05 сентября 2009

Жизнь - она как пресловутая избушка...


Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
*
- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
*
- Блин... Я тебе больше цветы дарить не буду!
- Ой, а что такое?
- Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
- Ну и что?
- Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?!"
*
Пошeл ты в жопу - раздражeнно сказал водитель "Запорожца", мигавшему фарами сзади "Мерседесу", и резко нажал на тормоза...
*
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.
*
Жизнь - она как пресловутая избушка...
То к лесу, то к тебе...
*
А ухаживает как красиво!
Какие слова находит!
Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
*
В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки.
А теперь сколько нужно выпить, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
*
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры».
Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%.
Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.
Индекс РТС вырос на 5%.
Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецессию.
*
Идет операция...
Хирург: - Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим... Тампон... Зашиваем... Лопату...
Операционная медсестра: - Доктор! А лопату, зачем?
Хирург: - Зашить и закопать!
*
В мире есть только одна девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.
*
Почему не надо углубляться в знания.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся.
Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле.
А где это поле?
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке.
Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица.
Шутники, блин.
*
- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!
*
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах.
Что не может не радовать.
*
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
*
- Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
- Она начнёт фразу с "Он сказал...".
*
Послали они друг друга и жили долго и счастливо!
*
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
*
Солнце всходило и заходило строго по расписанию.
А вертеться приходилось Земле.
*

Дорогие москвичи!
Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
*
7 причин, почему я хочу забыть слово "почти":
1. В 1998 году я был почти миллионером...
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется...
3. У нас почти демократия...
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса...
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании...
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться...
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого...
8. Все почти здорово...
9. Наверное, я почти счастлив...
10. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно!
*
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
*
"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).
*
- Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру.
Машенька, скажи тетечке "привет" на алгебре!
*
Поручик Ржевский помирает после перепоя.
На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет.
Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.
*
Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.
*
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
М: - Алло! Больница? Кто у телефонна?
ДС: - Дежурная сестра.
М: - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
В: - Я слушаю...
М: - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик (Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте...
Мех: - Мы заменили ей зад...
М: - ЗАД ?!... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
Мех: - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
М: - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
Мех: - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
M: - ...???...!!!...AAA... ...
*
Еврей просит у Бога ребенка.
-Господи - дай кого-нибудь, пусть будет вор или проститутка, все равно - дай.
Родился у него ребенок и стал адвокатом.
Опять он обращается к Богу.
- Господи - я же просил ОДНОГО.
*
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущённо: - Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.
*
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели.
Жена: - Милый, возьми меня!
Муж: - Спи, я никуда не еду!
*
- Я хочу свадьбу в американском стиле. Ну, знаешь, папа под венец ведет, подружки невесты в одинаковых платьях...
- Я не хочу быть в "одинаковых платьях"!
-Тогда пошла вон с моей воображаемой свадьбы!
*
- А что тебе в девушках больше всего нравится?
- Грудь...
- Одна только грудь?
- Почему одна? Две...
*
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
*
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?
*
Свекор зятю: - Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
*
На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину.
*
Не протолкнуться стало в городском парке города Иваново, после того как пошел слух, что в нем завелся сексуальный маньяк.
*
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
*
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
*
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
*
Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен", но уже "сексуально озадачен"...
*
- Моя жена за рулём - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, всё время в деревья попадает...
*
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет".
*
Философия изучает ошибочные взгляды людей, а история - их ошибочные поступки. (Филип Гедалла)
*
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
*
Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!
*
Танцплощадка кому за 40.
Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит: - А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает: - Марья Ивановна прекратите немедленно!!!
Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой!
А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…
*
Деньги - зло.
Придешь в магазин, прямо зла не хватает!
*
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
*
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
*
- У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.
*
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
*
Разговорились два летейнанта: -Как дела?
-Плохо!
-Что такое?
-Да моя жена с генералом спит...
-Дааа,это не хорошо...
-Правда и я с его генеральшей сплю!
-Ну,это совсем другое дело.
-Хорошего все равно мало: у меня двое сыновей и оба-от него...
-Это,конечно,плохо...
-Правда, и у него двое сыновей от меня!
-Тогда нормально!
-Чего уж тут нормального? Я ему генеральских детей делаю,а он мне нищету плодит...
*
- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали...
*
Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.
*
Искал песню...
Вбил текст - "Я не знаю что мне делать с этою бедой".
*
Первый результат жирным шрифтом: Нарушения эрекции?
*
Нач.участка ругается с прорабом: - Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!!! 20 штук!!! Cвет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
*
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
*
Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.
*
Говорят, что мы ленивы и не любим работать.
Это неправда!
Большинство россиян в принципе не против работы.
Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.
*
- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
- (хмуро): Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
***

Комментариев нет:

Отправить комментарий