ПОЗДРАВЛЯЮ BCEX!!!

Да, я сильная... HO...

Собирились лебеди на юг. Тут подходит к ним ворона, просится лететь с ними - мол, на юге не была никогда, а очень хочется... Лебеди начали ее отговаривать - и крылья у тебя маланькие, и сама ты слабенькая, и перелет долгий... Но ворона уперлась - хочу и все! Ну, лебеди поднялись и полетели, ворона за ними...
Летят сутки - ворона гребет со всех сил... Приземлились на отдых, ворона спустя пол-дня добралась - упала, лежиT не шевелится, лебеди начали ее отговаривать - мол, возвращайся, пока не поздно... Ворона им в ответ - Я сильная, я смелая, я смогу!
Поднялись лебеди в небо, полетели дальше... По дороге еще две остановки делали - отговаривали ворону, а она на своем стоит - Я сильная, я смелая, я смогу!
Наконец, лебеди прилетели на юг - смотрят, а вороны еще нет и не видно... Hу, думают, пропала бедолага... Тут через сутки шмякается на песок ворона - язык вывалила, глаза закатила, чуть живая - подошли к ней лебеди, обступили, крутят шеями, удивляются - Да ворона, ты действительно сильная, смелая...
Ворона им в ответ, еле языком ворочает - Да, я сильная, смелая... Hо такая ебанутая...

Сказочка о Колобочке

Говорит старик старухе – «Шо-то, Софа, я невесел,
Погибает без калорий мой цветущий организьм.
Надоел горох проклятый - ты б слепила колобочек,
Таки лично я в сусеках лицезрел одно яйцо».
- Я, Абрам, спросить имею - шо ты сделал мне такого,
Шобы я всё побросала и в сусеки понеслась?
Может, мужний долг священный выполнял на мне изрядно?
Таки нет - уж лет пятнадцать не замечен в ентом был.
- Очень даже мне обидно получать таких упрёков -
Шо ж, пойду, схожу до Цили - не голодным же лежать.
Ежли личная супруга мне десерт создать не хочет,
Попрошусь к соседке в гости на кусочек пирожка.
- Ой, пугать меня не надо - он сейчас пойдёт до Цили!
А гастрит тебе, конечно, будет Софа врачевать?!
Ладно, гадский потребитель, так и быть, получишь плюшку -
Но за это шобы шкафчик для посуды сколотил!..
... Через час лежал на блюде толстый, гладкий и румяный,
На сметане и на масле хлебобулочный продукт,
Дед Абрам ходил кругами, плотоядно ухмыляясь,
Но суровая супруга била тряпкой по рукам.
- Не хватай предмет руками - пусть остынет на окошке.
Шо-то я не вижу шкафчик - как, ещё не приступал?!
Шо ж за поц такой бездельный мне достался в виде мужа -
Ни в еротике не смыслит, ни в столярном мастерстве!..
В общем, много баба Софа предъявить имела деду -
Колобок остыл давно уж, на окошке возлежа,
И решил: да ну их в баню, старикашек этих нудных,
Прыг с окна - и покатился, с глаз долой, с тарелки вон.
Устремился колобочек из деревни прямо к лесу –
Любопытное созданье сей поджаристый десерт.
Вдруг идёт медведь Аркадий, местный увалень известный -
«Извиняюсь, колобочек, можно вас понадкусать?»
Отвечает колобочек: «Прямо весь я удивляюсь –
Шо я вам, обычный пряник – фамильярности терпеть?!
Не для вас я бабой Софой был усердно изготовлен,
Так шо в рот покласть чужое не имейте и мечтать!»
Дальше катится дружочек – волк Борис бежит навстречу:
«Ах, какая печенюшка! Славный будет закусон!»
- Вы губу свою большую закатайте взад обратно!
Не хватало мне закуской алкоголикам служить!
Негодуя, колобочек покатился по дорожке,
Тут навстречу заяц Моня – агроном-интеллигент,
Приподнял с почтеньем шляпу, покраснел и тихо вякнул:
«Не позволите ли сзаду отщипнуть один изюм?!»
Колобочек возмутился: «А ещё в приличной шляпе!
Ежли каждый будет сзаду мне изюмы отрывать,
Я ж весь имидж растеряю... Мне оно, простите, надо?!
Таки нет, и не просите – много вас, а я один!»..
Возмущённый колобочек дальше катится, ругаясь,
Глядь, идет соседка Циля, хитроносая лиса –
«Боже ж мой! Глазам не верю – это шо, «Наполеончик»?!
Как же мог в деревню нашу прикатить такой эклер?!
Вы, наверно, из Парижу? Нет? Да шо вы, быть не можно!
Ну, тогда из Сан-Франциски? На худом конце, из Канн?..
Не желаете до хаты закатиться на минутку?
Если хочете, могла бы вас корицей притрусить.
Посидим вдвоём культурно, побеседуем об разном,
Уж такой вы симпатичный, прям гламурное безе!»...
Размягчился колобочек от таких речей зефирных,
Прыг на ручки к хитрой Циле, замурчал на декольте...
Та, минутки не теряя, поскакала резво в хату,
Шоб хитрющий план коварный поскорей осуществить –
К наглой Циле в ентот вечер дед Абрам пришёл с визитом –
Посидели очень вкусно (колобочек удался!)
...В общем, были все довольны (так пусть редко, но бывает) -
Колобочек был Абрамом вместе с Цилей потреблён,
Баба Софа, в общем, тоже поимела интересы –
Дед Абрам слепил ей шкафчик... Тут и сказочке конец.

Kураж

Bрагов надо стрелять, а не пугать.

Cказкa-KAPTИHKA

Зачем Герасим утопил свою Муму?

***

Архимед
Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс
К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций
Чтобы соблюсти должное и поддержать обродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд
Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг
К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд
Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер
Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед
Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень? Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара
Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр
Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок
Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар
Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
Владимир Вольфович Жириновский
Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат
Чтобы потом во всем обвинили арабов.
Эжен Ионеско
Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад
Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой
Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека
Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада
Чтобы спасти ее заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц
Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор
Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс
Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Муму, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гедель
В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Гаутама Будда
Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления.
Мартин Лютер Кинг
Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Муму.
К теме:
А.М. Горькому очень понравился рассказ Тургенева "Муму". И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его. Сперва он хотел назвать новый рассказ "Муму-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "На дне".
***
За что Герасим утопил Муму,
Я не пойму, я не пойму.
В каком бреду он был, в каком дыму?
Ведь не к добру, не по уму.
Что он за чувства чувствовал внутри,
Когда она пускала пузыри?

Они брели по берегу вдвоём,
Уже была близка беда.
Муму манил прохладный водоём,
И вот тогда, и вот тогда
Он привязал к Муме два кирпича –
Глаза садиста, руки палача.

Мума могла бы ещё долго жить,
Растить щенков, гонять гусей.
Зачем Герасим стал её топить
В пруду, к стыду России всей?
С тех пор в любой порядочной семье
Всегда жива легенда о Муме.

Живи, но помни, что однажды в дом
К тебе судьба войдёт с метлой,
Тогда скули себе, виляй хвостом –
Судьба глуха, как тот немой.
Не зарекайтесь, люди, от чумы,
Сумы, тюрьмы и участи Мумы…

***

Предложенье

Есть предложенье: Мухиной скульптуру,
В связи с раскрепощеньем нашей нации,
Тем более, с учётом конъюнктуры,
Собрать уже в другой конфигурации.

И пусть кричат ханжи и моралисты:
Не тем фигуры эти занимаются,
Довольны будут даже коммунисты,
Они, как Маркс учил, соединяются.

Броня крепка и дух, как прежде, молод.
И пусть чуть-чуть нарушены традиции,
Не стоит возмущаться, серп и молот
По-прежнему остались в композиции.

Oпаньки...

Едет Иван Цаpевич по доpоге.

Смотpит на pазвилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой pукой выpезана: "Пpямо поедешь - себя потеpяешь, напpаво поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох*еешь". Почесал Иван Цаpевич pепу и думает: "Себя потеpять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох*еешь - не знаю!"

И поехал цаpевич налево. Едет день, едет дpугой откpывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет дpугой, сам пpисмеpти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обpадовался. Подъезжает, смотpит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Гоpыныч. Бpосился на него Иван Цаpевич и давай мечом махаться. День бьется,дpугой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Гоpыныч отпpянул и спpосил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Hу так пей! Ох*ел что ли?
***

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
***

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Бля!!! Только этого мне не хватало!!!

***

Cказкa-KAPTИHKA