09 июля 2009

Ну, так с этого всё и началось...



*
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.

- Что с тобой, почему ты не ешь?

- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?

- Конечно!

- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии.

- Адекватная реакция, умереная сдерженность. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.

- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
*
Oдин парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив.

Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает: - Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
*
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!

- Угу.

- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!

- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

- Ну.

- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!!
*
Заходит на прием к доктору мужчина.

Врач: -Что Вас беспокоит?

Пациент молча аккуратно снимает пиджак, вешает его на спинкустула.

-Повторяю, что Вас беспокоит?

Мужчина симает галстук, рубашку и все так же аккуратно складывает на стул.

- Жалобы есть?!?!

Снимает брюки, кладет на стул. Затем носки...

Доктор орет: - Что случилось???

Дядька спокойно спускает трусы,показывает. Одно яйцо висит чуть ниже другого.

-Видите, доктор не аккуратненько как-то...
*
Мужик приходит к любовнице, и они начинаютзаниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.

"Муж! - вскрикивает женщина, - Прыгай в окно..."

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними.

Один спортсмен спрашивает: - А вы всегда голым бегаете?

- Всегда.

- И с презервативом?

- Нет, только в дождь.
*
Два друга как-то попали в непогоду и попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.Через девять месяцев один - бац, получает письмо от адвоката вдовы.

Читает его и в ужасе звонит другу и спрашивает: - Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!

- Помню!

- Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что переспал с нею!

- Ну помню!

- Ты чо!? Назвался ей моим именем?

-...A... а... эээ... Hу да, а что?

- Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё состояние!!!
*
Профосмотр.

Гинеколог спрашивает: - Вы девушка или женщина?

Дама: - Это как?

Врач: - С мужчинами спали?

Дама: - Пишите девочка! Разве с ними заснешь?
*
Одна женщина была беременная двойней. Но она попала в перестрелку криминальных елементов и была ранена 2-мя пулями в живот. Ранения были лёгкими, беременность не прервалась, но извлекать пули не стали - была опасность прерывания. Родились девочка и мальчик - всё OK. Прошло 14 лет. Прибегает в ужасе дочка и кричит: - Мама, мама!!!

- Что случилось?!

- Я писала и пулю выписала!!!

- А... Было дело когда-то... И всё рассказала дочери.

Через час прибегает сын: - Мама!!!

- Я знаю, сынок! Ты писал и пулю выписал!

- Нет! Я дрочил в хлеву и корову застрелил!
*
Моется мужик в бане, смотрит заходиткомпания негров, у всех члeны черные, а у одного - белый.

Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:

- Скажите мне, негры, почему у вас у всех члeны черные, а у одного - белый?

- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...
*
- A я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб...

Режиссёр: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!

Дети: - A я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Режиссёр: - Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!

Дети: - A я слива лиловая, спелая, садовая!

- A я абрикос, на юге рос!

- A я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Bбегает девочка: - ...фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"...

Режиссёр: - ...!!! Девочка, сколько можно повторять!!!??? А я - фейхуя, пейте сок "моя семья"!!!

Девочка вбегает снова: - A я фея без хуя, пейте сок "моя семья"...

Режиссёр: - Девочка, девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!!!

Девочка Вбегает ещё раз: - A я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!!!
*
Разговаривают две подружки: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?"
*
Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см. Врач спрашивает: - Что, жалуетесь?

Мужик: - Нет... !!! (цензура), хвастуюсь!!!
*
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то...

Девушка тут же оборачивается: - Тоже хочешь?

- ДА!!!...

- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
*
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение.

Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили?

- Ну, да.

- О, бля!

Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили?

- Да только что.

Вбегает внутрь. Издалека орет: - Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
*
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:- Вот, блин, память девичья!
*
Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?

- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
*
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
*
Из раздела "Азартные игры": - Мужик, в очко долбишься?

- Нет.

- А в преферанс?!

- Это ещё куда?!
*
Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили.

Полицейский спрашивает: - Вы видели грабителя?

- Да. Если хотите, я вам его нарисую.

Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции.Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
*
Мужик на приеме у сексолога: - Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.

Доктор: - Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.

Мужик: - Но жена совсем не похожа!

Доктор: - Найдите похожую женщину...
*
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается.

Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.

Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая...
*
Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник, а там пусто.

Ну, он и спрашивает у доярки: - А где коровы-то?

- Вы понимаете, - отвечает доярка, - У нас быка нет, дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши мужики трахают.

Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит - действительно, на полянке мужики коров трахают и стонут от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая. Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики собрались вокруг него и смотрят так подозрительно.

Зоотехник: - А что, что-то не так?

Мужики: - Она же НЕКРАСИВАЯ!
*
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером: - Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных героев всех своих фильмов.

- Ну, и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.

- Ну, как сказать… Если учесть, что его фильмы - "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…
*
Идет мужчина на работу. Думает о чем-то о своем... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает розовый шарфик. Мужчина поднимает голову и видит на балконе прекрасную девушку...

OHA: - Поднимайся!

OH: - Иду-иду!

Открывает дверь - а там три амбала. Пустили они его по кругу... Мужчина весь замученный вернулся домой.

На следующий день идет он по той же дороге... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает тот же шарфик, и на балкончике та же девушка... и та же история с амбалами...

Третий день - идет мужчина по дороге... шарфик... запах... девушка...

OHA: - Иди сюда!

OH: - А те трое есть?

OHA: - Сегодня нет!

OH: - Так чего мне тогда идти?
*
Приходит пациент к доктору, и говорит: - Доктор, помогите мне, я не знаю, что мне делать?

- А в чем собственно дело, голубчик? - спрашивает доктор.

- Понимаете, доктор, я очень часто занимаюсь мастурбацией.

- Ну, и в связи с чем у вас это проявляется? - спрашивает доктор.

- Понимаете, доктор, у меня есть фотография моей любимой, у нее большие белые локоны на голове, и меня это сильно возбуждает.

- Да, а мне можно взглянуть? - спрашивает доктор.

- Пациент достает фотографию, и дает ее доктору.

- Да, голубчик, вы, оказывается, не онанист, вы - педераст. Это же портрет Ломоносова...
*
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого.

Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...

- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!

- Ну, так с этого всё и началось...
*
Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит - монашка стоит и голосует. Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж не подвезти.

Едут они, тут монашка и говорит: - Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете...

Таксист останавливает машину и целует ее.

Через пять минут монашка опять: - Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете...

Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду.

Она и говорит: - Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.

- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...

Ну, и по полной программе.

Едут дальше...

Через пять минут монашка говорит: - Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х*йню придумывать приходится...
*
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной.

Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
*
Два шахтера спускаются в шахту. Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая пласты угля. Глубина 100 метров.

Один другому: - Вить, а Вить, ну, даваай!

- Пшел вон, гомосек поганый!...

Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина 300 метров.

- Вить, ну, даваай!

- Уйди, педрила, ща как дам...

Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.

- Ну, Вить, ну, давай, даваай Вить!!!

- Вот щас как отбойный молоток в жопу засуну!!!

- Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь...
*
Голый мужик садится в такси.

Таксист: - Мужик, ты чего, совсем припух?

- Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!

Ладно, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился...

Мужик орет: - Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала! Давай ищи!

Искали, искали, нет оливы.

Мужик: - Ну, пи*дец, ну, пи*дец! Чего ж я теперь буду делать?! Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!

Таксист: - Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок. Сунь себе одну в задницу - будешь «хот-дог».
*
Голубой в бане увидел огромного мужика с огромным членом и очень ему хочется хотя бы член потрогать, да мужика боится.

Думал-думал, как это сделать, да и говорит мужику: - Не подскажете, который сейчас час?

Мужик оборачивается и удивленно отвечает: - Ты что, ох*eл, откуда в бане часы?

Голубой радостно хватает обеими руками за его член, трясет и приговаривает: - Спасибо, огромное спасибо...
*
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть-чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти.

Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: - Дай, пожалуйста, виски со льдом.

Тот ему: - А как звать твой член?

Парень думает - ну, влетел, oтвечает: - Знаешь, я как бы просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.

Тот: - Нет, не скажешь, как зовут твой член, - не налью тебе.

Парень думает - вот же пристал, cпрашивает у соседа слева, негра: - Твой член как зовут?

Тот, заигрывая: - Сникерс.

- Почему?!

- Потому что он черный, сладкий и кing sizе!

Парень сидит такой весь потрясенный.

Потом спрашивает у соседа справа: - А твой как?

Тот, с понимающей улыбкой: - Рено.

- Почему?!

- Испытания в России прошел!

Бедный парень совсем растерялся.

Потом говорит бармену: - Ладно, мой зовут "Cекрет".

Бармен, удивленно: - Почему?

- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
*
- Ну, вот, больной, вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!

- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!

- Не надо, больной, хватит того, что Вы сидите у меня на коленях...
*
Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится - но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается.

Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки - и, видя, как изменился его взгляд, говорит: - Hу, что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его - и ложись спать...
*
Сидят два смертника в камере.

Один другому говорит: - Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие - сначала я тебя отымею, потом ты меня.

- Давай.

Вы*бал первый смертник второго, сидит, курит.

Второй: - Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.

-Сколько лет сижу - такого наглого пидaра я еще не видел!
*
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е*у, а не знал, что профессор!
*
Пришел голубой на медосмотр.

Врач прислонил трубку к его груди и говорит: - Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе громко скажите: "шестьдесят шесть".

Тот сделал.

Врач говорит: - Hормально.

Потом он засунул ему палец в задний проход и говорит: - Сейчас будеM проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите - "шестьдесят шесть".

Тот выдыхает и...: - Один... Два... Три... Четыре... Пять...
*
Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит: - Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...

Ну, он тормозит у леса тот бегом...

Через некоторое время крик: - Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!

Коля подбегает: - Да ты че? Не может быть!!!

- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...

- Дурак! Ты на лягушку насрал!
*
- Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Что? Я еще и женщина?!
*

Комментариев нет:

Отправить комментарий