28 мая 2009

AHEKДOTыыыыыыы - Следующий!


- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***
Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает: - Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
- Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку...
- Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают: - Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
- 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу".
***
Мужик едет на машине.
Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков".
Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос: - Видал, как булькнуло!
***
Рабочий кабинет, 7 столов.
Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!
***
Конкурс: У кого пi$да больше.
Американка - На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка - На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская - На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
***
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених: - Не понял! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться.
***
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего кота - "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!"
Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота - "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!"
Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота - "Шпатель, покажи им свои таланты!"
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего - а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту - "Перекур, покажи им себя!"
Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
***
Два хирурга.
Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь.
Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!
А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины.
Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?"
А Петр - "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? ГOВНО он а не хирург!"
***
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
***
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то и делается "через жопу" - то это может оказаться правильным.
***
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
***
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент.
Вдруг он с позеленевшим лицомвлетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
***
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
***
У бабы какой-то родился негритенок.
Врач пошел сказать отцу, которыйсидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что простожуть.
Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что унего негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!Геной назвали.
***
Едет как-то мужик вечером.
Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут.
Мужик спрашивает, а чем платить будешь?
Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно.
Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой.
Глядь,а в руках уши.
Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту...
***
Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!»
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля...
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца романтика...
Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут...
Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.
***
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит.
Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство.
Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
***
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
***
На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
***
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, блядь, почитать что-нибудь.
***
Приходит к психоаналитику пациент и жалуется: - Доктор у меня пропал интерес к жизни.
- Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
- Не помогает.
- А легкие наркотики?
- Тоже нет.
- Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун. Он может рассмешить кого угодно.
Со словами: "Да я и есть этот клоун!!!" мужик выпрыгивает в окно...
***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...
***
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
***
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
***
Маленькая девочка в аптеке стоит и плачет.
Провизор подходит чего плачешь?
А девочка отвечает - да вот мама в больницу за лекарством отправила а я название забыла...
Провизор спрашивает - а хотя бы примерно?
Девочка говорит там название короткое такое а я только помню что в состав этого лекарства входит метиламинодиметилфининлиралолнафтол.
***
Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
***
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!
***
Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите!
Следующий!
***
- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
***
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
***

Комментариев нет:

Отправить комментарий