18 октября 2009

Следующий!

***
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
***
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталагаонатома Сидорова...
Вообщем глупая нелепая смерть...
***
Доктор: - Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу): - Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
***
Доктор пациенту: - У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагностику.
***
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
***
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
***
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
***
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
***
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
***
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
***
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
***
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите... И побежите. Следующий!
***
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
***
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
***
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
***
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
***
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
***
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
***
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
***
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
***
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!!!
***
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор!

***
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
***
Больной, просыпайтесь!
Пора принимать снотворное.
***
Больной: - Доктор, я умираю...
Врач: - Сейчас помогу...
***
Больной был обследован.
Был прооперирован.
Был хорошим товарищем...
***
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
***
Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
***
Больной от вскрытия отказался...
***
Больной пошёл на поправку.
Но не дошёл...
***
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
***
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика...
***
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...
***
Время лечит дольше, чем доктора.
Зато и калечит не так быстро.
***
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей «Все там будем» - надпись на машине скорой помощи.
***
Вскрытие покажет, кто был прав!
Вскрытие - самая точная область нашей медицины!
***
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
***
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
***
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
***
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
***
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер.
***
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Ещё нет!
***
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
***
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы...
***
Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням».
***
Кто тут последний к патологоанатому?
***
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
***
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
***
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
***
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
***
Ну что?
Лечить будем - или пусть живёт?
***
Операция прошла успешно.
Жаль, больной об этом не узнает.
***
Поздно, доктор, больной реанимирован.
***
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.
***
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.
***
Семейный патологоанатом...
***
Склероз - прекрасная болезнь!
Ничего не болит и каждый день - новости...
***
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»!
***
Температура больного нормальная, комнатная: 18° С.
***
Терапевт знает, но не может.
Xирург может, но не знает.
патологоанатом может и знает, но уже поздно.
***
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
***
Успокойтесь, больной.
Врач сказал в морг - значит, в морг!
***
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
***

Комментариев нет:

Отправить комментарий