ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

Хаим приходит домой: - Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!

- А что такое займ?

- Ну, это государство одолжило у меня деньги.

- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?

- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.

- Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"

***
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.

Открывает женщина, на пороге два террориста.

- Мы у вас в окне поставим пулемет!

- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

***
В Одесской школе: - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?

- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

***
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:

— Первая причина — мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".

— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!

— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

***
Решили открыть в Одессе публичный дом.

Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.

Сулят ей всяческие блага.

- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки... Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план!

***
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.

- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.

- Еда для канарейки.

Таможенник открывает мешок.

- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

***
Начало века. В местечке еврейский погром.

Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.

Цукерман выбегает им навстречу: - Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!

В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.

- Нет уж, папочка! - решительно говорит она: - Погром есть погром!

***
Еврея вызвали в следственные органы: - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?

- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

***
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: — Пламенный привет! Пламенный привет!

— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

***
2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: - Моня, при русских таки лучше было...

- Почему?

- Не надо было щуриться...

***
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.

- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...

- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.

- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...

- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.

- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...

- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.

- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
***
http://forum.benzion.ru/viewtopic.php?t=27&postdays=0&postorder=asc&start=45

BenZion Forum :: Просмотр темы - ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ