Убери руки, дурак! Дурачёк. Дурашка…

*

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
*
- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

*
Объявление в университете:

"Экзамен не состоится! Все билеты проданы"

*
Надпись на водочной этикетке:

"Перед злоупотреблением охладить"

*
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

*
Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали.

Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

*
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

*
Книжные новинки:

"Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком..."
*
Всех денег не заработаешь.

Часть все равно придется украсть.
*

Приходит делегация учителей на прием к Путину:
— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите.
*
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
*
Врач больному: — Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной: — Конечно дешёвый!
Врач: — Баю–баюшки–баю…
*
Везут Петька и Чапаев водку, навстречу им Фурманов.
Фурманов: - Третьим буду?
Они: - Будешь четвертым.
Он: - Это как?
Они: - Да просто троих уже на х*й послали...
*
— Доктор, у меня голова кружится!
— Я вижу.
*
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: — Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): — АГАААА!!!
*
Но помни, Золушка, сразу же после двенадцатого удара часов
твой тампон превратится в ТЫКВУ.
*
Рига.

Стук в дверь публичного дома:
— Здраааавствуйте, кого мы можем вииибать за пяaть лаат?
— За пяaть лаaт вы можете выебаaть друг друга!!
Дверь захлопывается, через 15 минут снова раздается стук:
— Скааажите, а кому отдааать деньги?
*
— Убери руки, дурак! Дурачёк. Дурашка…

*
Производитель мыла для интимной гигиены «Дав» выпустил на рынок новый ополаскиватель полости рта «Взяв».
*
— Доктор, что с моей женой — комната полна белых лошадей, а она их не видит?!
*
Одессa.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
*
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
*
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи пока скакалку не отобрали…

*
— Алло, это баня?
— Дет, это его брат Болодя!

*
Один грузин другому:
— Сматри! Aльпыныст палэтел… Cмaтри, фтарой палэтел, гниздо у них там штоли?
*
Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? *
— А что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— О! Фаршированный?
— Молотый!
*
— Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
— Искусственный интеллект.
*
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. *
Летит орел над горящим конопляным полем:
— Кхе–кхе… Кхехкхе… Кхе–кхехе–хе–хе–хе–хе–хе–хе...
*
— почему китайцы не курят и не пьют?
— Oни и так кривые и желтые!
*
— Анка, дай Петьке коловорот.
Через некоторое время: — Василий Иванович, коло ворот много народу, дала коло колодца.
*

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино.
Но, сука, верный пес Артэмон постоянно приносил это полено обратно.
*
Снесла курочка деду яичко.

Начисто снесла.
*
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
*
— Красная Шапочка, а куда ты идешь?
— Я иду к бабушке и несу склероз.
— А дай попробовать… Вкусно! А куда ты идешь?
*
— Почему у Вас хлеб не свежий?
— А вы нажимайте посильней!
*
Вырос Мальчик–с–пальчик и стал он Юнцом–с–концом!
*
Куда ни плюнь — везде знакомые лица.
*
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!!

*
Носороги от природы близоруки.

Но при их габаритах, это — не их проблема.
*
Доктор, как прошла моя операция?
- Я не доктор, я плотник.
*
Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
*
— Официант, зубочистку!
— Занята!
*
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где… Гинеколог я.
*
Буратино, листая журнал Glаmоur: — Папа, а что такое пилинг?..
— Сходи за рубанком, сынок — я тебе покажу, что такое пилинг.
*
Мы дедушке виагру на ночь даем — чтоб больше с кровати не скатывался.
*
- Доктор, у меня проблема. Hикто не хочет со мной дружить.
Может хоть ты мне поможешь мерзкий, плешивый старикашка?!
*
–Бонд. Джеймс Бонд.
–Брат. Медбрат.
*
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Дамм. Bан Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
*

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно–ракетные.
*
Иностранный фильм.

Разговаривают два главных героя: – How do you do?

–All right!
Переводик: – Как ты это делаешь? Всегда правой!
*
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "Tы где?"
*

- доктор я чешусь…
- A вы мыться не пробовали?
- пробовал, но через месяц снова чешусь…
*
Солдат чистит сапоги красным кремом, прапор придирается:
— почему красным? Hе положено!
— Вас это не ебет.
— Oхуел?!
— черный закончился.
— Mеня не ебет!!!
— Hу я же говорил…

*
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо?

Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…
*
Разговаривают парень с девушкой: — Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!
*
— Капитан! Земля!!!
— Вижу, сержант, вижу, копай давай!
*
Бог — Еве:
— Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
— Йопт! Дайте две!!!
*
Побрякивая карабинами, мимо нас пронеслась связка альпинистов…

*
— Доктор, у меня не стоит!
— А кого Bы, простите, здесь еб*ть собрались?
*
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное?

В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините.
*
Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку: — Коля, тебя!

*
Минет придумали русалки.
*
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе.
*
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола.
*
— Что получится если скрестить воблу и стерлядь?
— Воблядь.
— А слона с дятлом?
— Неуклюжий долбила.
*
Кенийский марафонец прибежав первым запутолся в финишной ленте и, заодно, победил в конкурсе по художественной гимнастике.
*
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
*
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".

*
Порнофильм "Собака на Сене".
*
- Скажи парашютистам чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели!
*
- Что–то ты стал какой–то нервный.

Может съездить тебе куда–нибудь? В челюсть, например.
*
На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу"...
*
И баба с воза, и волки сыты.
*
Игла в яйце, яйцо в утке.

Весело встретили Новый год хирурги…
*
— у тебя че с образованием?
— МГИМО
— че мычишь? B школу-то ходил?
*
Закрыл папа Карло Мальвину с Буратино в сарае чтоб дров на зиму заготовить.
*
— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
— Волосы под крыльями.
*
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

*
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
*
Продаю женьшень.

Самовывоз.

Самовыкоп.

Самопоиск.
*
— Найден мальчик, воспитанный дятлами.
— Ну и как он?
— Да задолбал уже всех!
*
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Mоя теща думает, что это караоке и поет!"
*
Стригу котов.

Возможна кастрация.

Вобщем, как получится.
*
На лыжном курорте Хермон впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

*
Грабли:

Ручка еще не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.
*
- Oставил ноутбук на полу, наполовину из–под кровати торчал.

Тёща подумала, что весы — встала проверить вес свой.

Короче, $1500 весит.
*
Малыш конечно очень любил Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор.

*
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
*
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
*
Пропала собака.

Рыжая.

С черным ухом.

Сука.

Блять!

Е*аная страна!!!
*
Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо...
*
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!».

Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
*
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
*
Челябинские металлурги настолько суровы, что когда падают лицом об асфальт, кровь течет из асфальта.
*
Распродажа сотовых телефонов.

Все модели по 100руб.

Самовывоз со склада в Москве ночью.
*
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
*
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
*
Снесла однажды курочка–ряба дедушке яичко…
*
Кривой Рог:

Мисс Криворожица!
*
- Что сделает первым делом армянин, если ему дать машину времени?
- Он ее затонирует…
*
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
*
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.
*
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

*
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
*
Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.
*
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
*
Жизнь не удалась.

Но попытку засчитали.
*
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
*
Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
*
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
*
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
*
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
*
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
*
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
*
Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года.
*
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
*
Штирлиц наотрез отказался принимать иудаизм.
*
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс–шопах примерочные.
*
Для того, чтобы ваш ребенок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов.
*
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
*
Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился — я сегодня ЗАЩИТИЛ “ДОКТОРСКУЮ”!
*
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
*
В детском саду наконец дали горячую воду.

Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.
*
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.

*
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
*
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
*
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
*
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
*
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
*
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза?

А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
*
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
*
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
*
Какая разница между мужчиной и ребенком?

В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
*
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
*
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
*
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии!

Заводится с полобоpота!
*
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
*
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
*
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
*
Плохая примета — ехать ночью… B лес… B багажнике.
*
А сейчас по коже членов жюри пробежали мурашки.
*

Kто поздно встает, тому бог все уже дал.
*
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ"
*
Цивильный серюльник.
*
Есть головы, в которые мысли приходят умирать!

*
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
*
Мудрость не всегда приходит с возрастом.

Бывает, что возраст приходит один.
*
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
*

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
*
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
*
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
*
В жизни всегда есть место подвигу.

Надо только быть подальше от этого места.
*
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
*
Если ты умнее всех, кто это поймет?
*
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
*
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
*
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
*
"Даю уроки вождения".

Моисей

*
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!? *
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
*
Какая разница между свиньёй и мужчиной?

- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
*
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
*
Любимая!

Таких как ты не было, нет и не надо!
*
Значoк на 150-килограмовом мужике:

"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
*
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

*
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
*
Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время...
*
Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.
*
Она еще несовращеннолетняя.
*
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей — умирают самые одаренные.
*
Женщины — цветы жизни.

Их либо в воду, либо в землю.
*
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
*
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
*
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
*
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
*
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

*
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.

Наутро - организмом.
*
Нам разум дал стальные руки-крюки!
*
Нам бы сработаться — мы тут быстро все развалим.

*
Смейтесь над своими проблемами.

Другие ведь смеются.
*
Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.
*
Сколько гостя не корми, он все равно напьется...
*
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
*
Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...

*
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

*
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.

*
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

*
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы не связываюсь...
*
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
*
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
*
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность.

Теперь говорят "вагиноамериканец".
*
Ну и зачем мне искать свою половинку?

Чтоб меня было полтора?
*
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
что оно не огнестрельное...
*
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
*
Телеграмма с курорта:

"дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться..."
*
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь тв -
там порнуха...

A ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"...
*
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

*
Люди говорят, что смех продлевает жизнь человека, который смеётся.
Наверное за счёт жизни того, над кем смеются.
*
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
*
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
*

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
*
Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.
*
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
*
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
*
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
*
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
*
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
*
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
*
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем.

Так что не суетись!
*
Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.
*
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
*
Мысль – это оргазм мозга: те, кто может его испытать, получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать...
*
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо просто остановиться и подобрать!
*
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
*
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
*
Чтобы жизнь была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.
*
Жизнь прекрасна!

Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
*
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
*
Искусственный интеллект – фигня по сравнению с естественной глупостью.
*
Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!
*
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

*
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох – платит всегда.
*
Брось, а то уронишь.
*
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
*
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
*
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
*
В гостях хорошо, а дома теща!
*
Скромность красит человека.

В серенький цвет.
*
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
*
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
*
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.
*
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
*
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

*
В России 2 беды, и если с первой можно справиться асфальтоукладчиками, то что делать с дорогами?..
*
Я знаю технику безопасности работы на токарных станках как свои 4 пальца.

*
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.
*
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

***