Ваш дедушка Мороз

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

*

Удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...

*

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!

- Откуда ты знаешь?

- Потому что таки дали!

- А что ж ты говоришь, что хотели?

- Так если б не хотели, разве дали бы?!

*

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!

*

Диалог доктора с пациентом: - Курите?

- Да.

- Пьете?

- Да.

- Ну так что вы хотите после этого?

- Потрахаться!

*

Бежит мартышка по лесу и кричит: - "Кризис, кризис".

Выходит волк из кустов и спрашивает: - "Ты чего орешь?"

- "Так ведь кризис же..."

- "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."

Бежит мартышка дальше и кричит: - "Кризис, кризис".

Выходит лиса из кустов и спрашивает: - "Ты чего орешь?"

- "Так ведь кризис же..."

- "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."

Бежит мартышка дальше молча и думает: - "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

*

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!

Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.

И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...

Ваш дедушка Мороз.
*
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.

*

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

*

Обьявление в газете: "Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!

Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".

*

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

*

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.

*

- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!

- Какие проблемы! Вы не пейте.

- А я тогда начать не могу!

- Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.

*

Дни недели ~ поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Свистябрь (Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь
*
Муж с женой собираются на вечеринку.

Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.

Через несколько минут подкатывает такси.

Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси.

Та убежала по лестнице наверх, муж за ней.

В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой.

Еще все руки исцарапала падлюка.

Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

*

Москва.

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.

Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:

- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!...

Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!

Баюсъ-баюсъ!

*

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.

И теперь каждый дурак может делать то же самое.

*

Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и сп*здил барсетку у Обамы.

*

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан.

МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.

Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

*

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

*

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон.

Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

*

- Ты кто?

- Конь.

- А че пришел?

- А я еще у вас не валялся.

*

Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар потом к девкам!

- Базара нет, братан!

- Тогда сразу к девкам...

*

*
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

*

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит: - В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

*

- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?

- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...

*

- Что общего между священником и новогодней елкой?

- И там, и там шары - всего лишь украшение...

***

Разговор в курилке двух бухгалтеров.

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

***

Спустился Бог на землю и видит все торгуют, пьют, кругом разврат, совсем веры нет.

Поднялся он к себе, созвал своих помощников и говорит:

- Cоберите всех я даю ровно месяц, если на земле ничего не изменится будет Всемирный Потоп.

Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне.

Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит:

-Христиане, среди нас бытует разврат, обман, пьянство, вы не соблюдаете Божьих Законов! Мы должны каждый день молиться в течение месяца, чтобы искупить все свои грехи перед Богом иначе на земле будет Всемирный Потоп.

Имам собрал всех мусульман и говорит: - Правоверные, среди нас бытует разврат, обман, пьянство, вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом иначе на земле будет Всемирный Потоп!

Главный раввин собрал всех евреев и говорит: - Евреи у нас с вами ровно месяц научиться жить под водой!!!

***