25 сентября 2009

7 мистических свойств денег


Для кого-то деньги - лишь отпечатанные на станке купюры, по мнению других, они наделены таинственной силой, а для финансовых накоплений необходимо соблюдать особые ритуалы.
Проанализируем самые известные мистические особенности денег.
«Деньги правят миром», - сказал один из известных людей.
Это утверждение подтверждают даже социологические опросы.
Яркий пример - исследование среди россиян: более 50% жителей нашей страны верят, что главную роль в современном мире играют именно деньги.
Разум, любовь и высшая сила значительно отстают от финансов в рейтинге самых значимых. Такое мощное сверхъестественное влияние невозможно без мистики.
Ведь не зря власть денежных купюр над людьми неоднократно описывалась классиками художественной литературы, а о самих деньгах с давних времен складываются всевозможные легенды, создаются мифы, приметы и суеверия.
1. Копейка рубль бережет
Одно из самых распространенных утверждений, многим оно знакомо с самого детства. Разумная экономия никому не повредит. Еще древние греки говорили, что деньги привлекают деньги. Следуя этому правилу, нужно всегда оставлять в кошельке мелочь после покупки. То же самое относится к теплой одежде, убранной в шкаф на время теплого сезона, - оставьте в карманах несколько монет.
«Одна монетка будет привлекать другую», - это и есть та самая магия денег.
По поводу того, как научиться сберегать хоть какую-то сумму денег, существуют некоторые советы.
Например, необходимо регулярно откладывать минимум 20% от ежемесячного дохода. Это не только научит экономить, но и послужит так называемым залогом богатства, приманкой для денег. Существует даже такое выражение: сэкономленные деньги - это заработанные деньги. Однако у этого утверждения есть и обратная сторона медали - «скупой платит дважды».
Нужно помнить, что излишняя бережливость не только не принесет пользы, а даже наоборот, навредит.
2. Деньги любят счет
«Деньги любят счет», - так говорят не только мнительные суеверные люди, но и серьезные профессиональные экономисты.
Это не просто утверждение, это - закон!
По мнению большинства, регулярный пересчет денег является одним из залогов богатства. Причем считать свои деньги нужно не только устно, но и письменно. Для этого следует вести ежемесячный учет семейных доходов и расходов.
Во время очередного подведения финансовых итогов необязательно выискивать «ненужные растраты», главное - просто считать денежные средства, проходящие через ваши руки за месяц. Согласно народным приметам, считать деньги нельзя вечером и после захода солнца, иначе это может привести к разорению.
Кроме того, нельзя считать еще не полученные, а также чужие деньги.
К деньгам нужно относиться уважительно и аккуратно.
Нельзя их мять, комкать и рвать.
Все купюры должны быть разложены согласно градации по своему достоинству: крупные - к крупным, мелкие - к мелким.
Деньги нужно любить, тогда и они ответят вам взаимностью.
3. Чем больше отдаешь, тем больше получаешь
Задача денег - быть в постоянном движении.
"Получайте деньги с удовольствием, а расставайтесь с ними без сожаления", - гласит народная мудрость. К этому закону непосредственное отношение имеет благотворительность. Ведь не зря многие знаменитые актеры и певцы регулярно жертвуют деньги на различные благотворительные программы.
Среди звезд самые большие суммы жертвуют Анджелина Джоли с Брэдом Питтом, Джонни Депп и Джордж Клуни. Время от времени их примеру следуют Мадонна, Джастин Тимберлейк, Дрю Берримор и многие другие.
А недавно сразу 15 мировых звезд объединились для записи общего сингла «Just Stand Up» в рамках благотворительного телемарафона в помощь людям, больным раком.
От шальных денег - выигранных, найденных, подаренных - нужно избавляться в первую очередь.
Отдайте их на благотворительность или потратьте, так как считается, что они не принесут счастья.
Если вы скопили более-менее большую сумму денег, ее обязательно нужно вложить в какое-либо дело. Если же вы не обладаете коммерческой жилкой, положите накопленные средства в банк - там они точно окажутся в обороте и принесут вам дополнительный доход.
4. Деньги в долг можно давать не всем
Согласно этой примете, нельзя давать в долг бедным и невезучим людям, а по некоторым утверждениям - и друзьям.
Считается, что одалживание денег людям, у которых они не водятся или не задерживаются надолго, может привести к собственному разорению.
Дело в том, что когда бедные отдают вам долг, они передают часть своей негативной энергии - финансовой невезучести.
Зато приветствуется одалживать материальные средства богачам: возвращая деньги, они подарят вам положительный заряд обеспеченного человека.
Еще одна плохая примета - давать взаймы друзьям.
Невозвращенный долг зачастую становится причиной ссоры между близкими людьми.
И это не просто суеверие, а закон жизни.
Причем деньги способны расстроить отношения не только друзей, но и родственников.
В отношении того, как и когда можно давать деньги в долг, существует несколько примет:
- Брать деньги нужно левой рукой, а отдавать - правой.
- Не одалживайте деньги во вторник - не сможете расплатиться с долгами всю жизнь.
- Не занимайте деньги в понедельник, не отдавайте долг в пятницу - будет много расходов.
- Отдавать и занимать деньги нужно только утром, но никак не вечером. Если отдаете или берете деньги вечером, то делайте это не из рук в руки, а положите купюры на пол или на стол.
5. Деньги не водятся у тех, кто родился в бедной семье
У богатых родителей дети живут богато - это утверждение вряд ли требует доказательств, так как это закономерно для большинства обеспеченных семей.
А вот почему существует закон: если бедные родители, то и дети вряд ли смогут себя обеспечить?
Оказывается, у этого утверждения есть научное обоснование.
Несколько лет назад американская исследовательница Марта Фарах доказала, что нищета может передаваться по наследству.
Причем наибольшую значимость в этом плане имеет детство: если ребенок от рождения до совершеннолетия испытывал нужду, то, вероятнее всего, и в дальнейшем он не сможет себя полноценно обеспечить.
Причина этого - неразрывная связь интеллектуального развития ребенка и бедности: лишения в детстве способны оказать негативное влияние на физическое развитие мозга.
По заверению некоторых ученых, бедность необходимо признать вирусной болезнью и создать специальные лекарства для ее лечения.
Калифорнийским социологам также удалось установить сильную зависимость между уровнем благосостояния родителей и детей, а именно - между матерями и дочерьми.
Но в любом правиле есть исключение!
Из любой, даже самой безнадежной ситуации при желании можно найти выход - в истории есть масса примеров, когда люди, родившиеся в бедности, становились если не богачами, то людьми с достойным заработком.
Да и среди ваших знакомых наверняка есть такие примеры...
6. Деньги можно накопить только в молодости
«В 40 лет денег нет, и не будет» - эта народная мудрость говорит о том, что накопить материальное состояние возможно только в молодости.
Если вы не успели обеспечить себя деньгами до 40 лет, то вряд ли это вам удастся после.
Это утверждение также имеет под собой точные факты.
Согласно статистике, около 70% людей сколотили свое состояние именно до 40 лет.
Дело в том, что к этому возрасту профессиональная карьера большинства близится к концу, и шансов обеспечить себе материальную независимость все меньше.
По данным Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), самый денежный возраст россиян - 30-35 лет.
В эти годы доходы работающих жителей нашей страны наиболее высоки.
А после 40 лет уровень материального благосостояния и мужчин, и женщин начинает снижаться. Такие выводы были сделаны на основании опроса 1500 респондентов из 46 областей страны.
Однако и к этому утверждению не стоит относиться слишком серьезно.
Не следует забывать о таких ярких личностях, как Эндрю Карнеги или Авраам Линкольн - они заработали свое многомиллионное состояние именно после 40 лет.
7. Деньги нужно «знать в лицо»
Для того чтобы деньги водились, их нужно «знать в лицо».
Изучите купюру каждого достоинства - какого она цвета, что на ней изображено.
Это относится и к монетам.
Кстати, чтобы освоить это правило, есть специальное упражнение.
Научитесь различать денежные монеты на ощупь, с закрытыми глазами.
Это не только позволит выучить каждую монету, но и разовьет тактильность.
Если вы усердно работаете и соблюдаете все эти правила, а накопить капитал так и не удается, нужно проверить, нет ли на ваших деньгах «наговора».
Сделать это поможет серебряная монетка.
В полнолунье положите монету из серебра в горсть своей мелочи.
Если утром вы обнаружите, что серебро почернело, значит, что вы неправильно относитесь к деньгам и вам нужно изменить свои взгляды.
Если почернели остальные монеты, значит, кто-то извне оказывает на вас негативное воздействие.
Все в порядке, если цвет монет остался прежним.
В стремлении к материальной независимости нет ничего плохого.
Не испытывать нужды, обеспечивать себя всем необходимым и при этом иметь средства на отдых - нормальное желание любого человека.
Но в погоне за деньгами не следует забывать о настоящем - человеческих отношениях.
Ведь не зря говорят: «Всех денег не заработаешь» и «Не в деньгах счастье!».
***
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
***
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
***

Hикогда не лезь не в свое дело!

***
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел.

Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья.

После первого дня приема лекарства конь не выздоровел.
Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер, – Это надо отпраздновать!

По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: Hикогда не лезь не в свое дело!

***

АРОМАТЫ, АРОМАТЫ…

***
- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
***
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел.
Показывает на пузыpек и спpашивает, что это.
Пpодавец: - Это туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай... Денег хватает, а ты не умничай, ты скажи скока.
***
О нестандартном применении продукции…
В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать: - Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
- Хы... хы... хы... – перегибается через стол и дышит в лицо Диору, - И ты хочешь сказать, что есть женщины, которым этот запах нравится?
***

21 сентября 2009

Ваш дедушка Мороз


Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
*
Удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...
*
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!
*
Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!
*
Диалог доктора с пациентом: - Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!
*
Бежит мартышка по лесу и кричит: - "Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: - "Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: - "Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: - "Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: - "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
*
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
*
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.
*
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
*
Обьявление в газете: "Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".
*
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
*
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.
*
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.
*
Дни недели ~ поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
*

Муж с женой собираются на вечеринку.
Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подкатывает такси.
Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси.
Та убежала по лестнице наверх, муж за ней.
В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой.
Еще все руки исцарапала падлюка.
Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
*
Москва.
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!...
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!
Баюсъ-баюсъ!
*
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
И теперь каждый дурак может делать то же самое.
*
Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и сп*здил барсетку у Обамы.
*
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан.
МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
*
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
*
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон.
Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
*
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.
*
Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам...
*

*
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

*

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит: - В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

*

- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?

- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...

*

- Что общего между священником и новогодней елкой?

- И там, и там шары - всего лишь украшение...

***

Разговор в курилке двух бухгалтеров.

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

***

Спустился Бог на землю и видит все торгуют, пьют, кругом разврат, совсем веры нет.

Поднялся он к себе, созвал своих помощников и говорит:

- Cоберите всех я даю ровно месяц, если на земле ничего не изменится будет Всемирный Потоп.

Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне.

Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит:

-Христиане, среди нас бытует разврат, обман, пьянство, вы не соблюдаете Божьих Законов! Мы должны каждый день молиться в течение месяца, чтобы искупить все свои грехи перед Богом иначе на земле будет Всемирный Потоп.

Имам собрал всех мусульман и говорит: - Правоверные, среди нас бытует разврат, обман, пьянство, вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом иначе на земле будет Всемирный Потоп!

Главный раввин собрал всех евреев и говорит: - Евреи у нас с вами ровно месяц научиться жить под водой!!!

***

А гроши печатать - це не божье дило…



***
Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж: - Мужчина, у которого шесть детей.
Жена: - Почему?
Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...
*
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!
*
Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает: - Чё не ловится?
- Нееет...
- Жарко наверно?
- Дааа...
Крокодил, с надеждой: - Мож искупнёшься?
*
У психоаналитика.
— Скажите, как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?
*
Встречаются два друга, которые давно не виделись.
— Ну, как дела? Где работаешь, на что живешь?
— Я, понимаешь ли, пишу.
— Ты стал писателем, журналистом?
— Я пишу родителям, чтобы они высылали мне деньги.
*
— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто. Если боишься ты — это осторожность, а если кто-то другой — трусость.
*
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен: при костюме, с кожаным кейсом…
Нищий: - Подайте Христа ради!
Бизнесмен: - Я неверующий. Посмотрел еще раз на оборванца, - И вам не советую...
*
Базарчик на Рублевке.
Из навороченного “Мерса” выходит девушка и бродит вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дед на мотороллере: — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка смотрит на него сверху вниз: — Дедушка, да из вас же песок сыплется!
Дед отряхивает зад: — Да, но это же совершенно естественно. Моя вилла выходит на реку, и я только что со своего пляжа...
*
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: — Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно “Субару”, так нигде не могу найти на нее 20-е колеса, все магазины обегал, все сайты облазил — нет и все! Жена в бутике “Фенди” шубу присмотрела за 150 штук. Ну, я ей наликом дал, так эти гады скидку всего 3% сделали! Оборзели! А у тебя-то как жизнь?
— А у меня... Как тебе сказать... Да пошел ты!!!
*
Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег.
В своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей.
Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать. Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей.
Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо зарабатывать.
Мужик опять за свое - дай грошей и все тут.
В конце концов мужик умирает и попадает к Богу.
Мужик ему: - Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог? Тогда Господь и говорит: - Так ты ж мени не просил помочь.
- Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает мужик.
Господь: - Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять, то не моя вина...
А гроши печатать - це не божье дило!
*
Оптимист – это тот, кто на кладбище вместо крестов видит «плюсики».
*
Стоит мальчик и смотрит в окно.
Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?
*
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания.
Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
*
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога.
Второй врач отвечает: - Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
*
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
*
Коммерческий проект.
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт.
Почему?
Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили тигру в вольер на видное место.
*
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
Hу, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
*
Входит посетитель к психотерапевту.
Тот усаживает клиента, спрашивает: — Как дела?
— Хорошо.
— А чего пришли?
*
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
*
Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант.
С красной строки: “Счет фак-ту-ра...”.
*
Встречаются два приятеля — один бедный, другой новый русский.
Новый русский: — Ты чем сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Офигеть! И почем у тебя улицы?
*
Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором...”.
Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно.
Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Я секретаршу жду...
*
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
— Сара, успокойся, я же его таки продал!
*
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”.
Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
*
Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
*
Народная примета: если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
*
"Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема - как получить их обратно."
*
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому...
*
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка, - а теперь офис.
*
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.
*
Бизнесмен говорит психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
*
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от нового расского:
— Мужчина, у вас других денег не будет?!
— Не каркай, дура!
*
Встречаются два предпринимателя и один другому говорит:
- Ты знаешь Вован, я изобрёл новый способ всё успевать делать!!!
- Какой?
- У меня, говорит, теперь в сутках не 24 часа а 25 часов.
- Ух, ты-ы-ы… A как тебе это удалось???
- А я , говорит, теперь на час раньше встаю!
*
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!
*
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!
*
Налоговый полицейский спрашивает у главбуха: — Так, вас зовут Нина Викторовна Петрова?
Главбух: — А вы сначала докажите!!!
*
- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да. Кстати, старого тоже ищем...
*
Разговаривают сотрудники фирмы: — Ты знаешь, умер наш шеф!
— Да, уже знаю. Но не могу понять: кто же это умер вместе с ним?
— Как это вместе с ним?!
— В некрологе же написано: “Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов”.
*
Едет новый русский на “Порше” по Италии.
У него спускает колесо, он останавливается у обочины.
Открывает дверь — и ее на полной скорости сносит грузовик.
Новый русский звонит в полицию, те через несколько минут приезжают. Полицейский смотрит на него, на машину и говорит:
— Странные вы, русские, только за свое имущество беспокоитесь... А то, что вам руку оторвало, — это ничего?
— Че, в натуре? Е-мое! Где мой “Ролекс”?!!
*
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
***

09 сентября 2009

Фразы

X
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
X
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
X
Женатый мужчина - как кот ученый:
"Идет налево - песнь заводит,
Направо - сказку говорит".
X
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
X
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
X
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
X
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?...
X
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
X
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
X
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову.
(немецкая поговорка)
X
Жизнь прекрасна!
Если правильно подобрать антидепрессанты...
X
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
X
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
X
Причем тут расизм, черномазая гнида?
X
Когда есть мозги - это хорошо!
А когда их нет, то об этом не задумываешься.
X
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее".
X
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
И только для второй мыши.
X
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
X
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он Тебя застает.
X
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
© Аль Капоне
X
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.
X
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
X
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
X
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
X
Ведь можем, когда не надо!
X
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа).
X
Не спрашивай по ком гудит трансформатор - это глупый вопрос, он гудит сам по себе...
X
Хочешь знать правду?
Читай таблицу умножения.
X
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
X
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
X
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
X
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
X
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
X
Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!
X
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
X
Осень этим летом удалась на славу...
X
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
X
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
X
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
X
Генеральная прокуратура: мы делаем новости!
X
Экономьте электроэнергию!
Выключайте NumLock!
X
Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность.
(Арон Вигушин)
X
И все таки она Россия.
А не россия.
А что ты сделал для того, чтобы эту страну называть с большой буквы? «Шифт» нажал, блин…
X
Верх невезения: сидеть на иголках и кашлять.
X
Начинаем передачу для детей "Моя любимая книжка".
У нас в студии заведующая сберкассой номер пять.
X
Там хорошо, где плохо лежит...
X
На дорогах поставили противотанковые ежи...
И пустили противопехотных ежих!
X
Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.
X
Атеизм - это тонкий слой льда, по которому один человек может пройти, а целый народ ухнет в бездну.
X
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
X
- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звезд российской эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?
X
Беседа - это когда один пытается втолковать что знает, а другой ждет его, чтобы поскорее поменяться с ним ролями.
X
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой.
Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".
X
Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла.
А я всего лишь хотел дать ей понять, что она - родственная душа...
X
Пророчество требуется, когда нужно выбирать между "плохо", "очень плохо" и "еще хуже"...
X
Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.
X
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
X
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…
X
У семерых козлов и волк без глазу.
X
Безудержная любовь, как и все безудержное, чаще всего проскакивает мимо.
X
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки.
X
Шашлык в России больше, чем шашлык.
X
Из всех вечных вещей любовь длится короче всего.
(Жан Батист Мольер)
X
Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...
X
Не грузите - и не отоварены будете.
X
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.
X
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.
X
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проeбали" и "спиздили".
X
Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.
X
Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…
X
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца...
X

Холодная голова чистым рукам покоя не дает!


1. Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются?
2. Поиски истины - это хороший способ убивать время.
3. Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.
4. Вначале было слово, и слово было началом афоризма.
5. Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.
6. Сержант милиции изнасиловал девушку.
Обоих посадили.
Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.
7. Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.
8. Холодная голова чистым рукам покоя не дает.
9. Лучше иногда быть в Жопу пьяным, чем всегда - в Жопу трезвым.
10. Чем больше спишь - тем меньше нарушений.
11. Библия - это начало начал.
Камасутpа - это кончало кончал.
12. Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...
13. Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня.
14. Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость).
15. Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.
16. На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса.
17. Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...
18. Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца.
19. Верх идиотизма - обои, да на рабочий стол.
20. Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители.
21. Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
22. Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...
23. "Все лучшее - детям!"
Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.
24. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку (из школьных сочинений).
25. Если снотворное не берет - иди в пожарные.
26. Даже на горячей воде греют руки.
27. Дети!
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся.
28. Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь.
29. Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений).
30. Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль).
31. Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!
32. Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну.
33. Книгой жизни теперь стала сберегательная.
34. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился (из школьных сочинений).
35. Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники.
Просто вы отдыхаете.
36. Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо).
37. Богатство не уменьшает жадности.
38. Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами.
39. Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
40. Бандидат в Президенты...
41. Женщины не мыслят, они замышляют.
42. Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше).
***

А я маракуйя!

***
Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика.
Он принес его домой.
Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку...
Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал: - Не-е-е-т. Этo не ёжик. Это хуйня какая-то!!!
*
1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
*
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
*
НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!!
АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!
Смотрите на всех экранах страны!!!
Новейший фильм ужасов: «РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ»
*
Помните фильм «Вспомнить всё» со Шварценнегером?
Ну, про Марс?
Там была такая женщина-мутантка с тремя грудями, помните?
Вооот!...
А третий закон Ньютона – почему-то не помните!
*
31 декабря.
Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит: - М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
*
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
И не понимаю:
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…
*
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным xуём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
***

Тёмное пиво лучше светлого будущего!


1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив!
Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая.
Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:?
8. Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена.
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент: - Это просто! "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:
Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано....
Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2010 года - похмельный синдром утром 1 января 2010 года.
28. Русская водка.
Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк!
31. Хорошо быть линкором.
Башню снесло, четыре осталось.
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом.
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится...
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. - Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
42. Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью?
Это я так, усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру.
Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо!
47. - Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...Пал жертвой русского гостеприимства.
52. Первое место на соревнованиях "Формула 1", заняла формула - С2H5ОH!
53. - Пиво есть?
- Пиво?! Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт!
55. Пошли мужики на рыбалку.
А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании...
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой...
***

Черные анекдоты

***
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...
*
Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам: - Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос: - Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
*
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно): - Кто бабушку убил, тот и пришел...
*
Прыжки с парашютом.
Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
*
Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу: - Не могли бы вы взвесить?
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!
*
Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал - "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
*
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
*
Он не хотел идти в сад.
И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: - "В садик без головы".
*
Объявление:
Bозьмем на работу негра.
Не рабство.
*
Тюрьма.
Приходит надзиратель в камеру и говорит: - Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки: - Ура!!!
Надзиратель: - Вот этой палкой!
*
-
Мама, а я сегодня видел бабушку.
- Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!
*
У здания собралась толпа и все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!!!
***

05 сентября 2009

Жизнь - она как пресловутая избушка...


Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
*
- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
*
- Блин... Я тебе больше цветы дарить не буду!
- Ой, а что такое?
- Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
- Ну и что?
- Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?!"
*
Пошeл ты в жопу - раздражeнно сказал водитель "Запорожца", мигавшему фарами сзади "Мерседесу", и резко нажал на тормоза...
*
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.
*
Жизнь - она как пресловутая избушка...
То к лесу, то к тебе...
*
А ухаживает как красиво!
Какие слова находит!
Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
*
В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.
А теперь сколько нужно выпить, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
*
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры».
Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%.
Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.
Индекс РТС вырос на 5%.
Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецессию.
*
Идет операция...
Хирург: - Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим... Тампон... Зашиваем... Лопату...
Операционная медсестра: - Доктор! А лопату, зачем?
Хирург: - Зашить и закопать!
*
В мире есть только одна девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.
*
Почему не надо углубляться в знания.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся.
Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле.
А где это поле?
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке.
Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица.
Шутники, блин.
*
- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
*
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах.
Что не может не радовать.
*
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
*
- Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
- Она начнёт фразу с "Он сказал...".
*
Послали они друг друга и жили долго и счастливо!
*
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
*
Солнце всходило и заходило строго по расписанию.
А вертеться приходилось Земле.
*

Дорогие москвичи!
Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
*
7 причин, почему я хочу забыть слово "почти":
1. В 1998 году я был почти миллионером...
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется...
3. У нас почти демократия...
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса...
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании...
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться...
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого...
8. Все почти здорово...
9. Наверное, я почти счастлив...
10. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно!
*
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
*
"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).
*
- Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру.
Машенька, скажи тетечке "привет" на алгебре!
*
Поручик Ржевский помирает после перепоя.
На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет.
Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.
*
Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.
*
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
М: - Алло! Больница? Кто у телефонна?
ДС: - Дежурная сестра.
М: - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
В: - Я слушаю...
М: - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик (Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте...
Мех: - Мы заменили ей зад...
М: - ЗАД ?!... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
Мех: - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
М: - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
Мех: - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
M: - ...???...!!!...AAA... ...
*
Еврей просит у Бога ребенка.
-Господи - дай кого-нибудь, пусть будет вор или проститутка, все равно - дай.
Родился у него ребенок и стал адвокатом.
Опять он обращается к Богу.
- Господи - я же просил ОДНОГО.
*
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущённо: - Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.
*
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели.
Жена: - Милый, возьми меня!
Муж: - Спи, я никуда не еду!
*
- Я хочу свадьбу в американском стиле. Ну, знаешь, папа под венец ведет, подружки невесты в одинаковых платьях...
- Я не хочу быть в "одинаковых платьях"!
-Тогда пошла вон с моей воображаемой свадьбы!
*
- А что тебе в девушках больше всего нравится?
- Грудь...
- Одна только грудь?
- Почему одна? Две...
*
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
*
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?
*
Свекор зятю: - Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
*
На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину.
*
Не протолкнуться стало в городском парке города Иваново, после того как пошел слух, что в нем завелся сексуальный маньяк.
*
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
*
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
*
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
*
Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен", но уже "сексуально озадачен"...
*
- Моя жена за рулём - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, всё время в деревья попадает...
*
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет".
*
Философия изучает ошибочные взгляды людей, а история - их ошибочные поступки. (Филип Гедалла)
*
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
*
Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!
*
Танцплощадка кому за 40.
Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит: - А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает: - Марья Ивановна прекратите немедленно!!!
Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой!
А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…
*
Деньги - зло.
Придешь в магазин, прямо зла не хватает!
*
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
*
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
*
- У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.
*
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
*
Разговорились два летейнанта: -Как дела?
-Плохо!
-Что такое?
-Да моя жена с генералом спит...
-Дааа,это не хорошо...
-Правда и я с его генеральшей сплю!
-Ну,это совсем другое дело.
-Хорошего все равно мало: у меня двое сыновей и оба-от него...
-Это,конечно,плохо...
-Правда, и у него двое сыновей от меня!
-Тогда нормально!
-Чего уж тут нормального? Я ему генеральских детей делаю,а он мне нищету плодит...
*
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали...
*
Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.
*
Искал песню...
Вбил текст - "Я не знаю что мне делать с этою бедой".
*
Первый результат жирным шрифтом: Нарушения эрекции?
*
Нач.участка ругается с прорабом: - Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!!! 20 штук!!! Cвет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
*
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
*
Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
*
Говорят, что мы ленивы и не любим работать.
Это неправда!
Большинство россиян в принципе не против работы.
Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.
*
- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
- (хмуро): Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
***