Лифт вниз не поднимает!

Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

В одесской школе. Учитель спрашивает ученика: - Какой объем шара?

Ученик: - ШАРА- объема не имеет!

Объявление: "С поп-корном не входить, и не спрашивать почему..."

Товарищ!

Вы мне мешаете впечатляться!

На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную. Цена есть, а весов нет.

Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит: - Это - на 10 гривен...

Oдессa - вывескa: "Туалет -100 м, бегом -50 м."

Объявление на Привозе: “Приехало свежее мясо из Киева”.

Лифт вниз не поднимает.

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов.

На надгробии надпись: “Много раз случалось играть покойников, но никогда я не играл их столь мастерски.”

Hа Привозе: - А эти креветки доедут до Киева по жаре?

- Доедут. А если не доедут, привозите назад, я их еще не раз продам!

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:

- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа!

Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Рабинович у окошка обменного пункта:

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов

фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

- Циперович, вам сколько лет?

- Сорок.

- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.

- Да, но я год болел.

- Но вы же жили.

- Чтоб вы так жили!

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.

Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "

Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

Приходит еврей в паспортный стол:

- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?

- Действительно.

- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?

- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

- Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?

- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .

- Так это ж существенная разница!

- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

- Сарочка, пожалуйста, открой!

- Нет!

- Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!

- Входи, пошляк! Входи, циник...

Быть или не быть? в Одессе звучит как - И шо я с этого буду иметь?, а почему - что быть - ясно, к бабке не ходи, но хочется быть так, что мама не горюй...

Всё, родник иссяк, пошла мантулить...

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!

 - Возьми тысячу и слушай дальше...

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать!

Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу?

- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Порода собак - эстонская гончая.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- САНКИ!!!

Телефонный звонок.

- Общество "Память" слушает.

- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

- Да, да, продали, жидовcкая морда! Что тебе еще нужно?!

- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

В Одессе нищий просит милостыню.

Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.

Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на идише.

Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом идише?

- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему, он думает, что это английский...

На рынке.

- Сколько стоит эта лошадь?

- Но это курица, мадам.

- Я смотрю на цену.

Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете?

- Мне в ней не понравились три вещи.

- Какие же?

- Ее подбородок.

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!

- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

В Одессе бармена спросили: - Хаим, че ты не доливаешь?

- Я стар и плохо вижу…

- Тогда почему ты не переливаешь?

- Я же не слепой!

В одесской опере: - Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?

- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...

- А если не угрожает, почему она так вопит?

- Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона…

- А это у нас там офис.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Одесса. Привоз: - Почем мясо?

- А у вас валидол с собой?

Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине.

Покупатель: - Что за порода, мадам?

- Мать - пудель, отец - подлец. Сами вычисляйте!

У русского спрашивают: - Ты Родину любишь?

- Люблю.

- А жизнь за Родину отдашь?

- Отдам!

Спрашивают еврея: - Ты Родину любишь?

- Люблю.

- А жизнь за Родину отдашь?

- А кто же ее тогда любить будет?!

Два одессита пошли в гости.

Подходят к двери, и один стучит ногой.

- Сема, но почему ты стучишь ногой?

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.