У ОДЕССКОГО ПОРТНОГО: -Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
-Молодой человек, вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
*- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
*
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику.
Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!
*
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»
*
- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!
*
Беседуют две дамы: - Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
*
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
*
- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?
*
Еврей обращается к раввину: - У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Дeлaть что?
Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы…
*
Моя теща живет в Минске.
И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
*
Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.
*
Комментариев нет:
Отправить комментарий