24 августа 2009

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу


- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там за каждый выстрел - откат...
*
Сетевой маркетинг добрался и до военкомата: "Вступай в ряды вооружённых сил и служи год! Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!
*
Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет.
Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает.
*
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов...
*
- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
*
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- Знаем ваши знакомства - на одну ночь!
- Что вы!.. Я же джентльмен. До самого конца отпуска!
*
В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например такой, как на мне?
- А почище нет?
*
Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет: - Я творческая личность!
*
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
*
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
*
Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
*
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом.
На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
*
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
*
Она в магазине: - Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу: - Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил: - Причём полный!
*
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
*
- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке.
- Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами.
- Я оставляю корабль вам...
*
Мужик в постели с любовницей.
Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлeнно: - Нет, а что?
- Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся...
*
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
*
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит: - Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
*
Из выступления подсудимого в зале суда: - У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
*
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство.
За это могут лишить орудия незаконного промысла.
*
- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.
*
Студент приходит на очередную пересдачу.
Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?Студент, протягивая зачётку: - Приготовил. Возьмите на последней страничке.
*
Блондинка подружкам: - Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!
*
Мюллер: - Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати мгновений весны"? Вы что, русский шпион?
*
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону: - Официант, у меня в супе плавает муха!!!
*
Аптека.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
*
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
*
Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу.
Корнет: - Поручик, здесь же дамы!
Поручик: - Думаете, успеем?
*
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
*
- Передайте оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
*
Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так?
*
Мать увещевает дочку: - Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой!
- Мамочка, но ведь тебе же не помогло...
*
Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу...
*
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу: - У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???
*
В кафе.
Официант приносит посетительнице кофе.
Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
*
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
*
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии.
Выходит он на полянку, а там племя канибалов.
Увидели они его, окружили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба: - Вот теперь точно пи*дец!
*
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- Kондуктор (сочувствующе): - Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
*
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
*
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...
*
Звонок в дверь.
Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.
*
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: - Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
*
Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
*
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
*

Комментариев нет:

Отправить комментарий