Встали - Почтили... Бабай был в ШОКЕ!!!

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Наша Марьиванна ну такая сука!

Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
*
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем.

Вовочка и Маша спрятались под кроватью.

А мама с хахалем - на ту же кровать.

Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати.

Маша: - Вовочка! Что это такое?

Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): - Папа придёт, разберётся!
*
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- Олигархом, Мариванна!

- Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.

- Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!
*
Вовочка сдает экзамен по истории КПСС.

Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили.

Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
*
Папа, мама и Вовочка поехали на рыбалку!

Мама поймала золотую рыбку!

- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!

Вовочка: - Хочу хомячка!

Папа! - В п*зду хомячка!

Мама: - Из п*зды хомячка!

*
Вовочка опоздал на работу.

Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал?

- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...

- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!

- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
*
В школе учительница по биологии ведет тему: - Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!
*
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась!

*
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.

Вовочка: - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"
*
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь прекрасна”?

- Марья Ивана! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...

Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих...

Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...

А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать.

После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

*
В школе урок биологии.

Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав: - Папа и теща.

Учительница: - Гм! Hу, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав: - Папа и теща.

- И как же это происходит?

- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".

А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...

Учительница, поспешно: - Достаточно, садись!

Вовочка: - Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

*
Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка!

- ???

После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же.

Назавтра Вовочкина мама говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...

*

Идут папа, мама и Вовочка.

Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются.

Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять: - Вовочка, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял?

- Понял!

Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял...

- Вовочка, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?

- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же выeбут как собаку!

*
Приехал Вовочка к бабушке с дедушкой.

Ну вот бабушка с дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома.

Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья.

Ну и думает Вовочка - съем я его, ну и съел, а банка-то пустая, вот он и насрал туда...

На следующие каникулы Вовочка приехал, дедушка сидит за столом, Вовочка говорит: - Бабушка, извини, я твое варенье съел и в банку насрал...

Дед берет ложку и бьет бабку по лбу и говорит: - Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось!

*
- Вовочка, на-ка конфетку.

- Не надо, бабушка.

- Ты что, боишься кариозных монстров?

- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

*
Учитель - Вовочке: - Приведи пример одноклеточных животных.

- Два тигра в одной клетке.
*
Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился?

- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.

- А как братик появился?

- Мы его в морковке нашли.

- А как сестренка?

- Мы ее в картошке нашли.

- Так что, тебя папа по всему огороду трахал?

*
- Вовочка! Скажи пожалуйста,что объединяет в группу слова кефир и зефир?

- Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого не забъёшь косячок.

*
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате...

Бабай был в ШОКЕ!!!
*
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Вова, перестань корчить из себя идиота!
*
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее...

Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, Вовочка весело объявляет: - Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

*
В школе.

- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хорошо, Машенька, садись.

Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".

- Вовочка, это неправильно и надо исправить!

- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
*
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.

-Вовочка, неужели так больно было?

-Не-е..., мам, совсем небольно.

-А почему ты так истошно орал-то?

-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
*