Сперва сбежала жена, потом собака, кот и куры… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям...

Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.
*
Любитель гавайских рубашек на поминки одел ту, на которой был нарисован закат.
*
Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит: - Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил: - Вы вообще сейчас без трусиков.
- А как же вы догадались?
- По перхоти на ботинках...
*
"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".
*
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… Так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
*
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
*
В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
*
- Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. - Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
*
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
*
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
*
В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
*
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: — Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно: — У Вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже юрист.
*
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
*
– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот…
*
- Пап, что такое отсутствие логики?
- Глобус тебе в зад
- Ну пааап?
- Борщ
*
Свежо пердение, но дышится с трудом!
*
- Алло, Катю можно?
- Её забрали в роддом!
- Какой ужас, а что случилось?
*
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: - Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???
*
Девушка говорит парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
*
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
*
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
*
- Как жизнь?
- Спасибо,... мухам нравится!
*
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
*
Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Что нельзя готовить на Новый 2022 год: список запретов

Как быстро отрезветь: 5 проверенных способов

Способ №1: пей больше жидкости

Правило простое, но очень эффективное — можно пить все, в чем нет алкоголя. Или почти все. Кофе и энергетики, например, точно нельзя. Они лишь создают иллюзию трезвости. Но вот горячий чай или обычная вода — то, что нужно.

Способ №2: поешь

Не зря каждая тусовка у молодых и активных заканчивается походом в МакДак в 5 утра. Или в очереди за шаурмой. Или жаренной картошечкой. От еды становится полегче, поэтому закусывать нужно и во время застолья, и во время танцев. Жуй и танцуй.

Способ №3: не кури

Если ты так и не бросила курить в этом году (хоть и обещала в письме Святому Николаю еще в 2021) — не выходи на перекуры пьяной. Так ты еще больше угробишь организм и нанесешь ему сильнейший удар. Вместо этого можешь выпить еще один стакан воды.

Лайфхак: цитрусовые помогают побороть тошноту и вернуть голове трезвость. Добавь сок лимона в воду и смело вытанцовывай алкоголь. Пить больше не стоит. Состояние опьянения быстро возвращается.

Способ №4: принимай душ

Даже умыться холодной водичкой — уже отличная идея. Контрастный душ поможет собраться с мыслями и почувствовать себя немного трезвее. Но еще до душа нужно принять сорбенты, которые помогут организму бороться с алкоголем в крови. Хотя бы немножко.

Способ №5: засыпай

Не лицом в заливном и не на коленях у бухгалтера, естественно. Ну и в такси лучше все-таки не торопиться навстречу Морфею. Ничего не приводит в трезвое состояние лучше, чем сон. Если ты все-таки выпила лишнего — заказывай воду и машинку на ближайшее время, потому как проще, чем уснуть, тебе ничего не придумать.

Мы подготовили идеи, как красиво оформить праздничные салаты.