Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу

- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.

- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?

- А там за каждый выстрел - откат...

*

Сетевой маркетинг добрался и до военкомата: "Вступай в ряды вооружённых сил и служи год! Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!

*

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет.

Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает.

*

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.

- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов...

*

- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?

- Дихлофос.

*

- Девушка, разрешите с вами познакомиться?

- Знаем ваши знакомства - на одну ночь!

- Что вы!.. Я же джентльмен. До самого конца отпуска!

*

В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

- Например такой, как на мне?

- А почище нет?

*

Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь.

Он скажет: - Я творческая личность!

*

- Что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

*

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

*

Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.

- Что, желудок расстроился?

- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

*

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом.

На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

*

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:

- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.

- Поклей мне обои!

*

Она в магазине: - Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!

Он потрогал шубу: - Да, точно, это песец.

Посмотрел на цену и добавил: - Причём полный!

*

- Почему умных мало, а дураков много?

- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

*

- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке.

- Вы же должны оставлять корабль последним?!

- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами.

- Я оставляю корабль вам...

*

Мужик в постели с любовницей.

Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником?

Он, удивлeнно: - Нет, а что?

- Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся...

*

У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

*

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит: - Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?

- Та пиши сразу у плен.

*

Из выступления подсудимого в зале суда: - У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

*

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство.

За это могут лишить орудия незаконного промысла.

*

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?

- Под капельницей сидел.

- Сердечник?

- Самогонщик.

*

Студент приходит на очередную пересдачу.

Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?Студент, протягивая зачётку: - Приготовил. Возьмите на последней страничке.

*

Блондинка подружкам: - Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!

- Дура, может задатки лидера?!

*
Мюллер: - Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати мгновений весны"? Вы что, русский шпион?

*

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.

И вдруг услышала испуганный крик в её сторону: - Официант, у меня в супе плавает муха!!!

*
Аптека.

Продавщица молоденькая, симпатичная.

Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно?

- А что, боишься, спадать будет?

*

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?

- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

*

Самолёт терпит крушение, поручик Ржевский надевает единственный парашют и идёт к выходу.

Корнет: - Поручик, здесь же дамы!

Поручик: - Думаете, успеем?

*

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

*

- Передайте оплату за проезд.

- А волшебное слово?

- Абракадабра!

*

Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура!

Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так?

*

Мать увещевает дочку: - Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой!

- Мамочка, но ведь тебе же не помогло...

*

Пьяный мужик ползет по улице: - Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?

- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!

- Это я знаю! Только не знаю, где живу...

*

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу: - У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.

- ?

- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.

- ?

- Ну не нужны нам геи!!!

- А почему вы решили что я гей?

- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???

*
В кафе.

Официант приносит посетительнице кофе.

Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом.

- А вы возьмите чашку другой рукой.

*

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите?

- Только после секса!

- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?

- Выкуривала 2 пачки в день!

*

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии.

Выходит он на полянку, а там племя канибалов.

Увидели они его, окружили.

- Всё, пи*дец. - думает мужик.

В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба: - Вот теперь точно пи*дец!

*

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:

- Ваш билет?

- А я отец-одиночка...

- И сколько же у вас детей?

- Десять.

- Kондуктор (сочувствующе): - Ой, и как же вы с ними справляетесь?

- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.

- А вы?

- А я отец-одиночка...

*

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

- С проверки заводского номера, товарищ сержант!

- Не понял?!

- А зачем я буду чужой автомат чистить?
*
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...

- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...

- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!

- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

*

Звонок в дверь.

Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто? - спрашивает она.

- Сантехник.

- А почему так поздно?

- А я с ночёвкой.

*

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: - Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!

- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

*

Одна подруга звонит другой, плачет.

- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!

- А она у тебя что, серьезно больна?

- Да нет!

- А что же тебя так расстроило?

- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.

*

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов. Теперь при каждой части будет передвижная церковь.

- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.

- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.

- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

*