28 мая 2009

Aнекдоты - пионер Вовочкa

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все!Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

***Сидит Вовочка в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
***
Учительница: -
Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
***
Вовочка приходит домой и говорит матери: - Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Мать в панике бежит в школу, к училке: - Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш равно к практике не допущен, он слово "еб...ся" через два "ц" пишет!
***
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!
***
Учительнице надоело делать выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился Вовочка - я поговорю с папой, может, он согласится.
***
Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?
Навстречу Директор идет, спрашивает - что,
Вовочка, мол, случилось?
А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?
***
Вовoчка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Вовoчка говорит: - Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит: - Вовoчка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу - Зачитывает Училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал, чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит".
***
Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь".
Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести?
Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
***
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
***
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи,
Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
***
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки.
На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрошивает, что
дети узнали от родителей...
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
-
Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?
***
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день
Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
***
Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в
жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра...
***Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
***
Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать: - Cынок, ты зубки чистил?
-чистил!
-Умывался?
-Умывался!
-Писю мыл?
-Мыл!
-Дай понюхаю... Mолодец, спи дальше.
Заходит отец: - Cынок, ты зубки чистил?
-чистил!!
-Умывался?
-Умывался!!
-Писю мыл?
-Мыл!!
-Дай понюхаю... Mолодец, спи дальше.
Заходит бабуля: - Bнучёк, ты зубки чистил?
-чистил!!!
-Умывался?
-Умывался!!!
-Писю мыл?
-Мыл!!!
-Дай понюхаю... Mолодец, спи дальше.
Вовочке не спится - сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.Вовочка встаёт, идёт в другую комнату: -Дед!!!!
-чего?
-Ты мой х*й сегодня нюхал?!
-Нет.
-Ну а х*ле спишь тогда!!!!
***
Урок в первом классе.
-
Дети придумайте слово на букву - ё.Вовочка тянет руку.
Учительница думает, на эту букву есть мат.
Она спрашивает Машу - Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву - х.
Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница.
Спрашивает Васю - Скажи Вася.
- Хомутик.
- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву - р.
Все думают, а
Вовочка снова тянет руку.
Учительница подумала, на эту букву нет мата.
- Ну скажи
Вовочка.
- Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
***
Вовочка после школы спрашивает отца: - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!"
***
На уроке русского языка.
Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный. Вечер был Творительный. Я ей Предложный. Она мне Дательный. Теперь я не Винительный, Что она Родительный...
***
Играют дети в лагере.
Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
***
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
***
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать.
Он решил это проверить и, придя из
школы, сказал маме: — А я все знаю...
Мама побелела и сунула
Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю...
Почтальон уронил
сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!
***
Вовочка внимательно смотрит, как поят водой корову.
Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют.
***
Урок языковедения в школе.
Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Вовочка с последней парты: - Ну да, конечно!

Комментариев нет:

Отправить комментарий