Даже если вас съели, у вас есть два выхода...

*

У психиатра: - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...

- Так-так... А раньше с вами такое бывало?

- Да, часто.

- И вам тоже было стыдно?

- Нет, никогда.

- Почему же вам в этот раз было стыдно?

- У меня один носок был дырявый.

*

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.

К жене: - Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

- Я спрашиваю: Что это такое?

- А квартира, машина - на твою зарплату?

- Это что такое?!

- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!!

*

Муж приходит домой и говорит жене: - Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!"

Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..

*

Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки!

- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

*

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня сдаем предмет?

*

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.

Подходит другой: - Что стоишь, денег нет?

- Есть... (продолжительный вздох)

- Может, водки нет?

- Вон, смотри, тоже есть... (вздох)

- А в чем же дело?!

- Не хочется...

*

Разговаривают две блондинки: - А откуда у тебя это кольцо?

- Мальчик на память подарил.

- А что за мальчик?

- Не помню...

*

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу: - Ты любишь меня?

- Да!

- Ты хочешь меня?

- Да!

- Ну куда эти пчелы подевались?!

*

Одна пиявка звонит другой: - Дорогая, я тебя не очень оторвала?

*

Штирлиц варил раков.

Раки покраснели.

- Наши, - подумал Штирлиц.

*

Объявление на заднем сиденье автомобиля:

"Машина охраняется клопом-спидоносцем"

*

Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелушь немало жаб!

*

Объявление в собачьей клинике:

"Купирование хвостов и ушей - с 16 до 18 час.

Пенсионеры обслуживаются вне очереди".

*

Ежики очень любят прикалываться...

*

Зебра за рулем долго думала, что ей показывает гаишник.

*

"Какой-то дед Мазай нынче странный", - думали зайцы, глядя как Герасим привязывает камень на шею Муму.

*

- Папа, а где моя черепашка?

- Во дворе с ребятами, орехи колет.

*

Встреча заблудившегося туриста с русалкой вдвойне приятна: тут тебе и любовь и уха!

*

Два студента после экзамена.

- На что сдал?

- На тройку. Сперва, правда, думал на пятерку сдать, а потом решил: ну ее на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.

*

Корова очень любила молоко.

Но не дотягивалась.

*

Буратино был шизофреником - он боялся дятлов.

*

Муму - это "Титаник" для блох.

*

Последние слова свиньи на мясокомбинате -

"Меня колбасит!!!"

*

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть свою задницу, и лишь единицы задумываются над судьбой ежа.

*

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

*

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 400 цветов и полифония.

*
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

*

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет ***, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

*

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.

Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, трии пока не заснете".

- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
*
Поздно вечером родители собираются в кино.

Дома остается пятилетняя дочь.

Перед уходом папа инструктирует: - Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?

Дочь: - Ага!

Уходят.

Но мать продолжает волноваться.

Отец говорит: - Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .

Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .

За дверью: - Кто там?

Папаша: - МОСГАЗ, откройте!

За дверью: - Пошел на х..! Мы дровами топим!

*

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.

- ?!

- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!

- А что, перья у него еще не выросли?

- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...

*

Муж: - Какого тёща приезжает?

Жена: - Числа или х*я?

*

- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобила", "глючит"?..

- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.
*
Доктор приходит к больному малышу.

Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

*

Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...".

Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?".

А вот так: "ОГО-го-го.й йййоо&аный в рот!!!!!!!!"

*

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.

- Раздевайтесь - говорит врач дочке.

Но это я больна - говорит мать.

- Тогда покажите язык.
*
Попали к дикарям француз, немец и русский.

Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.

Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим.

А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился...

А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут.

Баба немца - через 15.

Русский еб*т свою полчаса, час, два... а толку никакого...

Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились!

Все племя радостно закричало.

И съели немца!!!

Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!

Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох*ело!!!

*

Законы телевидения:

1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.

2. Единственная интересная передача будет отменена.

3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

*

Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару: - Вам y вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся?

- Нет, что вы, у нас все нормально.

- !!!.... Oплатите ложный вызов!

*
- Как дела у вас на фирме?

- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

*