30 августа 2009

Малыш спрашивает у Карлсона


Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карлсон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!
*
"Блин!" - сказал слон наступив на колобка!
*
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...
*
После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом...
*
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
*
Гена и Чебурашка с бодуна.
- Чебурашка, сгонял бы за пивком?
- Не-а.
- Ну, Чебур, пожалуйста, помираю.
- Я сказал - нет.
- Чебурашечка, ну, давай.
- Ага, сейчас Чебурашечка, а как опохмелишься - прорва с ушами?!
*
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит.
У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Не..! - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!
*
Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!
*
Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит: — Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха: — Хочу дворец хрустальный.
Рыбка: — Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д.
Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать?
И говорит рыбке: — Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами.
Подходит юноша к бабке и говорит: — Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.
*
Russian Video from Russia!: Soviet cartoon: Junior and Karlson!

Встали - Почтили... Бабай был в ШОКЕ!!!






Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
*
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем.
Вовочка и Маша спрятались под кроватью.
А мама с хахалем - на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати.
Маша: - Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): - Папа придёт, разберётся!
*
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Олигархом, Мариванна!
- Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.
- Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!
*
Вовочка сдает экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
*
Папа, мама и Вовочка поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Вовочка: - Хочу хомячка!
Папа! - В п*зду хомячка!
Мама: - Из п*зды хомячка!
*
Вовочка опоздал на работу.
Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
*
В школе учительница по биологии ведет тему: - Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!
*
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
*
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Вовочка: - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
*
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь прекрасна”?
- Марья Ивана! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
*
В школе урок биологии.
Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав: - Папа и теща.
Учительница: - Гм! Hу, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав: - Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно: - Достаточно, садись!
Вовочка: - Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...
*
Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка!
- ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же.
Назавтра Вовочкина мама говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...
*
Идут папа, мама и Вовочка.
Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются.
Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять: - Вовочка, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял...
- Вовочка, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же выeбут как собаку!
*
Приехал Вовочка к бабушке с дедушкой.
Ну вот бабушка с дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома.
Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья.
Ну и думает Вовочка - съем я его, ну и съел, а банка-то пустая, вот он и насрал туда...
На следующие каникулы Вовочка приехал, дедушка сидит за столом, Вовочка говорит: - Бабушка, извини, я твое варенье съел и в банку насрал...
Дед берет ложку и бьет бабку по лбу и говорит: - Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось!
*
- Вовочка, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
*
Учитель - Вовочке: - Приведи пример одноклеточных животных.
- Два тигра в одной клетке.
*
Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду трахал?
*
- Вовочка! Скажи пожалуйста,что объединяет в группу слова кефир и зефир?
- Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого не забъёшь косячок.
*
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате...
Бабай был в ШОКЕ!!!
*
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
*
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее...
Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, Вовочка весело объявляет: - Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
*
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись.
Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
*
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка, неужели так больно было?
-Не-е..., мам, совсем небольно.
-А почему ты так истошно орал-то?
-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
*

Инструкция по стирке носков


Эпиграф:
Вот стою под дождем я,
В лыжи обутый.
То ли снег не пошел,
То ли я ненормальный...

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ

1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. ( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.
Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.
ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ

Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).
СТИРКА

1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57,2°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток.
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.
СУШКА

1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней).
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.
P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Чего не надо делать


Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

33 антиправила для гостей

*
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!»
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…»
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!»
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…»
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:) -Заметно…»
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
*

28 августа 2009

Хрен отрежьте...

*
Пришел мужик в магазин звуко-видеозаписей.
Спрашивает: - У Вас запись Дюны есть?
Продавец в ответ: - Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть "покемоны", может и "записьдюны" есть.
*
Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
*
Разговаривают грузины, сын и отец.
- Синок, где тот ревалвер, катори я тибэ падарил на ден раждени?
- Папа, я ево поменял на часи Ролыкс...
- Ты што идиот? Если к тибэ падайдёт русский и скажит "я твой мама ебал, я твой папа ебал" ты что ему ответишь? Пол шестого, да?
*
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять: - Дэвушка неходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается.
Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не тонут!
*
В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
*
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
*
Два ковбоя скачут по прерии.
Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жoпе твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, oткуда бы ему там взяться?
*
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не думаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
*
Молодая девушка на исповеди: - Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Св. отец: - Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.
*
В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
*
Девушка парню показывает фотографии.
Парень: - А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!
*
- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
*
Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Вах! Не дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.
***
Говорят, что это известная театральная история.
В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса.
Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды.
Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия.
Не на комедию ведь пришли.
Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки...
На темной сцене в ярком круге света появился актер.
И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
***
Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
*
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя, помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке, с хорошим концом входит негр...
*
Умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять,
А если выпито ноль пять, то дело кажется не хитрым,
Попытка глубже понимать уже попахивает литром....
*
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере.
Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила!
А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы!
Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований.
А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем!
Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются!
Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
*
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
*
Сидят два чела - выпивают, закусывают, беседуют...
И тут один из них говорит: - Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепо глухонемая.
Вася призадумался не надолго: - Не-а. Кривляться будет...
*
Парадокс!
Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
*
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа!
*
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
*
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил.
Чуть позже - вторую.
Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.
И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
*
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
*
Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
*
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
*
Встречаются два 60-летних мужика, один хвастается: -Вчера девушку снял и как воткнул ей...
-Так уж и воткнул?
-Ну не воткнул, ну вмял...
*
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
*
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
*
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.
*
На одном из вечеров ,спросили Фаину Раневскую: - Какие по вашему мнению женщины склонны к большой верности, брюнетки или блондинки?
Не задумываясь ответила она: - Седые!...
*
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...
*
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
*

26 августа 2009

Артур Блох - Мерфология


Законы МЕРФИ (американская неофиц.) – Принцип, состоящий в том, что если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Немного истории или кто автор «Законов Мерфи»

Все началось в 1949 году, когда капитан ВВС США Эдвард А. Мерфи-младший, инженер-исследователь, разработал новейшее устройство, которое было отправлено на экспериментальное тестирование.
Первым результатом был полный крах работы не только нового устройства, но и всего самолета. Мерфи лично проверил все данные и оказалось, что техник смотритель подключил прибор не правильно.
В этот момент Мерфи произнес свой первый закон: «Если существуют два способа сделать что-либо, причем один из которых ведет к катастрофе, то кто-нибудь изберет именно этот способ».
Сослуживцы капитана назвали этот феномен «Законом Мерфи».
На одной из пресс-конференций проводивший ее полковник ВВС заявил, что все достигнутое по обеспечению безопасности полетов является результатом преодоления «Законов Мерфи».
Так выражение попало в прессу.
В последующие несколько месяцев Этот «закон» стал широко использоваться в промышленной рекламе и вошел в жизнь.
Ныне в толковом словаре Фанка и Вегнелса можно прочитать: «Закон Мерфи (амер., неофиц.) – Принцип, состоящий в том, что если какая-нибудь неприятность может случится, она случается (происхождение неизвестно)». В русском разговорном языке это явление получило название «закон бутерброда», «закон подлости» и т.д.
В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла тоненькая книжка «Законы Мерфи». Автор, писатель Артур Блох, пародируя с комической серьезностью формулировки технических и управленческих фольклоров, придает бродячим остротам и шуткам литературную законченность, сгруппировав их в разделы.
Вместе с тем, юмор этот подчас звучит грустно.
Неудовлетворенность курсом официальных кругов на Западе, проводимым в экономике, политике, науке, приводит к чувству безысходности. «Улыбайтесь... завтра будет хуже» – вот философия Мерфи.
Столь же пессимистично звучат законы термодинамики, переформулированные в теореме Гинзберга: «Выиграть нельзя. Остаться при своих – нельзя. Нельзя даже выйти из игры»...
Но автор не теряет надежды, посвящая книгу тем, кто отважно шествует по жизни в поисках правды, руководствуясь одним из правил Финэйгла: «Не верьте в чудеса – опирайтесь на них!».
Книжка имела шумный успех.
Видимо веселые и меткие афоризмы века многих не оставили равнодушными.
Думается, что и вы получите удовольствие от этих фраз, полных наблюдательности и юмора.

Мерфология

Закон Мерфи – Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей зарание устранены, то всегда найдется пятая;
5. Предоставленые сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;
Коментарий Каллагана к закону Мерфи – Мерфи был оптимистом!
Первый закон Чизхолма – Все, что может испортиться, портится. Следствия – Все, что не может испортиться, портится тоже. Второй закон Чизхолма – Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма – Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит.
Следствия
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Первый закон Скотта – Неважно, что что-то идет неправильно.
Возможно это хорошо выглядит…
Первый закон Финэйгла – Если эксперимент удался, что-то здесь не так… Третий закон Финэйгла – В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной. Четвертый закон Финэйгла – Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.
Комментарий Эрмана к теореме Гинсберга
1. Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?...
Второй закон термодинамики Эверитта – Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мерфи – Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера – Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинется плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера – Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно.
– Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно. Следствие Боярского – Любую работу выполнить абсолютно невозможно. Первый закон создания динамики систем Зимерги – Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать – это воспользоваться банкой большего размера.
Дополнительные замечания:
– Ошибка? Это не ошибка, это системная функция!
Компьютер «делает из всех нас дураков». Если отладка – процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. – Э.Дейкстра
Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время? – Марк Дэвисон
***

24 августа 2009

Не подбирайте крошки, не бесите тараканов!

***
Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки, не бесите тараканов!"
*

Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в попу отверткой!
*

Занятия в мединституте.
Преподавательница спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории: - Xи-хи-хи, ха-ха-ха...
Преподавательница: - Отвечаю - зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха - только в два с половиной раза!
*

- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.
*

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такойпредставлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
*

- Премьер-министр России Владимир Путин и президент США Барак Обама позавтракали копчёной белугой с оладьями и мармеладом из клюквы.
Таково было первое блюдо завтрака президента США и главы российского правительства в Ново-Огареве во вторник утром.
Вторым блюдом в меню значились яйца с черной икрой и сметаной, а третьим - пельмени из перепелки.
На сладкое подали кисель из вишни с мороженым из домашней сметаны. Свой завтрак Путин и Обама завершают чаепитием, сообщает «Интерфакс».
- А Диму не кормили?
- Дима потом доедал после дядей
*

Объявление в подъезде: "В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" и снизу приписка детской рукой - "это вам для начала, сцуки".

*

Идет мальчик с папой по улице.
Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Мальчик и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить?
И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын.
А через некоторое время спрашивает: -Папа, а почему добрых все время eбут?
*

- Ты фетишист!
- Дурак чтоль, у меня дед воевал!
*

Встречаются 2 американца.
Одинн: - Я психологию русских совсем не понимаю...
Второй: - Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый: - А что в них с физиологией - то не так...
Второй: - Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х*й шапку, а то уши отморозишь!"
*

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
*

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
*

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик: - Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ: - Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие!!?
*

Изречения одной блондинки:
- Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
- Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
*

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает.
Профессор, показывая на лоб, спрашивает: - Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос: - Тогда это что?
*

Подруга рассказывает другой: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику - "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось...

*

В ярмарочном балагане.
Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
*

- Солнце, ну я секса хочу!...
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?...
*

Просыпается утром муравей со страшного бодуна под танком.
Обалдело оглядывается вокруг и бормочет: - Ни фига себе, чего я по пьяне домой приволок!
*

- Официант, поджарьте, пожалуйста, еще этих перепелов!
- Они показались вам недожаренными?
- Не знаю, но они склевали весь гарнир!
*

- Дэвушка, на вам сидит мух!
- Не на вам, а на вас!
- Как, уже на мну?!
***

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу


- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там за каждый выстрел - откат...
*
Сетевой маркетинг добрался и до военкомата: "Вступай в ряды вооружённых сил и служи год! Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!
*
Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет.
Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает.
*
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов...
*
- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
*
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- Знаем ваши знакомства - на одну ночь!
- Что вы!.. Я же джентльмен. До самого конца отпуска!
*
В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например такой, как на мне?
- А почище нет?
*
Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет: - Я творческая личность!
*
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
*
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
*
Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
*
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом.
На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
*
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
*
Она в магазине: - Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу: - Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил: - Причём полный!
*
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
*
- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке.
- Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами.
- Я оставляю корабль вам...
*
Мужик в постели с любовницей.
Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлeнно: - Нет, а что?
- Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся...
*
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
*
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит: - Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
*
Из выступления подсудимого в зале суда: - У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
*
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство.
За это могут лишить орудия незаконного промысла.
*
- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.
*
Студент приходит на очередную пересдачу.
Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?Студент, протягивая зачётку: - Приготовил. Возьмите на последней страничке.
*
Блондинка подружкам: - Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!
*
Мюллер: - Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати мгновений весны"? Вы что, русский шпион?
*
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону: - Официант, у меня в супе плавает муха!!!
*
Аптека.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
*
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
*
Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу.
Корнет: - Поручик, здесь же дамы!
Поручик: - Думаете, успеем?
*
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
*
- Передайте оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
*
Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так?
*
Мать увещевает дочку: - Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой!
- Мамочка, но ведь тебе же не помогло...
*
Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу...
*
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу: - У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???
*
В кафе.
Официант приносит посетительнице кофе.
Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
*
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
*
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии.
Выходит он на полянку, а там племя канибалов.
Увидели они его, окружили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба: - Вот теперь точно пи*дец!
*
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- Kондуктор (сочувствующе): - Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
*
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
*
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
*
Звонок в дверь.
Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.
*
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: - Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
*
Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
*
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
*

И кажется на миг, Что говорят они по-русски

*
И кажется на миг,
Что говорят они по-русски.
Набоков
*

Америка, город - любой, русский магазин.
ПОКУПАТЕЛЬ - ПРОДАВЦУ: Мне полпаунда свисс-лоу-фетного творогу.
ПРОДАВЕЦ: Тю!.. Та разве ж творог - свисс-лоу-фетный? То ж чиз!ПОКУПАТЕЛЬ (удивляясь): Чиз?ОЧЕРЕДЬ (в нетерпении): Чиз, чиз! Не задерживайте, люди же ж ждут.
ПОКУПАТЕЛЬ (колеблясь): Ну свесьте полпаунда чизу.
ПРОДАВЕЦ: Вам послайсить или целым писом?
Для тех, кто не читает Шекспира в подлиннике, а также для участников олимпиады по лингвистике: cheese - сыр, Swiss low-fat - швейцарский с пониженным содержанием жира: pound - фунт: to slice - нарезать ломтиками, piece - целый кусок.
Ну и шо? Та люди ж приехали с Одессы, с Харькова, за родиной не скучают, кушают молочное, учат американский язык. Шо придираться?
Вот они уже наполовину говорят по-американски, нет?
Ужас в том, что эти люди, по всем лингвистическим меркам, говорят все-таки по-русски. Грамматика этого эмигрантского волапюка - русская, и никакое количество английских корней, вытеснивших привычные русские корни, не превратит этот язык в английский.
Ужас и в том, что ни нормальный русский человек, ни нормальный американец не признают эту языковую плазму за внятную человеческую речь. Тем не менее на этой плазме изъясняются по всей Америке, - много, много людей. И, естественно, не только в магазинах и других общественных местах, - с помощью подобных словесных обрубков что-то тщатся сказать друг другу родители и дети, друзья-приятели и даже влюбленные.
Легко смеяться над "брайтонским" языком и пересказывать друг другу газетные и разговорные глупости: "Марины высадились в Неаполе" (marines - не чаровницы из борделя, а морские пехотинцы), "у нас весь дом ликует" (не торжествует, а протекает, от leak - протечка); оба примера любезно предоставлены - впрочем, вру, любезно украдены - у Петра Вайля.
Смеялись и будем смеяться, а как же иначе; но случается, что сидишь в Америке, разговариваешь по-русски с русским человеком на русские темы и вдруг сама слышишь свой собственный голос со стороны; и этот голос вдруг произносит совершенно невозможную, кошмарную фразу: "приду домой так поздно, как в три".
Замираешь и пугаешься: что это я сказала? Что за дичь. почему?
Очевидно, буквальный перевод английского as late as three o'clock.
Что за напасть? Ведь ничто не предвещало. Мозг - странная вещь: как его ни воспитывай, он время от времени взбрыкивает.
Приведенное выражение трудно буквально и коротко перевести на русский язык. Ближайший более или менее литературный аналог будет звучать примерно так: "я постараюсь придти пораньше, но, может быть, задержусь до трех". Это слишком длинно, мы же стремимся выражать мысль кратко и экономно; полученное задание мозг принимает как руководство к действию и, повидимому, в минуты ослабления самоконтроля не обращает внимания на другое задание: выражаться на каком-нибудь одном языке, не валить все в кучу. Английское выражение оказывается короче, и вот оно выбегает из лингвистического загона, вырывается за ограду и произносится прежде, чем говорящий спохватывается. А иногда и не спохватываешься, махнешь рукой на все языковые приличия, и добровольно извергаешь техно-помои: "Из драйввэя сразу бери направо, на следующем огне будет ю-терн, бери его и пили две мили до плазы. За севен-элевеном опять направо, через три блока будет экзит, не пропусти. Номера у него нет, но это не тот экзит, где газ, а тот, где хот-дожная". "Не бери парквэй, там сплошные толл-буты. Бери тернпайк". "Дай квотер, я митер подкормлю". "Купи диллу пучок, силантро пучок, два лика".
- "Кто это: лик?"
- "Черт его знает. Да на нем лейбел: лик".
Я даже думаю отчасти по-английски и вижу англоязычные сны - отвратительное ощущение. Опечатки замученного ума, фрейдовские оговорки, перегрев мотора? Входит человек, говорит, естественно, "хай" (а не "how do you do", не "how are you", не "good morning", не "hello", как нас напрасно, попусту учили в детстве). И я слышу, как я машинально отвечаю ему: "Салям алейкум". Все, пора мне в Кащенко. Укатали сивку крутые горки. И мне хочется думать и писать по-русски...
- Фиш свежайший, - уговаривает продавец, - малосольный салмон, к нам аж с Филадельфии ездиют.
- А джус вон тот, строберри, - что, немецкий?
- Джус польский. А вот язык, очень рекомендую, - шо-то исключительное.
- Та он в аспике?
- Ну и то, што в аспике?! Шо, што в аспике?! Мы сами его дома с удовольствием кушаем.

...Это, конечно же, крайние сэмплы, но многие действительно так и спикают. Трудно в такое беливить, но такова лайф.
Я не понимаю, хау пиплы могут так коверкать собственный ленгвидж.
Я, персонально, стараюсь юзать чистый рашн.
Т. Толстая
*

22 августа 2009

10 признаков русского человека


1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
7. Восхищенно матерится в Британском музее.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Мне королева эльфов дала


*
Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел.
Аленушка говоpит: - Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец, - С ума сошла? Я же козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка: Ты все pавно козел! Хуже не будет...
*
- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?
*
- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
*
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...
*
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
*
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-хуй!!!
*
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц: - Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!
*
Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.
*
- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
*
Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
*
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
*
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.
После выслушивания нотаций Папа спрашивает: — Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!
*
Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...
*
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
*
Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.
*

16 августа 2009

Смотри - улыбается, улыбается!

◊ ◊ ◊ ◊
Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
◊ ◊ ◊ ◊
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается!
Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик: - Да я про медсестру говорю!!!
◊ ◊ ◊ ◊
- Девушка. как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством)
- А спорим, я с трех ударов угадаю.
◊ ◊ ◊ ◊
Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова.
Она показала больше всех...
◊ ◊ ◊ ◊
На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
◊ ◊ ◊ ◊
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
◊ ◊ ◊ ◊
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
◊ ◊ ◊ ◊
Интервью: - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
◊ ◊ ◊ ◊
Охота с индейцем-проводником.
Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
◊ ◊ ◊ ◊
Маленькой девочке подарили черепашку.
Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла.
На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая!?
Дочка радостно:- Ой, а можно я ее придушу!?...
◊ ◊ ◊ ◊
Новая услуга в Москве - секс по домофону.
◊ ◊ ◊ ◊
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
◊ ◊ ◊ ◊
Встретились две улитки.
У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говори никому - я из дома ушла...
◊ ◊ ◊ ◊
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...
◊ ◊ ◊ ◊
- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.
◊ ◊ ◊ ◊