Хрен отрежьте...

*

Пришел мужик в магазин звуко-видеозаписей.

Спрашивает: - У Вас запись Дюны есть?

Продавец в ответ: - Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть "покемоны", может и "записьдюны" есть.

*

Едет в автобусе мужик с собакой.

Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

*

Разговаривают грузины, сын и отец.

- Синок, где тот ревалвер, катори я тибэ падарил на ден раждени?

- Папа, я ево поменял на часи Ролыкс...

- Ты што идиот? Если к тибэ падайдёт русский и скажит "я твой мама ебал, я твой папа ебал" ты что ему ответишь? Пол шестого, да?

*

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.

- Дэвушка, там глубоко, утонеш!

Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.

Грузин опять: - Дэвушка неходи туда, утонеш!

Тут она оборачивается.

Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не тонут!

*

В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

*

- Почему у тебя унылый вид?

- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.

- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

*

Два ковбоя скачут по прерии.

Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жoпе твоей твоей лошади - алмаз.

Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там.

- Да и я так думаю, Джо, oткуда бы ему там взяться?

*

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

- Но я не думаю ничего предосудительного!

- Вот именно. А время идет.

*

Молодая девушка на исповеди: - Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...

Св. отец: - Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.

*
В гостях.

- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.

- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

*

Девушка парню показывает фотографии.

Парень: - А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!

- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!

*

- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?

- А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

*

Петух топчет курицу.

Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.

Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.

- Вах! Не дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.

***

Говорят, что это известная театральная история.

В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса.

Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было...

После чего начиналось первое действие.

В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды.

Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия.

Не на комедию ведь пришли.

Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки...

На темной сцене в ярком круге света появился актер.

И медленно произнес: - Восемь лет ебу мыло...

Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

***
Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
*
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.

Лес рук.

Людочка, отличница ты наша, слушаю...

- Казнить нельзя, помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете...

- Считай, спросила...

- Пожалуйста. В комнату как в сказке, с хорошим концом входит негр...
*
Умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять,

А если выпито ноль пять, то дело кажется не хитрым,

Попытка глубже понимать уже попахивает литром....

*

Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере.

Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила!

А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы!

Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований.

А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем!

Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются!

Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!

*

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

*

Сидят два чела - выпивают, закусывают, беседуют...

И тут один из них говорит: - Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепо глухонемая.

Вася призадумался не надолго: - Не-а. Кривляться будет...
*
Парадокс!

Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

*

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

- Да, папа!

*

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

*

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил.

Чуть позже - вторую.

Третью, четвертую... двадцатую...

Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.

И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?

А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

*

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
*
Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?

- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

*

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

*

Встречаются два 60-летних мужика, один хвастается: -Вчера девушку снял и как воткнул ей...

-Так уж и воткнул?

-Ну не воткнул, ну вмял...

*
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

- Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет.

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

*

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...

- Вам что, презервативы?

- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...

- Это в другом отделе.

- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...

- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

*
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.

*

На одном из вечеров ,спросили Фаину Раневскую: - Какие по вашему мнению женщины склонны к большой верности, брюнетки или блондинки?

Не задумываясь ответила она: - Седые!...

*
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!

- Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...

*

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
*