24 ноября 2009

Красная Шапочка

***
Понурив голову, волк брел по лесной тропинке. Сейчас серый хищник более всего походил на диковинного облезлого дикобраза, побывавшего под рукой цирюльника-садиста: короткая, местами клоками выдранная шерсть, топорщилась редкими слипшимися от холодной влаги и грязи колючками.
- Проклятый дождь, чтоб тебе пусто было, - в сердцах бубнил несчастный, поминутно отряхиваясь и мотая облезлым ополовиненным в одной из многочисленных схваток хвостом.
Но дождю пусто совершенно не было и он, как ни в чем не бывало, продолжал свое мокрое дело, низвергая на успевший пропитаться влагой лес, очередные порции хлестких косых струй, от которых волк то и дело прижимал к голове обгрызенные уши, становясь совсем несчастным и дико трогательным.
"Вот интересно, а как там, в жарких странах волки живут?" - философски рассуждал клыкастый, поскользнувшись в очередной луже на расхлябанной тропинке. Его лапы разъехались в разные стороны, и бедолага распластался в грязи, плюхнувшись со смачным чпоком. В нос тот час же залилась вода, и волк непроизвольно чихнул, создавая перед собой небольшой фонтан. Сам себе в это время он казался настоящим кашалотом, бороздящим морские просторы в поисках счастья и планктона. Вздохнув и скорбно устремив очи небесам, он плюнул в эти самые небеса и неуклюже поднялся на все еще норовившие разъехаться лапы. Спустя несколько минут ему это удалось. Волк отстраненно осмотрел себя с одного бока, потом с другого, еще раз вздохнул и продолжил свой путь, решив, что раз уж этот проклятый дождь не собирается кончаться, то пусть хоть какую принесет пользу - постирает давно нечищеную шерстку, когда-то, несомненно, бывшую гладкой и шелковистой. Когда-то... Наверное...
Внезапно он почувствовал, как что-то твердое стукнуло ему промеж ушей. Волк поднял голову и осмотрелся - поблизости никого не было. Тогда он снова опустил морду к тропинке и обнаружил, что прямо перед носом валяется свежая еловая шишка.
"Хм", - подумал серый и попытался почесать за ухом, однако почувствовав, что вновь теряет равновесие - тут же бросил это занятие. - "Вроде бы только что ее тут не было. Это что же получается, теперь дождь шишками идет? Куда мир катится?"
Обнюхав шишку и расстроившись тем, что она оказалась совершенно пустой, волк сделал еще пару шагов и аж подскочил на месте, вновь схлопотав по злосчастному темечку.
- Да что же это деется-то, звери, рыбы? - провыл он, оскалившись и рыча на окружающие его деревья.
- Ой, как страшно, ой спасите-помогите, - раздался откуда-то сверху насмешливый тоненький голос, вслед за которым вниз спикировала очередная шишка, на этот раз угодившая волку по носу.
- Ой, - серый даже зажмурился, - кто там? Выходи подобру, поздорову.
- А я-то все думаю, кто там ползет по тропинке, - последовал ответ невидимого мучителя, - то ли бегемот в нашем лесу завелся, да только тощий какой-то - больной видимо, а то ли нечисть какая противная. А это, оказывается, самый настоящий волк идет костями гремит. Давненько я волков не видела. Как жизнь-то, ископаемое?
Из-за листвы над головой зубастого хищника показалась маленькая хитрая рыжая мордочка.
- Белка, - процедил волк, - вот же зараза ты мелкобрюхая, сейчас я тебе хвост-то оторву, да, знаешь, куда запихаю?
Маленький пушистый зверек озорно попрыгал по сухой ветке, нарочито помахивая хвостиком.
- Ты любишь песни, песик? - бельчонок загадочно улыбался.
- Что, какие песни? - волк свирепел, обрывая кору с дерева, - да я, да тебе, да...

- А я вот, кажется, слышу интереснейшую мелодию, - прервал его словоизлияния веселый голосок, - прислушайся, я уверен, что тебе понравится.
- Слезай тебе говорят, - волк встал на задние лапы, передними обняв ставшее ненавистным дерево, - а то хуже...
Он замер на полу слове, уловив еле слышимое пение, доносившееся с той стороны тропинки, куда он направлялся, пока не был остановлен зловредным рыжим существом.
- Да, да, - ты это тоже услышал, - торжествовал бельчонок, радуясь и пританцовывая на ветках.
Волк сглотнул. Он бы предпочел оглохнуть и не слышать этого чудовищного звука, неумолимо приближающегося, подобно неотвратимому цунами.
- Только не это, - прошептал он, отлепляясь от дерева и пятясь в противоположную сторону. А потом, обратившись в единую туго натянутую пружину, серый распрямился и опрометью бросился бежать под крики веселящегося бельчонка, корившего его за тугоухость и тупорылость.
Где-то на задворках сознания пульсировала сумасшедшая мысль - а ведь этот рыжий уродец спас его. Пройди он еще дальше по намеченному пути и все, пропал бы.
Однако сильно много раздумывать волк не любил, да и не время было для этого. Следовало как можно чаще шевелить лапами, унося свое бренное тело подальше от места несостоявшейся роковой встречи.
Наконец он остановился. Тяжело дыша, взмыленный, как добрый скакун, волк прошел еще несколько шагов выбирая местечко не то, чтобы посуше, но хотя бы без грязи, и рухнул на траву. Его ввалившиеся бока ходили кузнечными мехами, вздуваясь и опадая.
"Поесть бы", - мечтательно подумал серый и облизнулся. Как же все-таки изменился мир. Казалось бы совсем недавно, еще дед его рассказывал, как выбирал самых тучных аппетитных коров, самых толстых кур и овец. А бывало, лакомился и человечиной, глупой и почти беззащитной, не имевшей ни когтей, ни клыков. А потом, ну вот кому, скажите, пожалуйста, понадобилось заниматься гене... слово-то какое дрянное - генетикой? И все - жизнь стала не жизнь, а сплошное выживание.
Волк и сам не заметил, как дождь по чуть-чуть закончился и на небе появилось теплое веселое солнышко, радушно заливающее лес своими лучами. Веки клыкастого хищника смежились и он уснул.
- Ой, а кто это тут у нас спит? - сквозь сон до волка доносились чьи-то добродушные слова, - ой, какая собачка. Ты не кусаешься?
Он попытался открыть глаза, но те, забрызганные засохшей грязевой коркой, подчинились далеко не сразу.
- Собачка проснулась, - уверенно констатировал приятный голос.
Потерев лапами глаза, волку таки удалось их разлепить, и он смог увидеть обладателя, а точнее обладательницу, вырвавшего его из объятий сна голоса. Первые мгновения до него медленно нехотя доходило осознание того, кто же его разбудил. Маленькая, лет шести, девочка в длинном цветастом платьице с длинными рукавами, в удобных разношенных сандалиях и в красной панамке с прицепленным на ней значком, гласившим - да будет мир во всем Мире.
- Меня зовут Красная Шапочка, - проговорила девчушка, ставя подле своих ног на траву небольшую плетеную корзинку, покрытую белым махровым полотенцем, - а тебя как?
Серый хищник чуть дышал. Он узнал ее, хоть никогда доселе и не видел. Каждый волк в лесу был в курсе, как выглядит Красная Шапочка. Рассказы об этом передавались шепотом из уст в уста при полной луне, когда можно было самозабвенно повыть на ночное светило, отгоняя страхи и запасаясь уверенностью в себе. Теперь же героиня ночных страшилок предстала перед ним во всей своей ужасающей красе. В голове несчастного волка мысли забегали с потрясающей быстротой. Он бы с огромным удовольствием с той же скорость уже делал лапы, если бы не осознавал всю тщетность подобной попытки. Хотя, и не отметал ее полностью, оставив на самый крайний случай, когда все остальные уловки и хитрости будут перебраны.
- Я...я, - серый замялся, будто смутившись, - а я зайчик-побегайчик. Устали мои лапки, вот разморило на солнышке.
Девочка смотрела на него недоумевающим взглядом, в котором светились подозрительность вперемешку с удивлением. Волк же изо всех сил показывал, какой он натуральный хороший заяц - прял подобием ушей, предварительно попытавшись их вытянуть лапами, вилял свернутым в колечко хвостом, даже пожевал какой-то необычайно горькой травы и чуть не прослезившись, проглотил ее. Вот только прыгать получалось плохо - ну да ничего, устали же лапки.
- Уважаемый зайчик, - неуверенно начала девочка, - извините, пожалуйста, что не признала вас, но вы так похожи на собачку.
- Ничего, бывает, - отозвался волк, давясь травой, - я в детстве болел много - гриппы всякие, ангины с плоскостопием и ушным клещом.
- Бедненький, - погладила его по ушам девочка, - ты, наверное, такой несчастный.
Хищник закивал так, что голова чуть не оторвалась.
- Слушай, я придумала, как тебя развеселить, - радостно захлопала в ладоши Красная Шапочка, подпрыгивая на месте, - я тебе кино покажу. Хочешь?
Волк не очень знал, что такое кино, поэтому на всякий случай неопределенно кивнул головой. Девочка определила его кивок, как знак согласия и полезла в свою корзинку.
- Я бабушке несла это показать, - говорила она, - как хорошо, что захватила, а еще сомневалась - нести или нет, а тут вы такой грустный, вот сейчас посмеемся. Нашла, - торжествующе произнесла она и выудила из-под полотенца миниатюрную цифровую видеокамеру. - Садитесь поудобнее и будем смотреть.
Волк послушно уселся рядом с девочкой, уставившись на непонятную ничем не пахнущую золотистую коробочку. Красная Шапочка ловко что-то повернула, раздалась мелодичная трель, и часть коробочки засветилась, показывая тропинку с сидящим на ней волком.
Серый от удивления, глядя на такое чудо, даже пасть разинул, из которой наземь упали несколько недожеванных травинок.
- Во-во, и у меня почти такая же реакция была, когда впервые увидела видеокамеру, - подмигнув, сказала девочка.
Волк кивнул, но про себя-то он знал, что плевать ему глубоко на это чудо. Он однозначно утвердился в мысли, что не желает смотреть на то, что будет происходить с волком на движущейся картинке. Только его об этом, в общем-то, не спрашивали. Красная Шапочка придвинулась к нему вплотную и поднесла к носу приборчик. Теперь клыкастый ощущал себя практически реально присутствующим там, где-то на незнакомой тропинке, смотрящим со стороны на незнакомого обреченного волка.
А между тем картинка жила своей жизнью. Волк, сидящий на тропинке, к слову сказать, выглядевший значительно опрятнее и здоровее того, который смотрел сейчас на него, пригнулся и затаился, всматриваясь куда-то в траву. Мгновение ожидания, прыжок, писк - в зубах удачливого добытчика трепыхается небольшая полевая мышка.
Устроившись поудобней, довольный собою охотник принялся за трапезу. Была она скоротечная, но очень аппетитная, так хрустели косточки на его крепких желтых зубах. Покончив с мышью и облизнувшись, волк вновь уселся, осматриваясь по сторонам, видимо, в поисках новой потенциальной добычи. Он так увлекся выслеживанием шмыгающих в траве полевок, что совершенно не заметил приближающуюся со спины фигурку, двигающуюся осторожно на цыпочках. Находясь с подветренной стороны, волк не имел возможности почуять незваную гостью, приближающуюся к нему с невинной, однако хитрой улыбкой.
Дальнейшее происходящее показалось волку смотрящему - сумбурным и расплывчатым, к слову сказать, он и наблюдал то всего одним полу прикрытым глазом, второй же основательно зажмурил, боясь испугаться больше, нежели сможет скрыть.
Между тем, на движущейся картинке девочка, а это была Красная Шапочка, подобралась к ничего не подозревающему охотившемуся волку, схватила того на хвост и восторженно взвизгнула.
- Аха, попалась собачка.
Волк от неожиданности подпрыгнул на месте и рванулся, было прочь, но не тут-то было. Хватка меленькой девочки на удивление оказалась необычайно крепкой - до такой степени, что хищник, на мгновение зависший в воздухе, гулко шлепнулся в пыль, забавно дрыгая лапами и подвывая. Красной же Шапочке, судя по всему, не доставляло ни малейшего труда удерживать далеко не самого мелкого представителя хищного племени.
- Хорошая мягкая собачка, - проговорила девочка, - а что ты здесь делаешь?
Продолжающий вырываться волк злобно зарычал и пару раз попытался укусить зарвавшуюся девчонку за руку, держащую его родной любимый хвост. После первой попытки волка пару метров протащило по неровностям тропинки, после второй он получил крайне ощутимую оплеуху, от которой у него зазвенело в ушах.
- Ой, - только и произнес он.
- Плохая собачка, - отозвалась девочка и обиженно надула губки.
В следующий момент картинка дрогнула, покосилась, раздались невнятные звуки, больше всего похожие на слова, поминающие чью-то не слишком целомудренную мать. Затем точка, откуда производилась съемка, стремительно переместилась к земле, а спустя еще мгновение экран и вовсе погас.
- Извини, - сказала Красная Шапочка, - сейчас будет продолжение. Просто дядя лесоруб, которого я попросила подержать камеру, был немного пьяный и случайно уронил себе на ногу бензопилу. Хорошо, что она не работала, а то бы он остался без ноги. Правда, было бы досадно?
Волк энергично закивал, хотя ничуть не разделял досады маленького чудовища.
- Вот, смотри дальше, - дружески толкнула девочка волка под ребра от чего у того перехватило дыхание и перед глазами полетели сверкающие мухи. Соответственно первые кадры он пропустил, а когда вновь воззрился на светящийся экран, то чуть не рухнул без чувств.
Красная Шапочка на той злополучной для незнакомого волка тропинке поставила корзинку на землю, каким-то образом просунула свою серую жертву под ручкой берестяного средства транспортировки пирожков и теперь старательно пыталась уместить в эту небольшую тару всего остального волка.
- А я тебе говорю, что ты влезешь, - утрамбовывая его ножкой, убежденно приговаривала она.
Бедный волк, который теперь больше всего напоминал старый подранный собаками тулуп, мог разве что слабо подвывать, получая очередной пинок, или же закрывать глаза, когда Красная Шапочка уминала его, стараясь, чтобы за края корзинки ничего не вываливалось. Но как она ни билась, а целиком туша недавнего хищника никак не желала помещаться туда полностью. Постояв и задумчиво осмотрев результат собственной деятельности, девочка поманила рукой лесоруба. Изображение начало приближаться, подпрыгивая в такт размашистым шагам.
И снова экран сделался темным.
- Ну вот, теперь снимаю я, - пояснила Красная Шапочка, обращаясь к сидящему рядом псевдо зайчику, - а дядя лесоруб любезно согласился мне помочь с разделкой, оказывается, он в этом деле большой мастер.
В слабеньких динамиках видеокамеры раздался характерный звук работающей бензопилы. Волк окончательно зажмурил оба глаза, он бы еще предпочел и уши заткнуть, но это было бы слишком заметно. Что там на этой движущейся картинке происходило, он уже догадался и не желал подтверждать догадку визуально, тем более что между тарахтениями бензопилы нет-нет, да и проскальзывали неприятные чавкающие звуки. Серый не знал, куда себя деть.
Взглянув краем глаза на девочку и удостоверившись, что та неотрывно следит за перипетиями четвертования его собрата, волк тихонько, даже не дыша, отодвинулся совсем на чуть-чуть и замер, вжав голову в плечи. Ничего не произошло. Воодушевившись, он отодвинулся еще, потом еще. Свобода и спасение казались такими близкими, такими реальными. Глубоко вздохнув и мысленно досчитав до одного, клыкастый что было мочи рванулся в сторону, изо всех сил работая лапами.
Все бы ничего. Его лапы работали так, как никогда до этого, воздух вырывался из пасти с хрипом и жжением, а глаза застилало багровое марево. Наверное, именно поэтому он не сразу заметил, что продвигается в сторону противоположную Красной Шапочке не очень успешно, а проще говоря - буксует на месте, вырывая комья земли и разбрасывая их веером, распугав тем самым всех близ живущих насекомых.
- Плохая собачка, - услышал волк слова девочки, стоящей за ним и держащей его за хвост. В единый миг он весь обмяк и свалился бесформенной кучей к ее ногам. Надежда растаяла подобно легкой туманной дымке под напором горячих солнечных лучей.
- Я так и знала, что ты никакой не зайчик, - обиженно проговорила Красная Шапочка,- ты даже не похож на него.
- Зайчик, зайчик, - чуть не рыдая, отозвался волк.
- А почему тогда у тебя такие, - она задумалась, - такие маленькие уши?
- Так болел же в детстве, вспомни, я говорил. Ушной клещ страшная штука в нежном заячьем возрасте.
- А почему глаза у тебя такие большие? - не унималась девочка.
- Где большие, зачем большие? - возмутился волк, - самые, что ни на есть, правильные глаза. - Он обернулся, демонстрируя всю силу своего косоглазия. Надо сказать, что придраться было действительно не к чему - глаза смотрели совершенно в противоположные стороны.
- Хорошо, - шмыгнув носом, сказала Красная шапочка, - ну а зубы, почему у тебя клыки, как у динозавра?
- А ты пробовала когда-нибудь жевать травку? - поинтересовался волк, - это, между прочим, очень не просто - она жесткая. А о коре и ветках я вообще молчу.
- Ах, так, - девочка свела бровки к переносице и, потянув волка за хвост, а затем, перехватив за шкирку, развернула его так, что оскаленная морда оказалась прямо напротив ее лица. Неуловимое движение кажущихся слабыми ладошек и волчья пасть раззявилась вопреки желанию своего законного хозяина. - Вот, сам смотри, - наставительно начала Красная Шапочка, тыкая пальцем куда-то ниже его носа. Куда именно указывала мучительница, волк, разумеется, видеть не мог.
- Мы тут видим спереди от середины челюстей вправо и влево расходятся по три резца и одному клыку, что растет дальше нам совершенно не интересно, тем более, что там виднеются дырки. Так вот будет тебе известно, собачка, что клыки служат для схватывания пищи, отрывания от нее кусков, а также нанесения наиболее болезненных укусов при нападении или защите. Помнишь ты несчастную мышку в кино?
Волк оторопело хлопал глазами, ничего не понимая. Единственное, что его ощутимо беспокоило - она ему почему-то не поверила.
- Ты был плохой собачкой, - продолжила девочка, - а значит, тебя надо примерно наказать.
Серый только что-то неразборчивое тявкнул.
- Ты знаешь, что скоро осень, собачка?
Волк кивнул.
- Моей бабушке нужны новые рукавички и телогрейка, а то она старенькая и мерзнет. Ты же поделишься с ней своей шкуркой, собачка?
Клыкастый был многословен, как рыба.
- Вот и я думаю, что ты не против, - расценив покорное молчание волка за знак согласия, резюмировала Красная Шапочка, - шкурка у тебя, конечно, не очень, ну да не беда.
Одной рукой она продолжила держать недавнего хищника теперь уже за нос, не давая ему раскрыть пасти, а другой сноровисто вытащила из корзинки приличных размеров охотничий нож, невесело сверкнувший в отблесках солнечного света.
Волк закрыл глаза, попытался в последний раз дернуться, но хват на носу тут же сделался железным. Больше того, раздался легкий еле слышимый треск костей или зубов - он не успел понять.
- Не бойся, - раздался над ухом беззаботный голос Красной Шапочки, - я слышала, что некоторые люди, которым снимали скальп, выживали. Значит и у тебя есть все шансы.
Волк заплакал.
Он очнулся, когда уже начало смеркаться. Было непривычно холодно и неуютно. Рядом слышалось журчание веселого ручейка, почему-то окрашивающегося алым. Приподняв голову, волк попытался осмотреть себя.
"Прикольно", - первым делом подумал он, - "вот значит, как я выгляжу под шкурой".
Клыкастый лежала на берегу лесного ручья, разлившегося после продолжительных дождей. Ободранный - он свешивался своей задней частью в воду. Шерсть все еще покрывала его голову, хвост и частично лапы. Все же остальное было абсолютно голым. Не обритым, а освежеванным - аккуратно, со знанием дела. Рядом с теперь уже скорее красным и почти совсем не хищником валялись шприцы и ампулы с надписью "Новокаин 13".
Больно не было, в голову лезли глупые мысли о том, что он все же остался жив после встречи со страшным беспощадным чудовищем. Теперь он сможет рассказать всем сородичам, что это возможно, что не так страшна Красная Шапочка, как ее малюют. И что даже в самой, казалось бы, безвыходной ситуации - настоящая волчья выдержка и хитрость приносят свои плоды.
Оставалась всего одна проблема, схожая с той, которую избежала бабушка Красной Шапочки, позаимствовав его шкуру. Но пока что, все еще находясь под действием анестезии, волк воображал себя великим учителем, который поведет за собой волчье племя к новым непременно светлым горизонтам без страха перед Красной Шапочкой.
Субботин Максим Владимирович ~
другие произведения.
***

09 ноября 2009

Бляди, сэр!

***
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу.
Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц.
Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: - Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака.
Царь просит продемонстрировать.
Русский: - Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
***
Мужик едет в поезде.
На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
***
Встречаются два мужика, один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!
***
Пара занимается любовью....
Она: - Э-ээ, а чего ты в меня-то не кончил?
Он: - Мм... ну......
Она: - Ты что - не любишь маленьких детей?!
***
Солдат пишет домой из армии: - Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
***
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический?
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
***
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут?
Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
***
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! Hа выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!!!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").
Смотрят на всё это.
Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
***
Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!
***
Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
- А почему на трех? - спросили его.
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!
***
Умер Горбачев и попал на тот свет.
Святой Петр: - Михаил, ты развалил великую страну и пойдешь за это в ад. Какой ад ты предпочитаешь: христианский, исламский, или, быть может, еврейский?
Горбачев: - Нельзя мне туда! Я же генсек Компартии!
- Ладно, ты пойдешь в ад для коммунистов.
- А что это?
- Ты будешь слушать вступительную речь Брежнева на XXVI съезде ВЕЧНО! БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!
***
Останавливает гбдедешник машину.
Из кабины вываливается в драбодан пьяный водитель.
- Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?!
- Ик... Товарищи помогли.
***
Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого: - Что за шум на улице?
- Проститутки вышли на демонстрацию, сэр! - отвечает дворецкий.
- А что они требуют?
- Повышения оплаты, сэр!
- А что, им мало платят?
- Да нет - нормально, сэр!
- Тогда чего они так орут?
- Бляди, сэр!
***
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.
Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь, я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... Tолько меня потом в трёх ресторанах видели...
- ???
- B том одеяле...
***
А я тут недавно таракана убил.
И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает - "А маслицем можно помазать?"
Просыпаюсь и плачу...
***
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф.
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
***
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять.
Даже в дальние походы с собой винтовку брал.
Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
Срочное погружение!!!!!!
***
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи.
Значит, тут что? Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация.
Если не будете с ним разговаривать, он умирает.
Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... Bот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
***
Pебёнок, изучая новогоднюю игрушку: - А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: - Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты так спишь?
***
Приходит мужик в мэрию.
Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
***
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
***

05 ноября 2009

Сайт "Литературной газеты"


Кудряц Евгений Витальевич ~ Курочка-Ряба


Виталий Кудряц
(При участии Евгения Кудряца)

Курочка-Ряба ~ рок-опера

Действующие лица:
Дед
Баба
Курица
Мышь
Скоморох 1
Скоморох 2
Музыковед (со словами)
Яйцо (без слов)

Скоморохи (1 и 2) - Курочка-Ряба!

1. - Рок-опера!
2. - В стиле диско
1. - И мышиного писка!
2. - Почтейнейшие зрители
1. - Послушать не хотите ли
2. - Нравоучительную историю?
- Не надо ходить в консерваторию!
- Действующие и бездействующие лица:
1. - Курица - птица, художественная натура,
2. - Не терпит, чтобы в искусстве была халтура

1. - Дед - примитивен и сед,
Но затем выходит из маски
И молодеет, как в сказке!

2. - Его жена - сущая сатана,
Хозяйка в доме во всём,
Мужа держит под каблуком,
Эстетику чувствует слабо,
Короче, - базарная баба!
Но сказку закончит в надежде,
Что станет добрее, чем прежде

1. - Мышь - нетипичное явление,
Вносит тревогу и сомнение,
Из породы грызунов,
Хапуг, рвачей и несунов.

2. - Яйцо - вещь из чистого золота!
(В результате похищено и расколото!)

1. - Но перед тем, как вы услышите дуэт Деда и Бабы...
2. - Перед тем, как прозвучит дуэт Бабы и Деда..
1 и 2 - Вступительное слово Музыковеда!

Музыковед: Кдаткое содеджадие опеды.

Действие педвое.

Беддо живёт чета педсиодедов. Едидстведдая дадость - дябая кудочка- десушка. И вддуг - сюдпдиз! Яйцо - из чистого золота! В деждоб лидическоб дуэте стадики дают подять, что их дадости дет пдедела.
Кодец педвого действия.

Действие втодое.

Бедежливая стадушка дешает дазбить яйцо да части, до ди у деё, ди у стадика де хватает да это сил. В деждоб лидическоб дуэте стадики дают подять, что их отчаядию дет пдедела.
Кодец втодого действия.

Действие тдетье.

В безбятеждую жиздь даших гедоев вбешиваются тебдые силы в лице Сдой Быши. Ода дагло похищает бассивдую, адтикваддую вещь. В деждоб лидическоб дуэте стадики вспобидают ушедшую болодость, когда оди были де столь хилыби и беспобощдыби.
Кодец тдетьего действия.

Действие четвётдое.

И вдовь да сцеде столь билая седдцу Дябая Кулица-десушка. Ода убеждает стадиков, что счастье - де в золоте, а в здодовоб обдазе жизди. Кдобе того ода обещает дезко повысить яйцедоскость. В деждоб лидическоб дуэте стадики дают подять, что их дадости дет пдедела. Опеда ибеет счастливый кодец, что в педеводе да дусский оздачает Happy End!

Скоморохи

1.- Итак, слушайте и глядите!
2.- Только, чур, посреди действия не уходите!

(Поют на мелодию Крылатые качели)
Бедно жили Деде и Баба:
Ни коровы, ни осла,
Но зато яйцо ми Рабя
Неожиданно снесла...

Дед и Баба (вместе)

Мы теперь довольны оба,
Сердце замерло в груди:
Ведь яйцо то высшей пробы, / 2 раза
Ждёт нас радость впереди /

Дед

Нашло старуху счастье,
Нашло на склоне лет...

Баба

Руби яйцо на части / 2 раза
На серьги и браслет! /


Скоморохи (Поют на мелодию Танец на барабане)

Дед яйцо бил-бил, не жалея сил,
Дед вконец стал плох - расколоть не смог:
Колотил, колотил, но яичко это не разбил!

Дед

Ты, - жена, что кричишь на всю планету?
Захотелось браслета, а яйцо я не разбил!
Постучи ты теперь сама немножко,-
Захотела ты серёжки, не жалей последних сил!

Баба (Поёт на мелодию Помню я ещё молодушкой была)

Что ты, Старый, не с ума ли ты сошёл?
Ну-ка дай мне поскорее валидол,
Что же ты, старик, застыл как истукан?
Валерьянки поднеси скорей стакан!
(Выпивает)
Помню я ещё молодушкой была,
Не хворала, песни пела весела,-
О богатстве я не думала тогда,
Но зато была душою молода.

А теперь, когда яйцо досталось в дар
Получила я предательский удар,
Мне яйцо разбить на старости не вмочь,
И вдобавок снится золото всю ночь!
(Плачет)

Курица (поёт на мелодию Очи чёрные)

Успокойтеся, Дедка с Бабою,
Не расходуйте силы слабые,-
Я снесла яйцо - сувенирное -
Штука прочная, - ювелирная!

Скоморохи (Поют на мелодию Крылатые качели)

Все умаялись под вечер,
Задремали только лишь,
Приключениям навстречу
Из норы крадётся Мышь...

Мышь (Поёт на мелодию Ромашки спрятались)

Я потащу в нору ромашки-лютики,
Они романтику там создают,-
За что вы - дедушки мышей не любите?
От них, сознайтеся, в избе уют.
Ведь грызуны едят весьма умеренно,
Покушал корочку - и стуки сыт...
А что до золота, - то я уверена,
Что пригодится мне ваш дефицит!

(Поёт на мелодию Кто не знаю распускает слухи зря)

Кто не знаю распускает слухи зря,
Что живу я без печали и забот,
Что на свете всех удачливеея
И во всём и везде мне везёт?
Также как все, как все, как все
Я по земле хожу, ищу,
Ну, а что плохо где лежит
В норку к себе тащу

(Поёт на мелодию Песня крокодила Гены)

Ну, а если вдруг везенье,-
Значит, это на роду,
Но такое, к сожаленью,
Только раз в году!

(Поёт на мелодию Я у бабушки живу)

Я у бабушки живу, я у дедушки живу,
А запросов современных - тьма.
Я желаю можной стать, только где всего достать?
Впору ту совсем сойти с ума!
У меня дублёнки нет, у меня сапожек нет,
Но зубами золотыми полон рот!
Думаю, что на Земле через сто ближайших лет
Золотая лихорадка не пройдёт!

(Поёт на мелодию Ещё не вечер)

Ещё не вечер, ещё не вечер,
Ещё не гасли фонари над головой.
Ещё не вечер, ещё не вечер,
А я уже иду домой, несу я золото и
Пусть говорят, что всё не вечно под луной,
Кто обеспечен - пусть поделится со мной.
Но я давно не верю вашим злым словам,
Никому яйцо я не отдам!

Скоморохи (Поют на мелодию Крылатые качели)

Тихо хвостиком махнула,
Уронила со стола,
А потом яйцо со стула / 2 раза
В норку вмиг поволокла /

Проснулась утром Баба
И сразу слёзы лить:
Скажи, скорее Ряба, / 2 раза
Ну как теперь нам быть? /

Дед (Поёт на мелодию Не плачь, девчонка!)

Не плачь, старуха и слёз не лей!
Сама виновна в беде своей!
Тебя б - неряху прогнать взашей!
Почто разводишь в избе мышей?

Скоморохи (Поют на мелодию Журавлик)

Не унять тоски-кручины,
Вышла старая в сарай.
Нежно курочку целует-

Баба

-Поскорее засыпай.
А потом проснись пораньше
И подумай головой,
Как снести яйцо другое,
Не простое, - золотое.
Ты снеси яйцо другое,
Я возьму его с собой.
Ага! Ага! Ага! Ага!

(Поёт на мелодию Птица счастья)

Выручи меня, выручи меня
Птица счатья завтрашего дня!

(Поёт на мелодию Судьба, прошу)

Тебя прошу, не пожалей добра,
Терпима будь, а значит, будь добра.

Курица
Возьми яйцо! Оставь меня в покое!

Баба
Хохлатка! Ведь оно не золотое!
Дай золота! Дай золота!
Мне - женщине, которая бедна...
(Плачет)

Курица (Поёт на мелодию из Бременских музыкантов)

Состоянье у тебя истерическое,
Скушай, бабушка яйцо диетическое,
Не придётся обращаться к врачу...

Баба

Нет, я золота хочу!

Дед (Поёт на мелодию Не плачь, девчонка!)

Не плачь, бабуля ты об яйце,
Не в брошках счастье, и не в кольце!
А за здоровьем следи всерьёз,
Не будет страшен тебе склероз!

(Поёт на мелодию Маэстро)

Долго я была в смятенье,
Но теперь я вырвалась из плена!
Прочь тревоги, прочь волненья,
Знаю я теперь вещизму цену!
Я чужда возне мышиной,
Эту мишуру я отвергаю!
У меня одна, да-да одна
Святая к музыке любовь!

Дед и Баба (Поют на мелодию Малиновка)

Малиновки заслыша голосок,
Мы делаем немедленно зарядку:
Попрыгаем мы с пятки на носок,
Затем едим на завтрак яйца в смятку
А в час заката розовый,
Хохлтаку взяв с собой,
Идём в лесок берёзовый / 2раза
И бегаем трусцой.

Скоморохи

- У оперы нашей счастливый конец!
- Не надо браслетов, серёг и колец!
- Бабуля с Дедулей следят за собой!
- Бегом от инфаркта гоняют трусцой!
- Стройны и здоровы, хоть завтра в балет!
- Есть яйца на завтрак, на ужин - омлет!
1 и 2 Добольны и Дедка и Баба!

Все участники оперы :

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КУРОЧКА-РЯБА!



Здесь вы можете ознакомиться с моими избранными опусами...