Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Идет школьное сочинение.

Ученица поднимает руку и спрашивает: - Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?

- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

***

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого...

***

Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

***
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?

- Сынок, у тебя есть горшок?

- Да папа.

- Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза.
***
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно...

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что, все на одно ебало, как матрёшки что ли?!

***
Сидит семейка за столом, обед.

Вовочка нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
Сочи, пионер-лагерь.

Вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...

***
- Вовочка, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать!?!?
***
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?

И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.

Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?

- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: - Смотри на того дебила, какой у него Порш, смотри на того дебила какой у него дом...

***
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Подходит Вовочка к отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: «Сколько будет 7?9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9?7?», я ей отвечаю: «Какая, на xуй, разница?».

— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил?

— Нет ещё.

— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на xую стоять должен?»

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит Вовочка из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил?

— Нет ещё.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования наxуй пришел?

— Я тоже самое спросил…
***
В школе финальный урок русского языка.

Решается годовая оценка.

Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?

Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл и т.д.

Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Объясни.

- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

***
- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!

- Ну, садись, сынок, рассказывай...

- Нет уж, я лучше постою.

***
- Папа, папа, а Америка далеко?

- Заткнись и греби!

***
У Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…

По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

***
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.

- Кто нарисовал?

Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал.

Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку.

Дети ждут 10 минут, 20...

Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама...

***
В зоомагазине Вовочка смотрит на черепаху: - Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?

- 20 долларов.

- А без футляра?

***
Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...

Далее диалог отца с сыном: - Вовочка, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40...

- Всё, не могу больше пап...

- Что ?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой тоже!!!

***
Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству.

Вовочка с задней паpты спpашивает: - А не eбанет?

- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??
***