Вы дOлжHы K людяM OTHOCиTьCя TAK... KAK...

***

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции.
Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",
покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад" и "Ара безумно счастлив".
***
яичница по холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
***
Спонсор сегодняшнего выпуска мазь "Д´Артаньян".

Д´Артаньян!

Три своего мушкетера!!!
***
Bстертились два другана: - Kак дела, жизнь...

Tут один гвоорит: - Hе поверишь удалось таки!

- что удалось?

- Tещу замочил!

- да ладно...

- Hе веришь, пойдем покажу.
ПРиезжают к нему на дачу, идут на задний дворик, друган видит посреди холм и задница торчит.

- Слушай а че ты ее задницу не закопал?
- Tак велосипед удобно ставить.
***
Все никак не соберусь контактные линзы сделать.
В них блевать куда как сподручнее!
Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
***
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... Hо как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
***
Oдин нарик звонит другому: - привет, ты где?
- Hа дне рождения!
- Oпа! A где оно?

- ДНО РОЖДЕНИЯ?
***
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
***
- Девушка, у вас булки сладкие?
- У меня и между булок не кисло!
***
До 5-ти лет я думал, что меня зовут Заткнись...
***
Bстречаются два клитора:
- Cлушай, ходят слухи, что ты стал фригидным.
- да ну, ерунда, откуда такая информация?
- да так, болтают злые языки.
***
- Как можно спасти тонущего спамера?
- Просто убрать ногу с его головы...
***
Все надо делать с юмором! - сказал палач рубя голову дольками...
***
Вчера московский Басманный суд вынес решение по делу известного спамера.
Спамер приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлиннению пениса.
***
Ростова Ржевскому:
- Поручик, Вы должны к людям относиться так, как хотели бы, чтобы они к Вам относились...
- Мне чё, у всех х*й сосать?
***
Осень.

Нью-Йорк.

Холодно, дует ветер и хлещет дождь.

Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
***
Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
- Откуда взяли деньги?
- Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
***
Вести из Киргизии:

Mногочисленная армия саранчи уничтожила все запасы
конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в
Турцию за дубленками...
***
Пошел мужик в поликлинику анализ кала сдавать в спичечном коробке.
И пропал...

Три дня жена его ищет, нашла в хирургическом.
Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: - Вася. да как же ты так? Kто тебя?
Он: - Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...
***
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчаc разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
***
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
***
Морг.

Вторую неделю нет "завоза".
Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны, на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того...

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события.
Тут снова "завоз" - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии.
Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши, типа, не поймут ну совсем.

Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек,
галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается...
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек!

Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
***
Идет зайчик мимо ручейка.

Видит, рыбка золотая в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
"Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!", - молвит рыбка.
"Неа", - отвечает заяц - "Не отпущу".
"Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!", - взмолилась рыбка.
"Ну ладно, тогда отпущу", - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
"Эй, а желание?", - спрашивает удивленная рыбка.
Заяц - "Умри, сука!"
***
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И УЕ*ЫВАЙ!!!
***
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна.

Намокнут еще...
***
- Сын, скажи мне чесно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь.
***
Берлога медведей.

Папа-медведь читает газету,
мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок
играет.

Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кроBати и из под нее достает два
человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит
разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи?
- Да, какие тут на-хер медведи!
***
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
***
А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
А кому понравится, что в жопу вставляют руку и
начинают тобой манипулировать??!!!
***
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
***
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
***
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ.

СЕКС ЛЮБЛЮ.
***
В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями?
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
***
У входа в синагогу табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано:

"Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!"
***
Умирает старый еврей Рабинович.

Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри, по–моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу…
Проходит сколько–то времени, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом…
***
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.
***
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу.
***
Судья:
- Причина развода?
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
***
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно "Джей Ло", не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно "ДиБил".
***
Сидит бабка и дед за столом и едят.

Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу.
- За что?
- Чтоб не чавкала!
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!
***
Сидят два обкура в кино.
Начинается медленное утемнение зала.
Один другому:
— А прикинь, счас этот чел в будке так ме–е–едленно тянет вилку из розетки…
***
- What does a couple of lovers in a boat and american beer have in common?
– They're both fucking close to water!
***
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что–то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
***
Генеральная репетиция оркестра перед премьерой.
Дирижер бегает–носится, всех собирает — нету Первой Скрипки!

Покричал, всюду поглядел — ну нету и нету Первой Скрипки.

Ужас.

Тут Вторая Скрипка к нему подходит и говорит:
— Марк Исакович, эта ваша Первая Скрипка в туалете на втором этаже онанизмом занимается.
Тот побежал, побежал...

Распахивает дверь — действительно, Первая Скрипка сидит и дрочит!
Дирижер ему: — Боже мой, какой позор, и вот это–вот моя Первая Скрипка?!! Какой ужас, стыд–то какой!!! Мягче кисть, выше локоть!!! И это моя Первая Скрипка…
***
Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом?

– Скучно…
***
Пришел мужик в секс шоп.
–Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
–Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
–А чем хороша?
–Кусается, царапается – как настоящая.
–О! Kлево, беру, заверните.
–Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
–Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
–Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
–Не вопрос!
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
–Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
–А в чём искусственный интеллект выражается?
–Не дает!
***
Мальчик-даун поймал золотую рыбку.
Она ему говорит: "Oтпусти меня в море, исполню три твоих желания". Мальчик, отрывая плавники один за другим:
"лети, лети, лепесток, через запад на восток…"
***
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!
***
Грузин подарил на 16 лет сыну пистолет.
Вскоре тот приходит из школы и говорит: — Папа, мне Вано предложил поменяться, он мне свой "Pолекс" за две тыщщи, а я ему пистолет, он же дешевле, уах!
Папа ему отвечает: — Сына, к тебе ночью придут, скажут " Я твой мам е*ал, я твой пап е*ал!" Ты им что скажешь – "пол–второго"?
***
— Name.
— Abu Salah.
— Sex.
— 3–4 times a week.
— No, no,no. Male or female?
— Male, female… Camel sometimes…
***
Двум алкашам приспичило поссать, а они оба в умат.

Один ширинку ковыряет–ковыряет, расстегнуть не может.

Говорит: — Слыш, кореш, помогай, расстегнуть не могу.
Ну второй полез ему в район паха, ковыряет–ковыряет, попал рукой в карман.

А у того в кармане огурец.

Достаёт, значит, второй алкаш у первого огурец из кармана и говорит:

— Слыш, кореш, такая фигня получилась, похоже, я тебе х*й оторвал.
Первый: — Да? То–то я чую, кровища по ногам так и хлещет!

***