28 августа 2009

Хрен отрежьте...

*
Пришел мужик в магазин звуко-видеозаписей.
Спрашивает: - У Вас запись Дюны есть?
Продавец в ответ: - Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть "покемоны", может и "записьдюны" есть.
*
Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
*
Разговаривают грузины, сын и отец.
- Синок, где тот ревалвер, катори я тибэ падарил на ден раждени?
- Папа, я ево поменял на часи Ролыкс...
- Ты што идиот? Если к тибэ падайдёт русский и скажит "я твой мама ебал, я твой папа ебал" ты что ему ответишь? Пол шестого, да?
*
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять: - Дэвушка неходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается.
Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не тонут!
*
В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
*
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
*
Два ковбоя скачут по прерии.
Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жoпе твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, oткуда бы ему там взяться?
*
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не думаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
*
Молодая девушка на исповеди: - Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Св. отец: - Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.
*
В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
*
Девушка парню показывает фотографии.
Парень: - А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!
*
- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
*
Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Вах! Не дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.
***
Говорят, что это известная театральная история.
В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса.
Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды.
Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия.
Не на комедию ведь пришли.
Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки...
На темной сцене в ярком круге света появился актер.
И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
***
Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
*
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя, помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке, с хорошим концом входит негр...
*
Умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять,
А если выпито ноль пять, то дело кажется не хитрым,
Попытка глубже понимать уже попахивает литром....
*
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере.
Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила!
А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы!
Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований.
А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем!
Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются!
Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!
*
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
*
Сидят два чела - выпивают, закусывают, беседуют...
И тут один из них говорит: - Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепо глухонемая.
Вася призадумался не надолго: - Не-а. Кривляться будет...
*
Парадокс!
Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
*
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа!
*
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
*
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил.
Чуть позже - вторую.
Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.
И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
*
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
*
Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
*
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
*
Встречаются два 60-летних мужика, один хвастается: -Вчера девушку снял и как воткнул ей...
-Так уж и воткнул?
-Ну не воткнул, ну вмял...
*
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
*
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
*
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.
*
На одном из вечеров ,спросили Фаину Раневскую: - Какие по вашему мнению женщины склонны к большой верности, брюнетки или блондинки?
Не задумываясь ответила она: - Седые!...
*
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...
*
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
*

Комментариев нет:

Отправить комментарий