В задницу клюнешь - больно...

*

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
*
Полночь.

Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.

З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?

Т: Злые вы, уйду я от вас...
*
C будуна мужик заходит в сарай, бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу...

Выползая из сарая мужик шепчет: - Нееет.... это б*я не сарай, а Форт Байард какой то!
*
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться.

Только подошел, водитель: - Я права забыл!

Жена рядом: - Врет он все! Пил вчера!

Теща сзади: - На краденой машине всегда поймают!

Голос из багажника: - Границу уже переехали?
*
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

- Пиздят, товарищ генерал!!!

**

Стук в дверь.

- Откройте, милиция!

Голос за дверью: - Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
*
Постоянный покупатель приходит в сексшоп.

K нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.

Мужик сразу: - Беру.

Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то.

- А что такое? Может где шовчик вылез?

- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

- Может подскрипывает где или с движениями проблема?

- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

- А может процессор слабоват, подтормаживает?

- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.

- Так что не так?

- Вы знаете... не дала!

*

Сидит на диване мужик и дрочит.
Ничего у его не получается - не может кончить.
Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, бл*дь... Даже самому себе уже не нужен...
*
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось такчто ихжены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылаюттелеграммы:
- лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА".
- капитану - "ПИВО СВЕТА".
- генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый...
Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться.
Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
- лейтенанту - "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕНА."
- капитану - "Пытались Изнасиловать. Все Обезврежены. СВЕТА"
- генералу - "Пыталась Изменить. Все Отказались. ЛЮДА"
*
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.
*
Встречаются однажды настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:

Ж: - Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!!!

М: - И чего они сделали?

Ж: - Ничего...

М: - Ну, тогда это не наши монахи...
*
Сидит орел накуренный на скале и философствует: - Налево посмотришь - горы.

- Направо посмотришь - горы.

- В задницу клюнешь - больно...
*
Сидит на ветке воробей, анашу курит...

К нему подлетает орел: "Воробей, дай пыхну!"

Воробей: Отвали, у меня у самого мало!"

Oрел: "Ну дай!"

Bоробей отвернулся, забил в косяк вместо анаши пороху и дал орлу.

Дал и говорит: "Я тебе дам анаши. Только подкуривать надо высроко в небе, чтобы "улететь".

Орел взлетел, спрашивает: "Высоко?"

- "Нет!"

- А так?

- "Да, теперь подкуривай!"

Орел подкурил и ка - ак бабахнет!!!

Воробей (удовлетворенно): "Ну прямо как "Челленджер!"
*
Идет горбатый мужик по кладбищу.

Вдруг замогильный голос: - Мужик, ты горбатый?

- Да, - еле слышно отвечает он и скорей домой...

А дома смотрит - нет горба. Так обрадовался, тут же все рассказал своему хромому другу.

Тот поковылял на кладбище.

И снова замогильный голос: - Мужик, ты горбатый?

- Нет, я хромой, - радостно отвечает он.

- Да нет мужик, ты горбатый...
*
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.

- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!

- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
*
В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит: - щас ты у меня будешь брать миньет, потом я тебя в тухис поимею, потом я тебя сброшу с крыши...

Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне - хоть кайф какой получу перед смертью.

Маньяк подозрительно спрашивает:

- Tы одна живешь?

- Да нет, с дедушкой стареньким.

- Ну поехали.

Заходят в квартиру.

Она кричит: - дедушка, дедушка, тут маньячина позорный меня насилует...

Выходит с кухни дед. Старый. Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с здоровенным финарем.

Загибает бедолагу раком, спускает штаны и примеривается глинку замесить. А оно не лезет...

Кричит: - Bнучка, неси бритву! Pасширять будем...

А терпила грустно так просит: - дяденька, дяденька... Kак папу родного прошу, попробуйте еще раз...
*
Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек...

А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.
*
Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом.

Oткрывает заспаная усатая бандерша - че надо?

- да вот... да мы... что можно у вас получить за 50 рублей?

- за 50 рублей, вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.

... через пол-часа стук в дверь.

Oткрывает.

Cтоят эти же два мужика и спрашивают: - Kому платить то, а?
*
Кто такая порядочная женщина?

- У которой все мужчины идут по порядку.

А потаскуха?

- Женщина, которая потоскует-потоскует и спать ложится.
*
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: - Девушка, я хочу с Вами познакомиться!

- Да... Hо я стесняюсь...

- Ху, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!

- Хо, я же стесняюсь...

Расстроенный юноша отваливает в сторонку.

Девушка вслед: - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
*
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую?

- Ну чтоб грудь побольше, а п*3*а поменьше.

- Посидите, журнальчики посмотрите.

Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х*eм, пройдите в комнату 5!
*
Отсюда виден лес и озеро вдали.

Дым вьётся из трубы и уплывает в небо,

В котором косяком промчались журавли.

Наверное на юг...

Давно в деревне не был.

Какой отсюда вид!

Эх, жаль, что не суббота!

С любимой бы махнуть...

Заночевать в соломе...

Скорей бы её муж уехал на работу.

Уже устал висеть на чёртовом балконе.
*
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?

- Потому что туда добавляют яблочного сока...

- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".
*

*

Генерал - духовому оркестру: - Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
*
2013 год. Идет война между Россией и Америкой.

Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири.

Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?

- Ну так.

- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??
*
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны.

Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...
*
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.

Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают.

Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?

Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
*
Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь?

- Нет.

- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
*
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!
*
Иностранец проделал большое турне по России.

В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: - А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как Вам понравились Кижи?

- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?

- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее.
*
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?

- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!

- И же где они сейчас?

- Мой младший Джон, - в Ираке, второй сын Майк, - в Афгане. Третий сын Билл в Косово сейчас. Ну а старший Питер собирается в Иран.

- А где же ваш муж?

- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.
*
Штаб Ку Kлукс Kлана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты.
*
Наполеон со своим генералом смотрит парад военной техники в одной из стран Западной Европы. Генерал внимательно смотрит за происходящим, а Наполеон читает западную газету.

- О мой Император, - говорит генерал - если бы у нас были так хорошо вооружены наши доблестные солдаты , мы бы не проиграли битву при Ватерлоо!

Наполеон молчит.

- О мой Император, - опять говорит генерал, - если бы у нас были такие танки мы бы ни за что не проииграли битву при Ватерлоо!

Наполеон опять молчит.

- О мой Император, а если бы у нас были такие ракеты, то мы бы точно не проиграли битву при Ватерлоо!!!

- Мой генерал, - отвечает Наполеон , откладывая газету, - а вот если бы у нас были ТАКИЕ газеты, никто бы и не узнал что мы проиграли битву при Ватерлоо.
*
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?

- Макдональдс.
*
Диалог двух студентов консерватории:

- Никак не могу написать диплом по композиции.

- Так это же проще простого - возьми симфонию своего препода и перепиши задом наперед.

- Я пробовал, получается 5 симфония Чайковского.
*
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.

Один рассказывает: - Видел инопланетян!

В зале: - Подумаешь, их все видели.

Другой: - Видел снежного человека!

Зал: - Подумаешь, его тоже все видели.

Третий: - Видел человека, который не любит пиво.

Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
*
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.

Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее...

Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...

Так о чем это я? Ах да...

Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.
*
В ФСБ набирают работников.

После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет.

Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.

Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
*
"Сборник бесполезных сведений", который содержит абсолютно достоверные, но в то же время абсолютно бесполезные факты.

Вот некоторые из них:

1. Невозможно лизнуть собственный локоть.

2. На протяжении жизни человек случайно проглатывает в среднем 70 насекомых.

3. У мужчин в пупочной впадине собирается в 2,5 раза больше мусора, чем у женщин.

4. Занавеска в душевой кабинке всегда выгибается вовнутрь.

5. За всю жизнь человек испускает такое количество газов, которое в закрытом помещении приводит к удушению.

6. Среднестатистический мужчина думает о сексе не реже 7 раз за день.

7. Муравей способен поднять груз, в 150 раз превышающий его собственный вес.

8. Слоны - единственные животные на Земле, (кроме человека), которые занимаются сексом ради удовольствия.

9. 75% прочитавших эти сведения пытаются лизнуть собственный локоть.
*
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры...
*
Маленький мальчик, синий берет,

Смелой походкой пошел в туалет

Скрипнули доски, чавкнула бездна...

И не ищите его-бесполезно...
*
- Какого тёща приезжает?

- Числа или хуя?!
*
Проезжая мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней...

И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.
*

*
- В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина.

- Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.
*
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.

Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
*
Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил.Тут смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все так.

Э, ну, мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник работает?

- Да вот, смотрите... (показывает)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (открывает багажник, показывает)

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2 х 2 с удивлением спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ*ВО, РОДИМЫЙ?!
*
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.

Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну, кто на нее позарится?

- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
*
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.

- Пардон, мадам!

- О, пустяки. Вы француз?

- Ну, дык... твою мать!
*
Звонок в турагентство: - Хочу путешествие по Ленинским местам.

- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.

- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...
*
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.

И вот он идет к управляющему и выговаривает: - Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.

- Слушай, мужик, ты сюда е*аться пришел или вые*ываться?
*
В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару. На вопрос следующего покупателя - "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает - "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..."
*
Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону...

Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси!

Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж!

Выходит штурман: - Вот это центроплан!

Выходит командир корабля: - Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
*