AHEKДOTыыыыыыы - Следующий!

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.

- Так ты что - милиционер?

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

***

Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...

Американка звонит Немке и спрашивает: - Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?

- Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку...

- Где-то раза 3-4 в неделю...

Звонят русской и спрашивают: - Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???

- 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу".

***

Мужик едет на машине.

Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь!

Копает - опа! Нашел мешок золота!

Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море.

Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков".

Бросил - ничего не всплыло!

А внутренний голос: - Видал, как булькнуло!

***

Рабочий кабинет, 7 столов.

Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...

Кладет трубку. Тут же набирает номер.

Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!

***

Конкурс: У кого пi$да больше.

Американка - На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Француженка - На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.

Русская - На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

***

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.

Жених: - Не понял! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться.

***

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер подозвал своего кота - "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!"

Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.

Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота - "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!"

Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.

Все согласились, что это тоже неплохо.

Химик позвал своего кота - "Шпатель, покажи им свои таланты!"

Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.

Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего - а твой что умеет?

И тогда госслужащий сказал своему коту - "Перекур, покажи им себя!"

Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

***

Два хирурга.

Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь.

Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!

А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины.

Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?"

А Петр - "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? ГOВНО он а не хирург!"

***

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
***
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то и делается "через жопу" - то это может оказаться правильным.
***
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
***
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент.

Вдруг он с позеленевшим лицомвлетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что?

- Там покойник ожил!!!

- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
***
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
***
У бабы какой-то родился негритенок.

Врач пошел сказать отцу, которыйсидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что простожуть.

Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что унего негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.

Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов?

- Ну я Иванов.

- Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!Геной назвали.
***
Едет как-то мужик вечером.

Видит - баба голосует, ну он тормозит.

- Подвезете? - спрашивает она.

- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.

Едут, едут.

Мужик спрашивает, а чем платить будешь?

Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю.

- Ну давай, - соглашается он.

Едет, балдеет, классно.

Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой.

Глядь,а в руках уши.

Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

- А, это та, что с хуем во рту...
***
Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!»

- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля...

Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.

Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца романтика...

Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут...

Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.
***
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.

Доктор дает лекарство, пациент уходит.

Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.

Доктор дает другое лекарство.

Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка!

- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
***
- Доктор, так я буду жить?

- Да, но я бы не советовал.
***
На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
***
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.

Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык, блядь, почитать что-нибудь.
***
Приходит к психоаналитику пациент и жалуется: - Доктор у меня пропал интерес к жизни.

- Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?

- Не помогает.

- А легкие наркотики?

- Тоже нет.

- Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун. Он может рассмешить кого угодно.

Со словами: "Да я и есть этот клоун!!!" мужик выпрыгивает в окно...
***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.

Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...
***
- Пристрелите его, чтоб не мучился.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
***
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!

- К психиатру.

- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
***
Маленькая девочка в аптеке стоит и плачет.

Провизор подходит чего плачешь?

А девочка отвечает - да вот мама в больницу за лекарством отправила а я название забыла...

Провизор спрашивает - а хотя бы примерно?

Девочка говорит там название короткое такое а я только помню что в состав этого лекарства входит метиламинодиметилфининлиралолнафтол.
***
Ты у психиатра давно был?

- Вчера!

- Ну и как?

- Убил гада!
***
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.

- Следующий!
***
Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите!

Следующий!
***
- Доктор, у меня лицо синее!

- Ампутировать! Следующий!

***

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.

Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

***