Aнекдоты - Что общего между...

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
*

Игра что? где? когда?

Ведущий: господин Поташов представте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?

Минута прошла...пииии....И так господа кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

- Ответ принят.

Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!!

1-0 в пользу телезрителей
*
Комиссар полиции одного французского городка, будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает".
*
- Зачем новый русский носит золотую цепь?
- Чтобы было понятно, где останавливаться, когда он бреется.
*
Приходит мужик домой злой.
Его жена спрашивает:- Ты что такой злой?
Он говорит:- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар.Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит.
Оглянулась вокруг и говорит:- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
*
Застойные времена.
Заходит мужик в пивняк попить пивка, стало быть, и говорит бармену:- Мне кружку пива.
- Вам недолить или разбавить?
*
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
*
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести.
Мать заметила это и дает совет:- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, при ходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело.
- Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
*
Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик такой беленький на голове) и кубики складывает.
Мать:- Доченька, что у нас случилось?
Доченька (поднимая голову):- И-к! Играла я!
*
В ресторане:- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
*
Бабушка рассказывает внучку сказку:- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"?!
Бабушка:- А ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, БлЯ!!!"
*
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
*
Приводят старика к врачу:- Что-то он какой-то нервный, беспокойный стал.
- Надо давать ему успокоительное. Он какие медикаменты принимает?
- Ну снотворное, "Виагру"...
- А "Виагру"-то зачем?!
- А чтобы он ночью с кровати не сваливался.
*
Сидят две бабки.
Одна, задумавшись, обращается к другой: - Что-то последнее вpемя меня Чечня беспокоит.
- А ты ее не чеши.
*
Звонок в двеpь:- И хто там?
- Тимypовцы! Воды наносить, дpов поpyбить...!
- Хто?
- Тимypовцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать... Тимypовцы! Обед сваpить, батаpейки в слyховом аппаpате поменять....
*
Жила была себе бабуся возле военной части и гнала потихоньку самогончик. Приходит как-то к ней солдат и говорит:- Бабуля, дай самогону, но вот денег нет, я потом отдам.
- Дык почему б не дать, я то дам, ты только фамилию скажи свою я ее запишу, шоб найти тебэ можно було.
- Давай бабуль, зовут меня,... зовут ... ПИСЮН.
На том и сошлись. День нет солдата, два, три .... Решила бабка пойти в часть и разузнать где этот солдат.
Приходит на КПП и спрашивает лейтенанта:- У Вас ПИСЮН е?
- ??? Ну есть!
- А он у роте бувае?
- ????? Ну бывает!!
- А шо вин зараз робыть?
- ??????? Висит!!!!
- бабка (с ужасом в глазах): ХУ-ХУ-ХУ, за бутилку и ПОВЕСИВСЯ ?!!
*
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
*
Пожилая супружеская пара.
Жена встала утром не с той ноги, брюзжит.- Хочу мороженого...
Он не реагирует.
- Хочу мороженого...
Наконец сдался.- Какого тебе?
- Сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху.
- Ладно, сейчас схожу.
- Запиши, иначе забудешь.
- Да не забуду: сливочного, с малиновым сиропом и шоколадной крошкой сверху.
Ушел, вернулся через 2 часа, хотя мороженщик на углу.
Подает коричневый пакет. Жена вытаскивает из него сосиску.
- Говорила же, запиши, забудешь.
- А что я забыл?
- Горчицу.
*
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну, и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой".
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
*
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.
- Брателла, подари пиджак!
- Зачем?
- На память!
- Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго память такая?
- Так и чо ты предлагаешь?
- А давай я тебя лучше в жoпу трахну! Вот будет память так память!
*
Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.
*
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.
Вот ее папа рассказывает своим приятелям:- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
*
Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка.
Первая шлюха обращается ко второй: - Тебя за что приняли-то?
- Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
- А я другую половину - гонореей...
Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:- Ну, а ты за что паришься?
- За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!
*
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья.

- Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...

Понедельник. Наркоманы опять перед судьей.

Тот спрашивает первого: - Ну, как прошел у тебя уикэнд?

- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.

- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.

- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
*
Приходит новый русский домой.
Жена:- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
*
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел все подряд и выпивал...
- Может, режим специальный?!
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.
*
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки! - и никакого толка!
*
Попал дед в тюрьму.
В камере его зеки спрашивают:- За что сидишь, папаша?
- Да вот, прикалываться любил.
- А, ну, покажи!
- Да вы что, сынки, бить меня будете.
- Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает.
Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме:- А ну, дедуля, отойди.
*
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка.
Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:- Какой хороший мальчик, а?
- Ну, что вы...
- Ну, ведь какой хороший мальчик... Жиирный такой...
*
Копал, значит как-то, дед огород, вдруг чувствует: у него член встал.
Дед думает: "Ну, такой случай упускать нельзя".
Прибегает в дом и говорит бабке: - Бабка, слушай, тут такое дело: у меня член стоит, давай быстрее раздевайся и побалуемся с тобой.
Бабка потихоньку начала раздеваться и, пока она стаскивала с себя свои 40 кофт и 20 панталонов - у деда уже упал.
Дед расстроился, укорил ее и, делать нечего, пошел дальше огород копать. Копает, вдруг чувствует: опять член встал. Он бросил лопату и побежал быстренько к бабке.
Прибегает и говорит: - Бабка, сслушай, у меня опять стоит, раздевайся быстрее, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда опять упал. Дед, делать нечего, пошел опять огород копать.
Бабка думает: "Да, не годится это. Надо, если у деда опять встанет, как-нибудь заранее раздеться". Стала она сидеть и в окно поглядывать. Вдруг видит: дед бежит. Ну, она быстренько разделась и улеглась на кровать в томной позе.
Тут вбегает дед, увидел ее и говорит: - Бабка, тебе бы все трахаться - у нас корову украли.
*
- А вот знаешь, внучек, однажды, когда я воевал, меня, армянина и айзербайджанца в плен фашисты взяли.
- 8-0!
- Вот. Ну, и говорят - выбирайте - или отымеем всем полком, или расстреляем.
- 8-0!!!
- Вот. Ну, армянин плакал-плакал, да и согласился. И отымели его всем полком.
- 8-0!!!
- Вот. Ну, и айзербайджанца тоже отымели.
- Деда, а тебя?!
- А меня вот, внучек, расстреляли...
*
В грузинской школе - урок русского языка. Учительница просит разобрать синтаксически предложение "Грузины идут мыться в баню".
Гогия: "Грузины... Существительное. Идут мыться... Предлог. В баню... Местоимение"
*

Решила одна женщина помолодеть.

Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила - тот залез на башню, крутит стрелки, крутит...

Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай!

Муж: - Не-е-ет, я тебя обратно загоню и еще заставлю тещу аборт сделать.
*
Сидят два алкоголика, выпивают.
Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну, а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А черт его знает...
- Вот! Это как раз философия!
*
Мужик едет по дороге и видит - бабка голосует.
Ну, он ес-сно тормозит.- Бабка, тебе куды?
- В город, вестимо.
- А деньги есть?
- Нет милок, нету.
- А чем платить будешь?
- Грибочками, ягодками.
- Нет бабка, давай ты за щечку возьмешь!
- Хорошо, сынок.
Доехали они до города, ну, бабка выходит, а мужик и говорит:- Бабка, а за щечку?
Бабка краснеет, подходит к нему, теребит рукой по щеке и говорит:- Ну, ты и противный.
*
Приходит бабка домой - и видит, как дед сидит за столом и делит "Виагру" на четыре части:- Дурень, это ж надо глотать целиком!
- Не волнуйся - я хочу тебя только поцеловать...
*
Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73... хм... и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
*
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
*
Платный медицинский кабинет.
"Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Недорого. Гораздо деш евле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Но мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Но ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Но ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!!
- Но я же объясняю - бесплатно!!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!!!
- Но мне не надо нос!!!
- Но я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:- Все, хорош базарить! Держите эту ску! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!
*
Больной (с надеждой):- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
*
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
*
Больной подавал первичные половые признаки жизни.
*
Больной спрашивает жену, что она пишет.- Да вот, сообщаю детям, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"?
*
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
*
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных".
На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее.
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
*
Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!
*
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше.
И тогда я воскликнула:"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! "
Но тут он вскочил и крикнул:"С первым апреля вас, бабушка! "
Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
*
Девушка со своей восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор.
На экране Сергей Пенкин.
Бабуля:- Кака-ж девка-то страшная...
- Это, ба, не девка, это парень.
- Да ну?!
- Да, бабуль, просто он гомосексуалист.
- Это как-же?
- Ну... с мужчинами он спит.
Пауза...
Бабуля:- Не поняла я что-то... у них что, однокомнатная что-ли?..
*
Встречаются двое стариков: - Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее…
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
*
Столетний дед жалуется на диспансеризации: - Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
- Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!
- Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!
*
76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.
Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.