Я умею борщ готовить!

***

- Где вы собираетесь провести отпуск?

- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

***

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

***

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно...

Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

***

- Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

***

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидарасов, все не как у людей...

***

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов.

Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
***
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны - болезней есть всего две:

Х...Я и П...Ц.

П...Ц вообще не лечится, а Х...Я сама проходит.

***

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже посеют рис.

***

Девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

***

Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

***

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трёх часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- А пиво-то осталось!

***

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...

Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

***

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.

Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

***

Приходит мужик в банк и говорит: - Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию: - В смысле?

- На эти деньги я открою гей-клуб!

- А с чего Вы взяли, что это окупится?

- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - пидары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пидарасы - и они придут!

- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...

- Ну и Вы тогда приходите!
***
- Доченька, - говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!!!

- Сейчас, мам, только Фублю возьму?

- !?!?

Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.

Мама: - Фуу, бляя!

-Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.

***

Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

***

Разговаривают два мужика.

Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю...

***

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

- Можно, сынок.

- А вот если охотника?

- Можно и даже нужно.

- А если рыбака?

- Нельзя, сынок.

- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

***

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

***

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.

Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
***
Время лечит все болезни...

- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

***

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.

Если грязь мокрая, значит вымыли.

***

Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего собственного, то 50 г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

***

- Мне девушка на Новый год секс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

***

Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???

***

- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?

- Да вот, домой из гостей иду.

- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?

- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!

***

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...

- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

***

Нью–Йорк.

Экскурсионный автобус с одесскими туристами.

Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.

Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Дима, не с твоим счастьем…

***
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски.

Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!

Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в Cредиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.

Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?"

А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

***

Девушка лет 20 приходит к доктору: - Доктор как это рожать, больно?

- Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок...

- Ну хоть примерно скажите...

- Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно?

- Немного...

- А теперь натяните на затылок.

***

Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

***

Выходит из туалета секретарша.

А за ухом у нее Tampax заложен.

Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?

- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?

...и дружный коллектив незамедлительно подсказал где....

***

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?

- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

***

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит.

Поднимают.

Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое.

Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я!

***

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин.

***

Всем стоять! Это ограбление!

- Ой! Вы не поверите! Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.

- Тогда это изнасилование!

- Ой! Вы не поверите...
***
Встречаются две блондинки: - Ты куда спешишь?

- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

***

Сидит мужик зимой в туалете.

Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

***

Два мужика беседуют за бутылкой: - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз.

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

***
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

***

Материнское напутствие перед свадьбой:

"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".
***
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею!

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

***

Два друга идут по улице...

Мимо проходит симпатичнаядевушка...

Один поворачивается к дркгому и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!!

- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тожедолго ржал!

***

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.

Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка.

Из нее вылетают два амбала,хватают девчонку и смываются.

В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!!!
***
Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.

Муж (обиженно): - А почему 2-е?

Жена: - Да потому, что ты - мудак!

***

Встречаются американец,русский и грузин - зашел разговор о женщинах...

Американец: - У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!

Русский: - У меня-сколько звезд на небе!

Грузин: - Крупа манка знаешь? Сэм мэшков!!!

***

Суббота.

Утро.

Лень.

Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.

Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...

- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.

***

Мужик свалился за борт.

Акула откусила ему член.

Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку.

Та ему говорит, что выполнит одно желание.

Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка: - Исполнено.

Мужик: - А что это там всплыло?

Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом...

***

Сидит семейка за столом, обедает.

Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
- У тебя тёща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевтом?

- Пиявкой.

***

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

***

Встречаются два друга.

- А я вчера с Люськой трахался.

- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!

***

Возвращается женщина после работы домой.

Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.

Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!!!"

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мать, яйца купить забыла...".

***

Звонок в цирк.

- Добрый день, вам не нужны уроды?

- Нужны, а что предлагаем?

- Ну, у меня 2 головы...

- Вот как? Замечательно!

- И еще на одной из них 3 уха...

- Невероятно!

- А на другой 4 глаза...

- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

***

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется.

- Это которая сейчас пошла танцевать?

- Ну да.

- Закажите водки.

***

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"

Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

- Мужчина, минет сделать не желаете?

Мужик обалдело: - ЯЯяяяя? КОМУ???

***

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.

Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!

***
В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья.

И когда она нагибалась, чтобыпередать водителю деньги - были видны все ее прелести.

Сзади сиделчеловек кавказкой национальности, который несколько раз просил еепередать деньги за билет.

Когда девушка возмутилась, что он уже заплатилза проезд.

Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."

***

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная отпояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).

Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценкупо поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,посвящённой варлаамитско-паламитской полемикеи написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

***

Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.

Она советует: "Привяжи к члeну два карандаша и всё получится".

После секса разговаривают две половых губы этой дамы: - Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз!

***

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.

Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!

***

- Дорогой! Просыпайся!!! Просыпайся!!!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

***

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

***

А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

***

- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

***

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют, неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.

Они окликают его: - Молодой человек, постойте! Где вы находитесь?! Как вы себя ведете?! Вы же в храме искусства! Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... Bоспитать ее в духе гуманизма, привить культурные навыки!

Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.

Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...

***