21 сентября 2009

Ваш дедушка Мороз


Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
*
Удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...
*
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!
*
Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!
*
Диалог доктора с пациентом: - Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!
*
Бежит мартышка по лесу и кричит: - "Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: - "Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: - "Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: - "Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: - "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
*
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
*
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.
*
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
*
Обьявление в газете: "Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".
*
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
*
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.
*
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.
*
Дни недели ~ поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
*

Муж с женой собираются на вечеринку.
Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подкатывает такси.
Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси.
Та убежала по лестнице наверх, муж за ней.
В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой.
Еще все руки исцарапала падлюка.
Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
*
Москва.
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!...
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!
Баюсъ-баюсъ!
*
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
И теперь каждый дурак может делать то же самое.
*
Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и сп*здил барсетку у Обамы.
*
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан.
МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
*
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
*
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон.
Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
*
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.
*
Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам...
*

*
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

*

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит: - В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

*

- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?

- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...

*

- Что общего между священником и новогодней елкой?

- И там, и там шары - всего лишь украшение...

***

Разговор в курилке двух бухгалтеров.

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

***

Спустился Бог на землю и видит все торгуют, пьют, кругом разврат, совсем веры нет.

Поднялся он к себе, созвал своих помощников и говорит:

- Cоберите всех я даю ровно месяц, если на земле ничего не изменится будет Всемирный Потоп.

Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне.

Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит:

-Христиане, среди нас бытует разврат, обман, пьянство, вы не соблюдаете Божьих Законов! Мы должны каждый день молиться в течение месяца, чтобы искупить все свои грехи перед Богом иначе на земле будет Всемирный Потоп.

Имам собрал всех мусульман и говорит: - Правоверные, среди нас бытует разврат, обман, пьянство, вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом иначе на земле будет Всемирный Потоп!

Главный раввин собрал всех евреев и говорит: - Евреи у нас с вами ровно месяц научиться жить под водой!!!

***

Комментариев нет:

Отправить комментарий