти иль с древа – едино
Одиночество шкрябает грудь
Получился пацан – Буратино
Деревянный по принципу – жуть

Задышал… и задвигал руками
Странный взгляд мог бы быть и добрей
И по полу стуча башмаками
Глянул в зеркало – точно… еврей

Длинный нос и худые бочины
Глянул вниз, рот с тех пор до ушей
Сразу виден был признак мужчины
Меж наструганных всласть кудряшей

Сказки врут, обрюхатил актрису
И Мальвина теперь на сносях
Обесчестил лисичку – Алису
Та в занозах и вся в волдырях

Про кота, не скажу вам не слова
Жалко киску, теперь кот слепой
Вот, любовь ищет новую снова
Помахав папе Карло рукой

Виноват в этом старый шарманщик
Хочешь деток – жениться изволь
Нет же, с дерева сделан болванчик
Нету баб, за то есть алкоголь
***
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
***
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.
***
Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.
***
Если бы Тарантино снял фильм «Буратино», то у него Дуремар обязательно был бы вампиром, Мальвина проституткой, Артемон оборотнем, папа Карло сексуальным извращенцем, Пьеро нежно синим, Карабас работорговцем, Тортила морским чудовищем, а Буратино тем пацаном, который мочит всех!
 Остаются кот Базилио и лиса Алиса…
Они, пожалуй, стали бы сутенерами, обеспечивающими всю эту нечисть пропитанием.

Андрей Рафиков
Смерть Буратино
В маленькой каморке с земляным полом, щелястой дверью висящей на одной петле и маленьким, засиженным мухами, мутным оконцем, обитал кумир многих поколений детей, обожаемый сказочный персонаж – Буратино.
Буратино был стар и немощен. Древесина его тела рассохлась и потрескалась. Сочленения его рук и ног были прихвачены старыми болтами, проволокой и куском капронового шнура. Его легендарный нос претерпел множество пересадок, и он не помнил уже, из какой породы дерева ему поставили последний, но явно не из благородной, так как через несколько лет его повело винтом и загнуло вниз. Щёки Буратино покрывала бурная поросль еловых иголок.
Одет он был в старые, драные, турецкие джинсы и застиранную, аляповатую китайскую куртку с надписью «Adibas».
Буратино сидел на деревянном ящике из под пива и тупо смотрел на кусок холста прибитый к стене, на котором была изображена жалкая копия картины, которая висела в каморке Папы Карло.
На ней был изображён очаг, кипящий котёл и дымящиеся дрова. Эту картину Буратино нарисовал сам, когда его особо прибил приступ жёсткой ностальгии.
Картина была скверной, но это было единственное место в каморке, куда можно было бросить взгляд.
Вот и сейчас полуприкрыв потрескавшимися вЕками глаза Буратино окунулся в воспоминания…
Когда они всей труппой нырнули в заветную дверь открытую Золотым Ключиком, радости их не было предела!
Они были свободны от ига Карабаса! Они были молоды и полны сил! Они попали в чудесную страну!
Чужая счастливая страна приняла их радушно. Они получили статус политических беженцев, им разрешили открыть свой театр. Лучшие драматурги страны писали для них пьесы. Череда аншлагов приводила их в восторг.
Но, как известно мир биполярен и ничего вечного в нём, особенно счастья, нет. Через несколько лет в верхушках власти началась какая-то неразбериха. Объявили новый этап – Перекройка!
Оказалось, что понятие «счастье», для каждого своё…
И если раньше счастлива была большая часть страны, то сейчас, счастливых стало намного меньше, но счастливы они были совсем по другому. Они скупали по дешёвке заводы, электростанции, комбинаты, на деньги, взятые в кредит у страны. Они прибрали к рукам все ресурсы, нефть, алюминий, золото, уголь, алмазы и т.д.
Сначала закрыли театр. Так как здание, в котором он находился, срочно понадобилось для чьих-то нужд.
Труппа распалась. Нужно было выживать.
Мальвина открыла массажный салон с интим-услугами и первое время неплохо себя чувствовала. Арлекин сначала ездил в соседнюю страну за шмотками, а затем плюнул на всё и ушёл в бандиты. Пьеро связался с «эмо», стал гомосексуалистом и умер от СПИДа.
Буратино устроился приёмщиком заказов в столярную фирму, сначала дела пошли хорошо, потом заказов не стало. Перешли на гробы. Но оказалось, что эта ниша занята конкурентами и столярку тупо сожгли.
Иногда они собирались в борделе Мальвины, вспоминали прошлое, пили водку, дрались, мирились.
Буратино даже осуществил свою юношескую мечту – трахнул Мальвину. Это не принесло никакого удовольствия ни ему, чувства уже перегорели, а ей это стоило очередного похода к гинекологу, для извлечения заноз…
Выживший из ума, ослепший и оглохший Артемон, выполнял роль коврика у входа в бордель, довольствуясь отходами со стола, после бурных оргий.
Буратино остался без работы, жилья и средств к существованию. Единственное, что у него осталось, это – Золотой Ключик, который он закопал на опушке леса.
Когда жизнь прижала особенно сурово, он пошёл в лес и выкопал своё богатство. Ключик был увесист и тянул почти на килограмм, проба была 96, и Буратино надеялся, что вырученных денег ему хватит надолго.
Ключик удалось продать за полцены, больше никто не давал. Буратино пошёл в риэлторскую контору, чтобы подыскать себе сносное жильё.
Там его встретили радушно, показали картинку – аккуратный домик на берегу озера, вызвал у него умиление.
Смахнув смоляную слезу, Буратино отсчитал деньги…
Домик у озера оказался землянкой, стоящей на берегу мутной лужи, заросшей тиной. Буратино попробовал возмутиться, но ему ясно намекнули, что если он откажется, то вообще ничего не получит…
В карманах его куртки осталось пять золотых.
«Опять пять золотых» - вспомнил Буратино свои похождения на Поле чудес. Улыбнулся и пошёл в магазин. В магазине выбрал тёплую, замшевую куртку. На сдачу купил баночку бензина для зажигалок «Зиппо».
Буратино стоял у могилы Папы Карло. Ветер шевелил остатки стружки на его деревянной голове. Вздохнув, он одел куртку на покосившийся деревянный крест и застегнул молнию.
Буратино сидел с полуприкрытыми глазами, внезапно он встал, взял топор и начал методично крушить ящик, на котором он сидел, самодельный стол и полати на которых он спал. Когда собралась приличная куча дров, он сложил её у холста с изображением очага и вылил на неё баночку бензина. Непослушными деревянными пальцами зажёг спичку и бросил…
- Ву-у-у-ухх!!! – пыхнули пары бензина, облизывая сухие, аппетитные дощечки…
Костёр рагорелся. Буратино смотрел на него стеклянными глазами и вдруг шагнул и встал в центре костра.
Пламя яростно набросилось на него, как голодный пёс на блевотину.
Огонь яростно лизал хорошо просохшее тело. В деревянной голове мелькали картинки из прошлой жизни. Новая азбука. Куртка Папы Карло, кукольный театр, Лиса Алиса и кот Базилио, уютная, пахнущая стружками каморка с нарисованным очагом…
Буратино стиснул остатки зубов и крепко зажмурился, смоляные слёзы брызнули из его глаз, давая новую порцию пищи ненасытному пламени…
« Не такой уж я засранец Папа Карло! Курточку я тебе всё-таки купил…» - эта была его последняя мысль.

04 февраля 2013

Лифт вниз не поднимает!


Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

В одесской школе. Учитель спрашивает ученика: - Какой объем шара?
Ученик: - ШАРА- объема не имеет!

Объявление: "С поп-корном не входить, и не спрашивать почему..."

Товарищ!
Вы мне мешаете впечатляться!

На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную. Цена есть, а весов нет.
Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит: - Это - на 10 гривен...

Oдессa - вывескa: "Туалет -100 м, бегом -50 м."

Объявление на Привозе: “Приехало свежее мясо из Киева”.

Лифт вниз не поднимает.

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов.
На надгробии надпись: “Много раз случалось играть покойников, но никогда я не играл их столь мастерски.”

Hа Привозе: - А эти креветки доедут до Киева по жаре?
- Доедут. А если не доедут, привозите назад, я их еще не раз продам!

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа!

Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов
фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

Приходит еврей в паспортный стол:
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

- Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- Так это ж существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк! Входи, циник...

Быть или не быть? в Одессе звучит как - И шо я с этого буду иметь?, а почему - что быть - ясно, к бабке не ходи, но хочется быть так, что мама не горюй...

Всё, родник иссяк, пошла мантулить...

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
 - Возьми тысячу и слушай дальше...

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать!

Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Порода собак - эстонская гончая.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, жидовcкая морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

В Одессе нищий просит милостыню.
Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на идише.
Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом идише?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему, он думает, что это английский...

На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

В Одессе бармена спросили: - Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу…
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой!

В одесской опере: - Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?

- Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона…
- А это у нас там офис.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Одесса. Привоз: - Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?

Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине.
Покупатель: - Что за порода, мадам?
- Мать - пудель, отец - подлец. Сами вычисляйте!

У русского спрашивают: - Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея: - Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!

Два одессита пошли в гости.
Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.