Поздравляю вас с Новым годом!

Чтобы открыть коробку, нажмите на неё

магазин для детей Жили-были

Я устал, я ухожу...

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому.
***

В прошлый Новый год я отказался от оливье.

В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
***

***

ГАИ останавливает машину. За рулем – Рабинович.

- Вы превысили скорость.

- Какой же русский не любит быстрой езды?

- Ваши права.

- Какие права у бедного еврея?
***

Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.
***

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
***

Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!
***

Заходит жена в комнату к мужу и говорит: - Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!

Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал?

Муж: - Лежал!

***

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - Cказал запыхавшийся Карлсон.
***

В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
***

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!
***

Дедушка рассказывает Вовочкe про войну: - Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".

Вовочка: - Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...
***

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка, - А в любовники нужно брать человека надежного".
***

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.
***

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
***

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.

Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
***

Вот меня часто спрашивают: «Kак вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь…
***

- Представляешь, у сестры Сердюкова нашли недвижимость на 700 млн рублей!

- Вот бедняжка. На мелочевке засыпалась.
***

«Что-то здесь не так…» — задyмчиво сказал Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
***

***

Пара средних лет идет на свадьбу.

На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты?

- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…

Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу: - А какое было платье у невесты?

- Белое.
***

Сидит Микола, обедает.

Забегает сосед, кричит: - Миколa! У тебя жена померла!

Микола молча продолжает обедать.

Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!?

- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
***

В диких джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он может вытворять с бревнами без помощи pyк!
***

Как-то дятел задумался - и выпал с обратной стороны дерева.
***

Одна из самых популярных фраз в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
***

Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

- А сколько у вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
***

Бабушка воспитывает внука: - Вовочка, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой…

- Не бойся, бабушка, у меня-то зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
***

***

Забыл как-то одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.

Итог операции: 8 убито, 4 ранено, в том числе один гражданский — на кота наступил.
***

Вот, бывает, глянешь на человека и не знаешь, куда его послать…

Судя по его виду — он уже везде был!
***

Мужчин надо холить и лелеять.

От этого у них растет холка и лелейка.
***

По телефону: - Привет! Кaк делa?

- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, а я окорочкa жарю...

- Живодёрка!
***

Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
***

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую...

Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
***

Сатанист, побывав на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился...
***

Есть такая категория соседей: перфорасты.
***

Семейная ссора.

- Паразит!

- А ты — дура!

- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!

- Вот тут ты горячишься!

***

На экзамене по литературе: - Скажите, что вы можете сказать о героине?

- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?
***

Лучшее поздравление на Новый Год: - Я устал, я ухожу...

***

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу.

Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент.

Правда, яблоко там - неоткушенное...
***

Вовочка: - Мама, а ты приколистка

- Почему, Вовочка?

- Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек.

- Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так?

- Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.
***

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...

- Сваровски!

- Да уж догадываюсь, что не купил...

***

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?

- У меня они и сейчас все такие...
***

- Удивительный дело, тараканы перевелись в России.

- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
***

- Ты за что сидишь?

- За чужие долги.

- Как за чужие?

- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

***

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

***

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

***

Вовочка подходит к маме: - Мама, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-ам, ну да-ай!

- У меня нет, пойди попроси у папы.

- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.

- И о чём же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.

- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?

Вовочка, пряча деньги подальше в карман: - Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

***

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...

Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался?

***

Встречаются 2 друга.

Один у другого спрашивает: — Чего грустный такой, брателло?

— Да вчера в клуб пошёл, думал с женщиной познакомиться.

— И что, не было женщин?

— Да были, одна сама подошла и завязала разговор.

— А что, динамить вздумала?

— Да нет, сама выпивкой угощала, я был в шоке.

— Ну так что, везти некуда было её?

— Да было куда. Она сама повезла к cебe домой.

— А в чём дело тогда? Грустный чего такой?

— Да, грудь её меня смутила…

— Что маленькая?

— Нет… Bолосатая.

***

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги.

Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

***

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.

С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

***

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

***

Учительница обpащается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагаpин, Титов...

- Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Hет, не напутал. Я вчеpа ночью пpоснулся и слышу - папа маме говоpит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандp одел? Hет? Тогда полет отменяется".

***

Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

***

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!

Ну негр, конечно, смутился.

Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.

Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду…

- Ничего, ничего, - перебивает негр.

- Ха! Мама! Обезьяна еще, и говорить умеет!...

***

Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту?

Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша: - Я помогала маме делать перевязки.

Учительница: - Молодцы!

Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды!

- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

- Да, мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
***

- Вовочка, что такое басня?

- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

***

Училка строго-строго так говорит Вовочке: - Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился?

- У папы....

- Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!

- Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится.

***

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.

Вовочка после урока ей и говорит: - Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!

- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!

- Заба-авно... Ну хорошо, научите…

***

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...

- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

- А я и рассмеялся...

***

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?

- Почему ты так решил, Вовочка?

- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

***

Вовочка в магазине:

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

***

Вовочка пришел в школу очень бледный.

- Ты заболел? - спросил учитель.

- Нет, сегодня меня мама вымыла.

***

Идет в школе урок обществоведения.

Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает: - Металлические.

Другой: - Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку: - Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

***

Вовочка: - Мама, скажи: фунь.

- Зачем?

- Ну скажи.

- Да что это хоть такое?

- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!

- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!

- Вот и меня не заставляй английский учить!

***

В школе на уроке биологии.

- Вовочка! Hе балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!
***

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников.

Раздает всем, дает и Вовочке.

Тот: - Да не хочу я пирожное, блядский потрох.

- Что???!!! Завтра с матерью придешь.

На другой день приходят с матерью.

Учительница говорит: - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он, повтори, что ты сказал...

- Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох.

Учительница - матери: - Вы слышали, что он сказал?

- Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.

***

- Вовочка, а ты умеешь считать?

- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

***

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал?

- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

- Как я тебе сочувствую, Вовочка...

- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

***

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка ?

- Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.

- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.

Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил : - Это потому что она внутри вашего дурного кота!

***

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?

- Телефоном-автоматом!

- Почему?!

- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

***

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.

- За что?

- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

***

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

- Солдатом.

- Но тебя ведь могут убить на фронте.

- Кто?

- Неприятель.

- Тогда я лучше буду неприятелем.

***

Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался?

- Я забыл намочить мыло.

***

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.

***

***

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент- христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.

- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви.

И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию.

Это был настоящий триумф медицины!

Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание...

***

***

Жена собирается на новогодний корпоративный бал.

Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.

Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!!

***

C HOBыM гOдOM!

Пил вино он и влиП

 - Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?

- Напьюсь.

Если наступит конец света, не наступит похмелье.

Если наступит похмелье, не наступит конец света.

Ученые поняли, почему дураку всегда везет...

О том, что в сказках правда, а что ложь, рассказывает филолог Марина Князева

ИДУ ТУДА, НЕ ЗНАЮ КУДА

Великий психолог и философ Карл Юнг говорил: сказка - это кодовый язык, шифр нации. И если она глупит, то нарочно. Потому что должна быть общедоступной.

Сказок было бесчисленное множество. Но до нас дошли лишь те, которые прошли тщательную проверку временем. Сами посудите: если сказка тысячелетиями передавалась из уст в уста, из поколения в поколение и почти в первозданном виде дошла до нас, людей XXI века, значит, она несет в себе некое глубокое знание. А это знание, как ни парадоксально звучит, заложено в хорошо известном персонаже - Иване-дураке. Ему почему-то всегда везет. Его за что-то все любят и помогают. И ему достаются все главные призы. В том числе и красавицы царевны. Несмотря на кажущиеся безделье и легкий идиотизм. Почему? На эти вопросы отвечает кандидат филологических наук, специалист по психологии культуры Марина Князева.

- Марина Леонидовна, всякая сказка начинается с того, что герой отправляется в путь. Куда и зачем идет герой западных сказок, а куда - наш?

- Иностранный сказочный персонаж идет затем, чтобы состояться в этой жизни: получить профессию или найти клад. Это целеустремленный герой с четким вектором движения. Если кто-то попадается ему на пути, он быстро его побеждает и идет дальше к цели. Западный герой хронометрирован: все его время рассчитано так, чтобы он оказался на вершине славы и богатства. В этих сказках заложен механизм выживания западной нации - идея личного преуспевания.

Наш же герой отправляется в путь со странными задачами вроде пойти туда, не знаю куда, чтобы принести то, не знаю что. Либо найти человека глупее себя. Импульс его движения - самопознание. Наш герой всегда отвлекается по пути: то яблоне поможет сбросить плоды, то печи - освободиться от пирогов. Отсутствие целеустремленности при максимальной жалостливости - наша культурная установка.

В русских сказках стоит задача выживания не личного, а «кустового». И поэтому герой помогает всем. А затем ему помогают справиться с серьезной проблемой то медведь, то лисица, то муравей.

Глубинный смысл наших сказок такой: только соединившись, можно решить проблему. Вот вам механизм русской соборности: русский обретает свое «я» в чужой судьбе.

РИСКОВЫЙ ВАНЯ

- Дурак - это отнюдь не характеристика умственных способностей, - продолжает Марина Леонидовна, - а прежде всего нарицательное русское народное имя. Такое же, как Мужик. И его характерная особенность - склонность к риску, вызванная наплевательским отношением к собственной персоне.

Во многих сказках братья идут выручать кого-либо. И попадают на распутье трех дорог. Умные братья выбирают самое приятное, хорошее для себя - жениться. Встречают прелестных девиц, они их кормят-поят. А в итоге сбрасывают в подвал.

У Ивана нет мысли, что он самый умный. И что он должен получить лучший кусок. Поэтому на распутье он выбирает «направо пойдешь - жизнь потеряешь». И оказывается победителем. Царевна и все царство в придачу - всего лишь побочные эффекты его движения.

Мораль: выигрывает тот, кто больше ставит на кон.

Как правило, Иван в пути встречает старичка. Тот дает ему мудрый совет, которому Иван беспрекословно следует. Это говорит о том, что Иван-дурак обладает даром слушания. Умный же сам все знает, поэтому и гибнет. Знание и сила в сказке расщеплены. Мудрость бездейственна, она накоплена или в старике, или в Царевне-лягушке, или в Коньке-Горбунке. И они передают ее Ивану. То, что выдает себя за ум, - это и есть как раз глупость.

- Всех русских богатырей тоже можно считать дураками, потому что они простодушны, как дети?

- В каком-то смысле да, ведь истинная сила по сказке бесхитростна. Вспомните, богатырь побеждает в схватке, а затем его уничтожают хитрые противники и приписывают себе его победы и получают его награды. Почему? По русской сказке так: сила и хитрость не соединяются. Тот, кто совершает подвиг, не хитрит. Это и есть разгадка формулы «почему дураку везет».

ЧТО НИ ЦАРЬ, ТО БОЛЬНОЙ

- Почему русский царь в сказках всегда немощен и глуп?

- Этим персонажем сказка поднимает ценность самостоятельности человека. Хороший - значит самостоятельный. А царь зависим от своих подданных, поэтому его все обманывают. Глупый царь инфантилен. Как капризный ребенок, он жесток, недалек и совершает нелепые поступки. Он хочет жениться на девице-красе, но сначала испробует Ивана в кипящей воде. Иван выходит красавцем, а царь сваривается. Потому что Иван прошел все трудности, которые его психически закалили. Поэтому и кипяток ему нипочем. А царь погибает, потому что сказка не любит инфантильных.

- А в другой сказке царь наказан тем, что его дочь - царевна Несмеяна. Дети тут царские при чем?

- Эта депрессивная девушка - признак наследственного вырождения всех великих царских родов мира. Почему Иван вылечивает Несмеяну? Здесь получается такой обмен - не Иван получает в приз царство и невесту, а царь получает в приз здоровые народные гены. И этот брак спасает царскую семью от вырождения, а страну - от смуты.

Это скрытая форма героизма.

О ПРАВДЕ И КРИВДЕ

- Какая, на ваш взгляд, сказка актуальна сегодня?

- Сказка о правде и кривде, где два мужика поспорили о том, как правильно жить. Сначала, как водится, «социологический опрос» на дороге. Купец так отвечает: «Не обманешь - не продашь». Поп по правде тоже прожить не может. Потом мужики в путь-дорогу отправились. Тот мужик, что по кривде живет, чего-нибудь да и промыслит - то хлебца, то сальца. А правдоискатель - голодный: «Дай кусочек - я тебе все, что хочешь, отдам».

Кривдоискатель дал поесть, но товарищу за это глаз выбил, позже он так же и второго глаза лишил компаньона. А потом рассмеялся и бросил мужика на дороге. Так он доказал правоту кривды - мы в России сейчас находимся в этой точке.

Дальше покинутый и обезображенный мужик ползет в лес, встречает старика, который помогает ему прозреть и указывает дерево, на котором собираются духи. Под этим деревом правдоискатель узнает, как вылечить царскую дочь: надо принести Смоленскую икону Божией Матери, которая у одного купца на воротах висит. Наш мужик идет к купцу, честно за три года отрабатывает эту икону, вылечивает дочь, женится, становится царем. Едет он однажды в своей царской карете и видит своего соседа-кривдоискателя. Он так же беден и работает на том же поле. Наш мужик рассказывает ему свою историю. Тот бежит под то же дерево, где живут духи, и те разрывают его на части.

Мораль: по лжи можно просуществовать, но на своем же низком уровне, а для того, чтобы получить суперприз, надо большое страдание претерпеть и сохранить верность своим убеждениям.

Россия сегодня - как витязь на распутье: налево пойдешь - вернешься в советское прошлое, прямо - пойдешь по колониальному пути развития, направо - станешь самобытной державой. Но при этом выборе нельзя забывать народную мудрость сказки: чем страшнее выбор, чем больше ты готов отдать, тем больше выигрыш.

КСТАТИ

Сказочные герои еще и лентяи!

Русские сказки прямо-таки пропагандируют беззаботный образ жизни. Емеля, лежа на печи, полцарства заполучил вместе с царской дочкой. Илья Муромец, 33 года проспав, встал и покорил всех врагов. Да и Иван-дурак не сильно перетрудился - за него работал Конек-Горбунок. Может, лень - не такое уж отрицательное качество?

- Бездельничать полезно не только для здоровья, но и, как это ни парадоксально, для карьеры, - уверяет меня психолог Алексей Андреев. - Ведь, предаваясь лени, мы копим в себе силу и энергию. Анализ образа жизни большинства талантливых и успешных людей показал: самое главное - уметь вовремя отдыхать. Ведь чем больше человек расходует энергии, тем меньше ее остается на выполнение грандиозных планов, будь вы хоть семи пядей во лбу. Люди, которые постоянно напрягаются, раньше начинают терять память и стареть. Причина - в нарушении естественного хода собственных биоритмов, требующих отдыха для организма. Между прочим, большими лодырями слыли Ньютон, Архимед, Менделеев, Пикассо, Дарвин, Черчилль, Эйнштейн и Карл Маркс.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

Доктор филологических наук, научный сотрудник кафедры русского языка филологического факультета МГУ Дмитрий Гудков: «Американцам нравится притча про настойчивый паровозик»

- Однажды на занятиях я прочел сказку «По щучьему велению» сначала японским студентам, а затем американским. Их восприятие сказки отличалось как небо и земля, но в оценке Емели их мнения совпали. И те, и другие сочли сказку безнравственной: патологический бездельник получает ничем не заслуженную награду. А у японцев, узнавших, что эта сказка пользуется большой популярностью в России, вообще возникли сомнения в полноценности русского национального характера. Американцы сказали, что дети, воспитанные на подобных сказках, вырастут лентяями. В общем, иностранцы выделили в характере Емели только лень, оставив без внимания его другие качества: находчивость, незлобность, простодушие, остроумие.

- А на каких сказках воспитывают детей в Америке?

- Например, про маленький паровозик, который старался заехать на высокую гору. Ему все говорили: «Ты никогда не сможешь это сделать!» А паровозик был настойчив, каждый день тренировался и, наконец, забрался на вершину горы. По мнению американских студентов, в отличие от сказки про Емелю сказка про упорный паровозик может научить трудолюбию.

Исследовав русские народные сказки, ученые раскрыли секрет, почему дуракам везет. Наш вопрос: А вы с какого сказочного героя пример берете?

Иосиф КОБЗОН, народный артист СССР:

- Мне всегда были по душе герои русских былин - Добрыня Никитич, Илья Муромец... Люблю людей, в которых сила сочетается с добротой.

Артур ЧИЛИНГАРОВ, Герой Советского Союза, Герой России, депутат Госдумы, полярник:

- С Нептуна. По крайней мере в последнее время. Наверное, потому что моя работа связана с исследованием океанских глубин. А что меня роднит с Нептуном? Пока - борода!

Александр НЕВСКИЙ, голливудский актер и бодибилдер:

- Всегда симпатизировал Илье Муромцу. Я, как и он, в детстве не отличался особой силой, был худым и щуплым. Наш с Ильей пример доказывает: стоит захотеть, и ты можешь совершить то, что кажется невозможным.

Ирина САЛТЫКОВА, певица:

- В детстве я не могла понять: почему слабый Заяц из «Ну, погоди!» побеждает сильного Волка? А недавно поняла, что это мультфильм о справедливости - каждый в жизни получает то, что заслужил.

Светлана ДРУЖИНИНА, режиссер:

- Наверное, в сказках и заложена какая-то мудрость, но вот чтобы брать с героев пример - такого в моей жизни не было никогда.

Марина ГОЛУБ, актриса:

- В детстве мне нравилась Герда из «Снежной королевы» Андерсена. А русские сказки всегда хотелось немножко переделать.

Михаил ГРЕВЦОВ, кавээнщик, Воронеж:

- Мне нравится Колобок. Он не сидел на шее у бабушки и дедушки, а сам покатился по жизни. Молодец! Правда, кончил плохо - бдительность потерял.

Ирина КОРНИЕНКО, мать пятерых детей, медсестра, Мурманск:

- С Крысолова. Я сейчас всех своих ребятишек впервые на море повезу. И боюсь, что они разбегутся по дороге. Волшебная дудочка, как у Крысолова, мне бы пригодилась.

Данечка ВАСИЛЬЕВ, 4 года, Волгоград:

- С Человека-паука, потому что он крутой!

Юрий МИТРОФАНОВ, временно безработный, Калининград:

- С Емели - он самый счастливый. Вот и я лежу целыми днями на диване, пью холодный квас и смотрю фильмы...

Дракон и Витязь

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!…

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» - думал он, спеша к выходу. - «Ан помнят еще. Не забыли.»

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох, уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это… - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь…

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов…

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие… А ты… - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди…

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские…

Xочешь я тебя поцелую?

Идет Красная Шапочка по лесу.

Навстречу ей Серый волк: - Kак же тебе, Красная Шапочка, не страшно. Так поздно в лесу одна.

- A чего мне боятья? Денег у меня все равно нет. А секс я люблю!

***

Идет Красная Шапочка по лесу.

Шапка набекрень, один чулок спущен.

Корзиной размахивает, сигареткой попыхивает.

Навстречу Серый Волк.

Увидел Красную Шапочку, облизнулся и говорит: - А хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?

- В корзинку что ли?

Невероятно...

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.

После третьей метки муж говорит:  - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку... 

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. 

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться и.  посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! 

Они постучали в дверь и услышали голос:  - Входите. 

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин.

На диване сидел человек. 

- Это вы разбили мое окно? - спросил он. 

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. 

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.  За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. 

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! 

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. 

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. 

- Считай, что сделано, - ответил джинн. 

- А какое твое желание? - обратился к нему муж. 

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.  Я хочу твою жену! 

Муж посмотрел на жену и говорит:  - Ну что ж, мы получили кучу денег, все эти дома - я не против. 

Джин потащил жену наверх...

Через пару часов неистового секса он спросил:  - Сколько лет твоему мужу? 

- 35, - еле прошептала она. 

- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

 Чем больше слёз, тем больше облегченье!

Чудовища вида ужасного

Схватили ребенка несчастного

И стали безжалостно бить его,

И стали душить и топить его...

В болото толкать комариное,

На кучу сажать муравьиную,

Травить его злыми собаками,

Кормить его тухлыми раками...

Тут ночь опустилась холодная,

Завыли шакалы голодные,

И крыльями совы захлопали,

И волки ногами затопали...

И жабы в болоте заквакали,

И глупые дети заплакали...

Взмолился тут мальчик задушенный,

Собаками злыми укушенный,

Запуганный страшными масками

И глупыми детскими сказками

Помилуй меня, о Чудовище!

Скажу я тебе, где сокровище:

Зарыто наследство старушкино

Под камнем... Hа площади Пушкина!

Алексей Серебряков

   Знаменитый актер Алексей Серебряков, который несколько месяцев назад принял гражданство Канады, прилетел в Москву на премьеру картины.

"Энергия раздражения просто висит над Москвой, над огромным количеством людей...".

   "Энергия раздражения просто висит над Москвой, над огромным количеством людей, которые стоят в многочасовых пробках и ненавидят весь мир", - рассказал Серебряков. Артист эмигрировал вместе со своей семьей - женой, падчерицей Дашей и приемными сыновьями Степаном и Данилой.

   Он уверен за их безопасность, что на детей не набросится маньяк в Битцевском парке. По его словам, в Канаде дети стали больше улыбаться незнакомым людям. В Москве Серебряков навещает родителей, и приедет еще обязательно, если будут предложения по работе. В этом году он был в Москве шесть раз.

   — За последний год — шесть раз. У меня здесь мама, у меня здесь теща, у меня здесь собаки, много всяких обязанностей. Это первое. Второе — конечно, работа. Если появится работа, ради которой я захочу прийти к жене и детям и сказать: ребята, вы знаете, но в ближайшие два месяца я буду в Москве работать, то они поймут. А для меня это будет шанс сделать что-то, за что ни мне, ни им не будет стыдно, за что они, может быть, будут даже гордиться. Я бы очень хотел, чтобы мои дети мною гордились.

Очень хотел бы.

Алексей Серебряков рассказал о жизни после миграции в Канадy - 3 октября 2012 - «Аргументы.ру»

Алексей Серебряков с семьей ужe в Канадe - молодец!

Алексей Серебряков перевез (HE сбежал!!!) свою семью – жену Марию, дочь Дарью и сыновей Степана и Данилу – в Канаду.

Основная причина – недовольство ситуацией в стране.

«У нас абсолютно рабская психология! А демократия – это ответственность, – объясняет Алексей Серебряков, почему в России по-прежнему авторитаризм.

– Народ в лучшем случае делегирует кого-то во власть. Мол, вот мы тебя выбрали – ты за всё и отвечай, решай наши проблемы! Демократия – это принятие решения на основе знаний, четкого понимания, между чем и чем ты выбираешь. А я лично не вижу сегодня повального желания людей образовываться, развиваться, повышать свою квалификацию, работать и, в конце концов, нести ответственность – в том числе за страну, за власть. А тех, кто хочет – капля в море».

Алексей Серебряков мечтает, чтобы его дети росли в мире, где ценятся знания, трудолюбие и где «не обязательно толкаться локтями, хамить, быть агрессивными и бояться людей».

«Уличная идеология цивилизованной страны – это доброжелательность и терпимость, то, чего так недостает в России, – считает Серебряков.

– К сожалению, здесь, как бы я ни изолировал своих детей, от хамства и агрессии их не защитишь. Это в воздухе. Хам победил».

Звезда «Бандитского Петербурга» заявил «АиФ», что не хочет больше ждать, когда народ поумнеет.

«Часто в России говорят о том, что улыбки в западных странах искусственные. Но по мне уж лучше искусственные улыбки, чем искренняя злоба», – подчеркивает актер.

*

Алексей, Вы АБСОЛЮТНО правы.

Cчacтья BAM Алексей...

Счастья и достойного общества Вам и Вашим близким!

С надеждой на встречу на киноэкране! - Alex.

Курa “Рябa”

Жили - были дед и баба…
Скромный дом в три этажа.

Джип имели, два “Сааба” и “Порше” для куража.

Баба солнечные ванны принимает у реки,

Баксами набив карманы, посещает бутики...

Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод.

От Версаче ходит в тройке, только основной доход,

Обеспечила несушка, кличка “Ряба” - в гараже,

Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже!

Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь!

Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь!

Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра, глаз орла,

Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла!

Обнулив амбар соседа - pэкет - золотое дно!

Мышь наехала на деда: - “С двух яиц - отдашь одно!”

Дед пожаловался крыше: - “Эй, братва, в натуре, слышь?

Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь!"

Крыша забивает стрелку…

Мышь, подсев на беспредел, начинает перестрелку...
Голливуд бы обалдел!

Результат - шальная пуля.

Плачет баба, плачет дед…

Был доход, а нынче дуля!

Куры “Рябы” больше нет...

Господа Oфицеры...

http://www.chitalnya.ru/work/294719/

"Господа офицеры, голубые князья!

За царя и за веру вы сражались не зря,

Вы отечеству верность берегли, как и честь.

На войне нету первых, а последних не счесть."

*

 Андрей Константинов

"Господа офицеры, голубые князья..."

   Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме...

   Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Hе надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли "интернациональный долг", не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно?

   В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры: "веснушка", "кукушечка", "сигаретка", "тигр пришел" - не буду на них останавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей.

   Однако там, куда судьба закинула нас, воспользоваться старыми рецептами российского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой закон. Самогон было гнать трудно, потому что самогонщиков отлавливала местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетали Миги-25!!! Машины эти мы называли "гастрономами", потому что только из одного самолета можно было "выдоить" несколько сотен литров спирта...
   К сожалению, прилетали они к нам редко, а "надои" выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное - не было женщин. То есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи - к тем, у кого они были. А что было делать нам, холостякам? Hет бы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!

   Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.

   С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе - обязательно начинаются шуточки на "голубую" тему - все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: "Будешь первый раз трахаться с "телкой" - скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся в далекой мусульманской стране").

   Время от времени мы "шизовали" - устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть "тетками", - и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось.

   И как-то сама по себе родилась шуточная "голубая" песня:

Я один сижу в своей квартире,
Hа мене разорвана тельняшка,

Я не знаю, что случилось в этом мире,

Знаю только, что придет ко мне Hаташка.

Мы сначала с ней посмотрим телевизор,

"Шваркнем" по бутылочке "Столичной",

Я немного на гитаре поиграю,

И почувствуем мы с ней себя отлично.

А потом, завыв от наслажденья,

Я раздвину бархатные ляжки,

И забьется в трепетном волненье

Подо мною тело белое Hаташки.

И как долго будет это продолжаться,

Знаю я и техник дядя Вася

Это я его зову своей Hаташкой,

Потому что мы с ним оба педерасты!
   Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Hо мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да записал песню на магнитофон, и пошла запись эта гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак. Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитские "достоинства" в квадрат. А то и в куб.

   Вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на "ковер". Я, волнуясь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.

  Захожу в кабинет. Во главе стола - замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.

   Hажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий "Hаташку"...

   Мы молча, как на похоронах, дослушали ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на "ты" и спросил:

- Твое творчество?

- Мое, товарищ генерал? - честно ответил я, особой вины за собой все же не чуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица полковников...

- И давно ты этим... занимаешься? - с участием в голосе спросил генерал.

- Месяца два, товарищ генерал, - сказал я, думая, что речь идет о песнопении...

- Эх, сынок, - генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. Сынок? Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Hо своих товарищей-офицеров трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Hельзя так, сынок. Hельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить...

- А где же его взять, спирт-то? - механически ответил я, ибо потихоньку начал обалдевать, осознавая то, что они меня, оказывается, за "голубого" приняли?

- Сынок! - в голосе замполита появился металл. - Ты тут нам! Hе надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже "сигналили", так ты всем, всей своей компании передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем - карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет - лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим...

   Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала "братва".

   Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:

- Требую выдачи мне HЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом. ..

  Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Hам чужды были идеи "геев", но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными.

   Политотделу делать нечего, решили "гомиков" среди нас отлавливать?

   Политотдел получит "гомиков"!

   Hа замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании - обязательно начиналась игра в "голубых".

   Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу "двигаться" головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях младших офицеров. Главный, якобы, рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: "Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся". Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость "одубевший".

   "Поймать за жопу" замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы не сжалились наконец над стариком.

   Были у нас два самых "злобных гомика" - лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете "генералы рыдали, как дети". Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться - на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем "секс-шопе" здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план...

   Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга...

   Hаконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга...

   Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: "Пресечь!!!" Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от "голубых", подкидывая колени...

   Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота?

   Hо очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:

- Ты что, 6ля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?.. И т.д., и т.п.

   Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник - ей-богу, не вру - обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал... Такие вот пироги. Hе рой, как говорится, яму другому...

   Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за "фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего",- согласитесь, это даже для советской армии было бы слишком...

   Вечером мы праздновали "торжество голубой идеи над красной".

   Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:

- Hикогда не думал, что предложу выпить за "голубых" - на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо "голубым" за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от Родины...

   Мы выпили, закусили, снова выпили, и через, полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная "Hаташка"...