18 октября 2009

Оттуда, куда потом посылают взрослых!


Идет школьное сочинение.
Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
***
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
***
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза.
***
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одно ебало, как матрёшки что ли?!
***
Сидит семейка за столом, обед.
Вовочка нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
Сочи, пионер-лагерь.
Вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...
***
- Вовочка, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать!?!?
***
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: - Смотри на того дебила, какой у него Порш, смотри на того дебила какой у него дом...
***
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Подходит Вовочка к отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7?9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9?7?», я ей отвечаю: «Какая, на xуй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на xую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования наxуй пришел?
— Я тоже самое спросил…
***
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл и т.д.
Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
***
- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Ну, садись, сынок, рассказывай...
- Нет уж, я лучше постою.
***
- Папа, папа, а Америка далеко?
- Заткнись и греби!
***
У Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
***
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку.
Дети ждут 10 минут, 20...
Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама...
***
В зоомагазине Вовочка смотрит на черепаху: - Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?
***
Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном: - Вовочка, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что ?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой тоже!!!
***
Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству.
Вовочка с задней паpты спpашивает: - А не eбанет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??
***

Комментариев нет:

Отправить комментарий