02 сентября 2009

Мужчины надели мини...

*
Последние известия.
Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...
*

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
*
Моя жена говорит: - Комплексы есть у всех. Ты не исключение. У тебя комплекс моей неполноценности.
*
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
*
Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, гражданин судья, намного лучше.
*
Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.
По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя.
Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться. Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит: -Вань, а Вань, посмотри, какая луна круглая!
А Ваня отвечает: - Луна как луна, как корова насрала.
Она: - Фу, какая гадость. И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Опять сидят на берегу речки.
Она: - Послушай Петя, у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера: "Вань, посмотри, какая луна круглая", а он: "Луна как луна, как корова насрала".
А Петя отвечает: - Да, он у меня правда какой-то долбанутый. Вчера трахаю козу за забором, а он из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках остались.
*
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
*
Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
*
Пригласил один новый русский другого в гости и показывает свою квартиру: - Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину: - Слышь, а где здесь обменный пункт?
*
Самолет из Африки садится в Шереметьево.
На борту мужик.
В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано - "Пальмовая роща - 1 шт."...
*
Молодожёны попадают в автокатастрофу.
Муж отделывается царапинами и синяками, а жена попадает в реанимацию.
Муж приходит навестить жену.
Выходит реаниматолог: — Состояние тяжёлое. Кома. И возможно, пробудет в ней лет двадцать или двадцать пять. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, менять памперсы, мыть, переворачивать каждые 3 часа, что бы не было пролежней, и, возможно, тогда она откроет глаза, увидит вас, всё равно не узнает и снова впадёт в кому...
Муж загружается, смотрит стеклянным взглядом на доктора.
Врач ехидно улыбается и подмигивает: — Да шучу я, шучу. Умерла она.
*
- Дедушка, а дедушка, а ты с бабушкой хотел иногда развестись?
- Ты что, внучек! Развестись - никогда, а убить - много раз!
*
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
*
Замужняя женщина жалуется подруге.
-Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети-отличники...
-Подгуливаешь?
-Ну разве только за это...
*
Из анкеты - "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...
*
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
*
Два рыбака сидят на озере.
Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой: — Ты чего?
— Да жену хоронят...
*
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!
*
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
*
В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
*
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги...
*
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?!
Пауза.
Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
*
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный,оттопыривая карман: - Сыпь сюда...
*
На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток.
Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.
*
В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!
*
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади нее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!
*
На вокзале девочка спрашивает маму: - Мам, а что такое "трахнуть"?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает: - Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит: - Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает.
*
Ну, что за выбор у мужика?
Боишься нарваться на спутницу легкого поведения - получишь супругу тяжелого поведения.
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
*
Диалог девочки трех лет с мамой: - Мамочка! Мы же девочки?
- Да, доченька!
- Значит, у нас писечки, да?
- Да.
- А папочка у нас мальчик?
- Конечно.
- Значит, у него писюнчик, да?
- Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.
*
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе - "Казнить нельзя, помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе - "Спать, нельзя давать"!!!
*
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".
*
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.
***

Комментариев нет:

Отправить комментарий