ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА!

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
*
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец" - догадался Иван.
*
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
*
Особенности национальной любви: - Мы лягушек не едим, мы на них женимся.
*
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: - Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
*
- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!
*
Оторвали мышке - норушку, лягушке - квакушку, а Ваньке...

В общем неловко как-то вышло.
*
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
*
Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.

Добрыня Никитич (окинув взором поле): - Скукота...

Илья Муромец (также озираясь по сторонам): - Ни татар блядских, ни блядей татарских. Скукотища...

С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.

Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!
*
Сказка о Золотой рыбке (современная версия).

Жил - был на берегу Моря - Окияна рыбак. Тридцать лет и три года рыбку ловил - лямку тянул, а итог? Финансы поют романсы, ни хаты, ни тачки... Баба его совсем запилила, закалебала: "Эти тридцать лет я только наказание с тобой отбывала, житухи не видала!"

А старик молчит... Пошел он раз рыбачить, два раза закинул невод - ни фига! На третий поймал рыбку - маленькая, а светится - горит! Старик зенки выпялил...

А рыбка сказалa: "Чувак, не кончай меня, я тебя богачом сделаю!"

- "А чего это, рыба, тебе в голову взбрело, я сам никогда, я только продавал!"

- "Не продавай меня, пусти!"

И пустил старик рыбу.

Дома, натурально, баня от бабы: "Ты как был лохом, логом и сгниешь!" Проси хату, или тачку, да чтобы соседи лопнули от завидок!

Ну, рыба ему и сказала: "Старик, все путем будет!"

Приходит - стоит тачка, да какая!

А баба с цепи сорвалась.

Старик: "Что ты бочку на меня катишь?"

Баба: "Иди к рыбке, клянчь хату!"

Старик и пришел к рыбке.

Рыбка ему: "Старик. все путем!"

Приходит - хата - не хата, коттедж четырехэтажный о ста комнатах.

А старуха: "Попроси у рыбки, пусть сделает тебя крутым бизнесменом!"

Поплелся старик к рыбке, приперся на берег.

Рыбка: "Все путем!"

Приходит - фирма по разведению рыбы, и чуваки орут: "Наш босс!"

Старуха через два дня - бац его по лбу!

Старик: "Я же босс!"

Старуха: "Лохом был, лохом и сгниешь! У тебя же конкуренты! Иди к рыбке, избавься от них"

Старик, недолго думая, приперся к морю, поймал рыбку да и понес домой.

Рыбка: "Зачем ты меня убиваешь, ведь я тебе помогла, богатым сделала!"

А старик: "Пока ты плаваешь, где гарантия, что другой не поймает тебя и не попросит сделаться богаче меня! Поэтому я снесу тебя домой, чтобы ты никого уже богатым не делала!"

Принес старик рыбку домой, баба ее почистила, выпотрошила, уху сварила и подает на стол.

Ест старуха уху да и хвалит старика: "Наконец - то ты, черт старый, врубился и сделал то, чего я давно хотела!"
*
Маугли и Каа сидят под пальмой.

Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
*
Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит Красная Шапочка раком стоит.

Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет, подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...
*
Современная экранизизация "Золушки".

Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.

Страсть принца разгорается сильней и сильней!
*
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.

Знамо-дело, Змей Горыныч тут как тут.

Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи, да свою невестушку туды для меня и спровадь.

Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку.

Навстречу три богатыря - чего-мол грусть тоска.

Пожалился Иванушка на судьбу свою.

Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота.

Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.

Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.

Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет".

Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: - ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
*
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
*
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
*
Встречаются Кащей и Баба-Яга.

- Куда путь держишь, старуха?

- На север, Кащеюшка, на север.

- Далеко ли?

- В заполярный гарнизон Дурундук.

- А зачем?

- Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, замуж выйду за офицера.

- Да кто ж тебя такую возьмет?

- Не скажи, Кащеюшка, не скажи. Это здесь я - Баба-Яга, а там я - Василиса Прекрасная.
*
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.

Могу день простоять и ночь продержаться.
*
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:- Папа, люди такие жестокие!

- С чего ты взяла?

- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!

- Ну, а ты что сделала?

- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
*
Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю...

И стал полным идиотом.
*
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...

Ну, не было в лесу женщин, не было...
*
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
*
Русалка села на шпагат!
*
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги.

Входит майор: - Это что у вас тут за хелуин в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
*
Едет Илья Муромец по столбовой дороге.

Подъезжает к развилке, а у развилки стоит огромный белый камень, и на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь. Направо пойдешь - голову сложишь. А прямо пойдешь - педерастом станешь..."

Жалко стало Илье Муромцу коня, а свою голову еще жальче, и решил он прямо поехать.

Едет себе, едет и видит стоит посреди дороги огромный дуб, вокруг - ни души. Вдруг из дупла мужик страшный - Соловей Разбойник - как выскочит, как засвистит, задует! Жуть!

Илья Муромец не растерялся и, не долго думая - хрясь, хрясь! - дубиной промеж зубов Соловью Разбойнику.

Тот с испугу аж на сук залетел, рукавом сопли вытирает и промеж слез ругается: - Педераст окаянный! Илья Муромец.
*
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?

Фродо: - Hа нем что-то написано.

- Что?

- Made in CHINA!

- Этого я и боялся.
*
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.

"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
*
Собрались великие чародеи Средиземья. Представляются.

- Я - маг и волшебник Гендальф Серый.

- Я - маг и волшебник Саруман Белый.

- Я - маг и волшебник Саурон... А какого я цвета, не скажу, шалунишки вы пративные...
*
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
*
Решила Баба Яга матерью стать. Ну, страсть как ей этого захотелось. Пришла она к Змею Горыночу и говорит: - Змеюшка, миленький, переспи со мною, уж больно ребеночка мне охота.

А тот в ответ: - Нет, старая, не могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с другом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обратись.

Пришла Яга к Кощею: - Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость материнства.

- Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке спрятано. Не выйдет!

Ты к Лешему лучше обратись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.

Пришла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию.

Тот и говорит: - НАЛИВАЙ!!! Замочил стакан!!!

- Раздевайся!

Яга шмотки с себя быстрехонько скинула.

Леший: - НАЛИВАЙ!!! Замочил еще стакан!

- Одевайся.

- Как же, серенький, а ребеночек...

- Да ты что, рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!
*
Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь, да и убилась на х*й.
*
Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.

Дед бил, бил - не разбил.

Баба била, била - не разбила.

Мышка бежала, хвостиком махнула.

Яичко упало и ОПУХЛО.
*
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад.

Маша (грозно): - Кто будет спать сегодня в моей постели?
*
Сказка "Принцесса на горошине".

- Как вам спалось, милая девушка?

- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
*
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.

- Ну, что, бабуля, может, на дискотеку сходим?

Она подходит к зеркалу: - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
*
Кащей очень боялся сальмонеллеза.

Он так и говорил: "Смерть моя в яйце! "
*
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.

Когда они подошли к дереву, где были пчёлы, Винни-Пух стал рассуждать:- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик.
*
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути.

Подъехал богатырь к камню, читает: «Направо пойдешь - коня потеряешь... Налево пойдешь - жизнь потеряешь... Прямо пойдешь - о камень ёбнешься».
*
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит: - Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...
*
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
*
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!

- Да почему, глупенькая?!

- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
*
Летит Винни Пух на воздушном шаре и проет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь.

Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный.
*
Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.

- А что у него случилось?

- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
*
Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.
*
Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим."
*
Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

- Винни, это мухи!..
*

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.

Вдруг звонок в дверь.

Жена спрашивает: - Что делать?

Тут Карлсон нашелся: - У меня же пропеллер! - и выпрыгнул в окно.

Зашел муж: - Кто у тебя был?

- Никого не было.

- Я спрашиваю - кто?!

- Да никого не было!

- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
*
Мальвина зовёт свою собаку: - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну, хватит дуться! Иди сюда.Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
*
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино: - Я вам нравлюсь?

- Да, но по-моему вы очень сучковатая.
*
Жила-была муха-цокотуха.

Муха по полю пошла,

Муха денюжку нашла.

Пошла муха на базар...

Нашли тело через год.
*
Жила-была скатерть-самобранка.

Была она хоть и сварливая, но щедрая.

И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну, просто орел!

Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.

И народилось у них много-премного маленьких дочек.

Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу.

И назвали их прокладками…
*
Старая сказка на новый лад: "Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягуха. И зажили они вдвоем долго и счастливо"...
*
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой.

День ждет, второй - нету.

На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках.

- Ты где была, и откуда ребенок?!

- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили.

- Ну?!

- Ну... a на девятом месяце я и родила.
*
Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так): - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля...
*
Идет Баба Яга по лесу.

Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает.

Яга всплеснула руками и спрашивает: - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?

- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…
*
Деревню Простоквашино захватили немцы.

Назначили старостой Печкина.

На утро смотрят - Печкин повешен. На виселице.

Ну, пошли разбираться: - Шарик, ты Печкина повесил?

- Не, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.

- Дядя Федор - ты?

- Не, я только приехал, от папы с мамой убежал.

- Матроскин - ты?

(голосом кота Матроскина):- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...
*
Мышка выходит зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек.

Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко.

Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):

- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.

Мышка: - Да, ладно, тут осталось-то, доешь.

Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):

- Ну, вот, теперь я обожралась и вспотела!
*
Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь.

- И кто это тебе успел поломать?

- Буратино, придурок.

... Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!
*
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:

- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!

Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: - Пять миллионов, сэр.

- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.

- Окей, сэр.

В это время у Пятачкa звонит сотовый телефон.

Он берет трубку: - Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!
*
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес.

Ну, Пятачок обрадовался, женился.

Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.

- Что с тобой? - спрашивает Пух.

- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.

- А ты у врача был?

- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.
*
- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.

- Уйди, старый педофил - ответил Волька.
*
-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме...

... - Ну что, убедился, дур...

... - Я же говорил, ничего у тебя не...

... - Да хватит уже...

... - Кому говорю, положи кува...

... - Ай, по голове не на...

... - Ну не выйдет у тебя, сколь...

... - Да сколько ж мо...

... - Больно же, в конце кон...

... - Вот пристал...

... - Уйди, прати...

... - Да забирай ты уже свою царе...

... - Ну всё, сдаюсь, сда...

... - Кто-нибудь, уберите этого манья -a -a -a - a -a ... !!!
*