31 мая 2009

А так бы я вошла в анналы!


О творчестве, любви, власти и одиночестве
«Для меня это мука настоящая — фотографироваться! Самое смешное, что я не умею этого делать, но почему-то все уверены, что я умею и, главное, люблю это делать. Моя последняя фотосессия была 10 лет назад, в первом российском Vogue, там все рыдали от меня», — с этими словами Алла Борисовна входит в гостиную президентского люкса отеля Ritz-Carlton. Знаменитый голос с такими узнаваемыми хрипловатыми обертонами немедленно заполняет все пространство, и наша съемочная группа как-то сама со бой переходит на полушепот. Двухчасовое ожидание окончено — Алла Борисовна к съемке готова, и ее красный плащ в пол даже не намекает, а громко заявляет о королевском статусе его обладательницы. Через несколько минут прозрачный куб лифта унесет нас на крышу отеля — летом там открытое кафе с изумительным видом на Кремль, а сейчас на пустой площадке только брызги мелкого весеннего дождя. Пугачева идет туда, в глубину, оборачивается к фотокамере и вскидывает руку. Складки ее плаща наполняет ветер, красная ткань реет как стяг, и крыша отеля мгновенно превращается в сцену, кремлевские башни и сам город, бурлящий внизу, — в декорации, пелена дождя — в занавес, а мы — в зрителей.…
Через три часа в огромной спальне огромного номера, ставшей на время съемок и костюмерной, и гримерной, и комнатой отдыха для Аллы Борисовны, она садится к столику, чтобы выпить чашку кофе и, наконец, закурить первую за вечер сигарету. И то и другое доставляет ей явное наслаждение.
Пожалуй, можно начинать интервью.
– Алла Борисовна, вы обладаете одним исключительным качеством. О вас, кажется, известно все и не известно ничего. Сознательный прием?
– Никакого приема. Просто я так живу. Когда про меня что-то придумывают, я ничего не опровергаю, улыбаюсь — хорошо, даже интересней, чем в жизни. Когда придумывают что-то ужасное, я вообще прикалываю это, как цветок на платье! Что может быть скучнее, чем совсем уж безупречная репутация? Если буду говорить правду — она скучна. Это труд, семья, долг, творчество, кровь, пот, слезы… Кому это надо? Хотя в моей жизни и без этих сказок было невероятно много интересного. Наверное, можно и рассказать…
Kогда-нибудь. Наступит момент. А если и не наступит — ничего страшного.– Ваша слава, власть, авторитет абсолютны и неоспоримы.
В начале пути вы мечтали о чем-то подобном?
– О том, что случилось, я и мечтать не могла! Что-то я себе представляла, но не до такой степени. Не до такой же степени! И когда вот это пришло ко мне, то каждый следующий день казалось — завтра кончится, завтра кончится...
Я и зазвездить не успела.
– Неужели это чувство — «завтра кончится» — вас так никогда и не покидало?
– Нет. Поэтому на концерты свои сольные я всегда выходила как в последний раз. И, может, поэтому зрители и получали всю меня — до капельки. Правда, со временем я что-то стала себя хуже чувствовать после этих слов. Скажу: «Как в последний раз» — и прямо чувствую: трагедия пошла! А-а-а! (Смеется.) С возрастом я поменяла фразу.
Теперь говорю: «Как в первый раз!»

О ЕКАТЕРИНЕ ВЕЛИКОЙ И ОДИНОЧЕСТВЕ
– Чем больше всего вам нравится заниматься сегодня?Чем бы хотели заниматься?
– Мне радио очень нравится! («Радио Алла» начало вещание в 2007 году. — Ред.). Там я возмещаю то, что в какой-то мере упустила, — общение с друзьями, с людьми, которые мне интересны. Что еще? Еще в кино хотелось бы сняться… В настоящем кино.
– И сыграть, например,Екатерину Великую.
– Да что мне все время про Екатерину Великую говорят?!
– Кто говорит?
– Да все! Историки говорят, что я на нее похожа, ясновидящие — что в какой-то жизни я ею была. Никогда не придавала этому значения, но когда однажды появилась в апартаментах Екатерины в Питере, то…
– …почувствовали, что были здесь раньше?
– Я просто увидела стиль, вкус — мои! Интерьер, даже обои — все было таким, как мне нравится. А вот Елизавета нет. Это великолепие, роскошь ужасная — не по мне совершенно. Но в общем-то бред все это (смеется), хотя и я царила тоже. И царю. На сцене.
– Но не секрет, что удел тех, кто царит,—одиночество.
– А как же, конечно.
– Это условие власти или расплата за нее?
– Ни то ни другое. Это необходимый атрибут. Ведь речь-то идет о внутреннем одиночестве. О том ощущении, что тебя все-таки до конца так никто и не знает. Не понимает. Что ты всегда больше делаешь для других, чем они для тебя. Внутреннее одиночество и публичное одиночество. Да, это атрибуты.
– А как успех повлиял на ваш характер, изменил ли он вас?
– По натуре я закрытый и очень замкнутый человек. Я даже на детских фотографиях никогда не улыбаюсь, всегда где-то в сторонке, в уголке. Так и в жизни — мне бы куда-нибудь на диванчик и чтобы меня никто не трогал. Сцена меня освободила — ведь там я должна была общаться с огромным количеством людей.
С успехом ко мне пришло раскрепощение.
О ДРУЗЬЯХ, ДОМЕ И ИГРЕ В КАЗИНО
– Ваш дружеский круг сузился со временем?
– Жизнь сама все расставила по местам, показала, кто друзья. Я давно живу, давно пою, и в начале моей карьеры вокруг были толпы людей, которых я считала своими друзьями. Но один камушек с горы — и куда все поразбежались.
– Что это за «один камушек»?
– Ну… была история. Денег не стало, ситуация какого-то жуткого банкротства, застолья прекратились, и все растворились, остались те немногие, кто любили меня не за жрачку, не за щедрость, не за звездность. Просто любили. И я этими людьми очень дорожу.
– Они и сегодня с вами?
– Они со мной. А я с ними. (Улыбается очень трогательно)
– Алла Борисовна, а как вы проводите день, когда нет никаких дел? Когда вы дома.
– Я обожаю свою квартиру. Это такое гнездо-гнездо, мое-мое, думаю, что и Кате Великой понравилось бы! Она небольшая, квартира, но такая уютная, я, куда ни гляну, все меня радует! А что делаю… Вот действительно вопрос. У меня не бывает дня, чтобы я ничего не делала.
И если я на диване смотрю телевизор, это еще не значит, что я там что-то вижу. Я даже устаю от того, что у меня в голове постоянно работа идет. Только одну мысль откину, приходит другая. Внутренний голос шепчет: «Ну успокойся уже! Хватит! Смотри телевизор». Смотрю. На одном канале «Менты», на другом тоже кого-то убивают. Я выключаю и иду. К друзьям иду или в казино. Правда, не столько поиграть, сколько пообщаться. Там уже сложился круг людей — известных, веселых, интересных. А играть необязательно, на это никаких денег не хватит. Еще люблю поехать на дачу, сходить в баньку, прогуляться. Возьму собаку свою и вперед — по полям да лесам… (После паузы)
Я жизнь люблю. Ой как люблю!
– Во всех ее проявлениях?
– Во всех.
– И когда она заставляет страдать?
– Тогда не люблю! (Смеется) Но что будет со мной, мне по большому счету все равно. Главное, чтобы у моих близких людей все было хорошо. У дочки, у внуков.
Вот мое счастье.
О САМЫХ БЛИЗКИХ
– Алла Борисовна, а какая вы мама, бабушка?
– Какая?.. Да мне только позвони — и я бегом к ним. Или сама заеду узнать, как у них дела. Мы счастливы и спокойны, потому что мы есть друг у друга. Это главное.
– У Никиты сейчас непростой возраст.
– Да, и своя жизнь, свой путь. Сколько бы мы ни предлагали детям учиться на наших собственных ошибках, все это бесполезно. Я и Кристину останавливаю иногда. Она возвращается домой уставшая, нервничает. Звонит: «Ну поговори хоть ты с ним!» И я еду говорить. Но по большому-то счету все хорошо у него!
Вот первая самостоятельная работа, главная роль в фильме Григория Константинопольского («В гостях у $каzki». — Ред.). И что он там делал? Ни я, ни мать ничего не знаем. Точно так же и я не знала, как снималась Кристина в «Чучеле». Потому что если родители вмешиваются в твою первую самостоятельную работу — это уже не твоя работа.
Никита должен был сам почувствовать ответственность. Он ее почувствовал. Ему ужасно обидно было, когда где-то написали, что бабушка влезала в съемочный процесс, чуть ли не изменила финал картины. Он так переживал: «Ну, Алл, посмотри, что же они пишут!».
– От чего бы вы хотели уберечь внуков?
– От человеческой несостоятельности, от неудовлетворенности жизнью. Я Никите сейчас пишу заповеди, вот отпечатаю все красиво и подарю на день рождения. Там такие элементарные вещи, например, «поступай с каждым так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой». Очень просто сказать, но чтобы до сердца дошло — непросто. Пусть пораньше это прочтет.
О ЛЮБВИ, РАЗРЫВАХ И ПЬЕДЕСТАЛАХ
– Скажите, для вас важнее, чтобы вы любили или чтобы любили вас?
– Жизнь показала, что главное мне любить. А уж если я люблю, никто не сможет отказаться от такой любви. Иногда я любила, хоть и понимала, что этот человек не сможет быть со мной долго, но я радовалась каждому дню любви. Конечно, как и все женщины, я хотела выйти замуж один раз и навсегда, но… видно не судьба. Зато Кристина моя долго-долго искала и вот нашла.
– И разочарования вас не пугают?
– Лучше разочарования в любви, чем ее отсутствие. Такое мое правило.
– В начале нашего разговора вы сказали, что страдания вам совсем не нравятся. А какая же любовь без страданий?
– А у меня в любви не было страданий. У меня были переживания. Причем больше-то я переживала за других, а не за себя. Ведь уходила я. Понимала, что мне с этим человеком пришло время расстаться. И были мои любимые для меня как ступени для ракеты — я иду вверх, а они постепенно отваливаются…
– А теперь уже и ступени не нужны? Вы ведь давно на орбите.
– Я уже на Марсе! Вместе с Жанкой Агузаровой!
– У вас были когда-нибудь сожаления о том, что не сбылось? Не только в делах любви.
– Я о прошлом не сожалею и не думаю. Конечно, когда мы с друзьями собираемся, с Резником, с Болдиным, то вспоминаем прошлое, но самое веселое и лучшее, что с нами происходило. Вспоминаем, какими мы были, но отдавая отчет, что мы такими же и остались. А вообще я всегда живу настоящим, думая о будущем. Вокруг меня очень много молодых, талантливых, замечательных людей. Это здорово.
– Но вы привыкли чувствовать себя единственной?
– Какая же я единственная? У меня свое место, свой пьедестал. А там, вон еще их сколько, пьедестальчиков.
– Говоря о себе, вы сказали — пьедестал, о других — пьедестальчики.
– Это я случайно сказала. (Смеется) У всех, у всех пьедесталы. Вопрос-то в другом — понимают ли люди, что когда-нибудь оттуда придется слезать и уходить. Я спокойно отношусь к такой перспективе, потому что я кое-что сделала. Неприятно тому, кто случайно влез, а вот пришло время место освобождать.
О СВОБОДЕ И ОТНОШЕНИЯХ С ВЛАСТЬЮ
– Что-то меня в последнее время все об отношениях с властью спрашивают? На НТВ снимали программу и тоже спрашивали о советских временах.– Наверное, всем интересно, как вы, одна из очень немногих, оставались абсолютно свободной в абсолютно несвободной стране. В этом был протест?– Никакого протеста не было.
Все было проще — сцена для меня стала лекарством, в прямом смысле этого слова. У меня с детства была какая-то болезнь, так и невыясненная — почему я могу носить только определенную одежду, однотонную и не слишком облегающую. Ткань, цвет ткани — все имеет значение. И вот когда Слава Зайцев придумал мне этот балахон, я просто рвалась на сцену, потому что мне было там физически лучше, чем в обычной жизни!
А что касается свободы… Репертуар подбирала какой хотела, пела что хотела. Для меня и самой загадка, что за магнетизм такой был во мне, что все разрешали. Со скрипом, но разрешали. Конечно, вызывали, ругали — то крестик на сцене из декольте выпал, то юбка короткая… Шикарная, кстати, юбка была, ее потом еще Кристина носила.
– И страха не было? Не боялись, что однажды вас все-таки могут наказать?
– А чем они могли меня наказать? Я всегда говорила: ну уберете вы меня со сцены, я буду книги писать. Запретите книги, буду рисовать, запретите и это, я все равно что-нибудь придумаю, все равно буду жить так, как хочу.
С чувством все той же дежда — внутренней свободы. И они терпели. Был, правда, период, когда совсем затюркали меня…
– Какие это были годы?
– Сейчас поймете. Тогда я решила сама уйти со сцены, но со скандалом, таким, чтобы всем жарко стало. Сшила платье — очень скромное, светленькое, на кнопочках впереди, сама нежность. И хотела выйти в нем в концерте на День милиции, в зале «Россия». Думаю, спою, а в конце как я эти кнопочки расстегну, ка-а-ак платье распахну, а там… только бикини! А это прямой эфир! И что они потом со мной будут делать, неважно. В общем, собиралась с духом…
– Вы с кем-то советовались?
– Были люди, которые знали, что я хочу сделать. Они отговаривали, трепыхались, но я решения не меняла. Надоело все! То напишут в газете, что я на колени к какому-то мужику в первом ряду села, то еще подобную же дичь. Врать начали так, что ой-ой-ой! Но триумфального ухода не получилось…
Бог спас. Меня-то спас, а вот другого нет.
Умер Брежнев, и праздник на День милиции отменили.
А так бы я вошла в анналы!
О ТАЛАНТЕ, МАДАМ БРОШКИНОЙ И ПЕСНЯХ-ПТИЧКАХ
– В одном давнем интервью вы сказали: «Талант — это вечный огонь, который невозможно потушить…»
– Я сказала?
– Во всяком случае, так сообщает Интернет.
– Вот как!
– Так можно потушить талант?
– Талант можно задавить, унизить, не дать ему денег для раскрытия своих возможностей. Но талант нельзя уничтожить, если только вместе с человеком. Главное, идти своей дорогой. И пусть даже нищенствовать, но не снимать плохие фильмы и не петь плохие песни.
– В 70—80-х вы завоевали публику песнями-исповедями, в которых были удивительные тексты и мелодии. «Пришла и говорю», «Не отрекаются любя», «Как тревожен этот путь»… Но постепенно ваш репертуар изменился в иную сторону — и вот возникли пародийные «Настоящий полковник» и «Мадам Брошкина»…
– Ну так это одно удовольствие — спеть такие песни. Если получается.
– Да, они смешные и по-актерски точные. Но все же почему это произошло? Что изменилось? Время? Вы сами?
– Не знаю... Но что-то изменилось. Потому что, как женщина, которая поет — я себя певицей никогда не называла, — я почувствовала, что не нужна сегодня людям драма, трагедия. И сказала себе: а давай-ка поглупеем немножко, давай-ка сделаем что-то смешное, легкое, о чем поговорят, посудачат. Я не только петь — я и жить стала легче. И в эфир, как в воздух, запускаю птиц. Пусть летят песни-птички!
– Алла Борисовна, был в вашей жизни момент, когда вы сами сказали себе, что сделали все, что могли?
– Когда я спела программу «Избранное»… B каком не помню году (в 1998-м. — Ред.), и потом она вышла на CD и DVD, я сказала себе: «Ты сделала то, что должна была сделать именно Алла Пугачева».
А все остальное… Ну как вам сказать, остальное — для жизни. Конечно, сольные концерты я и сегодня работаю лихо, народ ломится и доволен, но сама-то я прекрасно понимаю, дальше — тишина. Если я не найду что-то другое.
– Но вы же найдете?
Она медленно курит и держит паузу. Потом гасит сигарету и улыбается...

HELLO! Знаменитый журнал о знаменитых людях !

Алла Пугачёва « Свеча горела на столе...» « Gala presentation Internet Tv Broadcast channel MuzAlla The producer Video channel is MuzAlla director Alunshow Pavel GoraAlla Pugacheva »

Аккорды для гитары



Жми Здесь - Timur.ca - Тимур.ca

30 мая 2009

Каталог российской карикатуры

Президент Дмитрий Медведев подписал указ о создании комиссии по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России - http://www.kasparov.ru/material.php?id=4A1A3DCC09682



Телефильм "Семнадцать мгновений весны" впервые покажут в цвете

Психологические типы

Павел Асс и Нестор Бегемотов

Романы П.Асса и Н.Бегемотова про Штирлица

Павел Асс и Нестор Бегемотов прославились прежде всего как авторы романа «Штирлиц, или Как размножаются ёжики». К сожалению, этот роман не остался единственным. Неизвестные авторы начали писать многочисленные продолжения (типа «Кубинский крутой», «Пять тысяч мгновений весны» и т.п.). Частенько, встречаясь с друзьями, Асс и Бегемотов были вынуждены выслушивать претензии типа «Ну, первая часть была ничего, но как вы после неё могли написать такое говно?» В связи с этим хочется сказать, что Асс и Бегемотов не имеют никакого отношения ни к «Кубинским крутым», ни к каким-либо крутым ещё. Ими было написано лишь четыре романа (из шестнадцати нам известных). Все четыре романа Асса и Бегемотова представлены на этой страничке.

Штирлиц, или Как размножаются ёжики


Как размножаются ёжики

Предисловие

За окном шёл снег и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
— Товарищ Жюков, вас ещё не убили?
— Нет, товарищ Сталин.
— Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку «Казбека» и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
— А как там дела на Западном фронте?
— Воюют, — просто ответил Жуков.
— А как чувствует себя товарищ Исаев?
— Ему трудно, — печально сказал Жуков.
— Это хорошо, — сказал Сталин, — у меня для него есть новое зaдание...
А за окном шёл снег и рота красноармейцев.

Жми Здесь - Штирлиц, или Как размножаются ёжики

Aнекдоты - Что общего между...


- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
*
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят.
Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!!
1-0 в пользу телезрителей
*
Комиссар полиции одного французского городка, будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает".
*
- Зачем новый русский носит золотую цепь?

- Чтобы было понятно, где останавливаться, когда он бреется.
*
Приходит мужик домой злой.

Его жена спрашивает:- Ты что такой злой?
Он говорит:- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар.Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит.
Оглянулась вокруг и говорит:- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
*
Застойные времена.

Заходит мужик в пивняк попить пивка, стало быть, и говорит бармену:- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?
*
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...

- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
*
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести.

Мать заметила это и дает совет:- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, при ходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело.
- Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
*
Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик такой беленький на голове) и кубики складывает.

Мать:- Доченька, что у нас случилось?
Доченька (поднимая голову):- И-к! Играла я!
*
В ресторане:- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!

- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
*
Бабушка рассказывает внучку сказку:- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...

Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"?!
Бабушка:- А ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, БлЯ!!!"
*
- Алло! Это секс по телефону?

- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
*
Приводят старика к врачу:- Что-то он какой-то нервный, беспокойный стал.

- Надо давать ему успокоительное. Он какие медикаменты принимает?
- Ну снотворное, "Виагру"...
- А "Виагру"-то зачем?!
- А чтобы он ночью с кровати не сваливался.
*
Сидят две бабки.

Одна, задумавшись, обращается к другой: - Что-то последнее вpемя меня Чечня беспокоит.
- А ты ее не чеши.
*
Звонок в двеpь:- И хто там?

- Тимypовцы! Воды наносить, дpов поpyбить...!
- Хто?
- Тимypовцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать... Тимypовцы! Обед сваpить, батаpейки в слyховом аппаpате поменять....
*
Жила была себе бабуся возле военной части и гнала потихоньку самогончик. Приходит как-то к ней солдат и говорит:- Бабуля, дай самогону, но вот денег нет, я потом отдам.

- Дык почему б не дать, я то дам, ты только фамилию скажи свою я ее запишу, шоб найти тебэ можно було.
- Давай бабуль, зовут меня,... зовут ... ПИСЮН.
На том и сошлись. День нет солдата, два, три .... Решила бабка пойти в часть и разузнать где этот солдат.
Приходит на КПП и спрашивает лейтенанта:- У Вас ПИСЮН е?
- ??? Ну есть!
- А он у роте бувае?
- ????? Ну бывает!!
- А шо вин зараз робыть?
- ??????? Висит!!!!
- бабка (с ужасом в глазах): ХУ-ХУ-ХУ, за бутилку и ПОВЕСИВСЯ ?!!
*
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220.

Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
*
Пожилая супружеская пара.

Жена встала утром не с той ноги, брюзжит.- Хочу мороженого...
Он не реагирует.
- Хочу мороженого...
Наконец сдался.- Какого тебе?
- Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху.
- Ладно, сейчас схожу.
- Запиши, иначе забудешь.
- Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху.
Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу.
Подает коричневый пакет. Жена вытаскивает из него сосиску.
- Говорила же, запиши, забудешь.
- А что я забыл?
- Горчицу.
*
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Ну, и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой".
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
*
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.

- Брателла, подари пиджак!
- Зачем?
- На память!
- Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго память такая?
- Так и чо ты предлагаешь?
- А давай я тебя лучше в жoпу трахну! Вот будет память так память!
*
Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
*
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.

Вот ее папа рассказывает своим приятелям:- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
*
Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка.

Первая шлюха обращается ко второй: - Тебя за что приняли-то?
- Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
- А я другую половину - гонореей...
Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:- Ну, а ты за что паришься?
- За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!
*
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья.
- Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей.
Тот спрашивает первого: - Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
*
Приходит новый русский домой.

Жена:- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
*
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.

Сидит, спрашивает:- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел все подряд и выпивал...
- Может, режим специальный?!
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.
*
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки! - и никакого толка!
*
Попал дед в тюрьму.

В камере его зеки спрашивают:- За что сидишь, папаша?
- Да вот, прикалываться любил.
- А, ну, покажи!
- Да вы что, сынки, бить меня будете.
- Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает.
Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме:- А ну, дедуля, отойди.
*
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка.

Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:- Какой хороший мальчик, а?
- Ну, что вы...
- Ну, ведь какой хороший мальчик... Жиирный такой...
*
Копал, значит как-то, дед огород, вдруг чувствует: у него член встал.

Дед думает: "Ну, такой случай упускать нельзя".
Прибегает в дом и говорит бабке: - Бабка, слушай, тут такое дело: у меня член стоит, давай быстрее раздевайся и побалуемся с тобой.
Бабка потихоньку начала раздеваться и, пока она стаскивала с себя свои 40 кофт и 20 панталонов - у деда уже упал.
Дед расстроился, укорил ее и, делать нечего, пошел дальше огород копать. Копает, вдруг чувствует: опять член встал. Он бросил лопату и побежал быстренько к бабке.
Прибегает и говорит: - Бабка, сслушай, у меня опять стоит, раздевайся быстрее, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда опять упал. Дед, делать нечего, пошел опять огород копать.
Бабка думает: "Да, не годится это. Надо, если у деда опять встанет, как-нибудь заранее раздеться". Стала она сидеть и в окно поглядывать. Вдруг видит: дед бежит. Ну, она быстренько разделась и улеглась на кровать в томной позе.
Тут вбегает дед, увидел ее и говорит: - Бабка, тебе бы все трахаться - у нас корову украли.
*
- А вот знаешь, внучек, однажды, когда я воевал, меня, армянина и айзербайджанца в плен фашисты взяли.

- 8-0!
- Вот. Ну, и говорят - выбирайте - или отымеем всем полком, или расстреляем.
- 8-0!!!
- Вот. Ну, армянин плакал-плакал, да и согласился. И отымели его всем полком.
- 8-0!!!
- Вот. Ну, и айзербайджанца тоже отымели.
- Деда, а тебя?!
- А меня вот, внучек, расстреляли...
*
В грузинской школе - урок русского языка. Учительница просит разобрать синтаксически предложение "Грузины идут мыться в баню".

Гогия: "Грузины... Существительное. Идут мыться... Предлог. В баню... Местоимение"
*
Решила одна женщина помолодеть.
Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила - тот залез на башню, крутит стрелки, крутит...
Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай!
Муж: - Не-е-ет, я тебя обратно загоню и еще заставлю тещу аборт сделать.
*
Сидят два алкоголика, выпивают.

Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну, а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А черт его знает...
- Вот! Это как раз философия!
*
Мужик едет по дороге и видит - бабка голосует.

Ну, он ес-сно тормозит.- Бабка, тебе куды?
- В город, вестимо.
- А деньги есть?
- Нет милок, нету.
- А чем платить будешь?
- Грибочками, ягодками.
- Нет бабка, давай ты за щечку возьмешь!
- Хорошо, сынок.
Доехали они до города, ну, бабка выходит, а мужик и говорит:- Бабка, а за щечку?
Бабка краснеет, подходит к нему, теребит рукой по щеке и говорит:- Ну, ты и противный.
*
Приходит бабка домой - и видит, как дед сидит за столом и делит "Виагру" на четыре части:- Дурень, это ж надо глотать целиком!

- Не волнуйся - я хочу тебя только поцеловать...
*
Старичок приходит к сексопатологу.

- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73... хм... и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
*
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
*
Платный медицинский кабинет.

"Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Недорого. Гораздо деш евле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Но мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Но ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Но ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!!
- Но я же объясняю - бесплатно!!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!!!
- Но мне не надо нос!!!
- Но я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:- Все, хорош базарить! Держите эту ску! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!
*
Больной (с надеждой):- Доктор, я буду жить?

Врач (вежливо):- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
*
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.

Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
*
Больной подавал первичные половые признаки жизни.
*
Больной спрашивает жену, что она пишет.- Да вот, сообщаю детям, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"?
*
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
*
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных".

На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее.
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
*
Старик со старухой вспоминают молодость.

- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!
*
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.

Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше.
И тогда я воскликнула:"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! "
Но тут он вскочил и крикнул:"С первым апреля вас, бабушка! "
Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
*
Девушка со своей восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор.

На экране Сергей Пенкин.
Бабуля:- Кака-ж девка-то страшная...
- Это, ба, не девка, это парень.
- Да ну?!
- Да, бабуль, просто он гомосексуалист.
- Это как-же?
- Ну... с мужчинами он спит.
Пауза...
Бабуля:- Не поняла я что-то... у них что, однокомнатная что-ли?..
*
Встречаются двое стариков: - Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее…
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
*
Столетний дед жалуется на диспансеризации: - Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...

- Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!
- Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!
*
76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.

Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.

CTИXИ B ЦИФPAX


Обязательно читать вслух и с выражением!

A. C. Пушкин


17 - 30 - 48
140 - 10 - 01
126 - 138
140 - 3 - 501

B. Маяковский

2 - 46 - 38 - 1
116 - 14 - 20!
15 - 14 - 21
14 - 0 - 17

C. Есенин

14 - 126 - 14
132 - 17 - 43...
16 - 42 - 511
704 - 83

***
170! - 16 - 39
514 - 700 - 142
612 - 349
17 - 114 -02

Омар Хайам

147 - 14 - 05
512 - 8 - 45
7 - 48 - 20 - 90
0 - 29 - 30 - 25

С. Михалков

2 - 15 - 42
42 - 15
37 - 08 - 5
20 - 20 - 20!

***
7 - 14 - 100 - 0
2 - 00 - 13
37 - 08 - 5
20 - 20 - 20!

A. Блок

511 - 16
5 - 20 - 337
7 - 12 - 19
2000047

Былины

8 - 9 - 48 - 325
46 - 15 - 30 - 8 70
230 - 6 - 17 - 8 - 23
387 - 514 - 12 - 8 - 3

Веселые CTИXИ

2 - 15 - 42
42 - 15
37 - 08 - 5
20 - 20 - 20!

***
7 - 14 - 100 - 0
000 - 13
37 - 08 -5
20 - 20 - 20!

***
38 - 46

0 - 4 - 20
7 - 08 - 33
20 - 20 - 20!

***
45 - 108 - 2
47 - 16
3 - 4 - 502
20 - 20 - 20!

Грустные CTИXИ

511 - 16

5 - 20 - 337
712 - 19
2.000.047...

****
31 - 512
16.025
11 - 03 - 15
100.006 - 0 - 2 - 0 - 5...

28 мая 2009

Выяснилось


Социологи спрашивали у людей, хотят ли они переехать за границу на постоянное место жительства. В опросе приняли участие 1600 человек из 128 населенных пунктов 46 регионов страны
Аналитический центр Юрия Левады выяснял, насколько сильна у россиян тяга к перемене мест. Социологи спрашивали у людей, хотят ли они переехать за границу на постоянное место жительства. В опросе приняли участие 1600 человек из 128 населенных пунктов 46 регионов страны. Статистическая погрешность не превышает 3,4%. Выяснилось, что лишь порядка 13% россиян (в масштабах страны – это 18,5 миллионов человек) хотели бы жить за границей. Любопытно, что эта цифра примерно соответствует количеству граждан России, выезжавших когда-либо за пределы постсоветского пространства. Но 13% – это в теории. На практике же оформляют документы на выезд не более 1% жителей страны. По данным «Левада-Центра», эти цифры за последние 17 лет практически не изменились. Так, в 1992 году в ответ на аналогичный вопрос: «Хотели бы вы уехать на ПМЖ за пределы бывшего СССР?» ответили утвердительно те же 13%.
Немного увеличилось за эти годы число людей, не желающих никуда уезжать, – с 77 до 80%. Затруднились с ответом 6% (в 1992 году таковых было 10%).Из тех 13%, кто хочет отправиться на ПМЖ за границу, 1% опрошенных приняли твердое решение об отъезде, 3% обдумывают такую возможность, а 19% лишь "иногда подумывают над этим".Мысли о переезде чаще возникают у молодежи. 29% респондентов в возрасте от 18 до 24 лет сообщили социологам о таком желании. Из респондентов в возрасте от 25 до 39 лет уехать хотят 17%. С возрастом мобильность существенно уменьшается: лишь 5% опрошенных старше 55 лет оказались не против поменять страну проживания.Авторы исследования также пришли к выводу о том, что чаще о переезде на постоянное место жительства за границу задумываются люди с высшим образованием (18%) и со средним достатком (20%). При этом почти 100% обеспеченных россиян не хотят покидать страну. Впрочем, если посмотреть, где реально живут российские олигархи или поп-звезды, выяснится, что большинство из них значительную часть времени и так проводит за границей, имея там недвижимость.- 13% это много. И плохо, что в основном такие настроения возникают у молодых, образованных и амбициозных людей. В конце концов, мало кто из них уезжает, и большинство решает свои проблемы здесь. Но сам по себе дискомфорт, который они испытывают, это достаточно тревожное явление не только для экономического развития, но и для общества. Особенно потому, что эти группы населения во многом определяют развитие страны, - считает Алексей Макаркин, вице-президент Центра политических технологий. Впрочем, есть в мире страны, жители которых хотят сменить место жительства больше, чем россияне.
Согласно опросу, проведенному в 2007 году социологической службой Gallup в 82 странах мира, 17% россиян хотели переехать навсегда. Для сравнения: из Молдовы оказались готовы уехать навсегда 34% респондентов, из Грузии - 26%, с Украины - 25%, из Киргизии, Белоруссии и Эстонии - по 20%. 18% потенциальных эмигрантов проживает во Франции, 12% - в Японии.А победила в этом опросе за явным преимуществом африканская страна Сьерра-Леоне, откуда не прочь уехать 65% жителей. В то время как всего 1% хочет покинуть Саудовскую Аравию.
В целом, согласно данным опроса, недовольна своим местом проживания четверть населения Земли. Отметим, что если сравнить результаты двух опросов, то выходит, что за два года процент наших соотечественников, желающих покинуть страну упал с 17 до 13. То есть 5,7 миллиона россиян передумали покидать родину даже несмотря на разразившийся кризис.

Aнекдоты - пионер Вовочкa

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все!Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

***Сидит Вовочка в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
***
Учительница: -
Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
***
Вовочка приходит домой и говорит матери: - Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Мать в панике бежит в школу, к училке: - Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш равно к практике не допущен, он слово "еб...ся" через два "ц" пишет!
***
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!
***
Учительнице надоело делать выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился Вовочка - я поговорю с папой, может, он согласится.
***
Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?
Навстречу Директор идет, спрашивает - что,
Вовочка, мол, случилось?
А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?
***
Вовoчка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Вовoчка говорит: - Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит: - Вовoчка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу - Зачитывает Училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал, чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит".
***
Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь".
Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести?
Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
***
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
***
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи,
Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
***
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки.
На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрошивает, что
дети узнали от родителей...
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
-
Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?
***
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день
Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
***
Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в
жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра...
***Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
***
Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать: - Cынок, ты зубки чистил?
-чистил!
-Умывался?
-Умывался!
-Писю мыл?
-Мыл!
-Дай понюхаю... Mолодец, спи дальше.
Заходит отец: - Cынок, ты зубки чистил?
-чистил!!
-Умывался?
-Умывался!!
-Писю мыл?
-Мыл!!
-Дай понюхаю... Mолодец, спи дальше.
Заходит бабуля: - Bнучёк, ты зубки чистил?
-чистил!!!
-Умывался?
-Умывался!!!
-Писю мыл?
-Мыл!!!
-Дай понюхаю... Mолодец, спи дальше.
Вовочке не спится - сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.Вовочка встаёт, идёт в другую комнату: -Дед!!!!
-чего?
-Ты мой х*й сегодня нюхал?!
-Нет.
-Ну а х*ле спишь тогда!!!!
***
Урок в первом классе.
-
Дети придумайте слово на букву - ё.Вовочка тянет руку.
Учительница думает, на эту букву есть мат.
Она спрашивает Машу - Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву - х.
Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница.
Спрашивает Васю - Скажи Вася.
- Хомутик.
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву - р.
Все думают, а
Вовочка снова тянет руку.
Учительница подумала, на эту букву нет мата.
- Ну скажи
Вовочка.
- Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
***
Вовочка после школы спрашивает отца: - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!"
***
На уроке русского языка.
Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный. Вечер был Творительный. Я ей Предложный. Она мне Дательный. Теперь я не Винительный, Что она Родительный...
***
Играют дети в лагере.
Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
***
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
***
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать.
Он решил это проверить и, придя из
школы, сказал маме: — А я все знаю...
Мама побелела и сунула
Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю...
Почтальон уронил
сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!
***
Вовочка внимательно смотрит, как поят водой корову.
Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют.
***
Урок языковедения в школе.
Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Вовочка с последней парты: - Ну да, конечно!

Борис Моисеев рассказал...


Известный российский певец пережил клиническую смерть.Борис Моисеев, не стесняясь, рассказывает о многочисленных пластических операциях.Обычно российские звезды не любят распространяться о том, что их красота и молодость – работа пластического хирурга. Однако Боис Моисеев – исключение. Он неоднократно рассказывал, что в последний раз он отдал врачам 50 тысяч долларов за подтяжку шеи и подбородка, а так же за липосакцию.Певец также рассказал, что во время первой пластической операции его сердце не выдержало, и он пережил клиническую смерть.С тех пор перед каждой новой операцией Моисеев молится в церкви и прощается с друзьями.

Борис Моисеев в погоне за красотой и молодостью однажды пережил клиническую смерть.
По исследованиям социологов, в отличие от женщин, подавляющее большинство которых идут к хирургу из банального желания быть красивой, у мужчин гораздо более широкий набор мотиваций. Многие российские и зарубежные звезды шоу-бизнеса не раз прибегали к услугам пластических хирургов.
Российские звезды, в отличие от западных, не спешат признаваться в том, что своей молодостью и свежестью они обязаны врачам. Но есть и такие, которые этим гордятся. Например, Борис Моисеев неоднократно рассказывал, что в последний раз он отдал врачам 50 тысяч долларов за подтяжку шеи и подбородка, а так же за липосакцию. Певец продолжает "омолаживаться" таким способом, несмотря на то, что во время первой пластической операции его сердце не выдержало, и он пережил клиническую смерть. Теперь перед каждой новой операцией Моисеев молится в церкви и прощается с друзьями, пишет
"Комсомольская правда".

У знаменитого певца сейчас финансовые проблемы, однако он не собирается продавать виллу в Германии, которую он получил в подарок.Мировой финансовый кризис, как известно, не обошел стороной и многих знаменитостей. В их числе оказался Борис Моисеев. В настоящее время певец испытывает большие финансовые трудности. Он даже вынужден был отказаться от участия в «Евровидении».Однако удача улыбнулась Борису. Артист получил в подарок шикарную виллу в Германии. Такой презент сделал ему его поклонник, немецкий бизнесмен.Несмотря на кризис и потребность в деньгах, Борис не собирается продавать свой великолепный подарок.

Еще одна российская звезда, которая славится любовью к пластической хирургии, - Сергей Зверев. Но он признается только в том, что делал операцию лишь однажды: исправлял нос, сломанный после аварии. Но опытные врачи, глядя на фотографии "звезды в шоке", заметили следы сразу пяти операций: на носу, подбородке, скулах, веках и губах.
Нестареющий Валерий Леонтьев, по сообщениям прессы, последний раз неудачно посетил клинику в Майами – ему пришлось делать повторную операцию.
Среди западных звезд мужского пола рекорды по количеству операций бьют Сильвестр Сталлоне, которого полтора года назад неудачно прооперировали, после чего актер долго судился с клиникой, Микки Рурк и Элтон Джон, который не стесняется своих визитов к пластическому хирургу, в результате которых выглядит значительно моложе своих 60 лет.

AHEKДOTыыыыыыы - Следующий!


- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***
Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает: - Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
- Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку...
- Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают: - Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
- 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу".
***
Мужик едет на машине.
Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков".
Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос: - Видал, как булькнуло!
***
Рабочий кабинет, 7 столов.
Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!
***
Конкурс: У кого пi$да больше.
Американка - На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка - На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская - На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
***
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених: - Не понял! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться.
***
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего кота - "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!"
Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота - "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!"
Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота - "Шпатель, покажи им свои таланты!"
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего - а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту - "Перекур, покажи им себя!"
Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
***
Два хирурга.
Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь.
Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!
А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины.
Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?"
А Петр - "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? ГOВНО он а не хирург!"
***
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
***
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то и делается "через жопу" - то это может оказаться правильным.
***
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
***
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент.
Вдруг он с позеленевшим лицомвлетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
***
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
***
У бабы какой-то родился негритенок.
Врач пошел сказать отцу, которыйсидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что простожуть.
Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что унего негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!Геной назвали.
***
Едет как-то мужик вечером.
Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут.
Мужик спрашивает, а чем платить будешь?
Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно.
Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой.
Глядь,а в руках уши.
Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту...
***
Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!»
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля...
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца романтика...
Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут...
Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.
***
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит.
Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство.
Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
***
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
***
На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
***
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, блядь, почитать что-нибудь.
***
Приходит к психоаналитику пациент и жалуется: - Доктор у меня пропал интерес к жизни.
- Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
- Не помогает.
- А легкие наркотики?
- Тоже нет.
- Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун. Он может рассмешить кого угодно.
Со словами: "Да я и есть этот клоун!!!" мужик выпрыгивает в окно...
***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...
***
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
***
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
***
Маленькая девочка в аптеке стоит и плачет.
Провизор подходит чего плачешь?
А девочка отвечает - да вот мама в больницу за лекарством отправила а я название забыла...
Провизор спрашивает - а хотя бы примерно?
Девочка говорит там название короткое такое а я только помню что в состав этого лекарства входит метиламинодиметилфининлиралолнафтол.
***
Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
***
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!
***
Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите!
Следующий!
***
- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
***
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
***