Смотри - улыбается, улыбается!

◊ ◊ ◊ ◊

Разговаривают двое.

- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...

- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
◊ ◊ ◊ ◊
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.

Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается!

Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!

Мужик: - Да я про медсестру говорю!!!
◊ ◊ ◊ ◊
- Девушка. как вас зовут?

- Не скажу-у... (с кокетством)

- А спорим, я с трех ударов угадаю.
◊ ◊ ◊ ◊
Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова.

Она показала больше всех...
◊ ◊ ◊ ◊
На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет.

- А вы давно воздух в шинах меняли?

- А что, это надо делать?

- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
◊ ◊ ◊ ◊
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
◊ ◊ ◊ ◊
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
◊ ◊ ◊ ◊
Интервью: - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
◊ ◊ ◊ ◊
Охота с индейцем-проводником.

Индеец ложится на землю, прижимает ухо...

Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
◊ ◊ ◊ ◊
Маленькой девочке подарили черепашку.

Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла.

На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая!?

Дочка радостно:- Ой, а можно я ее придушу!?...
◊ ◊ ◊ ◊
Новая услуга в Москве - секс по домофону.
◊ ◊ ◊ ◊
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия?

- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?

- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
◊ ◊ ◊ ◊
Встретились две улитки.

У одной из них нет на спине раковины.

- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.

Вторая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говори никому - я из дома ушла...
◊ ◊ ◊ ◊
- Ты часы перевел?

- Нет.

- А как же ты теперь?

- Так я и осенью не переводил...
◊ ◊ ◊ ◊
- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! обрыдло уже!

- Куда ей столько?

- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

◊ ◊ ◊ ◊