Мужчины надели мини...

*

Последние известия.

Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.

Мужчины надели мини...
*
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

*

Моя жена говорит: - Комплексы есть у всех. Ты не исключение. У тебя комплекс моей неполноценности.

*

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

*

Идет судебный процесс.

У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?

— Нет, гражданин судья, намного лучше.
*
Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.

По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя.

Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться. Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит: -Вань, а Вань, посмотри, какая луна круглая!

А Ваня отвечает: - Луна как луна, как корова насрала.

Она: - Фу, какая гадость. И ушла.

На следующий день решила пойти с Петей.

Опять сидят на берегу речки.

Она: - Послушай Петя, у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера: "Вань, посмотри, какая луна круглая", а он: "Луна как луна, как корова насрала".

А Петя отвечает: - Да, он у меня правда какой-то долбанутый. Вчера трахаю козу за забором, а он из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках остались.

*

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.

- Да. А как ты догадался?

- А у тебя узор на спине отпечатался.

*

Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

*

Пригласил один новый русский другого в гости и показывает свою квартиру: - Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...

В конце осмотра гость говорит хозяину: - Слышь, а где здесь обменный пункт?

*

Самолет из Африки садится в Шереметьево.

На борту мужик.

В багаже груз - 100 банановых пальм.

Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано - "Пальмовая роща - 1 шт."...

*

Молодожёны попадают в автокатастрофу.

Муж отделывается царапинами и синяками, а жена попадает в реанимацию.

Муж приходит навестить жену.

Выходит реаниматолог: — Состояние тяжёлое. Кома. И возможно, пробудет в ней лет двадцать или двадцать пять. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, менять памперсы, мыть, переворачивать каждые 3 часа, что бы не было пролежней, и, возможно, тогда она откроет глаза, увидит вас, всё равно не узнает и снова впадёт в кому...

Муж загружается, смотрит стеклянным взглядом на доктора.

Врач ехидно улыбается и подмигивает: — Да шучу я, шучу. Умерла она.

*

- Дедушка, а дедушка, а ты с бабушкой хотел иногда развестись?

- Ты что, внучек! Развестись - никогда, а убить - много раз!
*
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

*

Замужняя женщина жалуется подруге.

-Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети-отличники...

-Подгуливаешь?

-Ну разве только за это...
*
Из анкеты - "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

*

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?

- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...

- И у меня тоже теща - собака!

*
Два рыбака сидят на озере.

Из села доносится колокольный звон.

Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой: — Ты чего?

— Да жену хоронят...

*

— У моей жены самая отвратительная память на свете!

— Что, совсем ничего не помнит?

— Нет... Она помнит все!

*

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

*

В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

*

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги...

*

Переполненный автобус.

Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?!

Пауза.

Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

*

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Мужчина, деньги за проезд!

Пьяный,оттопыривая карман: - Сыпь сюда...

*

На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток.

Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.

*

В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!
*
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади нее, восторженно причмокивая, идет грузин.

- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...

Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги?

Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!

*

На вокзале девочка спрашивает маму: - Мам, а что такое "трахнуть"?

Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает: - Ну это означает подвезти на машине.

Девочка подходит к таксисту и говорит: - Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?

- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает.

*

Ну, что за выбор у мужика?

Боишься нарваться на спутницу легкого поведения - получишь супругу тяжелого поведения.

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

*

Диалог девочки трех лет с мамой: - Мамочка! Мы же девочки?

- Да, доченька!

- Значит, у нас писечки, да?

- Да.

- А папочка у нас мальчик?

- Конечно.

- Значит, у него писюнчик, да?

- Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.

*

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе - "Казнить нельзя, помиловать"?!

- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе - "Спать, нельзя давать"!!!
*
Разговаривают два мужика.

- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!

- Да ну?!

- Конечно. Я - наркоман.

Врывается чувак в ментовку и заявляет:

- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!!!

- Как они были одеты?

- В национальные таджикские костюмы.

- Точнее!

- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".

*

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.

- И чем же, кудрями наверное?

- Нет, застрелить хочется.

***