21 сентября 2009

А гроши печатать - це не божье дило…



***
Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж: - Мужчина, у которого шесть детей.
Жена: - Почему?
Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...
*
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!
*
Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает: - Чё не ловится?
- Нееет...
- Жарко наверно?
- Дааа...
Крокодил, с надеждой: - Мож искупнёшься?
*
У психоаналитика.
— Скажите, как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?
*
Встречаются два друга, которые давно не виделись.
— Ну, как дела? Где работаешь, на что живешь?
— Я, понимаешь ли, пишу.
— Ты стал писателем, журналистом?
— Я пишу родителям, чтобы они высылали мне деньги.
*
— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто. Если боишься ты — это осторожность, а если кто-то другой — трусость.
*
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен: при костюме, с кожаным кейсом…
Нищий: - Подайте Христа ради!
Бизнесмен: - Я неверующий. Посмотрел еще раз на оборванца, - И вам не советую...
*
Базарчик на Рублевке.
Из навороченного “Мерса” выходит девушка и бродит вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дед на мотороллере: — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка смотрит на него сверху вниз: — Дедушка, да из вас же песок сыплется!
Дед отряхивает зад: — Да, но это же совершенно естественно. Моя вилла выходит на реку, и я только что со своего пляжа...
*
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: — Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно “Субару”, так нигде не могу найти на нее 20-е колеса, все магазины обегал, все сайты облазил — нет и все! Жена в бутике “Фенди” шубу присмотрела за 150 штук. Ну, я ей наликом дал, так эти гады скидку всего 3% сделали! Оборзели! А у тебя-то как жизнь?
— А у меня... Как тебе сказать... Да пошел ты!!!
*
Один хохол, всю жизнь являвшийся праведным христианином, глядя как кругом все богатеют, стал в церкви просить господа, чтобы тот дал ему денег.
В своих молитвах он стал постоянно просить его - боже дай мени грошей.
Бог видит, что мужик вроде как праведник и решил ему помочь - создал ситуацию, в которой мужик мог заняться прибыльным делом и заработать. Однако тот продолжал просить - боже дай мени грошей.
Бог подвернул ему заводик, который можно было приватизировать и хорошо зарабатывать.
Мужик опять за свое - дай грошей и все тут.
В конце концов мужик умирает и попадает к Богу.
Мужик ему: - Боже, я ж всю жизнь праведным был, що-ж ты мне не помог? Тогда Господь и говорит: - Так ты ж мени не просил помочь.
- Как не просил? Разве не денег просил у тебя всю жизнь? - спрашивает мужик.
Господь: - Коли ты не розумиешь, шо я можу тильки наставлять и вразумлять, то не моя вина...
А гроши печатать - це не божье дило!
*
Оптимист – это тот, кто на кладбище вместо крестов видит «плюсики».
*
Стоит мальчик и смотрит в окно.
Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?
*
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания.
Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
*
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога.
Второй врач отвечает: - Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
*
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
*
Коммерческий проект.
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт.
Почему?
Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили тигру в вольер на видное место.
*
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
Hу, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
*
Входит посетитель к психотерапевту.
Тот усаживает клиента, спрашивает: — Как дела?
— Хорошо.
— А чего пришли?
*
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
*
Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант.
С красной строки: “Счет фак-ту-ра...”.
*
Встречаются два приятеля — один бедный, другой новый русский.
Новый русский: — Ты чем сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Офигеть! И почем у тебя улицы?
*
Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором...”.
Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно.
Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Я секретаршу жду...
*
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
— Сара, успокойся, я же его таки продал!
*
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”.
Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
*
Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
*
Народная примета: если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
*
"Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема - как получить их обратно."
*
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому...
*
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка, - а теперь офис.
*
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.
*
Бизнесмен говорит психиатру: — Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
*
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от нового расского:
— Мужчина, у вас других денег не будет?!
— Не каркай, дура!
*
Встречаются два предпринимателя и один другому говорит:
- Ты знаешь Вован, я изобрёл новый способ всё успевать делать!!!
- Какой?
- У меня, говорит, теперь в сутках не 24 часа а 25 часов.
- Ух, ты-ы-ы… A как тебе это удалось???
- А я , говорит, теперь на час раньше встаю!
*
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!
*
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!
*
Налоговый полицейский спрашивает у главбуха: — Так, вас зовут Нина Викторовна Петрова?
Главбух: — А вы сначала докажите!!!
*
- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да. Кстати, старого тоже ищем...
*
Разговаривают сотрудники фирмы: — Ты знаешь, умер наш шеф!
— Да, уже знаю. Но не могу понять: кто же это умер вместе с ним?
— Как это вместе с ним?!
— В некрологе же написано: “Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов”.
*
Едет новый русский на “Порше” по Италии.
У него спускает колесо, он останавливается у обочины.
Открывает дверь — и ее на полной скорости сносит грузовик.
Новый русский звонит в полицию, те через несколько минут приезжают. Полицейский смотрит на него, на машину и говорит:
— Странные вы, русские, только за свое имущество беспокоитесь... А то, что вам руку оторвало, — это ничего?
— Че, в натуре? Е-мое! Где мой “Ролекс”?!!
*
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
***

Комментариев нет:

Отправить комментарий