01 марта 2010

Даже если вас съели, у вас есть два выхода...



*
У психиатра: - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
*
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?!
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!!
*
Муж приходит домой и говорит жене: - Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!"
Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..
*
Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
*
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня сдаем предмет?
*
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой: - Что стоишь, денег нет?
- Есть... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет?
- Вон, смотри, тоже есть... (вздох)
- А в чем же дело?!
- Не хочется...
*
Разговаривают две блондинки: - А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
*
Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу: - Ты любишь меня?
- Да!
- Ты хочешь меня?
- Да!
- Ну куда эти пчелы подевались?!
*
Одна пиявка звонит другой: - Дорогая, я тебя не очень оторвала?
*
Штирлиц варил раков.
Раки покраснели.
- Наши, - подумал Штирлиц.
*
Объявление на заднем сиденье автомобиля:
"Машина охраняется клопом-спидоносцем"
*
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелушь немало жаб!
*
Объявление в собачьей клинике:
"Купирование хвостов и ушей - с 16 до 18 час.
Пенсионеры обслуживаются вне очереди".
*
Ежики очень любят прикалываться...
*
Зебра за рулем долго думала, что ей показывает гаишник.
*
"Какой-то дед Мазай нынче странный", - думали зайцы, глядя как Герасим привязывает камень на шею Муму.
*
- Папа, а где моя черепашка?
- Во дворе с ребятами, орехи колет.
*
Встреча заблудившегося туриста с русалкой вдвойне приятна: тут тебе и любовь и уха!
*
Два студента после экзамена.
- На что сдал?
- На тройку. Сперва, правда, думал на пятерку сдать, а потом решил: ну ее на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.
*
Корова очень любила молоко.
Но не дотягивалась.
*
Буратино был шизофреником - он боялся дятлов.
*
Муму - это "Титаник" для блох.
*
Последние слова свиньи на мясокомбинате -
"Меня колбасит!!!"
*
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть свою задницу, и лишь единицы задумываются над судьбой ежа.
*
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
*
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 400 цветов и полифония.
*
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
*
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет ***, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
*
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, трии пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
*
Поздно вечером родители собираются в кино.
Дома остается пятилетняя дочь.
Перед уходом папа инструктирует: - Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь: - Ага!
Уходят.
Но мать продолжает волноваться.
Отец говорит: - Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью: - Кто там?
Папаша: - МОСГАЗ, откройте!
За дверью: - Пошел на х..! Мы дровами топим!
*
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...
*
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х*я?
*
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобила", "глючит"?..
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.
*
Доктор приходит к больному малышу.
Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
*
Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...".
Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?".
А вот так: "ОГО-го-го.й йййоо&аный в рот!!!!!!!!"
*
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
*
Попали к дикарям француз, немец и русский.
Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим.
А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился...
А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут.
Баба немца - через 15.
Русский еб*т свою полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились!
Все племя радостно закричало.
И съели немца!!!
Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох*ело!!!
*
Законы телевидения:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
*
Попал Терминатор в будущее, нашел он Сару: - Вам y вашему сыну нужна моя помощь, за вами охотятся?
- Нет, что вы, у нас все нормально.
- !!!.... Oплатите ложный вызов!
*
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
*

Комментариев нет:

Отправить комментарий