*
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии.
- Адекватная реакция, умереная сдерженность. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
*
Oдин парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив.
Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает: - Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
*
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!!
*
Заходит на прием к доктору мужчина.
Врач: -Что Вас беспокоит?
Пациент молча аккуратно снимает пиджак, вешает его на спинкустула.
-Повторяю, что Вас беспокоит?
Мужчина симает галстук, рубашку и все так же аккуратно складывает на стул.
- Жалобы есть?!?!
Снимает брюки, кладет на стул. Затем носки...
Доктор орет: - Что случилось???
Дядька спокойно спускает трусы,показывает. Одно яйцо висит чуть ниже другого.
-Видите, доктор не аккуратненько как-то...
*
Мужик приходит к любовнице, и они начинаютзаниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
"Муж! - вскрикивает женщина, - Прыгай в окно..."
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними.
Один спортсмен спрашивает: - А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
*
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.Через девять месяцев один - бац, получает письмо от адвоката вдовы.
Читает его и в ужасе звонит другу и спрашивает: - Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
- Помню!
- Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что переспал с нею!
- Ну помню!
- Ты чо!? Назвался ей моим именем?
-...A... а... эээ... Hу да, а что?
- Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё состояние!!!
*
Профосмотр.
Гинеколог спрашивает: - Вы девушка или женщина?
Дама: - Это как?
Врач: - С мужчинами спали?
Дама: - Пишите девочка! Разве с ними заснешь?
*
Одна женщина была беременная двойней. Но она попала в перестрелку криминальных елементов и была ранена 2-мя пулями в живот. Ранения были лёгкими, беременность не прервалась, но извлекать пули не стали - была опасность прерывания. Родились девочка и мальчик - всё OK. Прошло 14 лет. Прибегает в ужасе дочка и кричит: - Мама, мама!!!
- Что случилось?!
- Я писала и пулю выписала!!!
- А... Было дело когда-то... И всё рассказала дочери.
Через час прибегает сын: - Мама!!!
- Я знаю, сынок! Ты писал и пулю выписал!
- Нет! Я дрочил в хлеву и корову застрелил!
*
Моется мужик в бане, смотрит заходиткомпания негров, у всех члeны черные, а у одного - белый.
Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех члeны черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...
*
- A я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети: - A я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр: - Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети: - A я слива лиловая, спелая, садовая!
- A я абрикос, на юге рос!
- A я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Bбегает девочка: - ...фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"...
Режиссёр: - ...!!! Девочка, сколько можно повторять!!!??? А я - фейхуя, пейте сок "моя семья"!!!
Девочка вбегает снова: - A я фея без хуя, пейте сок "моя семья"...
Режиссёр: - Девочка, девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!!!
Девочка Вбегает ещё раз: - A я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!!!
*
Разговаривают две подружки: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?"
*
Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см. Врач спрашивает: - Что, жалуетесь?
Мужик: - Нет... !!! (цензура), хвастуюсь!!!
*
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается: - Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
*
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение.
Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили?
- Ну, да.
- О, бля!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет: - Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
*
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:- Вот, блин, память девичья!
*
Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
*
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
*
Из раздела "Азартные игры": - Мужик, в очко долбишься?
- Нет.
- А в преферанс?!
- Это ещё куда?!
*
Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили.
Полицейский спрашивает: - Вы видели грабителя?
- Да. Если хотите, я вам его нарисую.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции.Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
*
Мужик на приеме у сексолога: - Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор: - Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
Мужик: - Но жена совсем не похожа!
Доктор: - Найдите похожую женщину...
*
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается.
Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая...
*
Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник, а там пусто.
Ну, он и спрашивает у доярки: - А где коровы-то?
- Вы понимаете, - отвечает доярка, - У нас быка нет, дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши мужики трахают.
Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит - действительно, на полянке мужики коров трахают и стонут от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая. Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики собрались вокруг него и смотрят так подозрительно.
Зоотехник: - А что, что-то не так?
Мужики: - Она же НЕКРАСИВАЯ!
*
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером: - Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов.
- Ну, и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну, как сказать… Если учесть, что его фильмы - "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…
*
Идет мужчина на работу. Думает о чем-то о своем... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает розовый шарфик. Мужчина поднимает голову и видит на балконе прекрасную девушку...
OHA: - Поднимайся!
OH: - Иду-иду!
Открывает дверь - а там три амбала. Пустили они его по кругу... Мужчина весь замученный вернулся домой.
На следующий день идет он по той же дороге... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает тот же шарфик, и на балкончике та же девушка... и та же история с амбалами...
Третий день - идет мужчина по дороге... шарфик... запах... девушка...
OHA: - Иди сюда!
OH: - А те трое есть?
OHA: - Сегодня нет!
OH: - Так чего мне тогда идти?
*
Приходит пациент к доктору, и говорит: - Доктор, помогите мне, я не знаю, что мне делать?
- А в чем собственно дело, голубчик? - спрашивает доктор.
- Понимаете, доктор, я очень часто занимаюсь мастурбацией.
- Ну, и в связи с чем у вас это проявляется? - спрашивает доктор.
- Понимаете, доктор, у меня есть фотография моей любимой, у нее большие белые локоны на голове, и меня это сильно возбуждает.
- Да, а мне можно взглянуть? - спрашивает доктор.
- Пациент достает фотографию, и дает ее доктору.
- Да, голубчик, вы, оказывается, не онанист, вы - педераст. Это же портрет Ломоносова...
*
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого.
Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось...
*
Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит - монашка стоит и голосует. Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж не подвезти.
Едут они, тут монашка и говорит: - Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете...
Таксист останавливает машину и целует ее.
Через пять минут монашка опять: - Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете...
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду.
Она и говорит: - Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...
Ну, и по полной программе.
Едут дальше...
Через пять минут монашка говорит: - Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х*йню придумывать приходится...
*
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной.
Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
*
Два шахтера спускаются в шахту. Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая пласты угля. Глубина 100 метров.
Один другому: - Вить, а Вить, ну, даваай!
- Пшел вон, гомосек поганый!...
Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина 300 метров.
- Вить, ну, даваай!
- Уйди, педрила, ща как дам...
Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.
- Ну, Вить, ну, давай, даваай Вить!!!
- Вот щас как отбойный молоток в жопу засуну!!!
- Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь...
*
Голый мужик садится в такси.
Таксист: - Мужик, ты чего, совсем припух?
- Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!
Ладно, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился...
Мужик орет: - Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала! Давай ищи!
Искали, искали, нет оливы.
Мужик: - Ну, пи*дец, ну, пи*дец! Чего ж я теперь буду делать?! Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!
Таксист: - Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок. Сунь себе одну в задницу - будешь «хот-дог».
*
Голубой в бане увидел огромного мужика с огромным членом и очень ему хочется хотя бы член потрогать, да мужика боится.
Думал-думал, как это сделать, да и говорит мужику: - Не подскажете, который сейчас час?
Мужик оборачивается и удивленно отвечает: - Ты что, ох*eл, откуда в бане часы?
Голубой радостно хватает обеими руками за его член, трясет и приговаривает: - Спасибо, огромное спасибо...
*
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть-чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти.
Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: - Дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему: - А как звать твой член?
Парень думает - ну, влетел, oтвечает: - Знаешь, я как бы просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
Тот: - Нет, не скажешь, как зовут твой член, - не налью тебе.
Парень думает - вот же пристал, cпрашивает у соседа слева, негра: - Твой член как зовут?
Тот, заигрывая: - Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и кing sizе!
Парень сидит такой весь потрясенный.
Потом спрашивает у соседа справа: - А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой: - Рено.
- Почему?!
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся.
Потом говорит бармену: - Ладно, мой зовут "Cекрет".
Бармен, удивленно: - Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
*
- Ну, вот, больной, вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной, хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...
*
Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится - но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается.
Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки - и, видя, как изменился его взгляд, говорит: - Hу, что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его - и ложись спать...
*
Сидят два смертника в камере.
Один другому говорит: - Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие - сначала я тебя отымею, потом ты меня.
- Давай.
Вы*бал первый смертник второго, сидит, курит.
Второй: - Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
-Сколько лет сижу - такого наглого пидaра я еще не видел!
*
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е*у, а не знал, что профессор!
*
Пришел голубой на медосмотр.
Врач прислонил трубку к его груди и говорит: - Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе громко скажите: "шестьдесят шесть".
Тот сделал.
Врач говорит: - Hормально.
Потом он засунул ему палец в задний проход и говорит: - Сейчас будеM проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите - "шестьдесят шесть".
Тот выдыхает и...: - Один... Два... Три... Четыре... Пять...
*
Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит: - Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом...
Через некоторое время крик: - Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает: - Да ты че? Не может быть!!!
- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
- Дурак! Ты на лягушку насрал!
*
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина?!
*
Комментариев нет:
Отправить комментарий