28 июня 2009

В задницу клюнешь - больно...

*
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
*
Полночь.
Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас...
*
C будуна мужик заходит в сарай, бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу...
Выползая из сарая мужик шепчет: - Нееет.... это б*я не сарай, а Форт Байард какой то!
*
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться.
Только подошел, водитель: - Я права забыл!
Жена рядом: - Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади: - На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника: - Границу уже переехали?
*
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
**
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью: - Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
*
Постоянный покупатель приходит в сексшоп.
K нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу: - Беру.
Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!
*

Сидит на диване мужик и дрочит.
Ничего у его не получается - не может кончить.
Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, бл*дь... Даже самому себе уже не нужен...
*
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.

Случилось такчто ихжены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылаюттелеграммы:
- лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА".
- капитану - "ПИВО СВЕТА".
- генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый...
Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться.
Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
- лейтенанту - "Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕНА."
- капитану - "Пытались Изнасиловать. Все Обезврежены. СВЕТА"
- генералу - "Пыталась Изменить. Все Отказались. ЛЮДА"
*
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.

Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.
*
Встречаются однажды настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
Ж: - Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!!!
М: - И чего они сделали?
Ж: - Ничего...
М: - Ну, тогда это не наши монахи...
*
Сидит орел накуренный на скале и философствует: - Налево посмотришь - горы.
- Направо посмотришь - горы.
- В задницу клюнешь - больно...
*
Сидит на ветке воробей, анашу курит...
К нему подлетает орел: "Воробей, дай пыхну!"
Воробей: Отвали, у меня у самого мало!"
Oрел: "Ну дай!"
Bоробей отвернулся, забил в косяк вместо анаши пороху и дал орлу.
Дал и говорит: "Я тебе дам анаши. Только подкуривать надо высроко в небе, чтобы "улететь".
Орел взлетел, спрашивает: "Высоко?"
- "Нет!"
- А так?
- "Да, теперь подкуривай!"
Орел подкурил и ка - ак бабахнет!!!
Воробей (удовлетворенно): "Ну прямо как "Челленджер!"
*
Идет горбатый мужик по кладбищу.
Вдруг замогильный голос: - Мужик, ты горбатый?
- Да, - еле слышно отвечает он и скорей домой...
А дома смотрит - нет горба. Так обрадовался, тут же все рассказал своему хромому другу.
Тот поковылял на кладбище.
И снова замогильный голос: - Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой, - радостно отвечает он.
- Да нет мужик, ты горбатый...
*
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
*
В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит: - щас ты у меня будешь брать миньет, потом я тебя в тухис поимею, потом я тебя сброшу с крыши...
Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне - хоть кайф какой получу перед смертью.
Маньяк подозрительно спрашивает:
- Tы одна живешь?
- Да нет, с дедушкой стареньким.
- Ну поехали.
Заходят в квартиру.
Она кричит: - дедушка, дедушка, тут маньячина позорный меня насилует...
Выходит с кухни дед. Старый. Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с здоровенным финарем.
Загибает бедолагу раком, спускает штаны и примеривается глинку замесить. А оно не лезет...
Кричит: - Bнучка, неси бритву! Pасширять будем...
А терпила грустно так просит: - дяденька, дяденька... Kак папу родного прошу, попробуйте еще раз...
*
Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек...
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого лицензионного глянцевого журнала.
*
Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом.
Oткрывает заспаная усатая бандерша - че надо?
- да вот... да мы... что можно у вас получить за 50 рублей?
- за 50 рублей, вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
... через пол-часа стук в дверь.
Oткрывает.
Cтоят эти же два мужика и спрашивают: - Kому платить то, а?
*
Кто такая порядочная женщина?
- У которой все мужчины идут по порядку.
А потаскуха?
- Женщина, которая потоскует-потоскует и спать ложится.
*
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: - Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... Hо я стесняюсь...
- Ху, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Хо, я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку.
Девушка вслед: - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
*
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п*3*а поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х*eм, пройдите в комнату 5!
*
Отсюда виден лес и озеро вдали.
Дым вьётся из трубы и уплывает в небо,
В котором косяком промчались журавли.
Наверное на юг...
Давно в деревне не был.
Какой отсюда вид!
Эх, жаль, что не суббота!
С любимой бы махнуть...
Заночевать в соломе...
Скорей бы её муж уехал на работу.
Уже устал висеть на чёртовом балконе.
*
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".
*

*

Генерал - духовому оркестру: - Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
*
2013 год. Идет война между Россией и Америкой.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири.
Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??
*
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны.
Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...
*
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают.
Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
*
Командир вызывает матроса: - Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
*
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
*
Иностранец проделал большое турне по России.
В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: - А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
*
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке, второй сын Майк, - в Афгане. Третий сын Билл в Косово сейчас. Ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.
*
Штаб Ку Kлукс Kлана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
*
Наполеон со своим генералом смотрит парад военной техники в одной из стран Западной Европы. Генерал внимательно смотрит за происходящим, а Наполеон читает западную газету.
- О мой Император, - говорит генерал - если бы у нас были так хорошо вооружены наши доблестные солдаты , мы бы не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон молчит.
- О мой Император, - опять говорит генерал, - если бы у нас были такие танки мы бы ни за что не проииграли битву при Ватерлоо!
Наполеон опять молчит.
- О мой Император, а если бы у нас были такие ракеты, то мы бы точно не проиграли битву при Ватерлоо!!!
- Мой генерал, - отвечает Наполеон , откладывая газету, - а вот если бы у нас были ТАКИЕ газеты, никто бы и не узнал что мы проиграли битву при Ватерлоо.
*
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
*
Диалог двух студентов консерватории:
- Никак не могу написать диплом по композиции.
- Так это же проще простого - возьми симфонию своего препода и перепиши задом наперед.
- Я пробовал, получается 5 симфония Чайковского.
*
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает: - Видел инопланетян!
В зале: - Подумаешь, их все видели.
Другой: - Видел снежного человека!
Зал: - Подумаешь, его тоже все видели.
Третий: - Видел человека, который не любит пиво.
Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
*
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее...
Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я? Ах да...
Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.
*
В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет.
Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
*
"Сборник бесполезных сведений", который содержит абсолютно достоверные, но в то же время абсолютно бесполезные факты.
Вот некоторые из них:
1. Невозможно лизнуть собственный локоть.
2. На протяжении жизни человек случайно проглатывает в среднем 70 насекомых.
3. У мужчин в пупочной впадине собирается в 2,5 раза больше мусора, чем у женщин.
4. Занавеска в душевой кабинке всегда выгибается вовнутрь.
5. За всю жизнь человек испускает такое количество газов, которое в закрытом помещении приводит к удушению.
6. Среднестатистический мужчина думает о сексе не реже 7 раз за день.
7. Муравей способен поднять груз, в 150 раз превышающий его собственный вес.
8. Слоны - единственные животные на Земле, (кроме человека), которые занимаются сексом ради удовольствия.
9. 75% прочитавших эти сведения пытаются лизнуть собственный локоть.
*
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры...
*
Маленький мальчик, синий берет,
Смелой походкой пошел в туалет
Скрипнули доски, чавкнула бездна...
И не ищите его-бесполезно...
*
- Какого тёща приезжает?
- Числа или хуя?!
*
Проезжая мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней...
И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.
*

*
- В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина.

- Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.
*
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.

Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
*
Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил.Тут смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все так.

Э, ну, мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник работает?

- Да вот, смотрите... (показывает)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (открывает багажник, показывает)

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2 х 2 с удивлением спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ*ВО, РОДИМЫЙ?!
*
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.

Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну, кто на нее позарится?

- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
*
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.

- Пардон, мадам!

- О, пустяки. Вы француз?

- Ну, дык... твою мать!
*
Звонок в турагентство: - Хочу путешествие по Ленинским местам.

- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.

- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...
*
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.

И вот он идет к управляющему и выговаривает: - Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.

- Слушай, мужик, ты сюда е*аться пришел или вые*ываться?
*
В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару. На вопрос следующего покупателя - "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает - "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..."
*
Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону...

Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси!

Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж!

Выходит штурман: - Вот это центроплан!

Выходит командир корабля: - Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
*

Комментариев нет:

Отправить комментарий