16 июня 2009

ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА!











Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
*
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
*
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
*
Особенности национальной любви: - Мы лягушек не едим, мы на них женимся.
*
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: - Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
*
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
*
Оторвали мышке - норушку, лягушке - квакушку, а Ваньке...
В общем неловко как-то вышло.
*
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
*
Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Добрыня Никитич (окинув взором поле): - Скукота...
Илья Муромец (также озираясь по сторонам): - Ни татар блядских, ни блядей татарских. Скукотища...
С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.
Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!
*
Сказка о Золотой рыбке (современная версия).
Жил - был на берегу Моря - Окияна рыбак. Тридцать лет и три года рыбку ловил - лямку тянул, а итог? Финансы поют романсы, ни хаты, ни тачки... Баба его совсем запилила, закалебала: "Эти тридцать лет я только наказание с тобой отбывала, житухи не видала!"
А старик молчит... Пошел он раз рыбачить, два раза закинул невод - ни фига! На третий поймал рыбку - маленькая, а светится - горит! Старик зенки выпялил...
А рыбка сказалa: "Чувак, не кончай меня, я тебя богачом сделаю!"
- "А чего это, рыба, тебе в голову взбрело, я сам никогда, я только продавал!"
- "Не продавай меня, пусти!"
И пустил старик рыбу.
Дома, натурально, баня от бабы: "Ты как был лохом, логом и сгниешь!" Проси хату, или тачку, да чтобы соседи лопнули от завидок!
Ну, рыба ему и сказала: "Старик, все путем будет!"
Приходит - стоит тачка, да какая!
А баба с цепи сорвалась.
Старик: "Что ты бочку на меня катишь?"
Баба: "Иди к рыбке, клянчь хату!"
Старик и пришел к рыбке.
Рыбка ему: "Старик. все путем!"
Приходит - хата - не хата, коттедж четырехэтажный о ста комнатах.
А старуха: "Попроси у рыбки, пусть сделает тебя крутым бизнесменом!"
Поплелся старик к рыбке, приперся на берег.
Рыбка: "Все путем!"
Приходит - фирма по разведению рыбы, и чуваки орут: "Наш босс!"
Старуха через два дня - бац его по лбу!
Старик: "Я же босс!"
Старуха: "Лохом был, лохом и сгниешь! У тебя же конкуренты! Иди к рыбке, избавься от них"
Старик, недолго думая, приперся к морю, поймал рыбку да и понес домой.
Рыбка: "Зачем ты меня убиваешь, ведь я тебе помогла, богатым сделала!"
А старик: "Пока ты плаваешь, где гарантия, что другой не поймает тебя и не попросит сделаться богаче меня! Поэтому я снесу тебя домой, чтобы ты никого уже богатым не делала!"
Принес старик рыбку домой, баба ее почистила, выпотрошила, уху сварила и подает на стол.
Ест старуха уху да и хвалит старика: "Наконец - то ты, черт старый, врубился и сделал то, чего я давно хотела!"
*
Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
*
Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит Красная Шапочка раком стоит.
Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет, подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...
*
Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!
*
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело, Змей Горыныч тут как тут.
Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи, да свою невестушку туды для меня и спровадь.
Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку.
Навстречу три богатыря - чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою.
Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота.
Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет".
Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: - ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
*
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
*
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
*
Встречаются Кащей и Баба-Яга.
- Куда путь держишь, старуха?
- На север, Кащеюшка, на север.
- Далеко ли?
- В заполярный гарнизон Дурундук.
- А зачем?
- Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, замуж выйду за офицера.
- Да кто ж тебя такую возьмет?
- Не скажи, Кащеюшка, не скажи. Это здесь я - Баба-Яга, а там я - Василиса Прекрасная.
*
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться.
*
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
*
Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю...
И стал полным идиотом.
*
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну, не было в лесу женщин, не было...
*
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
*
Русалка села на шпагат!
*
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги.
Входит майор: - Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
*
Едет Илья Муромец по столбовой дороге.
Подъезжает к развилке, а у развилки стоит огромный белый камень, и на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь. Направо пойдешь - голову сложишь. А прямо пойдешь - педерастом станешь..."
Жалко стало Илье Муромцу коня, а свою голову еще жальче, и решил он прямо поехать.
Едет себе, едет и видит стоит посреди дороги огромный дуб, вокруг - ни души. Вдруг из дупла мужик страшный - Соловей Разбойник - как выскочит, как засвистит, задует! Жуть!
Илья Муромец не растерялся и, не долго думая - хрясь, хрясь! - дубиной промеж зубов Соловью Разбойнику.
Тот с испугу аж на сук залетел, рукавом сопли вытирает и промеж слез ругается: - Педераст окаянный! Илья Муромец.
*
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: - Hа нем что-то написано.
- Что?
- Made in CHINA!
- Этого я и боялся.
*
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
*
Собрались великие чародеи Средиземья. Представляются.
- Я - маг и волшебник Гендальф Серый.
- Я - маг и волшебник Саруман Белый.
- Я - маг и волшебник Саурон... А какого я цвета, не скажу, шалунишки вы пративные...
*
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
*
Решила Баба Яга матерью стать. Ну, страсть как ей этого захотелось. Пришла она к Змею Горыночу и говорит: - Змеюшка, миленький, переспи со мною, уж больно ребеночка мне охота.
А тот в ответ: - Нет, старая, не могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с другом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обратись.
Пришла Яга к Кощею: - Кощеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость материнства.
- Что ты, старая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке спрятано. Не выйдет!
Ты к Лешему лучше обратись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит.
Пришла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию.
Тот и говорит: - НАЛИВАЙ!!! Замочил стакан!!!
- Раздевайся!
Яга шмотки с себя быстрехонько скинула.
Леший: - НАЛИВАЙ!!! Замочил еще стакан!
- Одевайся.
- Как же, серенький, а ребеночек...
- Да ты что, рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!
*
Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь, да и убилась на х*й.
*
Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.
Дед бил, бил - не разбил.
Баба била, била - не разбила.
Мышка бежала, хвостиком махнула.
Яичко упало и ОПУХЛО.
*
Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад.
Маша (грозно): - Кто будет спать сегодня в моей постели?
*
Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
*
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну, что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу: - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
*
Кащей очень боялся сальмонеллеза.
Он так и говорил: "Смерть моя в яйце! "
*
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.
Когда они подошли к дереву, где были пчёлы, Винни-Пух стал рассуждать:- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик.
*
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает: «Направо пойдешь - коня потеряешь... Налево пойдешь - жизнь потеряешь... Прямо пойдешь - о камень ёбнешься».
*
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит: - Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...
*
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
*
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
*
Летит Винни Пух на воздушном шаре и проет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь.
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный.
*
Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
*
Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.
*
Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим."
*
Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!..
*
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
Жена спрашивает: - Что делать?
Тут Карлсон нашелся: - У меня же пропеллер! - и выпрыгнул в окно.
Зашел муж: - Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
*
Мальвина зовёт свою собаку: - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну, хватит дуться! Иди сюда.Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
*
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино: - Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.
*
Жила-была муха-цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денюжку нашла.
Пошла муха на базар...
Нашли тело через год.
*
Жила-была скатерть-самобранка.
Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну, просто орел!
Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек.
Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу.
И назвали их прокладками…
*
Старая сказка на новый лад: "Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягуха. И зажили они вдвоем долго и счастливо"...
*
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой.
День ждет, второй - нету.
На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну?!
- Ну... a на девятом месяце я и родила.
*
Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так): - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля...
*
Идет Баба Яга по лесу.
Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает.
Яга всплеснула руками и спрашивает: - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…
*
Деревню Простоквашино захватили немцы.
Назначили старостой Печкина.
На утро смотрят - Печкин повешен. На виселице.
Ну, пошли разбираться: - Шарик, ты Печкина повесил?
- Не, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
- Дядя Федор - ты?
- Не, я только приехал, от папы с мамой убежал.
- Матроскин - ты?
(голосом кота Матроскина):- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...
*
Мышка выходит зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек.
Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.
Мышка: - Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну, вот, теперь я обожралась и вспотела!
*
Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь.
- И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок.
... Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!
*
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: - Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- Окей, сэр.
В это время у Пятачкa звонит сотовый телефон.
Он берет трубку: - Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!
*
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился.
Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.
*
- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.
*
-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме...
... - Ну что, убедился, дур...
... - Я же говорил, ничего у тебя не...
... - Да хватит уже...
... - Кому говорю, положи кува...
... - Ай, по голове не на...
... - Ну не выйдет у тебя, сколь...
... - Да сколько ж мо...
... - Больно же, в конце кон...
... - Вот пристал...
... - Уйди, прати...
... - Да забирай ты уже свою царе...
... - Ну всё, сдаюсь, сда...
... - Кто-нибудь, уберите этого манья -a -a -a - a -a ... !!!
*

Комментариев нет:

Отправить комментарий