Не подбирайте крошки, не бесите тараканов!

***

Объявление в студенческой столовой:

"Не подбирайте крошки, не бесите тараканов!"

*

Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в попу отверткой!
*

Занятия в мединституте.
Преподавательница спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории: - Xи-хи-хи, ха-ха-ха...
Преподавательница: - Отвечаю - зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха - только в два с половиной раза!
*

- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.
*

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такойпредставлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
*

- Премьер-министр России Владимир Путин и президент США Барак Обама позавтракали копчёной белугой с оладьями и мармеладом из клюквы.
Таково было первое блюдо завтрака президента США и главы российского правительства в Ново-Огареве во вторник утром.
Вторым блюдом в меню значились яйца с черной икрой и сметаной, а третьим - пельмени из перепелки.
На сладкое подали кисель из вишни с мороженым из домашней сметаны. Свой завтрак Путин и Обама завершают чаепитием, сообщает «Интерфакс».
- А Диму не кормили?
- Дима потом доедал после дядей
*

Объявление в подъезде: "В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" и снизу приписка детской рукой - "это вам для начала, сцуки".

*

Идет мальчик с папой по улице.
Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Мальчик и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить?
И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын.
А через некоторое время спрашивает: -Папа, а почему добрых все время eбут?
*

- Ты фетишист!
- Дурак чтоль, у меня дед воевал!
*

Встречаются 2 американца.
Одинн: - Я психологию русских совсем не понимаю...
Второй: - Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый: - А что в них с физиологией - то не так...
Второй: - Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х*й шапку, а то уши отморозишь!"
*

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
*

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
*

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик: - Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ: - Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие!!?
*

Изречения одной блондинки:
- Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
- Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
*
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает.
Профессор, показывая на лоб, спрашивает: - Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос: - Тогда это что?
*

Подруга рассказывает другой: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику - "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось...

*

В ярмарочном балагане.
Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
*

- Солнце, ну я секса хочу!...
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?...
*
Просыпается утром муравей со страшного бодуна под танком.
Обалдело оглядывается вокруг и бормочет: - Ни фига себе, чего я по пьяне домой приволок!
*

- Официант, поджарьте, пожалуйста, еще этих перепелов!
- Они показались вам недожаренными?
- Не знаю, но они склевали весь гарнир!
*

- Дэвушка, на вам сидит мух!
- Не на вам, а на вас!
- Как, уже на мну?!
***