А гроши печатать - це не божье дило…

***

Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?

Муж: - Мужчина, у которого шесть детей.

Жена: - Почему?

Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

*
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!

*

Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает: - Чё не ловится?

- Нееет...

- Жарко наверно?

- Дааа...

Крокодил, с надеждой: - Мож искупнёшься?

*
У психоаналитика.

— Скажите, как стать успешным человеком?

— Вы сегодня в туалет ходили?

— Да.

— Успешно?

*
Встречаются два друга, которые давно не виделись.

— Ну, как дела? Где работаешь, на что живешь?

— Я, понимаешь ли, пишу.

— Ты стал писателем, журналистом?

— Я пишу родителям, чтобы они высылали мне деньги.

*
— Как отличить осторожность от трусости?

— Очень просто. Если боишься ты — это осторожность, а если кто-то другой — трусость.

*
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен: при костюме, с кожаным кейсом…

Нищий: - Подайте Христа ради!

Бизнесмен: - Я неверующий. Посмотрел еще раз на оборванца, - И вам не советую...

*
Базарчик на Рублевке.

Из навороченного “Мерса” выходит девушка и бродит вдоль прилавков с овощами.

Рядом останавливается дед на мотороллере: — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

Девушка смотрит на него сверху вниз: — Дедушка, да из вас же песок сыплется!

Дед отряхивает зад: — Да, но это же совершенно естественно. Моя вилла выходит на реку, и я только что со своего пляжа...

*
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: — Как дела?

— Да надоело все! Купил себе недавно “Субару”, так нигде не могу найти на нее 20-е колеса, все магазины обегал, все сайты облазил — нет и все! Жена в бутике “Фенди” шубу присмотрела за 150 штук. Ну, я ей наликом дал, так эти гады скидку всего 3% сделали! Оборзели! А у тебя-то как жизнь?

— А у меня... Как тебе сказать... Да пошел ты!!!

*
Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег.

В своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей.

Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать. Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей.

Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо зарабатывать.

Мужик опять за свое - дай грошей и все тут.

В конце концов мужик умирает и попадает к Богу.

Мужик ему: - Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог? Тогда Господь и говорит: - Так ты ж мени не просил помочь.

- Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает мужик.

Господь: - Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять, то не моя вина...

А гроши печатать - це не божье дило!

*
Оптимист – это тот, кто на кладбище вместо крестов видит «плюсики».

*

Стоит мальчик и смотрит в окно.

Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?

*
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания.

Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

*
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога.

Второй врач отвечает: - Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

*
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

*
Коммерческий проект.

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт.

Почему?

Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили тигру в вольер на видное место.

*
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.

Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.

Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...

Hу, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

*
Входит посетитель к психотерапевту.

Тот усаживает клиента, спрашивает: — Как дела?

— Хорошо.

— А чего пришли?

*
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет.

На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

*
Учительница заходит в класс.

— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант.

С красной строки: “Счет фак-ту-ра...”.

*
Встречаются два приятеля — один бедный, другой новый русский.

Новый русский: — Ты чем сейчас занимаешься?

— Устроился уличным продавцом.

— Офигеть! И почем у тебя улицы?

*
Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором...”.

Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно.

Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь?

— Я секретаршу жду...

*
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?

— Сара, успокойся, я же его таки продал!

*
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”.

Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

*
Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

- Ничего.

- Как ничего?

- А зачем?

*

Народная примета: если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

*
"Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема - как получить их обратно."

*

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?

- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому...

*
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!

Волк: - Ну, жила бабушка, - а теперь офис.

*

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

*
Бизнесмен говорит психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

— Да.

— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

*
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от нового расского:

— Мужчина, у вас других денег не будет?!

— Не каркай, дура!

*
Встречаются два предпринимателя и один другому говорит:

- Ты знаешь Вован, я изобрёл новый способ всё успевать делать!!!

- Какой?

- У меня, говорит, теперь в сутках не 24 часа а 25 часов.

- Ух, ты-ы-ы… A как тебе это удалось???

- А я , говорит, теперь на час раньше встаю!

*

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?

- А вы капусту пробовали?

- Есть или прикладывать?

- Отнести пластическому хирургу!!!

*

- Хочешь честно заработать?

- Нет!

- Не хочешь заработать?!

- Не хочу честно!

*
Налоговый полицейский спрашивает у главбуха: — Так, вас зовут Нина Викторовна Петрова?

Главбух: — А вы сначала докажите!!!

*
- Вы ищете нового бухгалтера?

- Да. Кстати, старого тоже ищем...

*
Разговаривают сотрудники фирмы: — Ты знаешь, умер наш шеф!

— Да, уже знаю. Но не могу понять: кто же это умер вместе с ним?

— Как это вместе с ним?!

— В некрологе же написано: “Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов”.

*
Едет новый русский на “Порше” по Италии.

У него спускает колесо, он останавливается у обочины.

Открывает дверь — и ее на полной скорости сносит грузовик.

Новый русский звонит в полицию, те через несколько минут приезжают. Полицейский смотрит на него, на машину и говорит:

— Странные вы, русские, только за свое имущество беспокоитесь... А то, что вам руку оторвало, — это ничего?

— Че, в натуре? Е-мое! Где мой “Ролекс”?!!

*

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

***