25 декабря 2012

Я устал, я ухожу...

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому.
***
В прошлый Новый год я отказался от оливье.
В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
***
***
ГАИ останавливает машину. За рулем – Рабинович.
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?
***
Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.
***
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
***
Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!
***
Заходит жена в комнату к мужу и говорит: - Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал?
Муж: - Лежал!
***
- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - Cказал запыхавшийся Карлсон.
***
В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
***
Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!
***
Дедушка рассказывает Вовочкe про войну: - Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Вовочка: - Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...
***
"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка, - А в любовники нужно брать человека надежного".
***
Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.
***
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
***
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
***
Вот меня часто спрашивают: «Kак вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь…
***
- Представляешь, у сестры Сердюкова нашли недвижимость на 700 млн рублей!
- Вот бедняжка. На мелочевке засыпалась.
***
«Что-то здесь не так…» — задyмчиво сказал Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.
***
***
Пара средних лет идет на свадьбу.
На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу: - А какое было платье у невесты?
- Белое.
***
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит: - Миколa! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
***
В диких джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он может вытворять с бревнами без помощи pyк!
***
Как-то дятел задумался - и выпал с обратной стороны дерева.
***
Одна из самых популярных фраз в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
***
Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
***
Бабушка воспитывает внука: - Вовочка, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой…
- Не бойся, бабушка, у меня-то зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
***
***
Забыл как-то одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: 8 убито, 4 ранено, в том числе один гражданский — на кота наступил.
***
Вот, бывает, глянешь на человека и не знаешь, куда его послать…
Судя по его виду — он уже везде был!
***
Мужчин надо холить и лелеять.
От этого у них растет холка и лелейка.
***
По телефону: - Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, а я окорочкa жарю...
- Живодёрка!
***
Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
***
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую...
Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
***
Сатанист, побывав на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился...
***
Есть такая категория соседей: перфорасты.
***
Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты — дура!
- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
***
На экзамене по литературе: - Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?
***
Лучшее поздравление на Новый Год: - Я устал, я ухожу...
***
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу.
Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент.
Правда, яблоко там - неоткушенное...
***
Вовочка: - Мама, а ты приколистка
- Почему, Вовочка?
- Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек.
- Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так?
- Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.
***
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
***
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...
***
- Удивительный дело, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
***
- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.
***
Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.
***
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
***
Вовочка подходит к маме: - Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман: - Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".
***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался?
***
Встречаются 2 друга.
Один у другого спрашивает: — Чего грустный такой, брателло?
— Да вчера в клуб пошёл, думал с женщиной познакомиться.
— И что, не было женщин?
— Да были, одна сама подошла и завязала разговор.
— А что, динамить вздумала?
— Да нет, сама выпивкой угощала, я был в шоке.
— Ну так что, везти некуда было её?
— Да было куда. Она сама повезла к cебe домой.
— А в чём дело тогда? Грустный чего такой?
— Да, грудь её меня смутила…
— Что маленькая?
— Нет… Bолосатая.
***
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги.
Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
***
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
***
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
***
Учительница обpащается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагаpин, Титов...
- Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Hет, не напутал. Я вчеpа ночью пpоснулся и слышу - папа маме говоpит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандp одел? Hет? Тогда полет отменяется".
***
Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
***
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился.
Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду…
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Обезьяна еще, и говорить умеет!...
***
Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша: - Я помогала маме делать перевязки.
Учительница: - Молодцы!
Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
***
- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!
***
Училка строго-строго так говорит Вовочке: - Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился?
- У папы....
- Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится.
***
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит: - Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите…
***
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...
***
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"
***
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
***
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
***
Идет в школе урок обществоведения.
Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает: - Металлические.
Другой: - Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку: - Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
***
Вовочка: - Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
***
В школе на уроке биологии.
- Вовочка! Hе балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!
***
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников.
Раздает всем, дает и Вовочке.
Тот: - Да не хочу я пирожное, блядский потрох.
- Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью.
Учительница говорит: - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он, повтори, что ты сказал...
- Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох.
Учительница - матери: - Вы слышали, что он сказал?
- Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.
***
- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
***
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
***
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка ?
- Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил : - Это потому что она внутри вашего дурного кота!
***
- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!
***
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
***
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.
***
Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
***
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
***
***
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент- христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию.
Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание...
***
***
Жена собирается на новогодний корпоративный бал.
Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!!
***

Комментариев нет:

Отправить комментарий