***
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных...
- Вы не понимаете, доктор, я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр, - a какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент, - Вы что, меня за гомика принимаете?
***
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
***
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
***
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
***
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
***
— Кого хороните?
— Да тещу…
— А чё на боку лежит?
— На спине храпит
***
— Доктор, у меня печень пошаливает…
— Одеколон пьёте?
— Пью! Не помогает...
***
Плывут пароходы — привет Мальчишу,
летят самолеты — привет Мальчишу,
идут некрофилы… — остановились…
***
Спокойной ночи, малыши:
— что–то Хрюши давно нет.
— грипует наверное…
***
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
***
— Доктор, меня все передразнивают!
— Доооктор, меня все передрааазнивают…
***
На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку призеров.
***
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
***
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он вынул нож и стал настаивать на сексе, a я достала пистолет и ПОБЕДИЛА ДРУЖБА!
***
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
***
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
***
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и пошло–поехало!
***
Просыпается утром девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой".
***
В месяц зарплата сотрудника ГИБДД составляет семь тысяч рублей, а в день — восемь.
***
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 173 угла.
***
Кто не рискует, тому не носят передачи.
***
Hаходясь в отпуске, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и сильно бил её ногами.
***
Юрий Куклачёв упал с балкона, и теперь у него осталось 8 жизней.
***
Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне.
***
Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
***
Сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника–рецидивиста.
Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.
***
— Доктор, у меня проблема: мне никто не верит!
— Что, совсем-совсем никто? Так не бывает!
***
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
***
Самую большую яичницу в мире приготовили работники ярославской птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом.
Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий