Бляди, сэр!

***

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу.

Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц.

Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.

Царь: - Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".

Выходит упитанный русский и тощая собака.

Царь просит продемонстрировать.

Русский: - Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

***

Мужик едет в поезде.

На руках у него три ребенка.

Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети?

- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

***

Встречаются два мужика, один грустный такой.

Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.

- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?

- Да в школу забыли отдать!

***

Пара занимается любовью....

Она: - Э-ээ, а чего ты в меня-то не кончил?

Он: - Мм... ну......

Она: - Ты что - не любишь маленьких детей?!
***
Солдат пишет домой из армии: - Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

***

- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический?

- А сколько у человека зубов?

- Тридцать два.

- А сердце одно?

- Одно.

- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

***

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут?

Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

***

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! Hа выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

Снова Жигули!!!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").

Смотрят на всё это.

Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

***

Встречаются две подруги. Одна интересуется:

- А ты чего, своего Ваську бросила?

- Да ну его! Он как хреновый мобильник!

- Как это?!

- То разряжен, то денег нет!

***

Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.

- А почему на трех? - спросили его.

- Одной жены мне мало, а четыре - много.

- А почему тогда не на двух?

- Так двоеженство в Англии запрещено!
***
Умер Горбачев и попал на тот свет.

Святой Петр: - Михаил, ты развалил великую страну и пойдешь за это в ад. Какой ад ты предпочитаешь: христианский, исламский, или, быть может, еврейский?

Горбачев: - Нельзя мне туда! Я же генсек Компартии!

- Ладно, ты пойдешь в ад для коммунистов.

- А что это?

- Ты будешь слушать вступительную речь Брежнева на XXVI съезде ВЕЧНО! БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!

***

Останавливает гбдедешник машину.

Из кабины вываливается в драбодан пьяный водитель.

- Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?!

- Ик... Товарищи помогли.

***

Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого: - Что за шум на улице?

- Проститутки вышли на демонстрацию, сэр! - отвечает дворецкий.

- А что они требуют?

- Повышения оплаты, сэр!

- А что, им мало платят?

- Да нет - нормально, сэр!

- Тогда чего они так орут?

- Бляди, сэр!

***

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.

Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

- Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку?

- Боже упаси! Даже не напоминай!

- А что так?

- Да понимаешь, я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...

- Ну и что? Для вас - обычное дело!

- Ага... Tолько меня потом в трёх ресторанах видели...

- ???

- B том одеяле...
***
А я тут недавно таракана убил.

И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает - "А маслицем можно помазать?"

Просыпаюсь и плачу...

***

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф.

Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.

Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

***

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять.

Даже в дальние походы с собой винтовку брал.

Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.

Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.

Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...

Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена...

Срочное погружение!!!!!!

***

В магазине мобильной связи.

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.

- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи.

Значит, тут что? Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация.

Если не будете с ним разговаривать, он умирает.

Причем реализован настоящий трупный смрад.

- Мне бы что-нибудь попроще.

- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...

- А есть что-то еще проще?

- Ну... Bот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь...

- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.

- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

***

Pебёнок, изучая новогоднюю игрушку: - А у моей свиньи хвоста нет!

Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: - Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.

Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты так спишь?

***
Приходит мужик в мэрию.

Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".

Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

***

- Сейчас в моде женская эмансипация.

- А что такое "эмансипация"?

- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.

- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
***