01 июля 2009

Какая жизнь, такая и лексика…

У доктора Айболита был брат патологоанатом Айумер.
*



- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла... дурак.
*
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
*
- У евреев национальное блюдо фаршированный салат, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А почему?
- Сосиски!
*
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бля, все погладится!
*
"Жила-была, сдохла-засохла" - смотрите новый блокбастер "Мумия"!
*
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
*
Лучше оставлять деньги в пивбаре, чем в аптеке...
*
Какая жизнь, такая и лексика…
*
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
*
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений: "Ой, батюшки!"
*
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.
*
- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом – а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а…
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!
*
Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.
*
- Вчера от нас ушёл дедушка...
- А что случилось?!
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
*
- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ...
*
- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина!Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
- У вас с ней что-нибудь было?
- Во сне?
- Наяву.
- Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
- Тогда зачем приходит?
- А черт ее знает, доктор?! "Не трогая меня!" - кричит. "Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!" - орет как резанная.
- Ну, так пусть себе уходит к Васильеву! Если он не такая скотина как вы!
- А я ей говорю?! "Пошла ты!" - говорю, "Чего приходила?" Вот так я ее по-мужски.
- Это наяву?
- Во сне.
- А она что?
*
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!!
*
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, подружился с вождем племени. Как-то утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчину вооружаются и собираются садиться по коням.
– Что случилось? – спросил он своего друга вождя.
– Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать ваш скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, – ответил вождь.
– Но это же варварство! – воскликнул, ужаснувшись, американец.
– Ну не знаю – ответил ему вождь – я индеец, а не социолог.
*
На кухне сидит синяк, бухает и придается размышлениям вслух:
Как же мне все это надоело.
Как же все опротивело!
Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются
*
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского TV.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!
*
Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!
*
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
*
Сидит Сократ, размышляет.
Подбегает к нему какой-то человек: - Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
*
- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
*
- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...
*
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
*
Совещание у главврача области.
По поводу первого больного свиным гриппом собрали всех главврачей клиник.
Выступает главный: - Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но... Bот только не надо перегибать! Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
*
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"?
У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
*
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит.
На следующий день приходит снова и просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
*
- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.
*
- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.
*
- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!
*
Из отчета патологоанатома: "На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."
*
Объявление в зоопарке: - Внимание! Мальчик BOBA, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
*
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
*
- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
- Вась, та не обижайся, но страшная, блин - сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более!
*
Ночь. Вторая общага физтеха.
На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят.
Один другому: - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
*
Девушка фитнес - менеджеру: - Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное...
*
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до х*я, а все зубы здоровые...
*
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел.
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть...
- Да точно!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене: - Слушаю... Pаздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ, - говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!!!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала.
А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь!"...
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА!!!
И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж: - Доктор, вы что?...
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР-P-P-P!!!!!!!!!!
*
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги!
Женщина: - Где?
Мужик: - Пикнешь, изнасилую!
Женщина: - Пи, пи, пи - и - и - и...
*
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
*
Румяный розовощекий доктор осматривает больного: - Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!
***

Комментариев нет:

Отправить комментарий