Жизнь - она как пресловутая избушка...

Новинка!

Суперкрем для лица!

Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

*

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.

- Ну и как же ты привел ее в чувство?

- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

*

- Блин... Я тебе больше цветы дарить не буду!

- Ой, а что такое?

- Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!

- Ну и что?

- Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?!"

*
Пошeл ты в жопу - раздражeнно сказал водитель "Запорожца", мигавшему фарами сзади "Мерседесу", и резко нажал на тормоза...

*

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

*

Жизнь - она как пресловутая избушка...

То к лесу, то к тебе...

*

А ухаживает как красиво!

Какие слова находит!

Какие цветы приносит!

Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
*
В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.

А теперь сколько нужно выпить, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

*

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры».

Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%.

Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.

Индекс РТС вырос на 5%.

Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.

Так импотенция победила рецессию.

*

Идет операция...

Хирург: - Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим... Тампон... Зашиваем... Лопату...

Операционная медсестра: - Доктор! А лопату, зачем?

Хирург: - Зашить и закопать!

*
В мире есть только одна девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.

*

Почему не надо углубляться в знания.

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.

Пей, да радуйся.

Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?

Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле.

А где это поле?

А что там растет?

Лучше бы не выяснял.

Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке.

Жутко дорогое.

А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица.

Шутники, блин.

*

- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
*
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах.

Что не может не радовать.

*

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

*

- Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?

- Она начнёт фразу с "Он сказал...".

*

Послали они друг друга и жили долго и счастливо!

*

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

*

Солнце всходило и заходило строго по расписанию.

А вертеться приходилось Земле.
*
Дорогие москвичи!

Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

*

7 причин, почему я хочу забыть слово "почти":

1. В 1998 году я был почти миллионером...

2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется...

3. У нас почти демократия...

4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса...

5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании...

6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться...

7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого...

8. Все почти здорово...

9. Наверное, я почти счастлив...

10. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно!

*

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

*

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

*

- Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру.

Машенька, скажи тетечке "привет" на алгебре!

*

Поручик Ржевский помирает после перепоя.

На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.

Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет.

Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.

В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.
*
Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.

*

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.

Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).

М: - Алло! Больница? Кто у телефонна?

ДС: - Дежурная сестра.

М: - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

В: - Я слушаю...

М: - Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик (Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте...

Мех: - Мы заменили ей зад...

М: - ЗАД ?!... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

Мех: - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

М: - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!

Мех: - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
M: - ...???...!!!...AAA... ...

*
Еврей просит у Бога ребенка.

-Господи - дай кого-нибудь, пусть будет вор или проститутка, все равно - дай.

Родился у него ребенок и стал адвокатом.

Опять он обращается к Богу.

- Господи - я же просил ОДНОГО.

*

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!

Та, смущённо: - Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.

*

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели.

Жена: - Милый, возьми меня!

Муж: - Спи, я никуда не еду!

*

- Я хочу свадьбу в американском стиле. Ну, знаешь, папа под венец ведет, подружки невесты в одинаковых платьях...

- Я не хочу быть в "одинаковых платьях"!

-Тогда пошла вон с моей воображаемой свадьбы!

*
- А что тебе в девушках больше всего нравится?

- Грудь...

- Одна только грудь?

- Почему одна? Две...

*

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

*

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...

Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?

*

Свекор зятю: - Нравится теща?

- Нравится.

- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

*
На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину.

*

Не протолкнуться стало в городском парке города Иваново, после того как пошел слух, что в нем завелся сексуальный маньяк.

*

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

*

Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.

- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.

- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...

- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
*
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

*

Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен", но уже "сексуально озадачен"...

*

- Моя жена за рулём - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, всё время в деревья попадает...

*

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет".

*

Философия изучает ошибочные взгляды людей, а история - их ошибочные поступки. (Филип Гедалла)

*

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
*
Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!

*

Танцплощадка кому за 40.

Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит: - А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!

Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает: - Марья Ивановна прекратите немедленно!!!

Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой!

А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…

*

Деньги - зло.

Придешь в магазин, прямо зла не хватает!
*
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

*

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?

- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

*

- У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...

- Помер?

- Нет, срок кончился.

*

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
*
Разговорились два летейнанта: -Как дела?

-Плохо!

-Что такое?

-Да моя жена с генералом спит...

-Дааа,это не хорошо...

-Правда и я с его генеральшей сплю!

-Ну,это совсем другое дело.

-Хорошего все равно мало: у меня двое сыновей и оба-от него...

-Это,конечно,плохо...

-Правда, и у него двое сыновей от меня!

-Тогда нормально!

-Чего уж тут нормального? Я ему генеральских детей делаю,а он мне нищету плодит...

*

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?

- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали...

*

Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.

*

Искал песню...

Вбил текст - "Я не знаю что мне делать с этою бедой".

*

Первый результат жирным шрифтом: Нарушения эрекции?

*

Нач.участка ругается с прорабом: - Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!!! 20 штук!!! Cвет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

*
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.

Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

*

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

*

Говорят, что мы ленивы и не любим работать.

Это неправда!

Большинство россиян в принципе не против работы.

Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.

*

- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!

- (хмуро): Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
***